Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории. В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом". Удачи на дорогах парни.
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
Про собаковода напомнило. Коты тоже неплохо учатся, но как всегда в сторону наибольшей пакости. В общем научился кот открывать холодильник, при чем делал это очень интересным способом: Холодильник старый, на верху поперечная ручка. Кот запрыгивал сначала на стол, потом на холодильник и лапами упираясь в эту ручку открывал дверь. Как говорится - что не прибито гвоздями и не убрано в коробки - всё моё! Но... пришло время и холодильник сменили, теперь он двухкамерный и ручки углублены в корпус дверки, причем на стыке камер. Сверху лапами не толкнуть, сбоку подцепить - не получается - по линолеуму скользит. Так что теперь ящик со вкуснятиной почти несбыточная мечта. Только если хозяин откроет на посмотреть.
Вот так в один прекрасный момент хозяин положил в холодильник пакет с курицей и ОТВЕРНУЛСЯ! Кот тут как тут, уже примеряется с какой стороны начать. Но вдруг дверка закрывается и наступает темнота (хозяин не глядя захлопнул дверку холодильника и пошел по делам). Думаете кот испугался? ЩЯЗ! Два раза! Во-первых, была местами съедена курица (ну хозяин, я же тебе самое невкусное оставил, ешь сам), потом попробованы сосиски, до которых можно было дотянуться частично через зазор между дверкой и полкой холодильника (все не пролезли, застряли, но уж сколько смогли) и только через 4 часа обожравшийся, напуганно-счастливый кот решил подать голос в стиле всё - выпускайте меня, мне теперь без еды тут страшно!
Такого счастливого изрядно потолстевшего кота свет наверное не видел. А в холодильнике в очередной раз вся мясная продукция перекочевала в пластиковые пищевые контейнеры...
Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса. Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего? Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:
«Здравствуйте. Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00. Маргарита.»
Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня! Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие. Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все. Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить. Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:
- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.
Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись. Тем временем вынесли гроб. И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:
«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете. Маргарита»
В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое… На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю. Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик. Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров? Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис. В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот. Жизнь продолжается…
Есть у нас люди незаметные, скромные, можно сказать вообще ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной аурой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Человеку же расти надо в карьере! Не сделать ли его послом в США?
недавно на просторах интернета 2 раза попался один вопрос, почему дед из сказки 'Сказка про золотую рыбку' не попросил другую бабку. А правда, почему? Я думаю, что все просто, любил он свою бабку, вот и все! Всех с днем Святого Валентина!
По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не как к бл.дям на потребу, попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.
Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".
На факультете журналистики студент беседует с преподавателем. - Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами? - Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.
Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".
Граф Ксаверий Петрович Браницкий уговорил Потёмкина выдать за него замуж племянницу Светлейшего Александру Васильевну Энгельгардт. Когда приближённые начали поздравлять Потёмкина с предстоящим бракосочетанием племянницы, тот удивлённо взглянул на окружавшую его толпу: "С чем поздравляете? Вышла блядь за альфонса!"
В начале нулевых ректор моего вуза отправился в Англию налаживать контакты. Естественно, за счёт государства. Вдохновлённый увиденным, решил некоторые вещи внедрить в родном универе. Уж очень ему понравилось, что все профессора весь день сидят на рабочем месте в тамошнем университете. Так пусть и наши двигают вперёд науку с 9.00 до 17.00, с перерывом на учебную работу. Этой идеей он и попробовал вдохновить учёный совет. Правда, забыл сообщить, что у каждого ихнего профессора был свой кабинет, оборудованный от и до, причём не только для работы, но и для отдыха. И случаев отравления в их буфете не случалось. Конечно, каждая идея начальства должна была, по идее, идти на ура, но, когда она была озвучена на ученом совете, одна критически мыслящая личность возмутилась: - Это невозможно выполнить. Нам сидеть не на чём. Стульев не хватает. - Да как не хватает?! Да мы их закупаем столько, что каждому сидеть на двух!!! Куда они деваются? Где комендант корпуса хотя бы моего факультета? Вызвали коменданта, оказавшимся дамой с классическими манерами продавщицы-вахтёрши-уборщицы: - Где стулья, говорите? Так ваши же преподаватели их воруют. - Да как это возможно? У нас охрана - мышь не проскочит! У меня, бывает, пропуск спрашивают! - Так они у вас шибко умные. Они на верёвочке их спускают из окон на улицу, а там сообщники принимают. У ректора хватило ума не проводить розыскные мероприятия. Идея благополучно померла. Вот так какой-то комендант и похоронила планируемый рост отечественной науки.
Услышал песню моего детства: "У меня братишки нет, у меня сестренки нет". И детский вопрос: "Что же будет, если мода на детей совсем пройдет?" Европа на этот вопрос ответила по-взрослому. Завезла производителей из Ближнего Востока и Африки.
Антигуа. Остров такой в Карибском море. Бывшая английская колония. Если от порта пойти налево по улице - можно попасть в местный музей типа краеведческого. Походил там между стендами и экспонатами. Почитал про историю сего места. В общем, жили там индейцы-араваки, и, как сказано на стенде, после прибытия европейцев они "disappeared", что в переводе - исчезли неизвестно как и куда, сами удивляемся. Вырезали их, конечно, но в демократическом обществе про это говорить не принято.
Но дальше больше. Очередной стенд мне с гордостью поведал, что название племени не ушло в небытие, поскольку теперь так называется местный сорт пива. Понятно? Мы тут вырезали целый народ и в качестве извинения назвали именем мертвого народа местное дешевое пойло...
Я стоял возле этого стенда и придумывал названия. Мороженое "Хатынь"... Хлеб "Бухенвальд"... Колбаса "Бабий яр"...
Господи, как же хочу увидеть квас "Вашингтон" и "Лондон"... При соблюдении всего прочего ритуала, конечно...
ЧУДО ТЕХНИКИ С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину: - Немецкая! Работает как зверь! На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу. Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды. - Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники? - Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...
Глядя в выходные на экран ТВ я начинаю понимать как же я ошибся с профессией. Пластический хирург полчаса мнет чужие сиськи приговаривая "так здесь надо добавить, а здесь убрать" до операции, а потом еще полчаса мнет силиконовые сиськи приговаривая "хм ну вроде нормально, но вот здесь чего то не то". И так каждый день, а есть ведь дурочки которые приходят с отличной грудью третьего размера и хотят сделать четвертый, оооо, тут сомнения доктора длятся по часу. Как же, как же я мечтаю иметь вот такую работу и мять ежедневно не карданные валы, а такие милые, милые, милые сиськи...
После того, как государство, в лице мэра Собянина, объявило ничтожными свои обязательства перед собственниками недвижимости, понимаешь, что мы тоже ничего не должны ему: ни защищать его, ни платить налоги, ни соблюдать его законы.
Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не был коммунистом. Потом они пришли за социалистами, я молчал, я же не был социал-демократом. Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза. Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не был евреем. Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать.
Жена по телефону:-Я сегодня задержусь,ты возьми из морозилки котлеты ,разморозь и пожарь. -А сколько жарить?,-спрашивает муж. -Там на упаковке всё написано. -Ну ты даёшь!,кто у нас в стране инструкции читает?,ты словами скажи.
Обожаю "Одноклассники"! И борщ научат правильно варить, и от рака подскажут как излечиться, и, самое интересное, можно узнать, сколько людей в детстве задницу лопухом вытирали!
Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!" Профессор: " Обьясните, пожалуйста." Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно." Профессор: " Да все правильно". Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!" Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"
Валерий Набоков В цене, я знаю, нынче Мане, Ван Гог, Сезанн, Эль Греко и да Винчи, Гоген и Тициан. На всех аукционах И мировых торгах Их цены в миллионах, А я не при деньгах.
Поэтому без нервов, Без шума и нытья Копии шедевров Учился делать я. Освоил я всего-то, Один шедевр и рад: Копирую по фото Малевича квадрат.
Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, - тибидохает Собянин... "Ты что делаешь, это же моя жена!!!" "А нельзя прикрываться бумажками о собственности!"
Подвыпивший мужик говорит своему приятелю: - У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе. - Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.
Новый год. На западе Санта Клаус в России Дед Мороз и Снегурочка. В день влюбленных на западе Валентин в России Петр и Февронья. Теперь понятно почему Кончита Вурст не в России.
В правительсво России поступило заявление граждан: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля. Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо. Подпись: Двоечники России."
Я ездил по пустыням. Что такое пустыня? Кажды скажет что это песок кругом. Для шофёра песок не главное, ведь большой разницы что за окном песок, или лес, нет. Была бы дорога. Каракумы - отличная трасса. Кстати сказать сам чёрный песок , конкретно чёрный, я видел лишь в Ферганской долине в районе Каракумского канала. А так пустыня из камня типа щебня. Только нет никого. Куда не посмотришь. Как и в море. Там кругом вода и здесь кругом пусто. А вот трасса А-1 - Москва-Алма-ата.. Оно идёт, или шла в то время когда я там мотался, через Аральск. Актюбинск - Алга - Иргиз - Карабутак - Аральск. Через 200 км заправка. 600 км по чиста конкретным степным дорогам. Не по дороге, а по дорогам. Их было там тьма. И по какой тебе ехать знает лишь твой ангел-хранитель. Единственный ориентир это ЖД. Но она проходит где-то там, на западе. Может за пятьсот метров от тебя, а может и за пятьдесят километров, или за все сто. А кругом песок, саксаул и джингиль.Такой мелкий кустраник. Красиво цветёт весной. но за которым вас хрен кто найдёт если что. И вот ты едешь, едешь, по песку, на каждом пересечении песчанных дорог придерживаясь юг-юго-запад.. И, въезжаешь. В Аральск. От Аральска уже трасса. Асфальт. Отсюда и мой расказ. Мужики гнали машины. Из России. В России были машины. А в Азии у мужиков были деньги. И люди ездили покупать себе средство престижа - в первую очередь, ну и конечно для дела. У кого есть машина, у того будут деньги. И вот колонна из таких желающих красиво выглядеть стояла у бархана. Не зная как его переехать. Бархан, это такое что делает снег в метель. Тут снег, а там бархан из песка. Если копать.. До асфальта.. а в какую сторону песок отбрасывать? Перемёты не велики, метров по пятьдесят - сто. Но кто бы ехал в купленной легковушке с лопатой? Им ихнее счастье подбросило моего товарища. Саша-чума промышлял сайгака в то время в тех краях. Набив кузов Зила дармовым мясом он доехал до этого несчастного каравана. - Слышь, пацан, помоги? - Лады. С машины по чирику (10 руб) Гонцы не торгуясь, скидываются. Несут оплату. - Так, давай, разворачивайся и за мной. Люди послушны. Они уплатили. Они думают что их будут перетаскивать оттуда с разгона через этот проклятый песок. По очереди.. Разворачиваются, следуют за Сашкой. Следуют за Сашкой, который ведёт их метров триста, потом в сторону, до железной дороги, вдоль неё..(а там некуда свернуть) И выезжают вдали от перемёта - Претензии? Кто? Будут? Претензий не было
Из опыта Дальневосточного сафари-парка: в нашей сумасшедшей жизни выжить в неравной борьбе с хищниками и прочей нечистью могут только козлы. Так что присоединяйтесь к нашему стаду!
Вы родились 13 февраля? Не нравится не счастливое число? А как вам то, что родители зачали вас 1го мая? Да да! Именно так! Нормальная беременность длится 40 недель (месяцами никто не измеряет) и именно через четыре десятка недель, плюс-минус день, после соития появляется ребеночек. Утром, перед первомайской демонстрацией или после оной. А может и во время демонстрации вас строгали, вас делали! Под лозунги про светлое будущее, под портретами Ленина и красными транспарантами ваши родители занимались тем, чего по мнению участников телемоста Донехью-Познер, нет в советском союзе. Немного повезло больше тем, кто родился 22 февраля. Их зачали под гул криков Ура на красной площади и марша солдат, на праздновании очередной годовщины победы в Великой отечественной войне.
Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой. Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договорённости соперников шайбу можно заменить на мяч.
В некотором царстве, в некотором государстве, наступил министр главный в лепешку коровью, что на главной дворцовой магистрали расположилась. «Ёкарный бабай, ё-дворники, ё-крестьяне, ё-коровы и ё-ё-ё!» — изрек первородную мудрость важный чиновник. А за столь изысканными размышлениями, забыл министр удержать равновесие на скользкой подложке и грохнулся с треском на всю голову. Лежит он полеживает на лепешке размазанной, думу горестную думает об участи своей незавидной, а особливо о народе, что вокруг собираться начал, пальцами показывает, усмешки кривые в сторону прячет.
«А ведь не исправить нам народец, уж какой достался такой и будет...» — размышлял чиновник — «Сколько говн... лепешки с дороги не убирай, а срат... мусорить не отучишь, легче «Ё» и слова, прилегающие в закон возвести и жить по-старинке спокойно!» Сказано-сделано! Так ноги от ё-покрытия дорожного не вытерев, двинулся министр к царю, там доклад пространный сделал, подошвы показал, в цифрах доводы привел. Выслушал самодержец мысли ясные и в тот день указ издал, где первопричину благоденствия народного в букве Ё вывел и повелел всем за дело взяться, а начать с дорог и повозок самодвижущихся.
Крестьяне у нас хоть и сами себе на уме, но царя привыкли слушаться, залепили ухабы и выбоины ё-асфальтом органическим. На солнышке сырье подсохло и крепко стало, хоть на самокате катайся, правда, при дождике малом, ё-заплаты прохожих обрызгивали, но по повелению лепешки были благодатью названы на ё-радость и на Ё-бытиЁ наше. Дальше, больше. На просторы ё-страны автомобиль выкатили, ё-рабочие его на ё-заводе склепали. Ё-двигатель дерьмо потребляет (ё-топливо высокооктановое), ё-газы выпускает, ё-звуки издает. Царь первый на нем прокатился, потом целый день за бока держался, Ё вспоминал раз двадцать, поздравил ё-инженеров с ё-удачей, обещал ё-премию, по самую Ё навалить, а потом догнать и еще по Ё добавить.
А раз уж все так удачно начало получаться, то засадил царь стакан гранЁный, закусил сЁмгой из прудов ближних, посмотрел на Ёмкость опустошЁнную и повелел центр особый создать — ё-сколоково, где мы на всей планете первые будем.
Так и повелось с тех пор, как ни Ё, так мы рядом, как нет Ё, так создадим. Дымят ё-фабрики, подрастает ё-молодЁжь передовая, приЁмка товаров новых идет. А ведь думали, что страна только лЁн выпускать может, Ёжиков разводить, да отвЁрткой товар заморский собирать.
Ан нет! ТаЁжный наш край расцвел и Ё теперь соседям не сильно ё-развитым, предлагает!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
