Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.
щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) ... чтобы лишний раз не мять при свёртывании - сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)... в голове мысль: "расступитесь плебеи, инженер идёт", захожу в троллейбус, а мне с ходу: "мужчина с обоями, за проезд передаём". Этот социум безнадёжен.
Под Новый год кончился у меня в гараже свет, точнее земля пропала. Гараж у меня не рядом с домом, а без малого полчаса пешком, и всё как-то лень было сходить поправить. Через месяц наконец собрался. Надел резиновые сапоги и робу с капюшоном, потому что лил дождь, взял налобный фонарь, чтобы в тёмном гараже видеть, и пошёл. Землю нашёл быстро, потому что знал где. Свет сделал, пошёл домой, но чувствую, чего-то не хватает. Ощупал все карманы - нет фонаря. А фонарь был новый, дорогой, с аккумулятором, зарядкой и линзой для фокусировки. Вернулся, обыскал весь гараж и не нашёл. Иду расстроенный, злой и даже чувствую, как меня люди сторонятся. Бабушки у подъезда на меня подозрительней чем всегда смотрят. Захожу в квартиру, скидываю капюшон и понимаю - фонарь надо было снять, или хотя бы погасить. Зато теперь я точно знаю, как смотрели на Диогена, когда он днём с огнём человека искал.
Я не могу. Я рассказал братьям, что еду в командировку. Один попросил привезти ему из Германии бензопилу – они же там дешевле! Второй (у него сегодня ДР) попросил привезти ему оттуда "Майн Кампф". На мой вопрос: "Дык ты ж не знаешь немецкого?" – был гениальнейший ответ: "Привези с картинками – чтоб понятно было!" Я ржу. У меня давно такого не было. Я представил себе, как я возвращаюсь в Россию с бензопилой и томиком "Майн Кампфа" для детей.
Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру. - 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.
Купила термосапоги. Низ из вспененной резины, верх - плащевка. Аккуратные, красивые. Итальянские. Настала зима, выпал снег. Я дрожащими от восторга руками надеваю сапожки, иду на работу. Ощущения не передаваемы человеческим языкам. Как будто голыми ногами по снегу идешь. Подошва совсем тепло не держит. Купила войлочные стельки, не помогло - все равно холодно. Оставила сапоги до наступления более теплой погоды. Снег начал таять, оттепель. Я в радостном настроении снова обуваю сапоги. Оказывается, верх сапог пропускает воду не только в месте соединения с подошвой - промокает вся ткань. Однако... Теперь думаю - если я летом буду эти сапоги носить - не будет жарко?
Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку". Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам? НУ? Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России - по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.
Рассказ друга. Поехали на машине в отпуск в тверские леса на охоту, устроили лагерь. А тут, вдруг, сломалась паяльная лампа. В хозяйстве вещь нужная, а иногда необходимая. Трое способных и неглупых парней напрягли мозги, но, что только не делали (прожигали засорившийся змеевик на костре, запихивали проволочки, били молотком и т.д.) - безрезультатно! Объявляли сами себе конкурс на идею, но... Бросили зловредную железяку под куст и решили, что при случае надо купить новую. И, вдруг, утром одного осенило! Он тихонько на цыпочках пошел к кусту, нашарил лампу и медленно положил змеевик на пень. Посмотрел на нас, приложил палец к губам. Ну, думаем, крыша поехала! Потом взял мелкашку (такая небольшая винтовочка), зарядил холостым патроном и выстелил в отверстие змеевика почти в упор. Такое простое решение, но как долго не давалось! Ремонт за 0.00001 сек!
Вечерний разговор с мужем. Он меня "просвещает": - Гёте - это общее название неблагополучных районов США. Мне становится интересно... я спрашиваю: - Тогда что такое Гетто? - Не что, а кто! Это имя философа! Фауст Гетто!
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
Эллочка Щукина вполне могла бы стать тележурналисткой, если бы добавила в свой лексикон всего несколько слов: "рекорд", "антирекорд", "пожар", "убийство", "доллар" и "рухнул".
По улицам города ходить опасно и противно - куда не бросишь взгляд - кругом кучи собачьего дерьма, чуть сошел с тротуара, можно и вступить ненароком. Неделю назад выпал снег. Люди протоптали тропинки в две ступни шириной, а по обе стороны тропинки всё усеяно г*вном, так как на обочине снег глубокий, собачкам неудобно. Почему любители собак так презирают людей?
Россия - страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.
Грефу могут предложить работу в правительстве. Однако сам Греф на это предположение отозвался скептически. По его мнению, раньше для этого было больше возможностей.
Понимаю, сериальная продукция, упомянутая ниже, рассчитана на домохозяек и прочих зевак, которым лишь бы что-то мельтешило на экране. Но тут совсем откровенный косяк. Сижу в очереди в поликлинике, левым краем правого уха слушаю бузящий в коридоре зомбоящик. Я, дабы убедиться, что не ослышался, не поленился посмотреть повтор этого момента на НТВ-шном сайте. Эпизод про учёных. Фраза одного из героев: “...я вот исследовал гигантский каньон в Америке, площадь каньона полторы тысячи квадратных километров, глубина(!) 170 КВАДРАТНЫХ метров”. Как вам это?
В дополнение на эту тему. Документальная корометражка о хоккее. Да, комментаторов можно простить, в прямом эфире порой нет времени обдумать, как правильно сказать. Но это, хоть и документальный, на смонтированный фильм, который перед выпуском на экран наверняка не раз просмотрели. Голос диктора за кадром: “при сильном ударе шайба может лететь с УСКОРЕНИЕМ 200 километров в час”. Насчёт цифры не спорю, действительно похожая величина. Но, если Вы не поняли, почему пару слов в этом рассказе я выделил большими буквами, почитайте учебники из курса средней школы.
10 тысяч долларов в месяц на фальшивых невестах, или как дурят доверчивых иностранцев в Украине
Простая схема в 5 шагов:
1.Агентства платят юным девушкам, чтобы сделать с них фотки. 2.Нанимаются переводчики-подставки, чтобы переписываться за девушек. 3.Программы-боты (или переводчики вручную) шлют по 300-500 писем в день всем активным женихам (которые на вес золота, ведь сладких идиотов немного). 4.Если жених решит ответить, он платит по 2-5 долларов за каждое письмо. Есть также чат, где оплата выше. Жениху поются песни о любви, браке. Пишет подставка. 1 жених тратит по 50-500 долларов в неделю на переписку с “невестой”. 5.Если жених вдруг решит приехать на Украину для встречи, юной девушке платят за присутствие на “свидании”. Если ей недосуг (вышла замуж, не хочет встречаться с приехавшим кавалером), жениха известят, что возлюбленная срочно умчалась присматривать за больной бабушкой в Ухрюпинске и предложат походить на свидания с другими невестами (которые радехоньки получить почасовую оплату за поедание креветок в ресторане в присутствии переводчика). Жених тратит по 3-7 тысяч долларов за приезд. Агентство получает плату за организованные встречи, переводчика.
Так, при наличии даже ограниченного контингента девушек, украинские брачные агентства умудряются зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц на переписке и чате с иностранцами.
- Вы слышали, Путин списал многомиллионный долг Монголии ? - Почему же он не спишет долги по ипотеке тем, чьи пра-прадеды разбили монголов на Куликовом поле? - Принесите справку, что ваш пра-прадед участвовал в Куликовской битве - наверняка спишут.
После того, как Жерар Депардье узнал, что скоро швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая - он достал свой российский паспорт, посмотрел на него в последний раз и начал собирать чемоданы для переезда в Швейцарию.
- Ну и где у нас в России хорошие экономисты?! Где учёные?! Где врачи, наконец?! В каком состоянии у нас высшее образование?! - А зачем нам всё это? Стране, где 40% бюджета уходит на оборонку, нужны солдаты!
В условиях проводимой Киевом политики ослабления энергозависимости от страны-агрессора постепенно теряют свои позиции правосеки и гомосеки, уступая их ширящимся рядам дровосеков.
Сидят две лягушки на кочке – мать и сынишка. Мимо всякое зверье болотное проплывает, лягушонок мать спрашивает: -Мам, а пиявки – это хорошо? -Хорошо. -Мам, а тритоны – это хорошо? -Хорошо. -Мам, а гадюки – это хорошо? -Гадюки тоже хорошо, когда нас не едят. В это время подъезжает автомобиль, из него выходят на пикник люди. -Мам, а люди - это хорошо? -Так, сынок, делаем скорее ласты, а то поймают, через задницу надуют и о березу шарахнут, а нам с тобой ещё ядерную физику повторить надо.
Если с хуем не дружить- Можна без него прожить... Не дружить з пиздою если- Никада не станешь невестой... Либо одна блядь порвет, Либо блядью тя назвет, Либо станешь шлюхой... Не трипера тебе, ни пуха... Парень, девка знай одно- Житуха ща одно гавно... :)))Макс
Сегодня вечером перевозим вещи дочери в другую свою квартиру. Я - водитель, грузчик, сборщик мебели и прочее. Далее - со слов драгоценной жены (не слышал сам - работал мимо грузчиком). Стою, держу дверь входную для мужа. Подходит сосед с верхнего этажа чуть навеселе после прогулки со своей собачкой, присаживается около двери на скамеечку и мы ведём интеллектуальную беседу о жизни. Из подъезда выходит мужичок, видимо известный соседу и закуривает "беломорину". Сосед ему так весело: "Шалом, православный!". Тот аж подпрыгивает и выдаёт тираду о том, что только сейчас его собеседник обидел всех евреев мира и прочее и прочее и прочее. Сосед подумал и хмыкнул: "Ну тогда - салам алейкум, что, так лучше стало?". Собеседник упрыгивает с крыльца вдаль...
1.Ее бедная пи*да натрудилась седне: Попывал алкаш там Толя, Программист смазливый Степа, Даже тетя Шура отстарпонила ее.
2.А у нас во дворе жила одна девченка Когда пьяный был отжигал с ней класно... Класная же телка...
3.С любимыми не разлучайтесь... Еб*те им мозги по чаще...
4.Если тяжело с ней жить, Пошли ее на... воды попить...
5.А я ее так любил... Значит ты конченный или дибил...
6.Не влюбляйся в первую телку Она уже давно не целка...
7. Ее тянет в Эпропу, А меня домой -Да иди ты в жопу -Погоди, родной -Иди гуляй, родимая, Нашла себе любимую Иди ее бл* обнимай, А меня не трогай, зай...
8. Отшумела роща золотая Завяли лотосы в пруду, Но от тебя, моя родная, Я больше них*я не хочу...
9. Любили, страдали Горели, сгорали... А я, горе запивал Пока с другими зажигала...
10. Если вы не живете, То вам и не, То вам и не, Не кого на*бать :))Макс 31.01.16
В целом у меня зрение хорошее, но вблизи ничего не вижу. Особенно книги неудобно читать: чтобы перелистнуть страницу, приходится три шага вперёд делать.
Наш доктор Покровский был сложной натурой - Хранил запрещённую литературу. Вот Писарев,знатных кровей, но нахал,- Он Пушкина с башмаками ровнял. И говорил, сделав постную рожу: Пора бы Романовых всех уничтожить. Белинский,скажу, не намного лучше. Ткачёв - отец терроризма ползучего. Добряк Чернышевский.Ой-ой не могу,- Россию к бандитскому звал топору. Поповский сыночек. Где жидомасоны? не вижу их точно. Короче, короче - Подобная литература - отрава Неподготовленному уму. /Всю эту ораву ругал Достоевский. Я с ним абсолютно согласен. Хотя, он писатель довольно мерзкий. Что делать,наш мир не прекрасен/. Вот,чем отравились Ульяновых дети. Вот так исламистской туфтой в интернете Травят балбесов,не только в России. Извечно при деле людишки лихие. Изъел нигилизм империи древо. Россия мозгами вовсю заболела. Моральные власть ухватили уроды,- И нету спасенья от этой породы. _____________________________________ *Калмык астраханский Володькин родитель. Шкаф докторский с книгами - путеводитель.
В связи с санкциями в России начался голод. Голодные россияне часами стоят в очереди в Третьяковскую галерею на выставку Лескова. Телевидение Лондона объяснило,что это для того, чтобы посмотреть на персики с девочкой.
Турция привела свои ВВС в состояние «полной боеготовности». Все два имеющихся в наличии истребителя полностью заправлены и укомплектованы боекомплектом на 75%.
В одном из сельских районов Республики Алтай недавно был случай. Перед Новым годом начальник районного отдела образования возил из райцентра на мясокомбинат для копчения тушу коровы. Загрузил прямо в служебный автобус, на котором учителя из района ехали в город на какое-то мероприятие, вроде как на повышение квалификации. Так они всю дорогу и ехали в компании туши - все 200 километров.
Помер старый кот. Семейство постепенно отходит от стресса и начинает перебирать породы желаемых собак. Вставать по утрам и кого-то выгуливать страсть как не хочется. Иду к знакомому и выбираю самого милого котенка, выслушиваю радостные визги жены и дочки. Надо сказать, котэ попался довольно неряшливый по сравнению со старым. Приучая к горшку питомца, показываю ему пальцами как надо закапывать свои кошачьи дела в наполнитель. Животина смотрит на меня голубыми глазами и откровенно тупит. Жена, со скепсисом наблюдая за моими бесполезными потугами, задумчиво выдает: "может, заодно покажешь ему как зад вылизывать?". Представил себя изогнувшимся буквой зю в коридоре прихожей. Смеялся весь вечер.
