Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
1
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...
- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!
— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
5
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
6
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
7
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
8
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
В России правду не запикать!
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
Если правда всплывает, значит она уже мертвая.
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)
20
На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.
21
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
22
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
23
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
24
Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?
25
В моём омуте черти топятся.
26
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
27
Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.
28
У моего кошелька анорексия.
29
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.06:
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
Рейтинг@Mail.ru