Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал. На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской? На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))
Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности: - Она воевала снайпершей на Донбассе. - Была придавлена ракетой Протон при крушении. - Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба. - Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение. - Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего..)) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))
Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?) Этот звонок был последним.
Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст денег ее родственники погибнут и несчастья её ждут и всё такое. Не растерялась, подошла к ним и с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, кричать рецепт антибиотиков на латинском. Их и след простыл. Не зря медицинский закончила.
Что важнее – правила или исключения? Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь?) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители могут попасть в здание только нажав на кнопку на улице и секретарь (или кто-то еще из офиса), посмотрев на видеокамеру, открывает дверь. Также она открывается любым человеком изнутри и бывает, что проходящие учителя могут тоже открыть посетителям. Дверь огромная и стеклянная. Дети и учителя, которые проходят мимо, прекрасно видят тех, кто снаружи.
В классе сына есть очень хорошая девочка Ханна. Всем пример: и учится лучше всех и поведение самое примерное, и на переманах не бегает, и в столовой не сморкается и не рыгает (чем грешат здесь многие дети) и манеры очень хорошие, и уроки музыки и балета тоже присутствуют. Родители Ханны очень активно участвуют в жизни школы (особенно мама) и даже наличие младшей дочери 3 лет им не мешает (ее просто берут с собой, ребенок очень спокойный).
И вот сама история, рассказанная сыном. На улице, несмотря на весну, наверное в районе нуля и идет град, дует очень сильный ветер. Дубак конкретный. Мама Ханны, держа на руках маленькую девочку, пытается попасть в здание школы для очередной активности на благо детей. По какой-то причине в офисе никого нет и никто не открывает дверь. В это время класс сына возвращается с урока музыки и проходит мимо этой стеклянной двери и более того остаются напротив этой двери, собираясь идти на обед. Ханна, видя маму и сестру, никак на них не реагирует. Проходит минут 5. Мама Ханны стоит на улице, дверь не открывают. Мой сын замечает, что время идет, а мама Ханны и ее сестра все еще на улице. Подходит к Ханне и спрашивает, почему она не откроет дверь. А Ханна отвечает, что устав школы не разрешает впускать в школу посторонних. Мой сын, тоже вполне себе отличник, но не совсем примерного поведения, отвечает, что за 5 лет в школе родители Ханны даже для него уже не посторонние, и идет и открывает им дверь.
Эту историю я забыла сразу, но вчера, когда наши друзья начали подначивать ребенка относительно его будущей женитьбы (мальчик у нас ну очень нравится девочкам и это часто объект для шуток), он сказал, что он уверен только в одном – он никогда не женится на очень хорошей девочке и напомнил об этой истории.
Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.
Только что в электричке женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала: "В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!" На это машинист по громкой связи ответил: "Как скажете." И сразу же включился обогрев вагона. История банальная, но есть в ней урок. Не нужно бояться спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.
Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.
Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?
Я и Аня - начальники двух параллельных отделов. Основательно подзаколебали друг друга скучнейшими производственными вопросами. И вдруг в ней проснулась женщина. Томно попросила - Алексей, скажите же наконец что-нибудь неожиданное!
Да без проблем. Я сконцентрировался и выдал стишок: Поросята по росе бегут по лесополосе!
Более заливистого смеха давно не слышал. Побежала декламировать своему отделу. Да здравствует поэзия - ключ к установлению нормальных человеческих отношений :)
В ЖЖ обсуждают кто чего боялся в детстве: Вия, пальца "Должок!", собаку Баскервилей, Фредди Крюгера, Кощея, жидкого Терминатора...
xxx: Клавуков. Не надо смеяться, именно клавуков. Я еще не умел читать и сестра мне сказала, что сегодня будут показывать, по телевизору фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К". Ночью мне снились страшные как пауки (только страшнее) Клавуки!
Приезжал к нам сегодня разгружаться водитель по имени Никандр. Сидим ждем пока оформятся документы и общаемся. Зашла речь о его имени: - Слушай, какое имя у тебя необычное, Никандр, первый раз слышу. Что означает? - Ну вообще это греческое имя, а означает оно "Муж - победитель", но это не мой случай... Отец недавно рассказал почему меня так назвали. Мать хотела меня Андрюхой назвать, а отец Колькой. Договориться в силу характеров они не смогли. Поэтому я НикАндр. Николай и Андрей в одном имени. Так что греческое происхождение имени здесь вообще не причём.
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!
Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции - нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи - рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что они что-то там готовят. Канал тот же. Судя по всему, сельское хозяйство действительно встает с колен, раз они смогли перекупить эфир и ведущих у банкиров и биржевиков.
Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье. — Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один. — Изя, что ты делаешь? — Да вот, учу Абрашу плавать. — Так ты бы не рассказывал, а показал! — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!
Молодым мужьям на заметку: В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
- Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это? - Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется сам. И как он сам бреется при этом условии. - Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах уличен президент, а в отставку уходит премьер.
К сегодняшней про "сколько лет твоему папе?" Ребят, так ведь это же классика! Надо же ребенку до такого додуматься? И вспомнилось свое. С дочкой, не родной, но любимой, едем из Нижнего до Ярославля на Метеоре "Конструктор Алексеев". От нечего делать бродим по палубам. На выходе - пожарный щит. Там топорик, лопатка, ведро, спасательный круг. Дочка задает вопрос: - Ну, спасательный круг - понятно. А зачем здесь ведро? Кругом и так вода. И тут же сама на него отвечает: - А, поняла. Если человек упадет за борт, надо бросить ему спасательный круг, а потом взять ведро и вычерпать Волгу. Ей было то ли десять, то ли восемь лет. Шутку Экзюпери про то, как выловить всех львов в Африке, мы прочитали гораздо позже.
Сорос провел слив Панамских оффшоров. Исландский премьер скоропостижно ушел в отставку. Английского премьера пинают, кому не лень. Украинскому президенту тычут в морду... КАК? Как они могли оказаться в одном ряду с российским учителем музыки???!!!
- Что такой хмурый, плохо провел выходные? - Ездил на машине в лес. - О, свежий воздух, весенний лес шумит молодой листвой. - Меня в багажнике возили, руки за спиной связаны и кляп во рту.
Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.
Награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" начальник цеха приготовления химических красителей и улучшителей - Иванова Ирина Ивановна. Аплодисменты, товарищи! Также награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" мастер цеха приготовления химических заменителей и антиоксидантов- Петров Андрей Сергеевич. Аплодисменты, товарищи! Почетной грамотой и премией награждается лучший работник цеха приготовления химических консервантов, эмульгаторов и стабилизаторов - Сидоров Петр Петрович. Аплодисменты,товарищи! Эти скромные труженики в трудных условиях труда , товарищи, внесли своим самоотверженным трудом очень большой клад в такое замечательное достижение нашего предприятия, как выход годного В ТРИ ТОННЫ НА ОДНУ ТОННУ принятого сырья! Еще раз, товарищи, разрешите поздравить с праздником всех работников нашего передового МЯСОКОМБИНАТА!
Актрисы плана третьего Прокладывают редькою Носы политкорректные, Спасаясь от угрей. А критик сушит лысину: Красавицею писаной Ушла из кинобизнеса Зачем ты, Саша Грей? Александра, Александра, Ты рубля повыше курса. Сонм ценителей искусства Припадет к твоим ногам. Элегантна, как олифа, Кто вживется в образ лихо? Миа разве что Халифа Или Фаррах Абрахам. Годами парни дюжие Чужой Wi-Fi утюжили – Всё в поисках цветущего Таланта твоего. А ты ногтями лязгала, И даже Станиславскому Понравились бы классово «А-ах» и «о-о-о-о». Александра, Александра, От Аляски до Гвинеи Ты компьютера умнее, Элегантнее весла. Мир тиранами разжеван, Всё творится через жопу. Только ты в бикини желтом Этот принцип вознесла.
И Пушкин бился головой О спинку кресла в кабинете, А нынче нам, хоть волком вой - Стих напечатать в интернете. Стишков полно, груба их нить, Стишков у нас самих хватает. А ты попробуй сочинить Так, что Гренландия растает!
Учёный нынче кот пошёл не тот, Песнь заводить'с они уж не хотят, Зато заводят'с дом и огород, Машину, кошку и ещё котят. Всё чинно там и лишь вокруг облом. Отколь, скажи, берётся этот фарт? Он много сдал чего в металлолом, Ну а златую цепь стащил в ломбард. А те на пробу даже не взглянув, Спросили:-"Пушкин? Антиквариат?" Учёный кот наш, что сказать смекнув: -"Я с дуба рухнул, я не виноват! Наверно был в цепи какой изъян? Уж сколь веков висит на дубе том! Хвосты у нас - не как у обезьян, За ветвь не мог схватиться я хвостом. Но я упрям, специально для придир"... (За гранью понимания лежит) ... "Увы" - сказал знакомый ювелир, "Ремонту эта цепь не подлежит!" Кот, почесавшись левою ногой, Мурлыкнул как-то ласково:-"Мадам! Поторговался б больше в день другой. Купите, я недорого отдам."
Ах, милый кот, чтоб ты не говорил, Какую б песнь не пел про дуб и цепь, Уж не исправить, что ты натворил. На месте лукоморья - только степь, А в той степи лишь ветер да ковыль И пусть "добро" коллекции хранят, Культуру нашу измельчая в пыль. Покуда так - Вопрос не будет снят!
Статистика вопросов президенту: - Когда вы уже наконец сдохнете? - 10% - Когда вы уже перевешаете эти 10% национал-предателей? - 90% - Как поживают ваши щенки? - 1 вопрос И вот, ответ на этот последний вопрос должен уложиться в пять часов!
Тебя кадыровцы поймают И скажут: "Прочитай молитву". А ты Шевченковы стихи, И те,лишь помнишь после литра. Берись за ум - учи Коран,- Тогда и в Польше будешь пан.
В Москве открыли трехметровый памятник Жириновскому. Почему трехметровый - так это в длину. Жириновский запечатлен со своим достоинством. А в вышину - как обычно, метр с кепкой...
У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что во время президентской гонки в Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
