Остальные новые анекдоты

Если мужик умеет готовить и способен построить дом, надо брать и не выё*ываться.
© Бабы

Какой только дури мы не творим под лозунгом "Один раз живём!".

Мой вам совет: не перечитывайте старые эсэмэски, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от нахлынувших воспоминаний впасть в депрессию.

- Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.

На недавно прошедшем митинге в Москве, по заявлению оппозиции, было 22500 человек, а по сообщению полиции - 7500. Оппозиция обиделась и заявила, что она считала честно, целых три раза.

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

Работники ликеро-водочного комбината доплачивают за вредность.

Фильм «50 оттенков серого» признан худшей картиной года и получил золотую "малину".
Если бы фильм был про геев и назывался «50 оттенков коричневого», то у него все шансы взять оскара.

Российские учёные приблизились к созданию лекарства от старости.
Теперь у россиян появилась альтернатива. Они не будут умирать от старости - они будут умирать от лекарства от старости.

Передоз-это когда пьешь все мало, мало, а когда хватит, уже много.

2020 год толпы людей на границе с Россией,пограничники спрашивают, эй вы кто такие? Мы,мы грустно они отвечают бежанцы от бежанцов.

Если знакомые нищеброды дарят вам "денежное дерево", настрожитесь : возможно, этот анти-талисман скоро и вас сделает нищим ...

Время «экономических тигров» осталось в прошлом тысячелетии.
Наступила пора «экономических ободранных кошек».

Разговор двух подруг.
- У моего мужа все родственники такие жирные, отвратительные и ведут себя по-свински.
- Ты думаешь у него в родне, кто-то, когда-то переспал со свиньёй?

Приходит мирянин в церковь к духовнику.
- Научи батюшка! Люблю девушку, но она холодна ко мне. Научи как сердце её растопить!
- Весна ноныче. А что весною снег топит?
- Солнышко, батюшка!
- Верно. А что под снегом оказаться может?
- Да всё, батюшка, что за зиму на снег упало.
- Верно. А коли ты сердце девичье растопишь, что под ним окажется?
- Да всё, батюшка, что и под снегом могло быть.
- И что ты делать с этим растопленным серцем будешь? Нужно ли оно тебе будет?
И кто пребираться будет? Чтобы порядок на земле навести дождик нужен, так и получишь ты дождик из слёз девичьих.
- А как же любовь-то её получить, люба она мне дюже!
- Сын мой, глаза у неё где растут?
- На голове.
- А уши у неё где растут?
- На голове?
- Так вот сын мой, чтобы девушка твоей стала, научись с головой дружить. Сначала со своей поупражняйся, а затем за её голову берись.
Ибо голова в этом деле - предмет первый и коли кто и даст тебе совет дельный, так это только твоя голова.
А то серце то ты растопишь, а под ним навоза куча, так и будешь с кучей навозной жить!

Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава «Права и обязанности супругов» состоит из двух разделов: «Права мужа» и «Обязанности жены».

Если долго вглядываться в бездну, то у девушки заболит в паховой области

Задумал мужик поджечь свой диван, а спичек дома нет. Идёт он горемычный по лестничной площадке, а навстречу ему соседка:
- Ты чего такой грустный?
- Спичек дома нет.
- Трахни меня, и дам тебе спичек.
Делать нечего, трахнул соседку. Приносит она ему спички:
- Вот, держи.
- А почему они мокрые?
- Так в них муж мой нассал.

Президент Зимбабве потратил на свой день день рождения миллион долларов.
Наши звезды эстрады удивились - а, чо так дешево?

Экс-глава ЦРУ свернул бы горы ради почты Лаврова.
Но не тут то было! Лавров, как известно пользуется услугами Почты России - а ее не то чтобы взломать - понять невозможно!

Забавная термодинамика, или казино Природы.
1-ый закон:
Природу обыграть невозможно
2-ой закон:
В игре с природой всегда проиграешь, вопрос сколько
Демон Дарвина:
Шулера повышают своё благосостояние за счёт окружающей среды

Новость из криминальной газеты «Ай-яй-яй, как не стыдно!».
Вчера в подсобке магазина грузчиками Ивановым, Петровым и Рабиновичем была в циничной форме неоднократно игнорирована заслуженный продавец СССР Зинаида Кукуева.

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?

Старшина орет:
-- Вспышка! -- рота падает. Один из солдат говорит другому,
-- Это чтобы шпионы не смогли нас сфотографировать.

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

Скупой хозяин по несколько раз в день перешагивает через котенка.

Всякую невообразимую дрянь типа сушеного говна, дохлых тараканов, тухлых лягушек и т. д. могут есть только специально подготовленные русские диверсанты. Ну, и еще полтора миллиарда китайцев.

вечером в спальне детского лагеря дети рассказывают страшные истории: "и вдруг приезжает Собянин на черном-черном бульдозере и сносит все наши палатки!" дети визжат и прячутся.

В аду мне заявили:
- Эту сюда больше не пускать! Задолбала ржать по любому поводу и чертей постоянно подъё*ывать!..

Лучше и правильнее говорить не "настоятельно рекомендую приготовить настойку", а "настоятельно настаиваю на настаивании настойки".
© Сергей Ожегов

- Справедливость прежде всего! - говаривал палач, расписываясь в ведомости за оплату очередной казни.

- А вы можете проиграть? - спросили как-то известного советского чемпиона.
- Можем! Мы всё можем! - бодрым голосом ответил он.

"Кто-Кого?" - единственный интересный вопрос после удавшегося корпоратива.

В команде ФИФА замена: вместо мафиози Платини играет мафиози Инфантино !!!

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Пожелание для первого секса:
Желаю тебе из тысячи бл$%ей - одну, самую невинную
Желаю тебе из тысячи ночей - одну, самую длинную

Девушкам на заметку. Секс в подъезде - это не экстрим, это - бедность.

Это раньше я был Гендальф Серый, а теперь я Трансгендальф Pro!

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

В 2008 году после матча Спартак-Динамо Киев у президента Спартака Леонида Арнольдовича Федуна спросили:
-Понравился ли вам матч?
На что Федун ответил:
-Как болельщику киевского Динамо да. Как президенту Спартака нет.

Как только что нам стало известно песню "Не торопитесь нас женить" вместо Юркисса и Стефании Маликовой должны были исполнять Борис Моисеев и Сергей Пенкин

Только девушкам знакомо это щемящее чувство, когда вроде бы всё хорошо, но в то же время всё плохо, и ты сейчас заплачешь. Но ведь всё хорошо! Но всё-таки плохо... И непонятно. Хотя всё чудесно! И вообще. Ой, всё!

Девочка без бровей нахмурила брови.

Со временем желаемое уже становится ненужным...

Некоторые дамы - ещё те чёрные кошечки: если дорогу перейдут - никакие "тьфу-тьфу" уже не помогут.

- А какой у вас сканер?
- Поломанный.

- Лучше всего состояние дел в Одессе можно понять, перелистывая старый телефонный справочник и натыкаясь на фамилии известных людей.
- Это как?
- Уехал, сидит, умер, под следствием, уехал, попал под трамвай, сидит, умер, под следствием...

- Узнаю руку мастера!..
- Чью?
- Свою...

На минувших торгах,фунт лиха вплотную приблизился к критической отметки!

Объявление.
Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

Я тут без всяких британских ученых выяснил, жгучие брюнетки - это те же блондинки, только, сцуко, хамелеоны, блядь.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

- Сынок, уступи место у телевизора бабушке.
- А она мне что уступит?
- Через некоторое время свое место на кладбище.

Анекдот про российскую экономику: Собрался ежик по делам. Одно собирает в сумку, другое. Потом взял ружье, посмотрел на него и выстрелил себе в ногу. Ногу забинтовал кое-как, лежит и думает: зато не умер.

На скамейке в парке сидит монашка преклонного возраста, воздухом дышит. Рядом присаживается девица современного вида, уткнувшись в свой смартфон.
Девица:
- Окей, Гугл. Как мне найти сегодня на вечер парня для одноразового секса?
Монашка воздевает глаза к небу:
- Господи, куда катится этот мир?
Вдруг небеса разверзаются и сверху звучит громовой голос:
- Окей, Гугл. Так куда мне его катить?

Лето близко! Пляжный сезон уже не за горами, и пора начинать приводить себя в форму.
Конечно, как и любой идеал, идеальная форма - шар - недостижима. Но ведь мы должны стремиться к идеалу, верно?

Переспав на своё совершеннолетие с одноклассницей, родившейся всего на один день позже него, Серёжа неожиданно для всех стал - педофилом.

-То яма,то канава,то секс в необычной позе.
-Да,тяжело сейчас работать дальнебойщиком.

Сторож колхозного сада с детства приучил меня любить сухофрукты.

- Дорогой, возьми меня-я-я…
- Что я тебе, военкомат?

Чем тяжелее жизнь в стране, тем качественнее юмор.

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

Меряться у кого кишка толще - совсем не позорно. Не то что меряться - у кого дырка в заднице больше...
А ведь это одно и то же.

Россия страна абсолютной свободы: даже негры в России могут пить по-черному.

Пенсионный фонд России рекламирует будущую пенсию и она оказывается будет начисляться в баллах. Так и представил себе картину: у меня пенсия 10000 баллов, водка в магазине 3 балла, пиво полбалла - красота, заживем на пенсии!!!

Эх, пригласить бы на какой-нибудь российский канал польского и украинского политологов и предложить им обсудить, какая из великих держав, Украина или Польша, круче. Вот это действительно была бы ржака…

- Страшно подумать, но всего лишь 99 лет назад русские беженцы заёбывали турков своим неадекватным поведением!
- да каких там 99, вот полгода буквально

Пообещал попьяне одноклассникам, что на следующую встречу приеду на своем "крузаке". Чуть не проотвечался, спасибо хоть кредит на Chevrolet Cruze банк одобрил.

- Что общего у первого президента СССР и последнего президента Росссии ?
- Склонность к геополитическим катастрофам ...

Скажите, Холмс, зачем это русские в январе скупили миллион унций золота?
Элементарно, Ватсон. Чтобы сберечь рубль они решили чеканить золотую копейку.

У нас суверенная демократия - от слова суверенитет,
И суверенная экономика - от слова Суверен

Вот я не могу понять, почему педики - в американской армии, а "опускают" гораздо чаще - в российской?

Интернет придумало ЦРУ, чтобы с помощью анекдотов про Путина свергнуть нынешний российский режим.

Я не служил, но я мужик, потому что.. Ой, всё..

xxx: напугал сейчас огромный таракан в туалете.. со спичечный коробок.

yyy: Чёрный или прусак? Сделай борную приманку или посыпь толчёным стеклом по периметру плинтусов.

xxx: черножопый - методы борьбы у меня еще не выветрились из головы

yyy: Ещё бы! Там свои постоянно подсказывают.

Настоящий, но забывчивый мужчина, помнит, что должен что-то построить, чего-то посадить и кого-то вырастить. И построит будку для выращенной собаки посреди поля из посаженных маков.

Люди любят, когда у них просят прощение.
Вот только сами прощать не торопятся...

-- Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.
-- Не лабутены, а ебанаты.

Услышав про "антикризисный план правительства" на 250 миллиардов, член правительства Силуанов заявил, что, если и даст, то половину. Этим он доказал три вещи: во-первых, что он - член, во-вторых, если он и член правительства, то какого-то другого, в-третьих, что он, хотя и дает, но не всем...

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

В нашей стране будет гораздо лучше жить, когда на вопрос «В чем измеряется величина заноса?» будут одинаково отвечать водители автобусов и адвокаты.

Японский автопроизводитель Toyota Motor отзовет в России 141 472 кроссовера RAV4
с 2005 по 2012 год выпуска из-за риска повреждения заднего ремня безопасности при его соприкосновения с металлическими участками каркаса. Заберите мой IPSUM 1998 года выпуска, а мне дайте один из 141 472 RAV4, пожалуйста.... Как нибудь переживу соприкосновение заднего ремня безопасности с металлическими участками каркаса.

Лада Хрень. Пишите по-русски и всем всё понятно.

Мех без причины - признак дурачины.

Хорошо нефтяникам – им есть на что керосинить!

- Если бы ты сидел чуть ближе, я бы тебя за такие шуточки урыла!
- Хм-м... Если бы я сидел чуть ближе, я бы так не шутил...

- Вы читали, что Лукашенко оговорился и назвал Путина Дмитрием Анатольевичем?
- Интересно, а в качестве извинения он назвал Путина Иосифом Виссарионовичем?

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Актер Армен Джигарханян женился в третий, последний раз...

Настоящего патриота в жизни беспокоят две вещи:
1. Попытки всяких проходимцев переписать историю.
2. Понимание, что хроника современности пишется какими-то проходимцами и ее необходимо переписать.

«Яблоко» представила СМИ фальшивый список самостроя, что не помешало гастарбайтерам на экскаваторах снести его досрочно..

Загадка: «Что в Навальном от Наполеона?»

-Как можно прожить на 3 тысячи?,-возмущается пенсионерка из глубинки. -Легко!,-отвечает какой-то "доброжелатель",-Лёгкий завтрак,лёгкая одежда,лёгкий дом...

Новости российского кино: Якутские женщины все-таки отлили...
Серебряную статуэтку для ДиКаприо!

Дума всё ужесточает нелицензионное скачивание,закрывает торренты,а тем временем всё больше автомагнитол,ТВ и музыкальных центров выпускается без дисководов,но с USB-входами для прослушивания и просматривания файлов,которые с интернета и скачаны. Ну что же,в недалёком будущем узнаем,кто всё таки был дальновидней:чиновники или промышленность!

Прожить надо столько, чтобы никто из клана Михалковых-Кончаловских не снимался в кино,
не играл в телевизоре, не писал ни одной строчки...