Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался.
щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) ... чтобы лишний раз не мять при свёртывании - сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)... в голове мысль: "расступитесь плебеи, инженер идёт", захожу в троллейбус, а мне с ходу: "мужчина с обоями, за проезд передаём". Этот социум безнадёжен.
Под Новый год кончился у меня в гараже свет, точнее земля пропала. Гараж у меня не рядом с домом, а без малого полчаса пешком, и всё как-то лень было сходить поправить. Через месяц наконец собрался. Надел резиновые сапоги и робу с капюшоном, потому что лил дождь, взял налобный фонарь, чтобы в тёмном гараже видеть, и пошёл. Землю нашёл быстро, потому что знал где. Свет сделал, пошёл домой, но чувствую, чего-то не хватает. Ощупал все карманы - нет фонаря. А фонарь был новый, дорогой, с аккумулятором, зарядкой и линзой для фокусировки. Вернулся, обыскал весь гараж и не нашёл. Иду расстроенный, злой и даже чувствую, как меня люди сторонятся. Бабушки у подъезда на меня подозрительней чем всегда смотрят. Захожу в квартиру, скидываю капюшон и понимаю - фонарь надо было снять, или хотя бы погасить. Зато теперь я точно знаю, как смотрели на Диогена, когда он днём с огнём человека искал.
Я не могу. Я рассказал братьям, что еду в командировку. Один попросил привезти ему из Германии бензопилу – они же там дешевле! Второй (у него сегодня ДР) попросил привезти ему оттуда "Майн Кампф". На мой вопрос: "Дык ты ж не знаешь немецкого?" – был гениальнейший ответ: "Привези с картинками – чтоб понятно было!" Я ржу. У меня давно такого не было. Я представил себе, как я возвращаюсь в Россию с бензопилой и томиком "Майн Кампфа" для детей.
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? - Почему? - Потому что он был платный доктор.
Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру. - 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.
Купила термосапоги. Низ из вспененной резины, верх - плащевка. Аккуратные, красивые. Итальянские. Настала зима, выпал снег. Я дрожащими от восторга руками надеваю сапожки, иду на работу. Ощущения не передаваемы человеческим языкам. Как будто голыми ногами по снегу идешь. Подошва совсем тепло не держит. Купила войлочные стельки, не помогло - все равно холодно. Оставила сапоги до наступления более теплой погоды. Снег начал таять, оттепель. Я в радостном настроении снова обуваю сапоги. Оказывается, верх сапог пропускает воду не только в месте соединения с подошвой - промокает вся ткань. Однако... Теперь думаю - если я летом буду эти сапоги носить - не будет жарко?
Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку". Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам? НУ? Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России - по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.
Встречаются две подруги: - Привет, чего такая грустная? - Да вчера с парнем познакомилась... - И что? - Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается. - И в чем проблема? - Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда! - Так в чем проблема? - Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...
Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима. Она, мечтательно: - Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее? Он, подумав: - Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»
Рассказ друга. Поехали на машине в отпуск в тверские леса на охоту, устроили лагерь. А тут, вдруг, сломалась паяльная лампа. В хозяйстве вещь нужная, а иногда необходимая. Трое способных и неглупых парней напрягли мозги, но, что только не делали (прожигали засорившийся змеевик на костре, запихивали проволочки, били молотком и т.д.) - безрезультатно! Объявляли сами себе конкурс на идею, но... Бросили зловредную железяку под куст и решили, что при случае надо купить новую. И, вдруг, утром одного осенило! Он тихонько на цыпочках пошел к кусту, нашарил лампу и медленно положил змеевик на пень. Посмотрел на нас, приложил палец к губам. Ну, думаем, крыша поехала! Потом взял мелкашку (такая небольшая винтовочка), зарядил холостым патроном и выстелил в отверстие змеевика почти в упор. Такое простое решение, но как долго не давалось! Ремонт за 0.00001 сек!
Вечерний разговор с мужем. Он меня "просвещает": - Гёте - это общее название неблагополучных районов США. Мне становится интересно... я спрашиваю: - Тогда что такое Гетто? - Не что, а кто! Это имя философа! Фауст Гетто!
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
Эллочка Щукина вполне могла бы стать тележурналисткой, если бы добавила в свой лексикон всего несколько слов: "рекорд", "антирекорд", "пожар", "убийство", "доллар" и "рухнул".
По улицам города ходить опасно и противно - куда не бросишь взгляд - кругом кучи собачьего дерьма, чуть сошел с тротуара, можно и вступить ненароком. Неделю назад выпал снег. Люди протоптали тропинки в две ступни шириной, а по обе стороны тропинки всё усеяно г*вном, так как на обочине снег глубокий, собачкам неудобно. Почему любители собак так презирают людей?
Россия - страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.
Грефу могут предложить работу в правительстве. Однако сам Греф на это предположение отозвался скептически. По его мнению, раньше для этого было больше возможностей.
Понимаю, сериальная продукция, упомянутая ниже, рассчитана на домохозяек и прочих зевак, которым лишь бы что-то мельтешило на экране. Но тут совсем откровенный косяк. Сижу в очереди в поликлинике, левым краем правого уха слушаю бузящий в коридоре зомбоящик. Я, дабы убедиться, что не ослышался, не поленился посмотреть повтор этого момента на НТВ-шном сайте. Эпизод про учёных. Фраза одного из героев: “...я вот исследовал гигантский каньон в Америке, площадь каньона полторы тысячи квадратных километров, глубина(!) 170 КВАДРАТНЫХ метров”. Как вам это?
В дополнение на эту тему. Документальная корометражка о хоккее. Да, комментаторов можно простить, в прямом эфире порой нет времени обдумать, как правильно сказать. Но это, хоть и документальный, на смонтированный фильм, который перед выпуском на экран наверняка не раз просмотрели. Голос диктора за кадром: “при сильном ударе шайба может лететь с УСКОРЕНИЕМ 200 километров в час”. Насчёт цифры не спорю, действительно похожая величина. Но, если Вы не поняли, почему пару слов в этом рассказе я выделил большими буквами, почитайте учебники из курса средней школы.
10 тысяч долларов в месяц на фальшивых невестах, или как дурят доверчивых иностранцев в Украине
Простая схема в 5 шагов:
1.Агентства платят юным девушкам, чтобы сделать с них фотки. 2.Нанимаются переводчики-подставки, чтобы переписываться за девушек. 3.Программы-боты (или переводчики вручную) шлют по 300-500 писем в день всем активным женихам (которые на вес золота, ведь сладких идиотов немного). 4.Если жених решит ответить, он платит по 2-5 долларов за каждое письмо. Есть также чат, где оплата выше. Жениху поются песни о любви, браке. Пишет подставка. 1 жених тратит по 50-500 долларов в неделю на переписку с “невестой”. 5.Если жених вдруг решит приехать на Украину для встречи, юной девушке платят за присутствие на “свидании”. Если ей недосуг (вышла замуж, не хочет встречаться с приехавшим кавалером), жениха известят, что возлюбленная срочно умчалась присматривать за больной бабушкой в Ухрюпинске и предложат походить на свидания с другими невестами (которые радехоньки получить почасовую оплату за поедание креветок в ресторане в присутствии переводчика). Жених тратит по 3-7 тысяч долларов за приезд. Агентство получает плату за организованные встречи, переводчика.
Так, при наличии даже ограниченного контингента девушек, украинские брачные агентства умудряются зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц на переписке и чате с иностранцами.
- Вы слышали, Путин списал многомиллионный долг Монголии ? - Почему же он не спишет долги по ипотеке тем, чьи пра-прадеды разбили монголов на Куликовом поле? - Принесите справку, что ваш пра-прадед участвовал в Куликовской битве - наверняка спишут.
После того, как Жерар Депардье узнал, что скоро швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая - он достал свой российский паспорт, посмотрел на него в последний раз и начал собирать чемоданы для переезда в Швейцарию.
- Ну и где у нас в России хорошие экономисты?! Где учёные?! Где врачи, наконец?! В каком состоянии у нас высшее образование?! - А зачем нам всё это? Стране, где 40% бюджета уходит на оборонку, нужны солдаты!
