Свежие анекдоты - основной выпуск

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

Русский в японском ресторане:
- Mне саке охладить, а суши подогреть.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам... я что-то не понял - он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Я — супергерой "Человек Потом" . Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу. Потом.

Русский язык животворящ, потому что нелогичен.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

– Ой, тут же праздник скоро – День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.

Спасибо Мосэнергосбыту!!! С начала Нового 2016 года москвичи могут внедрять дома энергосберегающие технологии. Богатые - свечки, а бедные - лучину.

Маркетинг от Феррари: "надо выпускать ровно столько автомобилей, сколько требуется на рынке, минус один"
Маркетинг от саудитов: "надо поставлять ровно столько нефти, сколько требуется рынку, плюс один баррель"

После того как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?

- Василь Иваныч, как бы мне так про террористов написать, чтоб цензура-то пропустила?
- А, Петька, напиши "хуситы" - всё равно все прочтут как "хуисты"!

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

- Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова...
- А после чего это произошло?
- Пошле того, как я удалил два передних жуба.

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Касьянов: - Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит!
Прокурор: - Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

Россия - страна недоразвитого социализма и недоделанного капитализма.
© Александр Ширвиндт

Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: "Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства...".
"Зависть - это тяжкий грех, сын мой", отвечает Кирилл.

- Шерлок, а почему руководство Украины так торопится с введением безвизового режима с Европой?
- Это же элементарно, Ватсон, иначе они могут не успеть удрать из страны, когда наступит время отвечать за содеянное!..

Если строить государство на интересах жрецов, то в лучшем случае получится Ватикан, а в худшем ИГ.
Если строить государство на интересах вождей, то получится Северная Корея.
Если строить государство на интересах богачей, то получится США.
Если строить государство на интересах пидарасов, то получится ЕС.
Если строить государство на интересах похуистов, то получится Россия.
Вопрос: при чём здесь общечеловеческие ценности?

Импортозамещение в действии: всё больше и больше россиян отказываются от долларов и евро…, предпочитая только российские рубли!

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.

Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике.
- Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй?
- Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
- Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание:
- И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40?
Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось больше мирных жителей!