Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все мы сталкивались с людьми, в сумбурной судьбе которых смешались краски поколения, или даже века. Они отражаются в их биографиях, как в осколках зеркал. Выглядят эти отражения часто искаженно, неполно или уродливо, но каждая отдельная искра дает нам дополнительное знание, горечь и удовольствие от приобщения к деталям эпохи.
Таким оригинальным, своеобразным и ёмким человеком я считаю Валентина Андреевича. Я встретил его в Ленинградской бане, в раздевалке. Он делал наули, стоя у фанерного диванчика, застеленного простынёй, ко мне левым боком. Поэтому я не сразу заметил, что у него нет правой кисти.
Мне ранее не приходилось видеть наули вживую, и я с минуту восхищался, впившись взглядом во вращающиеся мощные суховатые мышцы живота этого мужчины. Хорошо за сорок лет, с хищным взглядом прищуренных глаз, он был необычен и внешностью, и манерами. Не обращая внимания на взгляды завернутых в простыни потных галдящих отдыхающих, он прикоснулся губами к парящему из стакана чаю, повторил упражнение.
Я подошёл, обратился к нему: - Извините, а Вы не могли бы мне объяснить, как мне наули научиться делать? На голове стою легко, по три минуты, пранаяму делаю. - А что ты знаешь о йоге, кроме стойки на голове? - Читал много, фото многих асан у меня есть, и наули тоже. Но уже полгода пытаюсь и не могу повторить. - Здоровья добавить хочешь? Смотри внимательно и запоминай движения мышц, впитывай. Но здесь не повторяй за мной, я видел, ты пиво пил и закусывал. Домой придёшь, встанешь у зеркала, посмотришь на свой живот и всё у тебя получится.
Мы стали общаться. Редко, но содержательно. Мне теперь кажутся символичными эти эпизоды и вся жизнь Валентина Андреевича, насколько я смог её узнать и понять. Узнать из его рассказов, а понять, дополняя увиденным лично.
***
Кисть руки Валя потерял подростком, ковыряя после войны найденную в лесу гранату. Подробностей он не привёл, но следов на его лице почти не было. Только правый глаз смотрел кривовато. Я случившемуся легко поверил: вокруг Ленинграда в лесах валялось оружия и взрывоопасных предметов полно. Сам с мальчишками однажды нашел на дне мелкой узенькой Охты в Кузьмолово россыпь патронов разного размера. Мы их взрывали и в кострах, и подкладывая под колеса паровозов.
В возрасте лет под двадцать пять, Валентин решил получить права на вождение мотоцикла. Деньги были: он зарабатывал уже тогда и всю жизнь мелкой спекуляцией. Естественно, с такой инвалидностью (не глаз, не ухо отсутствовали), в ГАИ его послали по известному адресу. Два года он писал заявление за заявлением, мотивируя тем, что уже давно водит мотоцикл без прав. Ему отказывали.
Останавливали его гаишники на Невском проспекте на «Урале» с коляской, откупался мелочью, пока не примелькался настолько, что останавливать перестали. Просто стал регулярно завозить водку/коньяк знакомым офицерам.
Спекулянтов в то время не любили ни власти, ни народ. Для официального статуса Валентин нашел работу мотоциклиста-курьера. Почему именно мотоциклист той конторе был нужен? А только на малогабаритном транспорте можно было быстро объехать переулками или между рядов Ленинградские пробки и успеть сделать за короткое время плановое число поездок. Но без водительского удостоверения на эту работу не брали.
И тогда Валентин взял бутербродов и с заявлением в левой руке стал караулить начальника на входных ступеньках городского ГАИ. Зимой, целыми днями, на измор. Потом его стали пускать и внутрь, погреться. Наконец, начальнику надоели его приставания, он создал комиссию из трех инспекторов и сказал Валентину: - Тебя завалят за любое мелкое нарушение! А не сдашь – никаких пересдач, и больше здесь не появляйся. Иначе каждый раз за нарушение порядка буду отправлять тебя на пятнадцать суток.
Со слов Валентина Андреевича, двое гаишников ехали на машине за ним, а третий офицер, хлебнув для храбрости, сел на заднее сиденье «Урала», убоявшись тесной коляски. Кульминационный момент экзамена был на Аничковом мосту: мотоцикл воспарил на его крутизне, и в этот момент загорелся жёлтый светофор на пересечении с набережной. В момент приземления тормоза «Урала» схватили мёртво, и офицер, чуть не вылетая из седла, закричал: - Сдал! Сдал!
***
Когда мы познакомились, Валентин Андреевич работал курьером в метеорологической службе. В девять утра он получал пачку цветных карт обстановки и прогноза погоды по Ленинградской области на ближайшие сутки. Их нужно было развезти по двенадцати получателям в течение трех часов. Адреса были в основном в центре города, но не только: Обком КПСС, Главный штаб округа, ГУВД, и другие важные организации. Как-то раз он пригласил меня на «маршрут». Я нервно смотрел, как он прикручивал гайкой самодельный протез-крючок к правой ручке мотоцикла, как газанул на холостом.
Я сел сзади, обнял водителя. Поездка с двенадцатью остановками была завершена за полтора часа. За это время я похудел примерно на килограмм. Пришлось молча вытерпеть и ужасы левых поворотов на жёлтый, и проскальзывание по рельсам перед носом трамвая, и взлеты в невесомость на горбатых мостиках над каналами.
***
Остальное время «рабочего дня» Валентин с чистой совестью использовал для своих мелких и средних «оборотов». В тот день, когда опустела папка прогнозов, мы поехали к гаражам. Он вывел свою «Волгу» ГАЗ-21, закатил в гараж мотоцикл и вскоре мы оказались на небольшом стихийном рынке автозапчастей. Среди двух десятков машин и полусотни ящиков со стоящими около них продавцами, по грязи бродили озабоченные, хорошо одетые мужчины. Единый целевой стиль их тусовки разбавляли явно испитые личности неопределенного статуса и возраста. Они слонялись с какими-то невыразительными сумками и нуждами.
Чуть посидели мы в машине, как подошёл мужик, с диском сцепления в руках. Показал его в открытое окно: - Надо? Валентин Андреевич оживился: - Ангел ты мой! Кто тебя мне послал? Вот, выручаешь ты меня! Ведь у меня сцепление совсем разваливается, а мне машину менять нельзя. Пересел бы на эти ваши «Жигули» с удовольствием, но видишь, какие у меня обстоятельства? – он высунул в окно правую культю. Ею он легко справлялся с тоненьким рычагом коробки передач на руле «Волги» (по американски). А сейчас фальшиво демонстрировал укороченность руки в противовес удаленности рычага фиатовской коробки. Кстати, он считал, что для дорожных условий СССР было бы полезнее все автозаводы перевести на выпуск «Волга ГАЗ-21». - Так что куплю с радостью, если хорошо в цене уступишь.
Мужик смутился, закручинился от перспективы потерять деньги. - Ну, оно в магазине … 25 стОит… - Брат, ну где же инвалиду заработать на магазинную цену? Десятку дам тебе запросто! В итоге диск, завернутый в газетку, за пятнашку перекочевал под сиденье водителя.
Через время подошёл к машине другой человечек: - Слушай, дядя, у тебя случайно диска сцепления не найдется? - Случайно? Диска? Ты шутишь, что ли? Есть у меня диск, для себя насилу достал, берегу. А тебе что, очень надо? - Слушай, правда есть диск? Продай, а? Машина не на ходу уже месяц, найти не могу! - Ну, если хорошо заплатишь, так подумаю, может, и уступлю … - Ну, диск в магазине … 25 стОит… - Так ты чего же в магазин не идёшь? - А сколько ты хочешь? В итоге диск, не улежавшись в месте сберегания, за пятьдесят рублей убыл в окно. И ещё пару раз Валентин открывал багажник, отдавал из него железяки сердитым, но довольным покупателям.
Через полчаса в стекло стукнул молодой парень. Валентин Андреевич открыл левую заднюю дверь, парень, оглянувшись по сторонам, сел в салон, поставил на сиденье ободранную сумку. Валентин Андреевич тоже осмотрелся, повернулся к парню. - Ну, что-почем? - Платки «Гермес», с лошадьми, по двадцать пять. Сорок штук. - Почти настоящие? - Ну. Без торговли, без открытия сумки, десять стольников отправились с переднего дивана на задний. Парень вышел, а мы поехали к Апраксину Двору. Там уже ожидали четверо парней. Валентин Андреевич выдал им каждому поочередно четыре пакета с платками, сопровождая одинаковыми фразами: - Отдашь мне через три дня по тридцать пять за штуку.
***
- Боря, мне очень приятно будет тебя «подогреть». Ребята много вариантов товара предлагают. Хочешь – те же платки. Хочешь – автозапчасти. Желаешь штучный товар – у меня в мебельных связи хорошие. Я отговорился написанием диссертации и мечтами о переезде в Москву.
***
Однажды в начале мая он позвонил, спросил: - Вы в семье корюшку употребляете? - Любим. - А насколько большую вы её едите? - Ну, если повезет, бывает, что и сильно крупнее мизинца. - А хочешь поесть корюшки такой, что еле четыре штуки на сковородку помещаются? - А что для этого надо? - Поехать со мной за компанию на пару дней к местам её лова. Сейчас ведь знаешь, самый её ход. - С женой надо посоветоваться. - Вот я буду как раз мимо вашего дома проезжать, пригласишь – заеду на чашку чая, жена отпустит – и захвачу.
Жена к чаю подала свежие сырники. Валентин Андреевич бойко орудовал вилкой. Не говорившая ещё полуторалетняя дочь подошла, недоуменно ткнула пальчиком в дырку его полупустого рукава, замычала недоумённо, обвела всех взглядом. - Вот, же, ребенок, сказать не может, а видит непорядок! – гость покрутил головой с привычной усмешкой. Он умял штук пять сырников, доброжелательно поблагодарил кивком и «спасибом», спросил: - Одного не понимаю, где же здесь сыр? Жена посмотрела на него с неприязнью, но творога в её сырниках с тех пор стало больше.
К вечеру мы были в рыбацком посёлке. Зашли к знакомым Валентина. Он отдал им большую коробку городских продуктов. На ужин каждому из нас поставили по сковороде корюшки. Сладкие рыбёшки лопалась от икры, и действительно, размером были со среднюю селедку.
В посёлке Валентину принадлежал ангар из бруса. Гаражом назвать его было бы слишком скромно ввиду площади метров под сто. Для тех времен, когда дачи разрешалось строить не более четыре метра на шесть плюс веранда - это было роскошно. Внизу он поставил машину, рядом хранился семиметровый катер. На антресолях было тепло от самопального козла-электрокамина и спать было приятно.
Свой катер Валентин использовал только с начала лета, поэтому утром мы отправились по реке с приятелем на его моторке. Через час пути высадились на болотистом берегу. Хозяин лодки должен был нас забрать на следующий день. Мы шли минут сорок по торфяному болоту, почти как в прогремевшем фильме щупая палками проходы между промоинами. Я быстро понял, что моя жизнь целиком в руках Валентина: обратно дорогу к берегу, тем более, по реке к цивилизации я бы один не нашёл. Наконец выбрались на заросший соснами и вереском сухой песчаный островок, метров двести диаметром.
- Вот, здесь моя усадьба! – похвастался Валентин. - А где же дом? - А зачем нам дом? Нам главное – добыча. Сюда глухари прилетают токовать. Знаешь, что такое токовище? - Да, читал у Бианки. - Ну вот. Повезет – вернемся с глухарем, и не с одним. - А оружие? - Не спеши, всё увидишь.
Валентин подвёл меня к бугорку рядом с огромной сосной. - Ищи! Найдешь мой тайник – будешь молодец. Я ничего не обнаружил. Валентин сапогом распушил тонкий слой песка, и отогнул за куст вереска большой ломоть обсыпанного иголками дёрна. Обнажился лист крашеной жести с выколоткой в центре. Оттянув его, Валентин приподнял за ручку крышку. Своими широкими краями она плотно прикрывала двухсотлитровую нержавеющую бочку. Я с любопытством заглянул вглубь. Хозяин вытянул оттуда один за другим два черных овчинных тулупа, две плащ-палатки, большой брезентовый полог. Свалили вещи в центре островка на пробивающуюся траву у старого кострища.
Пошли к другому бугорку, тоже шагах в двадцати, но в другую сторону. Там в такой же бочке находились запасы продовольствия: большие банки бельгийского топленого масла, несколько десятков банок тушёнки и сгущенки, пакеты с сахаром, крупами, солью. В третьей бочке, поодаль, было два примуса, сухой спирт, канистра бензина, таганок, кастрюли, много мелочей для приготовления пищи, спички.
Пока я кашеварил на примусе, Валентин притащил несколько валежин, зажег костерок. Развесил по трем сторонам полог между деревцами и имевшимся вбитым кольям. - Здесь будем ночевать. Бревен в костер добавим, будет тепло. После обеда пойдём на оружейный склад.
В более дальней и сухой части болота, между корягами, по своим приметам, Валентин достал один за другим два тонких оцинкованных тубуса. Каждый был прикрыт длинной крышкой с войлочным промасленным уплотнителем. Внутри не было не капли воды, несмотря на зимовку тубусов под снегом. Из одного тубуса он извлек винтовку СВД с оптическим прицелом, из другого – ТОЗ-8. Аксессуары к винтовкам я не рассмотрел, Валентин мне их в руки не давал, только поглядывал с усмешкой на мой спокойный интерес к явно незаконным огнестрелам. Моими армейскими навыками владения АК и пистолетом Марголина я похвастаться не успел. Проверив ход затворов, протерев прицел, он всё положил на место.
Потом прогулялись до бобровых плотин. Валентин показал мне две из них издали. Как я понял, ручеёк протекал через болото и впадал в реку, по которой мы пришли на лодке. Издали я увидел и одну бобровую хатку. - У меня здесь с десяток семей, аккуратненько добываю до 30 шкурок в год. И мясо у них вкусное.
Глухари на рассвете не прилетели, так что оружие не понадобилось. Лодка за нами пришла вовремя. На обратном пути в багажнике «Волги» лежали две коробки корюшки и две полутушки огромного лосося для каждого.
У костра, до того, как мы провалились в тягомотную дрёму, и по дороге в машине, Валентин рассказал о многих кусках своей жизни. Как спекулировал мотоциклами. По его словам, он с прибылью продал их восемнадцать штук, пока не попался. Доказать удалось лишь три эпизода, но он провёл за это два года поваром на лесоповале. Как позже, всё ещё на мотоцикле, встречал на полпути от границы финские автобусы с туристами: менял водку на тряпки. Когда КГБэшники пару раз погрозили пальцем, создал команду, которая теперь работает на него «на автомате». Появилось время для охоты-рыбалки, йоги, бани, слушание «Голоса Америки» и «Радио Свобода».
***
Валентин Андреевич был ярым антисоветчиком. Любой предмет, явление, сообщение – он умел повернуть боком, ярко высвечивающим, да и преувеличивающим недостатки «Савелия Власыча».
Например, видит он огромную очередь за датскими (поступали через Ленфинторг), или венгерскими курами. Подойдя в обход очереди, просовывает к прилавку свою культю, просит продать пару тушек. Естественно, несколько вездесущих пенсионерок начинают орать: - А ну, мужик, пошёл в хвост очереди! Постоишь, подумаешь, руки у него нет! А ему только и надо скандала, из которого он всегда выходил победителем: - Бабка, что ты понимаешь в жизни инвалида?! Вот, к примеру, сколько времени у тебя уходит на стирку рубашки? Опешившая очередь подыскивает слова, но Валентину ответ и не нужен: - А у меня, с одной рукой, стирка два часа занимает . Так что же, мне здесь с вами гутарить, вместо того, что бы жить?
Отходя с покупкой, обязательно скажет громко, в расчете на публику: - Нету у меня, инвалида, времени два часа ждать, пока сварится советская курица. Хорошо хоть датчане не научились ещё цыплят соломой кормить! Ихние куры разваристы и вкусны уже через полчаса.
В бане зайдет разговор о космосе, он вклеит: - То-то американцы луну растоптали, а мы только на неё смотрим. Про оружие там же заговорят отслужившие, Валентин влезает: - А как же пули американской винтовки M-16? А куда делось хрущевское «ракеты делаем как сосиски», когда вся Европа «Першингами» уставлена?? И до кучи: - Зачем КГБшники Кеннеди убили?
Одновременное занятие Генсеком Брежневым должности Председателя Президиума он комментировал в уличных очередях и в бане как веселую закономерность: - Опять у большевиков один Царь!
Днём в бане много пожилых. Зайдёт разговор о пенсиях, Валентин приводит пример Канады: - Премьер Элиотт Трюдо считает, что пенсии нужно платить всем, независимо от стажа. Поскольку, если человек дожил до старости – значит, он какую-то работу делал. А если всю жизнь он не работал – значит, он больной, и всё равно ему пенсия положена.
Встретит на Невском африканского студента, постарается создать вокруг него сутолоку и затор, возьмет его за пуговицу, спросит: - Слушай, ты откуда приехал? Сунет ему культю в нос, тот в оторопе отвечает как на духу: - Из Конго-Браззавиль! - Вот! Так я и знал! А скажи-ка ты мне, гражданин Конго, есть у вас там, на реке Конго, электрические утюги в продаже (тогда были очередные перебои с утюгами)? - Есть, конечно, в каждом магазинчике из пальмовых ветвей … - Граждане, - начинает оборачиваться и кричать Валентин, - слышали? На реке Конго электрические утюги есть, а в городе трех рреволлюций – нетушки!
Если спросят его, есть ли в СССР что-то хорошее, Валентин охотно соглашался: - Конечно, есть! Вера есть у людей – в светлое будущее! Пообещали мужикам, что вот, скоро-когда-нибудь ребята принесут и нальют им Живой Воды, и станут они сразу Добрыми Молодцами. А пока, значит, можно водку пьянствовать да девок топтать. - А когда в конце жизни оказывается, что кто-то стал Добрым молодцем, но только не наш мужик – он разводит руками: ну да, ребята подвели, а я не виноват ...
Впрочем, эрудиция Валентина была вполне дилетантской: он знал многое о разном, но не имел систематического образования. Поэтому основным методом победы в дискуссиях для него являлся пламенный ор, переход на личности и в конце, обвинения по типу: ну ты, зажравшийся коммуняка, беги, беги, стучи на инвалида, пострадавшего от советской власти! После этого тезиса, слушатели минимум, втягивали голову в плечи, а чаще – бросались врассыпную.
***
Жил Валентин Андреевич в огромной коммунальной квартире, в доме в пятистах метрах от Невского проспекта. «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная ...» - спето Владимиром Семёновичем и о его житье-бытье. Соседи его ненавидели: за то, что почти не готовил дома, а если готовил – то еду, на которую им не хватало денег. За «Волгу», часто стоявшую во дворе. И за молчаливую овчарку Кайру, защитницу Валентина, которая жила в его комнате.
Когда я зашёл в эту комнату в первый раз, не мог выбрать, на чём остановить глаз. На стене афиша «The Beatles». На подоконнике, на столе и на полу книги, в том числе, в старинных дорогих переплетах. Коробка бутылок коньяка «КВВК». На столе грязные граненые стаканы, виски Dimple de Luxe в оригинальной вдавленной трехугольной бутылке, приёмник «SONY-911», сверкающий никелем и звучащий сквозь глушилки «тамошней жизнью». Полуразвалившийся диван и запах псины. Коврик Кайры рядом с дверью.
Из холодильника Валентин извлёк соленую лососину и лимон. Мы выпили чаю с бутербродами. Потом он звонил из коридора. Я слышал, как он назначил несколько встреч на завтра-послезавтра. А сам уехал в свою «усадьбу» на неделю. - Пусть КГБшники побесятся. Поищут меня.
***
Реальных подтверждений слежки за Валентином у меня не было. Я думал, что он вбил себе это в голову, играя сам с собой в «борца с системой». Но один случай заставил меня глубже посмотреть на неоднозначную реальность.
Мы вышли из подъезда Валентина прогуляться с Кайрой. По тесному двору-колодцу нам навстречу шёл милиционер, оказалось – участковый. Овчарка зарычала, бросилась в его сторону. Валентин еле успел натянуть поводок. Милиционер инстинктивно дёрнулся, заорал на Валентина: - Сколько тебе говорить: опять собака без намордника! В следующий раз пристрелю её! – в подтверждение слов он хлопнул по кобуре.
Валентин взвился, возможно, играя «на публику» в моем лице: - Чего ты обоссался, собака у меня на поводке! А насчёт пристрелю - тебе самому тогда не жить! - Что ты сказал? Угроза милиционеру? Ну всё, ты мне надоел, я тебя задерживаю! - Сначала догони! – и Валентин побежал вместе с Кайрой через подворотню и за угол направо. Я за ним, он махнул мне рукой – налево. Через двадцать шагов я уже не оглядывался.
Через два дня мне позвонили мне на работу, прочитали по бумажке слова Валентина: «Боря, мне впаяли пятнадцать суток. Кайру я оставил у друзей, но она скучать будет. А больше всего мне хочется утереть нос участковому. Ты вроде говорил, что у тебя в городском суде знакомый работает, прошу помочь».
Да, был у меня такой влиятельный человек. Николай Александрович каждый год приезжал к нам на дачу и мы с ним собирали черноплодную рябину, сок которой облегчал ему высокое давление. Я позвонил ему, назвал номер отделения милиции. Сказал, что был свидетелем скандала «на ровном месте». Валентина выпустили на четвертые сутки. Довольный, он рассказывал, что попался на улице на глаза участковому, и тот отвернулся. Но потом Николай Александрович упомянул в разговоре, что желательно мне прервать «этот контакт», вроде он под наблюдением «Большого Дома».
Я стал суше и короче отвечать на звонки Валентина. Он звонил уже реже. Потом обаял моего старинного друга, который соблазнился и купил у него десяток бобровых шкурок – на воротники и шапки себе и семье.
Вскоре я переехал в Москву. Через пару лет друг - любитель тёплого пушистого меха - с сожалением сообщил мне, что охотник на болотных обитателей перестал звонить и отвечать на звонки.
Дмитрий Медведев подтвердил: Выполнение всех социальных обязательств значится среди приоритетных задач бюджета на будущий год. Выполнение всех социальных обязательств перед первой сотней российского списка форбс. Пока так. - добавил он когда вышли журналисты.
Как-то подруга попросила помочь покрасить волосы. Вроде бы банальная ситуация из жизни женщин. Но если руки из одного места растут... Не прочитав надписи на упаковке, смешиваем краску (должен получиться "сверкающий блонд"). Получившейся серовато-жёлтой жижей мажу подруге шевелюру, тщательно так, аж вдохновенно. Затем садимся пить кофе в ожидании результата. Где-то через три часа, ни больше ни меньше, вот как разговоры иногда затягивают, подруга спохватывается, мол, на коробке написано, держать не более двадцати пяти минут! Далее как-то так: - Лилька, бежим скорее в ванную! - Мааааш, стой, я кофе не допила! - Какое, к дьяволу, кофе, прикинь, что я сейчас на башке у себя увижу??? - Не "какое", а "какой", кофе мужского рода! - Да мне ***!!! Ай! АААА! Горячо, ай! Ооо! УУУ! - Мааааш, прости меня, прости, я кофе пролила, за стул зацепилась, ой, ай, блин, чашка! - Оооо, бабушкина любимая чашка, Лиль, ты в курсе, что у тебя руки не откуда надо торчат?! Ой, чёрт, чёрт, чёрт подери!!! Моя голова!!! - Что? А, да, бежим, потом я всё уберу... - Чёрт, мне сегодня в восемь с Серёжкой в кино...! Аааа!!! Блиииин! Соседи снизу деликатно стучат по батарее. Наши вопли, видимо, перекрывают звук их работающего на полную мощность телевизора. - Ааа, Лиля, иди сюдаааа! - Ну, я тут! И что случ... (на ультразвуке) ААААААААА!!! МААААШААААА!!! ЭТО ТЫЫЫЫ?!!!! - Я, я, ну как, впечатляет? - А почему они... т-т-такие... синие? И вот тут... ещё фиолетово чуть-чуть...? А там... Блин, они ещё и кудрявые почему-то! - Вот тебе и "сверкающий блонд"! (рыдания) Как я теперь Серёжке на глаза покажусь? Он меня бросит моментально! А бабушку с инфарктом на "скорой" увезут! А всё это кофе! - Не "это", а "этот"... Маш, что делать-то теперь? - АААА! Не знаааю! Снова деликатнейшее "бом-бом" от соседей. Снизу и сверху. - Маш, давай скорее водой и шампунем, чего мы стоим? - Так я ж на себя уже вылила полпузырька, пока ты бежала! - Вау, когда ты успела??? Маш, а до шампуня они какие были? - Такие же, но побледнее! - Блин, значит надо лосьоном для волос! - Который "для укрепления корней"? - Он самый! Через пару минут: - Маш, я боюсь на себя в зеркало смотреть! - Я тоже на тебя боюсь смотреть! - Ой, всё так плохо? Осторожно развернувшись: - ААААААААААААААААААААААААА!!! Соседи ощутимо злятся, долбя в потолок, по батарее и в стену заодно. - Ч-ч-что, в-в-в-в-всё т-т-так плох-х-хо? (на грани обморока) Я сейчас сама погляжу... - Не наааадооо!!! Звонок в дверь. - Маш, только ничего не делай... Маш, дай бритву! - Я её и не трогаю! - Всё равно дай сюда! И ножницы для маникюра тоже! За дверью, пока открываю, требовательно, но с претензией на изящество, кашляют. - Здрассьть, баб Кать! - Вы чаво, софпсем, шоль, аппалауммели?! Орёте, как будто вас освеж-ж-жовали, ну и девки, **ть, пошли! - Баб Кать, вы только не ругайтесь! Сейчас поймёте, почему мы кричим, и ругаться не будете! Маш, иди сюда! Срочно! - ААААААА!!! Эт-т-та хто-о-о?! - Здрассьть, баб Кать! - Сгинь, сгинь, идолище! Сгинь, нечистый, уйди, не звала я тебя! Сгинь, чудовище! - Баб Кать, я не идолище, я Маша. Минутное замешательство. - Варлако-о-о-ова??? - Ага... - Баб Кать, ну мы пойдём? Нам красоту навести надо... - Ну и молодёжь нонче пошла, никакого представления об эстетике! Сгинь, Варлакова, сгинь, видеть тебя, профурсетку крашеную, не могу! Нет, ну подумать только, с сине-красной башкой разгуливают, оборзели совсем! Машка, сверкая блестящими разноцветными кудряшками, с рыданиями плетётся в ванную, а я, уронив ещё одну чашку с успевшим остыть кофейком, несусь за подругой. Через час. - Маш, а давай вот этим? - Ууу, у меня уже вся башка чешется! И с каждым разом всё только хуже становится! - Да ты прочитай, написано русским языком: "Удаляет любые пятна и разводы"! - Думаешь, поможет? - Да ты читай, читай! "Не оставляет следов", "Поверхность, на которую наносится средство, становится идеально гладкой и приятной на ощупь!". У тебя ж теперь такие волосы будут - все упадут! Гладкие, шелковистые, и потрогать приятно! - Лаааадно, тогда давааай... - Вот, умница! Тебя Серёжка за волосы трогает? - Нееет, только за талию обнимает! - А теперь ещё и за волосы будет... Красавицей станешь, я тебе говорю, средство универсальное, и для волос, и для унитазов... - Чтоооо? Для каких унитазов??? - Да тут написано же русским языком: "Для мытья раковин, ванн и унитазов"! Мне прилетает мощный тык в лоб. - Лиль, ты ОФИГЕЛА?!! Я что, на унитаз похожа, да?! - Н-н-нет... Вытираю кровь со лба и носа, а Машка верещит на ультразвуке, с опаской косясь на своё отражение в зеркале: - Лиль, ты ненормальная вообще! Да я теперь не то что на унитаз - я на помойное ведро похожа! Да у меня теперь волосы как колтун, да ещё и серо-буро-зелёные какие-то! И кожу жжёт! - Маш, да ты не расстраивайся... - Ага, мне через два часа уже к Серёжке бежать, а я как баба Яга!... Он меня бросит! - Да не бросит он тебя, давай так сделаем: оденем на тебя парик, а когда со свидания придёшь - снимем и что-нибудь ещё придумаем! Я пока могу в магазин сгонять, новую краску купить, а может, средство ещё какое-нибудь! - А где мы парик возьмём? - У меня дома есть, как раз "сверкающий блонд", только у него волосы очень длинные, до середины попы! Несусь за париком. Через двадцать минут влетаю к зарёванной Машке с полуплешивым от старости воняющим псиной чудом из искусственных волос. Обрезаем с "красоты" кусок пергидрольно-белых "локонов" и напяливаем подруге на многострадальную голову. По сравнению с тем, что было - восторг! ...Свидание прошло почти спокойно. Только голова у Машки невыносимо чесалась весь киносеанс. Потом пришлось-таки бросить самодеятельность и сходить в настоящую парикмахерскую, где для подруги всё закончилось не очень-то благополучно: её подстригли под короткий "ёжик".
Президент Ассоциации компаний интернет-торговли Алексей Федоров сравнил с «кражей» совершение покупок у китайского интернет-ритейлера AliExpress, передает «Секрет фирмы».
«Любая страна стремится защитить своих производителей и ритейлеров, которые обеспечивают рабочими местами огромное количество людей. Участники нашей ассоциации дают работу сотням тысяч человек. Покупая что угодно на AliExpress, вы отнимаете деньги у кого-то из них, по сути, вы совершаете кражу», — сказал он.
В стране нет равнодушных в истории с тандемом козла Тимура и тигра Амура. Дружба хищника и его несостоявшегося ужина - настоящий информационный феномен Рунета. Новости о козле, который дал отпор тигру и стал его компаньоном, пользуются неизменной популярностью. Подавляющее большинство россиян, естественно, с нетерпением ждут, когда тигр сожрёт этого козла прям в прямом эфире!
Израиль, район, где жилые кварталы граничат с промышленной зоной - с одной стороны улицы девятиэтажки, с другой - склады, гаражи, заводы и т.п. С одного из этих заводов нам предстояло вернуться в гостиницу. Только вышли не через тот пропускной пункт, где заходили, в результате заблудились. По немноголюдной улице идут трое местных, о чём-то разговаривают на своём языке. Мы, кроме «шолем алейхем», по-ихнему ничего не знаем. Коллега тормозит эту компанию, далее тот самый «шалем». После, пытается показать, что нам нужно. Жестикулирует, изображая автобус, «д-р-р, би-би, hotel». Ступор у евреев был не долгим. Один другому на чистом русском: «что ему, такси что ли?» У нас с коллегой ступор был дольше. «А вы... это... разговаривать умеете?» - «Умеем, умеем. А ваш друг почему-то только мычит».В общем, внятно объяснили, где найти нужную автобусную остановку. После чего, с безэмоциональным видом, будто ничего особенного только что не произошло, переключились обратно на «шмахеь-бакхель» и продолжили свой разговор. Так и вспоминается старый анекдот о том, что после глобальной катастрофы на планете останутся только тараканы, крысы и евреи.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы,и задаёт вопрос: — Мама, что это у тебя там? — Что Бог дал! Пришли из бани, садятся кушать. Сын спрашивает: — Мам, а что мы будем кушать? — Что Бог дал, сынок! — Ешьте сами с волосами!
Готовлю к перевозке на выставку образцы. Они в картонной коробке, надо паковать. Нужна веревка. Задумавшись о бренности всего сущего, захожу в строительный магазин и, со скорбным лицом, погруженный в свои мысли, обращаюсь к пожилому продавцу, глядя сквозь него: - А где у вас веревка продается? Продавец долго и внимательно смотрит на меня и, наконец, задушевно спрашивает: - А не рано ли? Перевожу взгляд на него и, принимая правила игры, также душевно отвечаю: - Так ведь позже придешь - не будет уже ничего, все раскупят... Надо пока запастись... Еще несколько секунд молчания и продавец встает. - Ну, пойдем, покажу.... Показал мне веревки и после моего объяснения заверил, что веревка крепкая, коробку выдержит. И не только коробку. Смеялись оба. Но, при нынешних временах, может, действительно, запастись впрок?
О чем вы думаете, спрашивает меня Face book. Я думаю, что я такая, как на фотографии, сделанной, черт знает сколько лет назад. Ну, может, еще чуть-чуть симпатичнее за счет выразительности много видавших глаз и глубины личности. Ха. Как бы не так. Окружающий мир разбил мои иллюзии, и они разлетелись как хрупкий хрусталь на бетонном полу. В Пятерочке кассирша спрашивает буднично – у вас есть пенсионное? Говорю спокойно – нет. А в душе буря – у меня??!!! Пенсионное???!!! Вы чо, дама? Я же вся в джинсах и спортивная. Правда голова не помыта, я не накрашена и плохо спала сегодня, залечиваю я свои душевные раны. На следующий день тщательно вымытая со скрабом, мылом, шампунями, кремами, уложенная и намакияженная гуляю в Гранд Каньоне. Приличное же место, черт побери. Не Пятерочка, какая-нибудь. Захожу в магазин нижнего белья трусишки прикупить. Молоденькая продавщица рассказывает про акции и мимо всех вывесок тащит меня в уголочек, где висят хлопковые трусы. У нас есть хлопковые трусы, говорит она. Я не реагирую. Продолжаю смотреть на что-то с кружавчиками и чтобы вообще сексуально и все такое, знаете ли. Так эта пигалица, видно решив, что я в силу возраста глуховата, повторяет мне, а вот у нас вот тут хлопковые трусы. ХЛОПКОВЫЕ, ВАШУ МАТЬ, ТРУСЫ! Не. Ну разве так можно с людьми?
На рыбалке у мужика кончились черви. Что делать? Нашёл щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклёвка. Мужик напрягается, тащит, вытаскивает, смотрит - а это коряга. А на ней надпись: "Офигенный лещ".
В 30-х годах прошлого века в Великобритании был организован Британский союз фашистов (БСФ). Его основал британский политик, баронет, сэр Освальд Мосли. К лету 1934 года БСФ имел десятки отделений по всей Великобритании и за её пределами — в Италии и Германии. Были созданы фашистские организации женщин, молодёжи, Фашистский союз британских рабочих, Федерация британских университетских фашистских ассоциаций с представительствами в Оксфорде и Кембридже и др. У него были свои силы самообороны – штурмовые отряды, были сформированы транспортные секции (для оперативной переброски фашистов в различные районы страны), созданы служба оказания первой медицинской помощи и секция по переливанию крови. В организации состояло около 50 000 человек.
Во время выступлений Мосли члены БСФ демонстративно избивали тех, кто пытался скандировать антифашистские лозунги или задавать вопросы. «Дейли Телеграф» писал: «Всякий раз, как кто-либо вставал и произносил или пытался произнести несколько слов, которые могли услышать только его ближайшие соседи, на него немедленно накидывались десять-пятнадцать фашистов, безжалостно избивали и выкидывали из зала». «Манчестер Гардиан»: «…Прожектора направлялись на перебивавших, вероятно с целью продемонстрировать эффективность методов, применявшихся фашистами…»
Остановили фашистов в Британии сами граждане. В 1936 году Мосли решил пройти маршем с антисемитскими лозунгами через Ист-Энд — один из беднейших районов Лондона, в котором проживало много евреев. Шествие было согласовано с властями и колонну сопровождали около 10 000 полицейских (в том числе 4 000 конных полицейских). Для противодействия маршу на улицы вышло до трехсот тысяч местных жителей, включая еврейские и ирландские группы, а также активистов левых организаций (социалисты, коммунисты, троцкисты, анархисты). На улицах были сооружены несколько баррикад. Полицейские попытались прорваться. Демонстранты с криками «No pasaran!» дали им отпор, используя палки, камни, ножки от стульев, и другое импровизированное оружие. Женщины кидали в полицию мусор, гнилые овощи и содержимое ночных горшков. Лошади скользили и падали – маленькие дети бросали под копыта свои стеклянные шарики марблз. Колонна чернорубашечников попыталась обойти баррикаду, но жители тут же сооружали новую. После трех часов столкновений комиссар столичной полиции Филип Гейм запретил проведение марша чернорубашечников и призвал членов Союза Мосли разойтись. Марш вошел в историю как Битва на Кейбл-стрит.
Британский союз фашистов стал быстро терять своих членов. Его представители приняли участия в выборах, но не смогли победить ни в одном избирательном округе. Во время одного из митингов Союза фашистов, на котором выступал Мосли, возмущенные собравшиеся едва не повесили вождя британских фашистов. В июле 1940 года фашистская организация была запрещена, а Мосли вместе с большинством руководителей БСФ был арестован.
- Исаак, почему эти женщины липнут к тебе, как мухи, а на меня даже внимания не обращают? - У тебя, Абраша, проблемы со вторичными половыми признаками - денег нет и не будет!
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается... Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. - Я сегодня немножко выпила... - Вижу. - Не могу дверь открыть. - Давайте, помогу. - Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель... (Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... - Вам помочь? Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... - Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...
В Днепропетровской области судья, в своем кабинете, пытался изнасиловать адвоката. Судья оправдывает свои действия тем, что пытался наказать адвоката за процессуальное нарушение. Это все, что нужно знать о судебной системе Украины.
У мужика заболело горло, и он мог разговаривать только шёпотом. Вспомнив, что рядом с ним живёт врач, он пошёл к нему. Позвонил в дверь, открыла жена, мужик шёпотом: - Коля дома? Женщина шёпотом: - Нету! Заходи!
Сижу на кухне, пью чай и читаю веселые истории на anekdot.ru. Дочитав до конца очередной рассказик и мысленно поржав над его финалом, кладу смартфон на стол и накладываю в кружку еще ложечку варенья. Снова беру в руки ненаглядный мой гаджет и читаю следующую (очень короткую) историю: «В Таиланде разбился самолет А320». Перечитываю три раза, не понимая после какого слова смеяться. Что, думаю, за дебил такие истории тут пишет. Смотрю, а это новостной сайт открылся случайно )))
История про друга моих родителей. Лет *дцать назад, будучи полковником милиции, дядя Б* ехал по проселочной дороге на своих шустрых жигулях. Вдруг перед ним возник грузовик. И едет он по середине дороги. Ни проехать, ни объехать. Виляет за ним жигуль, сигналит, а грузовик дальше прет, проезда не дает. То ли действительно не видел, то ли издевался,но в какой-то момент дядя Б* все-таки сумел его объехать и встал поперек дороги. Естественно, грузовик его таранить не будет и тоже остановился. Тогда полковник милиции взял лом (не спрашивайте откуда он у него с собой был) подошел и разбил ему правое зеркало, потом левое, после чего показал удостоверение и сказал: "НАХ** тебе зеркала, если ты в них не смотришь!!!". И уехал. Где-то года 4 назад на приеме в администрации города подошел к нашему уже генералу видный мужчина, большой бизнесмен. Оказался он тем самым парнишой - водителем грузовика. Благодарил, говорил, что в нем тогда что-то перевернулось, за ум взялся, женился, работал хорошо. Вот так вот жизнь и дает пинка тем, кто не хочет двигаться.
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача. Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?
В очередной раз подтвердилось утверждение о тупости америкосов. Никто из них не в состоянии представить себе столкновение Роллс-ройса с Жигулем. При этом подавляющее большинство никогда не видело ни того ни другого.
- Вас беспокоят цены на нефть? - Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют? Есть отличное средство забыть об этом. ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей ГРИПП! титульный спонсор центробанка ГРИПП! бесплатно на всей территории России
Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Мой! Приходи, дам погладить!
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался. Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Минфин предложил спасать обанкротившиеся банки, принудительно перекидывая туда деньги вкладчиков других банков. Также готовятся ещё более замечательные предложения, например: принудительно отнимать на улицах продукты у прохожих в пользу голодающих, одежду в пользу замерзающих, деньги в пользу нищих, спиртное в пользу алкоголиков, жильё в пользу бездомных, а также вырезать органы в пользу тяжелобольных.
Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец: - Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!!!
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: — Ты такая большая и плачешь!!! — Дядя иди на х%й — Ты такая маленькая и ругаешься!!! — Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин? - Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость. - Интересно. И какая? - Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Мама укладывает 5-летнюю дочку спать: - Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов. Дочка обиженно: - Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.
Парень спрашивает у своей девушки, которая тайком от семьи подрабатывает в экскорт услугах. "Милая как прошел сегодня твой день на работе?" Да что-то подза...сь я сегодня!
Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин: - Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России? Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей! Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!! Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!
Северокорейские пропагандисты прежде чем сбрасывать свои листовки на Южную Корею предварительно вытирают ими жопу. И это правильно - нечего бесплатно снабжать врага туалетной бумагой.
Оказалось‚ что волосы растут у него даже на пятках.
Всем хорошо, кому кончается.
И на старуху бывает порнуха.
Век живи век мочись.
Весна! Мужские гормоны играют, резвятся, бьются при каждом шаге друг о друга.
Если мужчина стремится забиться в любую щель, то это вовсе не означает, что он трус.
Хорошая у меня жена, покладистая, куда положил, там и взял.
Мальчик-с-пальчик, мужчина-с-ладонь.
Только в театре перерыв между актами может длиться 15 минут.
Какая удача кончить одновременно… и выпивку‚ и закуску.
Опаньки из попаньки!
Голой мордой об стол.
Сметлив боец откусил врагу конец…
Попа зада.
Все удовольствия человек получает через отверстия. Глаза это красивые зрелища, уши прекрасная музыка, нос упоительные ароматы, поры банный отдых… Да и на остальные три отверстия грех жаловаться.
Друзья все едут он вэ рива, Берут подруг,еду и шнапс. Меня не взяли.Некрасиво. Но у меня есть "Али Капс".
"Али-али-али Капс" Мне заменит баб и шнапс.
А нет,не так.
"Али-али-али Капс" Мне заменит только шнапс.
Опять не так?Вы задрали уже!Лучше бы я "Сеалекс" рекламировал.Всё,ухожу из рекламного бизнеса.Буду только правду петь.
Май фрэндс давно все андэ граунд, А я ин этот Вёлд пока. Кам ин вэ найт кабак,ситдаун: "Бармен,чизкейк энд молока!" Их бин простой ве рашен парень, Ай эм ин Раша остаюсь. Иф ай хэв нот фо дринк милк мани, Ин мыльный опера снимусь.
Вэри,вэри,вэри бэд Радедорм и Сумамед. Вэри,вэри,вэри гуд, Рашин пипл всё поймут.
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота. На мой вопрос: - Беременности были? Ответ: - Нет. - От беременности чем предохраняетесь? - Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
Как-то я тут писал про грамотеев с телевидения. Сегодня, было, решил их похвалить... "Вести" в 11 утра: бла-бла-бла... Шахназаров снимает новый вариант "Анны Карениной", причем через 30 лет после событий романа и с добавлением мотивов еще из другого автора. Новости идут, титрами идет сокращенное содержание новостей: "... и книги Вениамина ВИресаева...". Ну, так как Вениамина все-таки звали ВЕресаевым, решил обхихикать. Пока суть да дело, наступило 14.00 - снова "Вести". Тот же сюжет, но в титрах уже исправили фамилию - ну что ж, отлично, значит хихикать не буду - похвалю. Однако федеральные вести кончились, наступил черед местных, тверских. Сюжет про тверского фигуриста (Дима Сопот, парное катание), которого включили в сборную России: "... ЗАВОЕВАЛ пьедестал почета и стремится стать ПЕРВОЙ ПАРОЙ". Всегда казалось, что "завоевать" можно кубок, медаль или первое место, но чтобы весь пьедестал? А уж про наполеоновские планы парня стать парой...
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
