Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется "ЧП на объекте". Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками - не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет - сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится - иногда в больнице, а иногда народными средствами...
- А ты? - спросила я.
- А я чешусь все время, и в школе двойки, - с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). - Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?
- Не знаю, - честно призналась я. - Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.
- И чего, я тогда пошел? - он привстал в кресле.
- Ага, только я тебе сначала расскажу историю про "вызывателя дождя".
- Хорошо. Я люблю истории, - он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.
- Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: "В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции "вызывателя" дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет".
Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли "вызывателя" дождя - маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.
На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.
- Расскажите, как вы вызвали дождь, - сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. - Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?
- Вы с ума сошли?! - изумился старичок. - Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!
- Но что же тогда вы сделали? - обескуражено спросили китаисты. - Ведь дождь-то идет...
- Никто не может изменить никого, - назидательно подняв палец, сказал старичок. - Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, - это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.
- Ну, а потом? Откуда дождь-то?
- Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его "вызвал"...
- Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? - спросил один из ученых. - Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам...
- Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное - стоит очень дорого, - вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.
В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.
Мальчишка долго молчал. Потом спросил:
- Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я...
- Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен - так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый - и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.
- И как же мне самому вернуться в "правильное состояние"?
- Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.
Мальчик подумал еще.
- То есть учить до посинения уроки, - нерешительно начал он. - По утрам - гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует... И вы думаете, это поможет?
- Есть такая простая вещь, как эксперимент, - пожала плечами я. - Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься...
- А сколько надо пробовать?
- Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь... Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить... Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?
- Ага, - сказал он и ушел.
Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?
Он записался на второе сентября.
- Ленька! - сказал он мне с порога. - Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем... Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.
- Отлично! - воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. - А еще?
- А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.
- А ты?
- Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)... Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!
- Конечно, работает, - твердо сказала я. - Разве ты сам не доказал это?
Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???
В Китае смертная казнь чаще всего производится путём выстрела в упор. Родственникам казнённых приходит счёт в 9 юаней - стоимость одного патрона. Если у приговорённого к смертной казни нет родственников, он некоторое время работает в тюрьме, зарабатывая себе на патрон...
29 января, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идет и рыдает на всю улицу ребенок. Мама оборачивается и в сердцах: - Саша, ну не виновата я, что снега нет!!!
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард! — Погоди, на Земле 7 миллиардов! — Что? — Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я??? — Я не это имел ввиду. — Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его «Иберия» (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично. — Красиво? — спросил директор ресторана. — Красиво, - сказал кто-то. — Красиво-то красиво, — сказал главный начальник. — А что будет, если у вас буква «и» погаснет? Тягостная пауза. — Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия. Букву «б» заменили на букву «в». И ресторан стал называться «Иверия».
В department store пара увлечённо рассматривает свои покупки. У них в телеге и лампа, и настенное зеркало, и какая-то посуда, и постельное бельё, и чего только нет. Всё это они с восторгом обсуждают, и радуются тому, как удачно они сейчас всю вот эту гору всего приобретут. Вдруг она вытаскивает что-то со дна, замирает, и говорит: - Это катастрофа. Он, встревоженно: - Что такое?! Она, упавшим голосом: - Вообще я зашла сюда купить вот этот свитер...
ПИВО МОЕГО РОЗЛИВА Кто не любит «туалетных» подробностей – не читайте
Нас с коллегой направили в командировку, налаживать оборудование в одной больнице маленького городка. Больница – громко сказано, два десятка палат, кабинеты с кафельными стенами и мебелью советской эпохи. На цифровой флюорограф, с которым местные аборигены без нашей помощи не знали что делать, денег у администрации, однако, хватило. Но, не об этом. До ближайшей гостиницы километров тридцать, на время работы нас поселили в одной из свободных палат. Единственный в здании туалет на ночь запирается. Хочешь по нужде – иди к вахтёру, проси открыть. Дрыхнувшего в регистратуре пьяного вахтёра удалось разбудить, после чего тот вежливым русским языком предложил помочиться под лестницей, мол, утром Людка помоет. Мы люди культурные, на лестницах не писаем. С собой были пустые литрушки из под пива, на случай набрать воды. Вернулся в палату, справил нужду в одну из бутылок, закрыл пробку и поставил эту «утку» под кровать с целью потом вынести в мусорку. И, конечно же, утром забыл. В обед встретился с уборщицей, той самой Людкой, ворчливой тёткой лет 50-и. Она, естественно, знала, кто мы такие и в какой палате поселились. Сначала предъява «какого чёрта пьёте пиво в больнице?» А мы в больнице и не пили, просто пустые бутылки с пивными этикетками. Про бухого в гудок сторожа я тётке решил не упоминать. Та, не давая вставить слова, продолжает свой монолог: «cовсем москвичи зажрались, за такие деньги можно пол-литра (подразумевается местный самогон) купить, а вы пьёте эту кошачью мочу». (наполовину угадала) Финал: «я пол мыла, бутылочку то нашла, забрала. Прохорыч (тот самый сторож, что не соизволил туалет открыть) всю выпил. Ему на утро поправить здоровье стакана хватает, а тут с целой бутылки похмелья не сняло». Про реальное содержимое той бутылки рассказывать не стал, они там из персонала все кореша, и сторожа, и повара, а нам ещё два дня в местной столовой обедать.
B Нью-Йорке во время прошедшего снегопада полиция ввела запрет на передвижение в автомобилях - чтобы снегоуборочная техника могла все расчистить. Нарушителям запрета грозил денежный штраф в размере 300 долларов или арест.
Так вот, по итогам урагана оказалось, что в Нью-Йорке за нарушение запрета было выписано всего 25 штрафов и арестован лишь один водитель. Им (тут я почему-то совсем не удивлен) оказался 36-летний Алексей Цветков из Бруклина, которого остановили на одной из улиц в 2.30 утра. Начальник департамента NYPD Джеймс О'Нил во время пресс-конференции высказался по поводу его дела так - "Мы арестовали водителя, который принял несколько неправильных решений подряд. Я насчитал пять. Первой ошибкой было поехать на машине во время действия запрета. Второй - ехать с превышением скорости. Третьей - проехать на два красных светофора подряд. Четвертой, но не последней, - выпить перед тем, как сесть за руль. Поэтому мы арестовали его еще и за пьяное вождение." Пятой, про которую О`Нил не сообщил, но сообщили газеты, было держать в машине пакеты с марихуаной. Адвокат арестованного заявил что Цветков не пил, а ехал быстро только потому, что хотел помочь родителям, у которых отключилось электричество. От прохождения теста на алкоголь обвиняемый отказался, поэтому доказать свою трезвость ему будет трудно.
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
Блондинка пришла в брачное агенство диалог: - Найдите мне мужа! - А на кого он должен быть похож? - Мультфильм Маша и медведь видели?? - Ну пожалуй да! - так вот характером что-бы был как у медведя!! -.................?
Оптимист радостно верит, что после смерти на небесах его ожидают 72 девственницы и прочие сопутствующие "ништяки". Пессимист хмуро подозревает - что там его поджидают 72 тёщи...
Вслед за введением налога на красивые номера авто и телефонных номеров планируется обложить красивые номера квартир, домов, названия городов и ip адреса компьютеров. Минкомсвязи работает над критериями красоты номеров протокола ip6.
Одесса. Звонок в дверь. - Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят - он кушает! Может, и ты хочешь покушать? - Да, хочу! - Так сходи домой и покушай!
- Изя, в чём разница между санкциями и антисанкциями? - Объясняю, Сёма: санкции - это когда кто-то тебя обоссал с ног до головы, а антисанкции - это когда ты сам ссышь себе на галоши.
В поликлинике. Симпатичная пациентка заглядывает в кабинет гинеколога: - Простите, я у вас случайно свои трусики не оставила? - Нет. - Извините, значит, у окулиста…
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник — мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: "Я — ленин Вова.". Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!".
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
История эта случилась во времена моего студенчества. Нравилась мне тогда одна девчонка с соседней группы, Танька, да и я ей вроде тоже. Ничего такого между нами не было, она только физику мне помогала делать. Как-то раз сидим компанией в общаге, празднуем подруги ее день рождения, да торт едим, что она выставила, «Птичье молоко», дефицит тогда был. И вот что-то там они вроде про торт болтали, а я отвлекся, как Танька вдруг ко мне придвинулась и слышу на ухо шепчет: — А я, кстати, умею за хер делать… — и так слегка покраснела. Я как это услышал, так тут и вспотел от неожиданности, аж дыхание перехватило.. А она снова шепчет: — Хочешь, приходи ко мне завтра, я тебе сделаю… Вот ничего себе думаю, деваха форсирует, смелая какая. Никто раньше мне так откровенно это не предлагал, наоборот, обычно упрашиваешь по полгода…. Отдышался я: — Приду – говорю – конечно – и сам даже за руку ее взять решился. Она улыбнулась – вечером завтра приходи, заодно и физику сделаем... Спал я плохо, понятно почему, все лежал, планировал. На следующий день парням с утра на лекциях рассказал, те аж не поверили. Ни хрена себе говорят, отличница, повезло тебе, а с виду скромница… — И ты, главное, не теряйся – советуют – вдруг передумает, второго шанса может и не быть. После пар я рванул домой и начал готовиться, помылся, побрился, даже цветы хотел купить, да потом передумал. И так денег нету, а тут уж сразу вроде все ясно, чего тратиться-то? И еще надумал я для ускорения процесса трусы не надевать, в порнушке, я заметил, никто их не надевает. Так просто джинсы и напялил. В общем, собрался, купил по дороге в ларьке два пива баночного, что начали тогда продавать, и к Таньке поехал. Звоню ей, она открывает, сама в халатике домашнем, квартирка уютная такая, диван стоит плюшевый, а перед ним столик небольшой с чаем. Полный интим, одним словом. — Что – спрашивает – физикой займемся или чай попьем? – а сама улыбается. — Как хочешь – отвечаю, люблю я физику, особенно физические упражнения – и ей в ответ тоже улыбаюсь так понятливо... Она на меня чуть удивленно так посмотрела и говорит: — Тогда физику — берет учебник и рядом со мной на диван садится — с чего начнем? Тут уж я не выдержал, чего думаю время терять, вдруг и вправду передумает. Расстегиваю втихаря на джинсах молнию, достаю все, что можно, Таньку за руку беру, ну и плотно так себе на первичные половые признаки припечатываю. Дальше почему-то все пошло не так, как я всю ночь планировал. — Ты что, совсем дурак?! – Танька как ошпаренная отдернула руку, соскочила с дивана и уставилась на меня как на сумасшедшего. — А ну, давай, дергай отсюда, извращенец! И убежала на кухню реветь. Я, честно говоря, вообще ничего не понял, сама же вроде предложила… Ну, встал с дивана, застегнул ширинку, подошел к кухне, ручку подергал – закрыто. А та орет из-за двери: — Вали отсюда, ты, придурок ненормальный, я всем про тебя расскажу! А я еще, дура, торт ему готовила! Тут что-то потихоньку начало в голове проясняться. Вышел я, дверь захлопнул и пошел на остановку. До дому доехал, достал из шкафа том БСЭ на букву З и нашел слово «Захер». Увы, как выяснилось, это было совсем не то, на что я рассчитывал. Оказалось, что это торт такой бисквитный с конфитюром и шоколадной глазурью. Десерт венской кухни, изобретенный одноименным поваром-мудаком Францем Захером еще лет так полтораста назад в Австрии. Считается деликатесом и подается в венских кафе вместе с взбитыми сливками…. Туши свет! Вот же, думаю гнида какая, австрияк-то этот. Уже и помер давно, а так мне напакостил. Ну, делать-то нечего. Плюнул я, почесал либидо, нашел там же в энциклопедии на букву З картины в стиле ню испанского художника Рафаэля Забалета, ну и это… взбил сливки, короче говоря... В одиночку, правда…. Хорошо, что Танька, к моему счастью, ничего никому не рассказала, а я тем более молчал, хоть друзья и кололи, что там, да как прошло у нас…. Но по физике она мне больше не помогала и так до пятого курса и отворачивалась, злилась, видимо. С тех пор я торты как-то и не люблю, шоколадные особенно…
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я, Вовочка, знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, ещё в прошлом году съела!
Во время разразившегося над Нью-Йорком снегопада был введен запрет на движение автомобильного транспорта по улицам города. Нарушителям запрета грозил денежный штраф в размере 300 долларов или арест.
Так вот, по итогам урагана оказалось, что в Нью-Йорке за нарушение запрета было выписано всего 25 штрафов и арестован лишь один водитель. Им оказался 36-летний Алексей Цветков из Бруклина, которого остановили на одной из улиц в 2.30 утра.
Начальник департамента NYPD Джеймс О'Нил во время пресс-конференции высказался по поводу его дела так - "Мы арестовали водителя, который принял несколько неправильных решений подряд. Я насчитал пять. Первой ошибкой было поехать на машине во время действия запрета. Второй - ехать с превышением скорости. Третьей - проехать на два красных светофора подряд. Четвертой, но не последней, - выпить перед тем, как сесть за руль. Поэтому мы арестовали его еще и за пьяное вождение." Пятой ошибкой, про которую О`Нил не сообщил, но сообщили газеты, было держать в машине пакеты с марихуаной.
- Почему у вас цены выросли уже в 3 раза? - Ну, понимаете, курс доллара... - Не надо. Доллар вырос в 2 раза. Этим можно объяснить двойное повышение цен на импорт. Откуда остальное? - Ну. понимаете, санкции... - И что? - Приходится закупать отечественное. А это уже полный П.
В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому: - Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью? - Сэр Vasya, ты что? - Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.
Бабуля приходит в паспортный стол. Подходит к окошку и спрашивает у паспортистки: - ДочиЧкЯ, как бы мне паспорт сменить? Паспортистка отвечает: - Вот же написано, у нас Выпись-день, Запись-день и Пропись-день... Бабуля стояля, стояла,думала,думала и говорит: А нельзя эту Вашу Пиз-день, перенести на завтрашний день? )
Начальник распинает подчинённого: - Почему вы приходите на работу ровно в 8:00. а не как все на час раньше? И уходите ровно в 17:00, а не как все на два часа позже!? Подчинённый оправдывается: - Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск...
идёт Вовочка в туалет с глобусом марь Иванова его спрашивает Вовочка куда ты идешь ? Вовочка говорит да знаите марь Иванова такое хреновое настроение что хочется на весь мир насрать
Президент – влиятельный мужчина! Его влияние на спорт – бесспорно … Что рубль упал, имеется причина, - И объяснить её вполне возможно:
В правительстве сидят «меньшевики»! Умеют только – пи@дить и пи@деть … И не сумеют, как большевики*, Трудности страны преодолеть! ………………………………………………………………… * - «Большевики искусственно создают себе трудности, чтобы их мужественно преодолевать!» - выражение У.Черчилля актуально и для современной России!
идут две студентки медички и видят впереди их еле идет мужик переваливаясь со стороны на сторону Начали спорить Одна говорит у него геморой другая у него плоскостопия Долго спорили Не придя к согласию решили подойти и спросить Спросили На что мужик им отвечает я доченьки ошибся также как и вы, хотел пукнуть да обосрался!
Метафора книг заклинаний явно пришла в фэнтези из С++ Страуструпа: только в нем, понимая каждое выражение по отдельности, ты не мог понять всю фразу целиком; а понятая фраза навсегда меняла сознание читателя.
- Вы слышали, группа "Ленинград" исполнила песню "Экспонат" на шоу Урганта, заменив только слово "ох****ных" на "восхитительных"? - Да, осталось только выяснить значение слова "нах".
В связи с проявившимися в последнее время особенностями поведения козла Тимура целесообразно произвести ребрендинг - присвоить ему новую кличку "Барак".
