Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
История, которую, якобы (первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: - Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. Больше мы на эту тему не шутим...
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Только что. Пришел фотографироваться на паспорт. - Вам на загранпаспорт или на обычный? - На обычный. - Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное. - А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом? - Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.
Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок - слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век - в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды - чайник, плитка, кипятильник - парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть - петь в ванной. В режиме чукчи - о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во всё горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:
Холооодной водой ключевооою Яяяйца свои я омооою Чтооо же с такою тоскооою Яяя об этом щас вооою...
Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится!"
Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги. Вижу, как у нее падает 1000р. Поднимаю. Я: Женщина, вы деньги обронили! Вот они. Она: Нет, это не я. Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах! Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод! Я: Но... Она: ИЩИ ДУРАКА! Я: ¯\_(ツ)_/¯
Разговор в интернете. 111: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией? 222: Но вот смотри: "У царя был двор, во дворе стоял кол, На колу мочало, начинай сначала" - это бесконечный цикл. "У попа была собака, он ее любил, Она съела кусок мяса - он ее убил, В яму закопал, крест поставил, написал: ..." - это бесконечная рекурсия.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот эту? - Не буду отвечать. - Ну а вон ту за стойкой, хотел бы? - Нет.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»
Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа небольшая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы. Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает, значит, он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все. Он ей и говорит: "Дайте, пожалуйста, салфеток на остальные пирожки"… И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"
Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный. Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх: - Мама, когда мы в этот магазин пойдем? - Когда деньги будут. - Мама, а в этот когда? - Это не магазин, это банк. - Банк? Это что это - банк? - Там люди деньги берут. - Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем! - Да нет, там кредит берут. Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает: - А кредит - это больно? Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.
- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты? - Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают? И уже спокойнее: - Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Была тут на сайте история про ангела-хранителя, как мужик записался в Афган а его командир дал ему не хилых люлей, чем отбил охоту туда ехать. Добавлю и я историю, которую услышал от своего недавнего знакомого. Это сейчас Джейсон носит ярмолку, соблюдает субботу, изучает Тору и пытается быть правоверным евреем. А в той, прежней жизни у него все было по другому. Закончив престижный университет Джейсон быстро начал подниматься по карьерной лестнице и занимать руководящие посты в крупных и очень серьезных фирмах. Круглый счет в банке, пентхауз в одном из небоскребов Нью-Йорка, полеты за счет фирмы, роскошный автомобиль. Жизнь удалась. В августе 2001 года занесло его в Иерусалим, по делам фирмы. После деловых переговоров он решил прогуляться по Иерусалиму. Припарковав машину он отправился на прогулку, но планам не сужденно было сбыться: ему позвонил коллега и сказал что надо проверить еще кое-какие документы. Решив скоротать время до встречи, Джейсон зашел в кафе и встал в очередь в кассу чтобы сделать заказ. Перед ним был мужчина, лет за 45, в ярмолке и с пейсами. Типичный религиозный еврей. Была пятница, до начала субботы еще было время, поэтому очередь была не маленькая. Через несколько минут Джейсону на мобильный позвонил коллега и стал обьяснять где он и где Джейсон, чтобы они встретились. До кассы оставалось еще немного, а отстаивать очередь заного ему не хотелось. С тоской посмотрев в сторону кассы и в конец очереди Джейсон глубоко вздохнул и снова принялся обьяснять где он находится и выяснять где коллега. -Это совсем рядом, три минуты ходьбы - вдруг обратился к нему впереди стоящий мужчина. - Сходи и встреть своего друга. За очередь не волнуйся, я всем скажу что ты за мной. И он обьяснил Джейсону как пройти быстрее. Джейсон вышел из кафе, и успел проити около ста метров как раздался страшный взрыв. Только позже Джейсон узнал что это был теракт терориста-смертника, унесший с собой жизни 15 человек и еще больше покалечив. Он навсегда запомнил эту дату: 9 августа 2001 года. Когда до Джейсона дошло что незнакомый мужчина его спас, он стал искать его, но без имени и фамилии было сложно. Обойдя больницы он наконец его нашел: живого но получившего тяжелые ранения. Врачи держали его в коме, поэтому Джейсон смог пообщатся только с его сыном. Мужчину звали Эфраим. Оставив свой телефон и пообщав любую помощ, Джейсон ушел. А через несколько дней вернулся в Нью-Йорк. Прошло несколько недель и Джейсон уже начал забывать о случившемся, как в один из дней, утром, раздался звонок. Это был сын Эфраима. Он рассказал что когда отец пришел в себя, тот ему рассказал о Джейсоне и он его помнит. Им ничего не надо, еврейская община собрала ему деньги на лечение и реабилитацию. И если у Джейсона будет свободное время, то Эфраим будет рад его видеть. Джейсон решил ехать не медля. Позвонив в оффис и сказав секретарше что его сегодня не будет, Джейсон заехав по пути по магазинам, приехал в больницу. Найдя палату, где был Эфраим со своим сыном, он зашел и поздоровался. Эфраим с сыном что-то смотрели по маленькому телевизору, установленному в палате. Джейсон посмотрел тоже и чуть сел на месте: по телевизору показавали как Боинг, угнанный терористами врезается в здание Всемирного Торгогого Центра, примерно в том месте где был его оффис. Это было 9 сентября 2001 года. Больше искушать судьбу Джейсон не стал. Оставив работу он перешел в иудаизм и переехал в Израиль. Другого шанса может не быть и Эфраима рядом тоже может не оказаться.
Купил доллары по 77,40. На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют. Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?
В 90-м году в командировке на одном из аэродромов Туркмении видел, как местные привязывали корову к мусорному баку и целый день буренка питалась пищевыми отходами, с удовольствием ела картон и газеты, пыталась грызть фанеру, а вечером хозяева ее доили и продавали молоко женам летчиков. Пустыня-с-с-с.... понимаете ли...
Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он. - В пробке застрял,- говорит. - В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды! - На такси быстрее,- отвечает.
Оскал капитализма: купил права на жизненно важное лекарство и поднял цену с $13,5 до $700
Мартин Шкрели купил за $55 млн права на жизненно важное лекарство для больных СПИДом и раком - Daraprim - и поднял цену на него с $13,5 до $750. За одну дозу. Мартину Шкрели 32 года и он основатель биофармацевтической компании Turing Pharmaceuticals, расположенной в Бруклине, под Нью-Йорком. На своей странице в одной из служб знакомств (ныне страница удалена) Мартин писал, что основал компанию, чтобы "искать способы справиться с редкими заболеваниями" и что он проводит много времени, размышляя об "инвестициях, семейных ценностях и страданиях людей". Компания Мартина приобрела за $55 млн права на лекарство Daraprim, жизненно необходимое больным СПИДом и раком. Шкрели, которого когда-то называли "многообещающим филантропом" и который входил в список богатых людей Forbes "30 до 30" решил увеличить цену на Daraprim с $13,5 до $750 (цена ежедневной дозы). В интервью Bloomberg Шкрели оправдывал свое решение тем, что ему "необходимо получать прибыль, чтобы инвестировать в создание новых версий этого лекарства". Шкрели также предъявил претензии о неточности к Washigton Post, заявив, что лекарство раньше стоило $18, а не $13,5 и что соответственно, цена выросла лишь на 4000%, а не на 5000% Вообще же первоначальная стоимость лекарства была $1 и к моменту покупки прав Шкрели достигла $13,5 за таблетку. В связи с дальнейшим резким повышением, лечение для многих пациентов стало стоить сотни тысяч долларов в год, что далеко не всем по карману. Daraprim подавляет инфекцию, известную как токсоплазмоз, а также может использоваться для лечения малярии. Этот препарат занесен в список наиболее важных базовых лекарств Всемирной организацией здравоохранения. После разразившегося скандала Шкрели заявил в интервью ABC News, что цена будет снижена, но так и не объявил на сколько. Когда редактор издания Fierce Biotech Джон Кэррол попросил разъяснений у Шкрели, почему он так сильно задрал цену на жизненно важное лекарство, тот назвал его "дебилом" ('moron'). Скандал достиг и политической сферы и кандидаты в президенты не преминули пройтись по возмутительной теме. Вот к примеру твит Хиллари Клинтон: 21 сентября Хиллари написала "Такое повышение цены на специализированное лекарство возмутительно. Завтра запланируем, какие меры сможем принять". В прошлом месяце на Шкерли подала в суд компания Retrophin с иском на $65 млн, еще одна компания, которую он основал. В иске Мартину вменяется то, что он использовал деньги компании, чтобы расплатиться с разозленными инвесторами. Компания Retrophin также была куплена и цены на ряд "старых" лекарств, правами на которые компания владела, также были значительно повышены. Например, цена на лекарство, спасающее от редкого почечного заболевания, была повышена в 20 раз. Тогда Шкрели оправдался таким словами: "Я не прячусь от того факта, что мы - публичная компания и мы стараемся зарабатывать деньги. И тут нет никаких сомнений. Мы тут не для шуток".
P.S. Эта ситуация, обнажает порочность, всей системы авторского права. Деньги получают не изобретатели, а правообладатели.
И не стоит забывать Карла Маркса... «Нет такого преступления, на который бы не пошел капитал ради 300 процентов прибыли»
Шёл мимо рынка, решил зайти купить фруктов подешевле. Лежат у продавщице на прилавке, по 40 руб./кг, две последние кисти бананов - одна побольше и получше, вторая поменьше и совсем уж некондиционная. Взвесьте, прошу, мне большую. А она мне говорит - возьмите обе, отдам за 30 руб./кг. Отказываюсь. Взвешивает, просит 53 руб. Рассчитываюсь, кладу бананы в пакет, а продавщица всё уговаривает, говорит что только шкурка плохо выглядит, а мякоть там хорошая. Беру я эту маленькую кисть, надрываю шкурку - а мякоть там действительно что надо. Ладно, говорю, возьму всё, раз уж по 30 отдаёте. Достаю из пакета большую кисть, отдаю девушке, она её вместе с маленькой взвешивает, и просит 52 руб. Всё без обмана, просто вторая кисть сильно меньше, а скидка по цене получилась значительная. Попросил продавщицу вернуть мне рубль. Отдала.
Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!
Дежавю. Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях. Наше время. Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.
Когда цены растут как на дрожжах, дорожает коммуналка, а зарплата стоит на месте, мне не страшно, когда телевизор пытается испугать количеством геев в Европе!
-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить .... -Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...
Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»
Ревнитель власти,успокойся. Не надо злиться,улыбнись. Ты за правителя не бойся, Ты о родных своих пекись. Ты почитай труды Сократа. Он смог доступно объяснить, За что мы все,почти как брата, Должны противника любить. Твой враг всегда тебя ругает, Всегда находит,что не так, Тебе стать лучше помогает. Выходит друг он,а не враг. А кто всё время возвышает, Всем говорит как ты умён, Тот интеллект твой разрушает. Выходит,враг твой,это он. Когда правителя ты хвалишь, А сам правитель не дурак, Его ты этим не обманешь, Он понимает,что ты враг. А властелина-идиота, Ругать,увы,напрасный труд. Всегда он обвинит кого то, А по другому не дадут.
Извращенцы целый день На опушке драли пень. Пробегавший мимо Путин, Замер, видя эту хрень.
-Был бы я как Эрнст красивый,- Вдруг один из них сказал, -Я бы бред кобылы сивой, За науку выдавал.
-Был бы я теле продюсер,- Поддержал его другой, -Я б показывал в эфире Хамов,шлюх и мордобой.
-Был бы я теле продюсер,- Третий начал говорить, -На одном телеканале Всё сумел бы разместить: Бред кобылы,хамство,пошлость, Танцы,шманцы,криминал И какую-нибудь сказку Детям на ночь рассказал, И назвал канал красиво, Скажем,"ОэРТэ-ОДИН". Мне б сказал Владимир Путин: "Молодец ты,Константин".
Как затихло всё слегка, Путин крикнул из леска (Подойти он не решился, Три здоровых мужика...): -Буду краток!Не шучу! Вас использовать хочу! Приходите завтра в восемь!! Только в Кремль,а не к врачу!!!
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Что случилось,мужики? Стали прятать вы стихи. За какие прегрешенья? Или так они плохи? Вы хотите мне сказать, Что я хуже стал писать(хотя куда уж хуже?) Или кто-то запрещает эту хрень публиковать? Вы скажите напрямик. Туповатый я мужик, Понимать полунамёки совершенно не привык. Если я пургу понёс Или в чём-то передоз, Удалите меня с сайта и решим этот вопрос.
С этим постоянным "Надо!" - надо что-то делать. Предлагаю заменить опостылевшее слово "надо" на более приятную форму обращения: "Хорошо бы сделать, если выкроишь время".
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это у меня, дяденька, героин. - Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый. - А это у меня, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало!
По «Кружевному пути» (Одесса-Черное море- Грузия-Азербайджан-Каспийское море-Казахстан-Китай) отправили товарняк с яйцами. В Китай прибыли поседевшие куры.
Встретились три друга, владельцы продовольственных магазинов и обсуждают реализацию залежалого товара. Первый говорит: - Я всегда выставляю за пару недель до окончания срока годности товар по акции. Расходится хорошо. Второй: - А я продаю два по цене одного. Третий: - Использую тёщу-пенсионерку. Отлично всё продаётся! Первые двое с недоумением: - Это как???!!! Третий: - Прихожу к ней в гости, угощаю, к примеру, селёдочкой крупной, свежей. Наутро к открытию уже очередь стоит!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
