Общий выпуск

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

У нас в в/ч такое было.
С проверкой приехал ажно генерал-полковник, начштаба армии. Я его видел трижды, и всякий раз слышал раньше, чем видел. Ума не приложу, как столько ора помещалось в такой некрупной в сущности тушке.
Третий раз был возле командного пункта, куда я как раз шел на дежурство. Слышно было издалека.
Генерал орал.
Подойдя ближе, я начал понимать смысл происходящего. Перед входом в командный пункт, здоровенный холм с дверью, был маленький плац, а метрах в ста далее — сортир. Видом сортира начальственный взор оскорбился.
У вас тут плац!!! Это священное место! У вас тут разводы проводят! (Ага, щазз) И… И… Сортир!!!
Снести! Перенести! В двадцать четыре часа! В четыре часа! Немедленно!!! С места не сойду, пока не перенесете!!!
Что значит, куда?!!! Я вам показывать должен?!!! Я вам покажу — вот сюда!!! (сияющий генеральский ботинок с размаху опустился на ни в чем не повинную почву. Почва зловеще чавкнула)
Где экскаватор?!!! Почему его нет до сих пор, уже десять минут прошло?!!

Экскаватор из автобата прибыл через пятнадцать минут. Генерал топнул еще пару раз для вразумления, и отошел на три метра. Меланхоличный узбек в кабине взялся за рычаги. Ковш вонзился в землю: раз… Два… На третий на ковше повис обрывок кабеля.
… Истребительный авиаполк ПВО остался без спецсвязи на неделю, пока собирали кабельщиков, имевших допуск по первой форме, и комиссию, обязанную следить за ходом ремонта, чтобы жучков не навставляли. Генерал уехал тем же вечером.
Перенесенным сортиром пользоваться оказалось невозможно, грунтовые воды уже к вечеру заполнили яму под обрез. Срали под кустами.

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

у нас в стране регулярно производят запуски ракет. обычно на космодроме команда подготовки запуска внимательно изучает метеопрогноз и найдя как минимум 10 ясных солнечных дней готовят ракеты эти дни запускают на десятый день. согласно метеопрогнозу вслед за 10 ясными днями обычно идут дождливые дни. и вот местные жители заметили такую закономерность и подняли шумиху в газетах. ведь после запуска ракеты на следующий день идет дождь. местные жители требуют запретить запуски ракет.

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

Для любителей повтыкать шпильки в людей при погонах.
Из перлов п-ка Егорова начальника одного из ЛОВД.

- Вот стою я весь день у окна и смотрю - никто не работает!!!

- Какого хера по кабинетам расселись, как крысы, это я должен в кабинете сидеть, а вы преступления раскрывать!!!!

- Рожи отъели! Опер должен быть худым, пьяным и небритым! О, как Дербенев!

Перед отправкой отряда в командировку, инспектор по вооружению докладывает монотонным голосом:
- Палок резиновых 70, щитов 70, касок 70 из них 20 с забралами....- полковник как-будто проснувшись как заорет грозно:
- Кто забрал!!!

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Уважаемая миссис хомячиха

У коллеги исполнилось 7 лет сыну, ребенок довольно поздний, коллега очень начитанный и, вообще, тот еще интеллектуал:)
При покупке подарка - хомячка, ребенок попросил продавца показать ему маму подарка, и, осознавая ответственность момента по появлению первого в жизни подопечного живого существа, обратился к ней с речью:
- Уважаемая миссис хомячиха, спасибо вам за сына, позвольте заверить, что я выращу из него настоящего хомяка!
Старшая сестра (мальчика) с круглыми глазами:
- А ему точно 7 лет исполнилось?!
Акселерация...

Политические аналитики прогнозируют: совсем не факт, что Владимир Владимирович станет следующим президентом. На него ещё может упасть метеорит.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.

Идем с мужем по улице, подбегают трое мальчишек лет 14, просят денег на сигареты. Муж отвечает им: "По пятницам не подаю!" Отстают, молчат, видно, что о чем-то совещаются. Вдруг бегут к нам опять с радостными лицами: "Дяденька! а сегодня среда!" Муж нашелся мгновенно: "А у меня семь пятниц на неделе!" Мальчишки такого явно не ожидали, и пока мы шли, они восхищенно смотрели нам вслед.

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Отзыв к зелёному горошку:
Достоинства - зелёный.
Недостатки - жёлтый.

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

Бывший муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.
В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

Мой брат, увидев как-то одну свою весьма повзрослевшую племянницу Марию, сказал: Эх, хороша Маша - жалко, что наша!

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

С сайта вакансий:
"Стаж работы по специальности от 1 года - желание работать и развиваться в области бытового насилия".

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

Сумасшедшая Тверь. По роду деятельности часто бываю в Твери и вижу не то бессмысленные, не то глупые, но выполняемые с явным старанием и дотошностью поступки различных тверских людей. Было бы интересно выяснить их истинный смысл.
Начнем с того места в городе куда каждый приезжает - вокзал. Несколько раз в день толпы вооруженных охранников зачем-то перекрывают с помощью передвижных барьеров вокзал - когда проходит сапсан. Загадочность и бессмысленность этих действий подкрепляет еще и тот факт что перекрывают вокзал где-то за полчаса до прохода этого сапсана. При этом невозможно до отправления сапсана перейти дорогу и попасть на платформу с которой уходят электрички в Москву, а также выйти с южной части вокзала.
Второе - перронный контроль. Маразм перронного контроля заключается в том что посреди платформы стоят две бабушки-контролера и проверяют выборочно у проходящих людей билеты. Когда приходит электричка толпа как правило увеличивается в размерах настолько, что проверять билеты у каждого нет возможности. При том что в поездах ходят другие контролеры, стоят турникеты и смысла в том чтобы не пускать человека с вокзала на платформу нету.
И последним идиотизмом я могу назвать тверскую шаверму. Сейчас популярны в шавермах топпинги как правило - сыр и грибы, но есть и такие как картошка или колбаса. Так вот вместо популярной в народе шавермы с сыром у них есть только шаверма из сырного лаваша (ярко-оранжевого цвета). При этом добавлять сыр в шаверму категорически отказываются - не предусмотрено и все тут. Зачем нужен этот маразм?
А еще в Тверских маршрутках оплачивают водителю не при входе, как во всех остальных городах, а при выходе. И если зайца при предоплате теоретически можно высадить воспрепятствовать его поездке, то что делать с зайцем при пост-оплате я даже не представляю. Но это Тверь. Такая какой ее знаем мы.

У брата на работе был коллега, электрик, по вере - пятидесятник. Всё мечтал спасти заблудшие души, книжки подсовывал. Над ним посмеивались, так, беззлобно.
Однажды токарь спросил электрика:
- Почему, когда я щелкаю выключателем, свет загорается?
- Так богу угодно. - не задумываясь, ответил "миссионер".
Мой брат стоял у входа, рядом с выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - и щелкнул выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк, лампы погасли.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - щелк!
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк.
Щелк, щелк, щелк...
Через минуту электрик вылетел как ошпаренный, под хохот богов над тумблерами.
Что на следующий день ему не помешало вновь начать душеспасительную, но доходную в случае успеха, агитацию.

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
- Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)