Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой партнер однажды ездил по благотворительной части в детский дом в Ивановской области. Год 94-й, полный трындец в этом регионе. Находилась сия обитель зело в жопе, поэтому на обратном пути он заехал в поселок, зашел в местный магазин за минералкой. Пара человек в очереди, встал. И тут парень заходит. Лет 15. Одет бедно донельзя, изможденный, но взгляд... реально, у приходивших к партнеру на работу "афганцев" и "чеченцев" не часто такой встретишь. Стоящие перед партнера двое мужиков отходят, предлагая пацану пройти к кассе. Продавщица спрашивает: "Иван Сергеевич, чего вам?" Пацан берет хлеба, молока, макарон, платит, благодарит и уходит. Партнер дожидается своей очереди (за ним никого нет), и после покупки спрашивает продавщицу: "Извините, а это кто? Просто вроде пацан молодой, а вы к нему по имени-отчеству.." "Это не пацан. Это - МУЖИК. Ему 14 лет, 2 года назад отца какой-то блатной алкаш на переходе сбил да так и уехал - не нашли. Мало ли сейчас такого? А у него 2 сестренки ещё в школу не ходят, и брат-младшеклассник. Так он мало того, что учиться успевает в школе - деньги наравне в мужиками зарабатывает, сортиры чистит, за любую работу берется - не то что наши алкаши, мать их... А 3 месяца назад дочку алкашей -соседей из пожара вытащил, не побоялся в огонь полезть. Так что это не Ванька -школьник, а Иван Сергеевич у нас, вот так!"
P.S. Как рассказывал партнер, так много, как по дороге домой, он в те годы о жизни не думал много лет.
Был такой фильм - Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.
И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.
Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию. Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан в формате "хай-тек", в которые недавно переехали все подразделения, ранее разбросанные по городу. Знакомый на занимаемой должности должен был выводить эту компанию на международный уровень, а реально - готовить к продаже кому-то из международных холдингов. К моменту трудоустройства у знакомого было за плечами 15 лет в международных компаниях и холдингах, плюс обучение за рубежом. В общем, все как в лучших домах Парижа:))
Через 3 месяца после его трудоустройства происходит описываемая ниже сцена.
Кабинет генерального (ну или президента, не суть важно - это был ключевой собственник и главные босс всея фирмы). Шеф в шикарном кресле, вокруг - шкафы с книгами, огромный стол для совещаний - в общем, все как и должно быть. Я сижу напротив шефа и рассказываю о проводимых в компании процессах. Четко, неспешно, в лучших традициях корпоративной этики. И тут... открывается дверь кабинета, и в неё вваливается огромный мужик в спецовке, лет 50, с порога начинающий орать на босса с использованием ненормативной лексики. Сказать, что я пребываю в шоке - это не сказать ничего. За 3 месяца, проведенных в компании, тут даже близко подобного не было. Мои замы работали как швейцарские часы, а рядовой сотрудник без записи за неделю ко мне на прием попасть не мог в принципе. Шок ещё больше нарастал, когда шеф знаком отослал вбежавшую секретаршу, плюс служба безопасности даже не среагировала, хотя у меня было 100% ощущение того, что они через 5-10 секунд этого товарища скрутят и уведут. Апогей наступил в тот момент, когда шеф начал совершенно спокойным голосом отвечать на требования вбежавшего мужика в спецовке (они сводились к экстренному ремонту коммуникаций и отсутствию под это фондов и людей из-за внутрекорпоративных бюрократических проволочек - это если нормальным языком объяснять, у мужика все было более коротко и ёмко:). Мужик через пару минут успокоился, назвал шефа Серегой и бурча ушел из кабинета. Шеф же нажал на селектор и жестко указал ответственному за вопрос руководителю срочно решить вопрос, доложив ему не позже вечера. После чего задал мне вопрос по теме нашего с ним общения до ситуации. Я нашел в себе силы продолжать, мы проговорили все что нужно, и я уже собирался уходить, когда шеф, видя мое состояние, задержал меня. "Вижу, что вы хотите понять, что к чему. Что ж, расскажу , как есть, во избежание слухов. Нет, это не мой родственник и не родственник моей жены, как вы возможно подумали:) Это ПЕТРОВИЧ. Вот давайте будем откровенными - что делаете в компании вы? Я на момент вашего прихода уже был более чем обеспечен, а вы помогаете мне через некоторое время отойти от дел ещё более богатым. А теперь я в двух словах расскажу вам про Петровича.
Петрович работает со мной с 1991 года. Сначала делал любую работу - все что давали, потом стал по профессии - за объектом следить по технической части, плюс сторожем.
В 93 году было тяжело - я 3 месяца зарплату почти не платил - только на еду. Половина народу ушло - один Петрович не только не свалил - кур из деревни привозил, нас подкармливал.
В 96 году нечем было заплатить за оборудование - контракт сорвался, денег никто не давал - так Петрович ничего мне не сказал, а на следующий день принес деньги. Оказалось - дачу продал. За гроши. Я ему потом все отдал, но он ни копейки сверху не взял, сколько я его не уговаривал.
А 3 года назад, пока мы ещё не переехали, у нас был рейдерский захват. Слышал же наверняка? - Слышал... Так вот - Петрович 3,5 минуты разводным ключом отбивался от нападавших на офис, пока я успел все доки в сейф закинуть и ключ в воздуховод запулить. Пока сейф пилили - наши пацаны подтянулись, и рейд провалился. А Петрович месяц в больнице лежал. И никаких бабок от меня потом не принял - долг свой исполнял, говорит.
Вот как сам думаешь, могу я его при таких делах в кабинет не пустить, а?
Катил я тяжело нагруженную тележку по магазину Икеа. Рядом ойкнула женщина и послышался мужской голос: - «Упс! Извиняюсь, я нечаянно» Это мужик не соблюдал дистанцию и своей телегой саданул по ноге впереди идущую женщину (она была без тележки). Женщина скривилась и даже присела, чтобы потереть ушибленную пятку. Но, не прошло и минуты, мужик заговорился с женой, завертел головой по сторонам, опять не справился с управлением и снова наехал на многострадальную женщину. И, по-моему, опять на ту же ногу :
- Упс. Извиняюсь, я не специально.
Женщина айкнула, зашипела и отошла в сторону. Было видно, что ей действительно больно. Она хотела что-то сказать, но от боли забыла все приличные слова и промолчала. Мужик с тележкой двинулся дальше. Он переглянулся с женой и беззвучно хихикнул, намеренно не оборачиваясь на свою жертву, дескать, ничего такого и не случилось. А у жертвы даже слезы в глазах заблестели. Мне очень захотелось как-то помочь, вмешаться, но как? Мужик ведь извинился, причем оба раза, но было бы желание. Я подошел к потерпевшей и придвинул к ней свою перегруженную телегу. Долго объяснять не пришлось, женщина вцепилась в нее и неумолимо начала набирать скорость. Хрупкой женщине трудно разогнать тяжелую телегу, а уж остановить, практически невозможно… Мужик взвыл от боли и запрыгал на одной ноге, чтобы не упасть. Женщина сделала участливое лицо и сказала:
- Простите меня пожалуйста, я нечаянно.
И со счастливой улыбкой вернула мне телегу. Захромавший мужик очень недобро на меня посмотрел, я состроил невинное лицо и сказал:
- Сеньор, ничего личного, я всего лишь оруженосец Санчо Панса…
История русского в США. Американская женщина попросила отремонтировать мебель.Русский всё сделал,спросил нет ли претензий.Американка очень довольна качеством ,сказала ,что есть ещё работа(и у подруг тоже).И наконец,сколько нужно заплатить? Русский замялся,вроде,сколько не жалко и т.д. Американка спросила-200 баксов? Русский сказал ОК,взял деньги,попрощался и ушел. В этой истории один непонятный момент.Несмотря на обещания по поводу работы она не позвонила вообще.В дальнейшем,набравшись американского опыта,рассказчик объяснял ситуацию так:цену должен был назвать сам(с завышением),потом торговаться ,уступать и т.д. А так как сразу согласился с обозначенной ценой,хозяйка сочла,что назвала слишком большую сумму и чувствовала себя обманутой!!! Странно,но в голову пришла история из моей старой жизни.Командировка в Ташкент.Перед возвращением я с другом на ташкентском базаре покупаю у аксакала в халате виноград,абрикосы,дыни. Всё уже упаковано и я спрашиваю сколько всё это стоит. Он ответил -15 рублей.Я отдал деньги и с изумлением увидел злобное лицо продавца,который к тому же ругал меня на своём языке.Потом спрашиваю местного друга,что это было? Оказалось всё просто-я отдал деньги НЕ ТОРГУЯСЬ!!!, чем грубейшим образом унизил и оскорбил уважаемого человека!!! Не понимаю,что общего между этими эпизодами,но что-то явно есть.
Вчера застала в буфете очаровательную картину: два молодых паренька из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем разную хрень, пытаются что-то продать нашей девчушке-буфетчице. Один протягивает ей книжку. Девчушка морщится: - Мне это не надо. Другой протягивает сковородку. Девчушка: - И это мне не надо. Парни, растерянно: - А что же вам тогда надо? Девчушка: - Мужика хорошего!
Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих. Тут один решает приколоться и говорит: - Девушки, вы что, корейцев боитесь? На что девушки шутливо отвечают: - Да нет, мы же не собаки.
В рабочую субботу 20 февраля, перед трехдневными праздниками, работа у нас как-то не задалась. Зато хорошо посидели :) Но до того, как мы начали петь и танцевать, мой друг успел рассказать историю. От друга друга. В верности основной канвы не сомневаюсь, хотя при двойном пересказе, конечно, возможны потери.
Когда США начали бомбардировки Вьетнама (нихренасе, похоже это вторая половина 1960х), наши поставили туда зенитные ракетные комплексы (ЗРК). Укомплектованные на 100% российскими расчетами. Так наш герой и попал во Вьет. Сперва они фигачили по американским самолетам безнаказанно, да так, что сверхдержава №1 приостановила полеты. Но подумав, нашла ответ - подвезла пеленгационное оборудование, устанавливаемое в самих самолетах, с автоматическим наведением ракеты на локатор ЗРК. Пока сверхдержава №2 обдумывала свой ответ на это безобразие, наши расчеты ЗРК, чтобы выжить, занялись креативом своими силами. А именно, их расчет соорудил из подручных материалов ВТОРУЮ локационную станцию (РЛС), примерно в километре от первой. А также переключатель между этими станциями. Идея была такая - сидит солдатик, щелкает тумблером, то одна станция заводится, то другая. Глядишь, американская ракета и запутается, рухнет между.
Все бы ничего, но на испытание этой придумки поставили именно рассказчика. Без всякой дистанционки, на нее подручных материалов не хватило. То есть прямо у главной РЛС, на поверхности. Щелкать тумблером и запустить ответную ракету. Весь расчет и начальство укрылись в глубоком блиндаже на порядочном удалении. А герой остался играть в русскую рулетку в тропическом варианте - фифти-фифти. Либо на главную станцию ракета пойдет, либо на фальшивую. Ну и слабый шанс, что запутается между ними.
Ракета запуталась. А может, американский летчик перевел на ручное. Так или иначе, угодила ракета прямо в блиндаж, все там погибли. А герой-переключатель тумблера остался жив и вернулся домой. Не очень веселая история, но если вы услышите веселую о войне - снимайте с ушей лапшу.
Выдающийся русский биолог и генетик Николай Владимирович Тимофеев-Ресовский имел обыкновение на все вопросы о происхождении Земли отвечать: - Я был тогда очень маленьким и поэтому ничего не помню. Спросите-ка лучше у академика Опарина.
Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики...Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский календарь!). Другие полагают, что мужики просто выходят из запоя, начатого 23-го, аккурат к 8-му. Как бы то ни было, вспомнил историю почти 20-летней давности. Работал я в небольшом, преимущественно женском коллективе. Мужиков было всего трое, включая директора, меня и ещё одного парня. Женщин было аж 16. И вот как-то раз перед 8 марта собирает всех мужиков наш директор и говорит: "Надо бы корпоратив небольшой организовать, устроить праздник для женщин, угощения всякие, спиртное". Начали обсуждать меню, дошли до спиртных напитков. Директор и говорит:" Я думаю, женщины будут пить вино, а мужчины - водку. Согласны? (Ну, да, наверное) Тогда покупаем три бутылки водки и две бутылки вина". Про три бутылки водки на троих мужиков, включая язвенников и трезвенников, я возражать не стал, но две бутылки вина на 16 женщин! "А не маловато будет?" - говорю я, намекая на явную нехватку вина для женщин, тем более в их праздник. Директор крепко задумался, потом выдал: "Да, точно, маловато. Пишите - четыре бутылки водки!" Я был в ауте.
Работаю продавцом. Сегодня выделила для себя новую категорию покупателей: так называемые извращенцы. Удивил вопрос одной женщины: - А на этом зонтике сколько спиц? Я посчитала и говорю: - Девять. - А мне надо десять. Люди-и-и, что вы со мной делаете?!..
Работает у нас дедушка, недавно 80-летие отметил. И одна из его любимых песен "Эльза". Он радио погромче делает, подпевает, иногда даже пританцовывает. Вообщем, радуется жизни. Даже не хочется ему говорить, что там поётся не "Эльза", а "Hands'up" группа "Ottawan".
В 14 веке хан Тохтамыш снес самострой Дмитрия Донского. И хотя Кремль восстановили довольно быстро, но в московской мэрии его все равно не зарегистрировали.
Международная литературная премия имени Максима Горького за 2015 год присуждена главе Минэкономразвития РФ Алексею Улюкаеву за неоценимый вклад в популяризацию пьесы "На дне"
В Африке говорят, что охотнику который оказался между стадом слонов и стадом буйволов нужна твёрдая рука и верный глаз. А то иначе завещание очень не разборчивое получается.
Представьте только: Шарапов поехал в травмпункт, чтобы зафиксировать там ушиб бицепса и царапину на лице. Потом Володя передал материалы в Следственный комитет, чтобы те возбудили уголовное дела в отношении Фокса по статье 318 УКК РФ (применение насилия в отношении представителя власти).
На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице.
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
В Госдуме внесен законопроект о компенсациях чиновникам, отказавшимся от взяток. Средний размер компенсации составит средний размер взятки (613 тыс. рублей или 9440 долларов на начало сентября 2015г) помноженный на коэффициент индексации в зависимости от должности, статуса и приближенности к телу президента и на потенциальное количество взяток. Президент имеет эксклюзивное право распоряжения общаком, т.е., бюджетом.
Из комментов при открытии вегетарианского кафе: - А есть такое кафе, куда можно прийти и просто посидеть? - Есть. Только это место называется РОВД, а не кафе...
- У тебя какой пароль на айфоне?,- спрашивает восьмилетний Герман у своего дяди Димы. - 1802, день рождения моей любимой доченьки. - А она у тебя 1802—го?
-Что такое Конституция Российской Федерации!?Так,Дима,скажи нам,что такое Конституция! -Это основной закон нашего государства! -Молодец,Дима!А для чего она нужна! -Что бы президент клал на неё руку,когда читает присягу. -Хорошо!А для чего,ещё нужна Конституция!?Помогай,Вова! -Что бы вносить в неё поправки! -Ну ладно,хорошо!Помогаем Вове!Для чего ещё нужна Конституция Российской Федерации!?Кто знает!?
Разговаривают два российских киномана: - Мне очень нравится Мари Лафоре. - Ничего особенного - французская Людмила Чурсина. Наша, пожалуй, даже посимпатичнее будет...
- В последнее время я слушаю исключительно красивую и лирическую инструментальную музыку, но для секса всё равно предпочитаю хард-рок. - Боишься осквернить прекрасные полёты души жёстким порно? - Да нет... В ритм не попадаю.
Поэму в прозе иль стихах Не трудно написать. Но, блин, друзья едрена мать Кто станет их читать? Мы все, поэтому, горой За краткость малых форм, И не разводим геморрой Ни вечером ни днем.
В сериале "Игра престолов" есть такой персонаж - верховный священник, по имени Его воробейшество. Интересно, после Антарктиды Патриарха Кирилла можно называть Его пингвиншество?
Пройдет немного времени и мы прочтем в школьных сочинениях, что "Тимур и его команда" - это на самом деле ремейк "Жил был у бабушки серенький козлик-2".
- Вовочка, где твой папа? - Он у меня зоолог,постоянно в командировке изучает редких животных! - Вот это да, а каких? -Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина.
Историю рассказала одна гламурная знакомая, помешанная на своем утонченном чувстве стиля и глянцевых журналах, и не делающая абсолютно никаких поблажек людям, которые хоть как-то не соответствуют ее шаблонным понятиям об имиджевых составляющих. В день своего рождения, уже после завершения учебного дня она возвращалась из института в компании ее многочисленных почитателей, которые нескромно набивались к ней в гости на празднование. Однако изрядно поднадоевшие мальчики никак не входили в ее дальнейшие планы и уже на перроне, она любезно попрощалась с ними, сославшись на то, что на Пушкинской ее встречает крутой ревнивый бойфренд. На самом же деле, на Пушкинской она должна была встретиться со своей лучшей подругой у какой-то там по счету колонны от конца или начала зала. Она приехала в строго установленное место и стала ждать подругу, которая имела обыкновение опаздывать. Тем временем, к ней одинешенькой подошел грязный человек, именуемый в простонародье БОМЖом, и стал так ненавязчиво делать простые и бесхитростные комплименты, рассчитывая потом развести ее самолюбие на десятку. Уходить с назначенного места встречи она не хотела, поскольку боялась подвести подругу, ввиду этого факта, нежелательное общение с «мятой бейсболкой» затягивалось. А «БОМЖ», видя, что гламурная «герла» почти не сопротивляется общению, стал делать попытки слегка приобнять ее… К счастью для нее подруга вскоре все-таки подоспела и она, таким образом, была спасена. Все бы ничего, но сокурсники, так и не удостоенные чести проводить ее, решили выйти вслед за ней на Пушкинской и незаметно посмотреть на ее навороченного молодого человека. Каково же было их удивление, когда они лицезрели в статусе ее парня мятого мужлана, с которым она не только общается, но и даже позволяет (эта недотрога в институте) обнимать себя! На следующий день почти весь курс знал о ее «крутом бойфренде»…
Если ваш знакомый вдруг подарил вам кусок трупа, не удивляйтесь - возможно, у него обострение православия и он хочет сделать вам приятно, преподнеся чьи-то мощи...
Однажды я зашел в храм Христа-Спасителя и попросил подвернувшегося под руку попа показать место, где можно поклонится мощам Иисуса. Поп стал ругаться и обозвал меня дураком, мне всегда было трудно понять священнослужителей :-(
Про кота 1. Зачем нужен кот? 2. Кому, он вааще нужен, этот кот? 3.Вам нужен кот? Дохлый естественно. Про камышового кота. А было это зимой. Когда ледяной ветер выдувает тепло из стоящего на посту гаишника, а летящий на лысой резине автолюбитель судорожно сжимает руль выжимая из двигателя последние лошадиные силы, в надежде заехать на скользкий подъём. Время сугробов и покрытых солью машин. В общем, нормальная русская зимушка зима. Жил был Лёха и был у него батя. Который, только, что вернулся с рейса, в соседний город. Ехал, он себе ехал и тут, на тебе! Выскочил на дорогу кот. Дикий, до безобразия, большущий и страшный. Размером в хорошую псину и чем то похожий на рысь. Выскочить то, он выскочил и в этот момент, Лёхин батя, его и сбивает машиной. Как ни тормозил, как ни увиливал, всё напрасно и зря. Примета плохая, точно. Остановил машину, смотрит, лежит кошак, не дышит. Постоял, подумал, да и зачем то забрал его с собой. Показать дикого лесного хищника внукам, пусть посмотрят, какие они бывают эти коты. Зубищи то, вон какие не шуточные! Приехал домой, а тут Лёха. Перегрузили в багажник легковушки. Поехал он показывать кота. Бедные дети! Ну и план, у дедушки и папы! Это вам не Васьки и Мурки, это реальный котище! Можно сказать, чуть ли не тигр. В общем, кто не смотрел, на зверюгу, сразу же говорили, что єзабоялисьЋ Ну а представить его грызущего свою добычу, так и вовсе жуть. Дела, суета, туда, сюда, забыл Лёха про кота в багажнике. Да и зима на дворе. Ехал себе и тут бац. Стоять, документы, колющее, режущее, наркотики? Есть? - А что надо? - Решил пошутить Лёха с ментами. - Поговори ещё тут! Давай багажник к осмотру! Опа, на! А это, что за динозавр? - Горе у меня! - отвечает Лёха. - Помер мой любимый выставочный кот Мурзик. Вот везу на утилизацию. Все призы брал, всегда первый был, кисуня мой не наглядный. Вот, покормил Вискасом, а воды дать забыл и на тебе. Такое горе. А гаишник кричит напарнику: - Серёга, давай сюда, ты такого ещё не видал! Напарник подходит, смотрит и говорит - Так это же рысь, она в красной книге! Ну, ты попал чувак! Лапы на капот, браконьер, в наручники его! Привезли Лёху с котом в отдел и на допрос. Следователь:- Где добыл? Лёха, мол на дороге нашёл. - Врёшь, ты его по лесу загнал, а потом палкой по башке, бац. Лёха.- Такого кота только на вертолёте загонять и то горючки не хватит! Следователь. - И то верно, но раз ты с котом, а он в єКрасной книгеЋ, то и штраф тебе 500 рэ., с конфискацией зверя. Лёха. - Нифига се! И кота, вам и штраф вам. А мне что? Давайте штраф вам, кота мне. Подумал следователь и говорит: - Ладно, 500 рублей тебе и кота нам. Лёха. - Годится, давайте деньги. Мент. - Ну, ты и наглый, что шуток не понимаешь, мы тебя отпускаем без штрафа, считай сэкономил. Кота нам по любому. Лёха. - А зачем он вам? Мент. - Детям покажем, это же надо, такая зверюга! Лёха. - Ага, понятно. Я пошёл? Мент. - Ну, пока, удачи.
Идет мужик домой по улице, по планшету болтает. У входа в подъезд встречает жену. Жена: -- А ну стой! Поди, с любовницей треплешься! Мужик: -- С чего ты взяла? Жена: А ВОН У ТЕБЯ КАКОЙ ТЕЛЕФОН БОЛЬШОЙ!
Есть такая знатная оговорка в правах человека - право нации на самоопределение НО!! при условии что нация доросла до понятия государственности. Типа если живет на земле племя, но обходится без парламента, армии и президента - нет проблем, колонизируй. В этом смысле подумалось про Украину. Государственность вроде есть, но до понятия государственности явно не доросли, если пиндосский посол назначает министров, а Байден в президентском кресле сидит. Так что нет проблем, колонизируйте..
Пару раз за лето я устраивал своему одиннадцатилетнему брату маленький праздник вроде совместных походов в кино на фильмы ужасов, которые чередовались с обедами в Макдональдсах и променадами по паркам и Красной площади. В одну из таких вылазок, мой брат выразил неудержимое желание искупаться в фонтане «Четырех лошадей» или как его там… И я, памятуя о том, что родители всегда строго настрого запрещали ему такую радость, сходу разрешил первый раз в жизни попробовать поплескаться в струящейся фонтанной водичке. Его счастье было сложно передать словами, но когда он немного замерз, то фраза, которую он изрек, наверное, запомню надолго: «Сереж, пойдем погреемся у вечного огня»! И вот, через пару мгновений, он, изображая из себя увлекающегося, патриотично-заинтересованного ребенка, с мокрой майкой на плече, не мудрствуя лукаво – грелся!
История произошла еще в институтские годы. Зима. Еду в метро стоя, и одновременно добираю кусочки сна. После остановки «Кузнецкий мост», чувствую, что мой дорогой итальянский шарф неестественно находится навесу и продолжает тянуться куда-то к выходу, хотя выход пассажиров уже давно закончен. Тогда я делаю нечеловеческое усилие и открываю глаза. И вижу… Какая-то женщина бессовестно сморкается в мой белоснежный эксклюзивный шарф! Вопреки моим ожиданиям шарф она его тут же не бросает, а продолжает смотреть на меня взглядом пасущейся на лугу коровы. И так много в ее взгляде… Но прежде чем начать праведно материть ее, я как честный человек хочу выяснить причину такого мягко говоря неприличного поведения и громко басом воплю ей в самое ухо: «В чем дело»? Она снова протяжно смотрит на меня, видимо перебирая возможные варианты ответов и мои возможные реакции на них. В результате так вопросительно (и тоже немного басом) отвечает: «А что такого»? Выдавая своим дыханием некоторую степень нетрезвости. Действительно, думаю я, чего такого, всего навсего высморкалась в шарф… Дело то житейское! Потом снова остановка, хаотическое движение народа и некий широкоплечий мужчина (к ее огромному счастью) становится между нами и мы продолжаем перепалку из-за его плеча… Настроение было испорчено к слову на весь день. Шарф потом был сдан в химчистку и возвращен когда зима уже закончилась.
Историю поведал мой институтский друг, в недавнем прошлом большой бабник и затейник. Однажды его научный руководитель Костров – пожилой такой старичок с лицом типичного упыря, в целях более плотной научной работы с аспирантом позвал его в гости к себе на дачу. Дыра страшная, но защищать диссертацию надо. Научная работа строилась следующим образом: с утра прополка грядок с овощами, далее по списку рубка дров и разбор печи. На вечер полагалось совместное распитие коньяка. Так продолжалось несколько дней, пока научник не предложил ему сходить в баню, где имел наглость пристать к нему в грубой форме. Кирилл, надо отдать ему должное не потерял хладнокровия, и пожимал тянущиеся к нему старческие руки… Но самое кульминационное произошло, когда он принял нелегкое решение остаться ночевать у него на даче (была уже ночь и ни поезд, ни другие виды транспорта уже не ходили) в одной из комнат, которую он предусмотрительно забрикадировал огромным шкафом и тумбочками. Где-то посреди ночи пьяный старый хмырь стал подбирать ключи к его комнате, но, поняв, что дверь и так не заперта, стал брать ее на приступ с разбега. При этом он жутко кряхтел и громко на разный лад признавался своему аспиранту в неземной любви… Еще одна нелепость заключалась в том, что в соседней комнате преспокойно видела сны его жена!!! Наутро Кирилл все-таки уехал со злополучной дачи.
История Панина навеяла. Спасибо. Мой однокашник по мореходке, стремно рассказывать когда его уже нет на этом свете...Тем не менее он не обидится, даже наоборот. Коля во Владике на ЖД вокзале покупает курицу гриль-не гриль и собирается ее тупо сожрать в бурсе. Другая жрачка в позднее время была просто недоступна, ну кроме дорогой кабаковской. Коля втаривает курицу и тут подваливает крендель и говорит , что мол негде переночевать. Коля хороший и предлагает ему переночевать в почти пустующей бурсе, вместе с ним. Ну хуле, каникулы, все разьехались и Коле скучно... Стало не скучно, когда сожрамши курицу, и улегшись в ставшую родной, панцирную кровать, одновременно соединившись с Бахусом и Морфеем он понял, что у него сосут. Обламываться не стал, когда пришел в себя от сна и отсоса, проанализировал, вытолкнул нечаянного друга с кровати и сказал , что он не такой. Когда он проснулся во второй раз, у него или как это правильно..., ему, у него снова сосали. Потом его выгнал в ночь. Удовлетворился.
Давно мечтала найти четырёхлистник клевера. Не на удачу, а просто - найти! Летом таки получилось! По дороге домой, как обычно осматривая полянку, заметила несколько пятилистников и - о чудо! - один четырёхлистник! Аккуратно сорвала, и, стараясь не помять, донесла домой. Положила их на полочку чуть-чуть подвялиться - такие плотные листочки не поместить под пресс. ... Пока звонила мужу, кошка сожрала большинство моих пятилистников и четырёхлистник...
Дома бывает не безопасно и вот почему. Уникальность которую впитала в себя жена моего соседа заключается в том, что она вымораживала его сознание десять лет и когда чел, уже почти созрел, что бы сигануть в толпу и больше никогда не появляться в ближайшем созвездии. А что? Все подумали, что она уже почти вдова, эта выдра вдруг как то резко притихла и стала почти паинькой. Целую неделю истощённый мужской мозг отдыхал, впитывая каждой клеткой своего тела свободу существования и как грится радость бытия. Откуда же ему бедолаге было знать, что на полке в шкафу под всеми так сказать парами, в фирменной коробке стояли новые лабутены. А пока этот кусок бесполезного несъедобного мяса, лежал на диване с пультом в руках и как гонимый орангутанг орал на экран. По полю носились очумевшие от заоблачных зарплат игроцылы, пиная мяч мимо ворот и системно загрызаясь с арбитром. К стати, полосатик был не из робкого десятка и раздавал гарчишники на право и на лево. Кто бы знал, но только не ни эти набриалиненые мальчики, что такое настоящий бодун. Откуда? Ему и так было хреново, а тут ещё эти придурки калечат друг друга. Одна тварь(так подумал на него судья) даже вы материлась по матери в его сторону. До конца игры было целых пять минут и арбитр без базара достал из кармана красный так сказать билет на в подтрибунье. Сосед лет пять не смотревший футбол, взвинтился от этого действа и заверещал как не дожареный скунс, попутно испортив воздух. -Судью на мыло и мочи его! Жена саркастически смотрела на идиота мужа и хмыкнув в телефонную трубку, тихо сказала кому то на другом конце.- Ты слышишь, этот свиножоп дорвался до телевизора и хочет вытащить оттуда судью, я как то даже слегка побаиваюсь, что он может покалечиться, вот видишь что бывает когда ты отпускаешь удавку. Они просто шалеют от радости, как дети . Сосед же, ни хрена не подозревая о сгущающихся тучах продолжал наслаждаться бойней на поле. Арбитр уже лежал на траве и ловко уворачивался от нападающего, он даже успел куснуть агрессора за ногу и с низкого старта подорвал в сторону фотожурналистов. Сосед в истерике от восторга хватанул пульт и запустил им в кота мирно лежащего на подоконнике.-Умри тварь! -заорал подкаблучник ни капли не очкуя о своей никчемной жизни. То, что это был явный перебор он понял спустя одну секунду. Кот обладавший железными нервами и здравым рассудком, в отличии от хозяина, в добавок натренированным в уличных схватках телом, вот эта пушистая стальная пружина расжалась. Молния которая слетает с небес в землю, скорее всего удивилась бы, нифигасе скорость? Пока сознание очумевшего от игры соседа сращивало, что куда, кот уже был в полёте. Сосед так и не понял, что это было, когда ему в морду вцепился ушлый пушистик. О Боги несчастий и попандосов! Зачем вы спустились с небес в эту квартиру? Ни капли жалости! Жена смотрела на идиота мужа пытающегося оторвать от себя мстительного котэ, потом молча зашла в туалет и взяла дезодорант. Кошак притих и молча наслаждался своей победой, пока сосед впал в кому и упал на пол. Всего то пару пшиков из баллончика и пухнатый мститель с неохотой отпустил жертву. Он даже подумал.-А не мало ли я когтей засадил в харю этому лохопету хозяину, пожалуй в следующий раз. И котик выпрыгнул в открытое окно, -Здесь больше ловить нечего,- сказал он сам себе и в полёте зыркнул на лежащее на полу тело. На улице порхали бабочки и летали маленькие вкусненькие птички, плюс Мурки, в общем кошачьих дел по самый хвост. Жена соседа плюхнулась в кресло и закрыла глаза. Её фантазии перенесли её на подиум Показа мод в Париже. Она появляется вдруг, как бы из неоткуда и фантастической походкой светской львицы идёт вперёд. Со всех сторон слепят молнии фотовспышек, ведущий представляет её и зал рукоплещет. Шаг за шагом красные лабутены отражаются от зеркального пластика, а видео транслируется на большой монитор. Короче все в шоке! И когда, она уже была на самой вершине своей фантазии, в зале раздался трёх этажный мат. Тьфу ты! Расцарапанная рожа её мужа вынырнула из темноты и этот упырь начал хватать её за лабутэны, от тварь! Жена открыла глаза и засадила что есть мочи босой ногой в это. Мужик рухнул по новой, пару раз хрюкнув напоследок. Верка, так звали мечтательницу, подумала о том что надо бы его реанимировать, хотя в тишине то как то получше и пошла на кухню.-Сам очухается, охотник на котов.-подумала Верка открыла шкаф..... У неё уже был чёткий план по внедрению штрафных санкций к мужу. Целый список, его косяков и напротив каждого пункта, та самая отработка. Ха, ибо нефик, с завтра и начнём. Подранок лежал на диване тихо посапывая, залитый полторашкой пивка. Да, она разрешила косякопору в лечебных целях, ну и фигли, пусть аклимается. Можно спросить откуда такие подробности, да дело в том, что я родной брат Верки и вот, в это время я стелил ламинат у них в другой комнате и был вынужден прерваться пока вся эта лабудень кувыркалась по квартире. Если чесно, то я втихушку заснял всё на телефон. Но в силу объективных причин видео было нервно дёрганым и я его стесняюсь транслировать. Ну и плюс ко всему я и есть сосед, он же брат. Так сложилось исторически что мы живём рядом и приходиться быть летописцем своих родичей. А Вован работая водилой в пожарке, посцикивает этих гаджетов и то, что он када нить нагрянет на ютуб и надыбает всё то чо там я выложил за 10 лет, равна нулю в десятой степени. Всё кроме последней бойни с котом. Ладно, пойду ка я домой, прервусь так сказать. Вынужденный тайм аут))) Прошла неделя. Вован взял отпуск на две, за свой счёт и периодически подходил к зеркалу, любуясь своей полосатой мордой. Как то это всё медленно заживало, чертовски медленно, а этот гад, лежит на подоконнике и делает вид, что спит, сволота да и только. Вован неоднократно пытался отомстить обидчику, но тот лишь безразлично обходил расставленные ловушки, а чё? Прошаренный кот чётко понимал, где и когда его могут взять и передвигался по дому крайне осторожно. Ну это же мелко блин, разве это месть? Тоже мне. Поставил на пол тазик с водой и накрыл его газетой. Вот идиот, надеялся что кот сиганёт сверху и намокнет, н да! Пушок, не стал запариваться по поводу всего этого, а просто насцал Вовану в туфли и свалил в подвал на неделю, к своим кентам, драки и всё такое. -Пусть воняет олень! Подумал в слух котяра, разорвав ночную тишину диким мау. Верка проснулась и посмотрела на пожарника Вову, ей даже стало немного жаль его, самую малость. Он бедный работает по ночам, водит машину, у него стрессы. Она смотрела на него с небольшой такой жалостью и тут вспомнила, что там, в пожарке недавно появилась комната психологической разгрузки. Психолог естественно тридцатилетняя блондинка и на верняка, эта кошёлка сидит там в белом медицинском халатике, нога на ногу, а этот козёл которого она ща пожалела размагничивается с ней. Стресс? Ща морда я тебе сделаю настоящий сногсшибательный, а главное быстрый. Верку заколотило от злости и она медлено пошла в ванну. Её просто подбрасывало от ярости, халатик! Она набрала в пластиковое ведёрко ледяной водицы и зашла в спальню. Огонь! Держи мокрый фугас скотобаза, -ААА, заорала она во всю глотку и выплеснула на Вована всю воду. В одно мгновение Верке полегчало и пока утопленник барахтался на матрасе, пошла на кухню попить чайку. -Блондинка говоришь? Со скольки говоришь, у неё приём? Я вам устрою психо ад, вы у меня все там утухните, загашу нафик. Она улыбнулась и вылила остатки чая в мойку. Вован же в это время, как ни странно плыл по морю и очередная волна хлестанула его в лицо.- Странное море, - орал во всю глотку пловец.-Вода то не солёная! Орать то он орал, но упорно не просыпался. Верка решив, что он издевается, взяла пакет с солью и снова ринулась в ванну. Ах ты Ихтиандр, блин. Не солёная говоришь и она высыпала в ведро с водой весь пакет. Следующая волна накрыла пловца с головой и он даже успел подумать, а немного ли планктона в этой воде? Нет в самый раз, солёность повышенная, но это и к лучшему, легче плыть. Вован повернулся на бок и натянул на себя одеяло. Параллоновый матрац мигом впитал в себя всю влагу, а Верка со злорадством подумала.- Завтра раздуплиться на новую кровать, скажу что обосцался, ха! Так тому и быть и довольная пошла в зал раздвигать кресло. А тем временем пожарник почти доплыл до острова и шатающийся походкой шёл по прибойке. Там впереди маячило бунгало покрытое пальмовыми листьями, а у костра сидели три блондинки в белых халатиках. Вот эта подача и везуха, та что с краю психологичка с пожарки, про которую он думал постоянно, практически с утра до самого отбоя. Ух. Фарт. Не утонул и тут три Пятницы, причём одна та самая. Океанский осмос напитал тело Вована энергией под самую завязку и как водиться плечи у него распрямились, а ноги начали пружинить, его походняк стал сродни боксёрскому, а морда расплылась в вожделенной улыбке. Но он не знал что уже утро и через три минуты подойдёт Верка и предъявит, осталось всего пару шагов и тут бац. Обрыв кадра и перед глазами жена с презрением смотрящая на него. - Ну что ссыкуняра? Это же надо, так нажраться, засцал всю постель. Три дня на поиски новой кровати, время пошло!
