Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
Вчера с кентом выпивали, он историю мне рассказал. Далее от его лица. Стою в очереди к кассе в супермаркете, купил пельмешек пачку. Заебанный напрочь после рабочего дня, и как раз передо мной старушка стоит с макарошками да булкой хлеба. Во думаю, зашибись, ща быстро пройдет. Хрен там. Мелочь из кошелька горкой высыпала и давай считать. Я психанул говорю: "Бабуля, милая, давай я заплачу, тороплюсь очень". Та меня взглядом как обожгла и отвечает: "Я не нищенка вам какая-нибудь!!". Короче рассчиталась она и пошла потихоньку. Я тоже быстренько за пельмешки да за пачку сигарет рассчитался, вышел на крылечко, и пока целофашку с пачки сдергивал, смотрю картина. Типочек, лет 25, в костюме спортивном и бакланке, за мной он в очереди стоял, за бабулькой ринулся. Тихонько так руку ей в карман засунул, там еще оранжевая купюра мелькнула, и в сторону пошел. У меня, короче, аж руки затряслись, пельмени подмышку, сиги в карман, в три прыжка его догнал, за плечо схватил и развернул к себе. Бить сразу неудобно было, хули пельмени жалко, я его добрым голосом спрашиваю : "Ты зачем у бабушки денежку взял?". А тот мне спокойно так: "Ты братан не кипешуй. Я не взял, я положил. Так бы не взяла, я же видел. У меня мать такая же была, не дождалась пока откинусь. Ладно давай". Я ему руку пожал да домой пошел.
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
Сварка рулит! Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, расшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Надел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим - один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по-быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса… Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса. Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.
Ее знает лично изрядная часть таксистов нашего района. Боятся останавливаться и даже проезжать под ее окнами. Потому как обольет помоями. Прицельно, со второго этажа в упор. У нее там наверно заранее ведро припасено, как сосуд с кипящим маслом у жителей осажденной крепости. Старуха Шапокляк была явно списана с живой натуры, хотя раньше я считал такой персонаж сказочным. В длинном списке ее преступлений порча дверей соседей, прокалывание шин, раскурачивание почтовых ящиков с похищением корреспонденции, бросание в драки с плевками, и так далее. Любопытно, что наша могучая правовая система, более-менее укротившая бандитский беспредел 90-х, в этом случае бессильна - заявлений от потерпевших куча, но не в тюрьму же ее сажать. В психушке уже бывала, чувствуется, что врачи свихнулись от нее и не спешат возвращать обратно. Я, признаться, уже пару раз перечитывал "Преступление и наказание" Федора Михайловича в понятном месте. Сколько радости могу доставить людям!
Но сольная программа этой старушки - покрывание матом из окна случайных прохожих. Причем прямо под окном детский садик, а воспитательницы явно заколебались протестовать. На днях проблему, которую не смогли решить педагоги, менты, разгневанные родители и прочие взрослые, решили дети. Точнее, два бутуза. Всякий раз, когда старушка высовывается из окна и начинает поливать матами очередного прохожего, они подходят к забору и с неподражаемой пластикой, хорошими голосами поют и пляшут хит Тимати: "Слышь, ты чо такая дерзкая, а?" Всякий раз собирают бурные аплодисменты всего двора и самих прохожих. Что-то видимо треснуло в голове бабульки. Ни одно из ее выступлений дребезжащим голоском как из разбитого горшка аплодисментов не собрало. Дошло, что на ужас всего двора после такого конкурса не тянет. Пару дней молчит :)
Коридор ВУЗа. Два студента спорят. - Нафига мне нужна физика... - Как это нафига? Весь мир работает по законам физики. - То что мне нужно знать, я и так знаю. - Ну что ты знаешь? - То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной! - Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки. - В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали! Мимо студентов идет профессор. - Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни? - Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике. - Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает. - Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем? - Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.
Зашел разговор про съедобность мухоморов. http://www.anekdot.ru/id/827016/ Вспомнились грибы зонтики. http://www.grib-info.ru/wp-content/uploads/2014/11/1111a-134.jpg В наших краях большинство считает их мухоморами и никогда не берет. Знакомый вернулся из Германии, а там, наоборот, собирали только их да шампиньоны. Попробовал - вкуснейшие грибы. В кляре - как нежнейшая рыба без какого-либо постороннего запаха. Их даже сырыми можно есть. Поехали как-то на электричке, набрали полные корзины. Годы 90-е, голодные, едем без билета. Заходят контролеры. Товарищ достает из корзины гриб со словами: денег нет, приходится мухоморы жрать. И на глазах контролеров откусывает кусок гриба и съедает. Те шарахаются и проходят мимо.
Приехал в санаторий, в палате на полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит. На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение. «А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно».
Великое стояние в Китае Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные – Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет. Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.
У меня сломался домофон. Я начал выяснять, кто его должен ремонтировать, искать в Интернете коммунальное хозяйство, которое отвечает за мой дом, хотел узнать с кем оно заключило договор на обслуживание. Меня ждал тотальный облом. Все ссылки на ЖКХ оказались устаревшими. Все найденные телефоны не отвечали (пару раз мне ответили, что это квартира). Короче тема ЖКХ и домофон оказалась засекреченной (или скорее люди, ответственные за информацию оказались раздолбаями). В отчаянии на вопрос "что именно вам нужно" на одном из сайтов ЖКХ я ввел: "справедливости". И мне честно ответили: "Ваш поиск не принес результата". ----------------------
PS Хочешь сделать хорошо - сделай сам. Я так и не нашел мастера. Разобрал аппарат, не нашел ни одной неисправности, собрал снова - он заработал.
Едем сегодня по городу, вижу рекламный щит: ТАНДЫРЫ МАНГАЛЫ Не сразу врубился, что тандЫры, мангАлы, прочитал как тандырЫ. мангалЫ. Думал, что-то на башкирском или татарском написано, лозунг какой-нибудь, типа ПАРТИЯ - СИЛА
Это просто перепечатка статьи из одной газеты от начала и до конца. Внимания она заслуживает из-за последнего предложения, где депутат срывает покровы относительно своих взглядов на хорошую музыку. Причём уверен, что Розенбаум туда приплетён, просто потому, что из Питера. Ну, а если вы не поленитесь нагуглить морду лица данного депутата, то у вас не останется и тени беспокойства за моральный облик нашей культурной столицы, - с такими защитниками ему уже ничего не страшно... Итак, статья:
Прокуратура Петербурга проверяет видеоклип группы «Ленинград» «В Питере — пить» на содержание в нем пропаганды алкоголизма, проверка началась по запросу депутата заксобрания города Евгения Марченко. «Известия» дозвонились до парламентария и узнали, что его возмутило в этой песне.
— Евгений, вы обращались раньше к творчеству Шнура?
— Я никогда раньше его не слышал. Даже песню про лабутены. Но я слышал о его выходках на концерте, когда год назад в Москве он снял с себя штаны на сцене и демонстрировал всем зрителям, что у него имеется.
— При каких обстоятельствах состоялось знакомство с последним клипом Шнура?
— В городе стали активно обсуждать эту песню, в «Яндексе» появилась строчка о том, что Шнур снял новый клип. Кроме того, ряд экспертов высказались в поддержку песни. Меня это возмутило.
— То есть вы обратились в прокуратуру, потому что вас задела реакция коллег?
— Да, меня возмутила неумеренная похвала, которую этот безнравственный клип стал получать от ряда экспертов. Реакцией на эту поддержку стало мое обращение к прокурору.
— Почему вы называете клип безнравственным?
— Я не считаю это рекламой нашему городу. Думаю, этот ролик людей оттолкнет от Петербурга. Клип создавался в Петербурге, в нем показывают какой-то офис, потом — супермаркет, потом герои на машине носятся по Питеру. Но где красота Питера? Главный видеоряд про то, как ругаются матом и пьют, причем пьют некультурно.
— Это по-детски как-то. Мне не страшно. Я смотрю на ситуацию шире. Петербург является культурной столицей. Так исторически сложилось, что вся Россия ориентируется в плане культуры на Петербург: что мы слушаем, про что снимаем. Шнур, по сути, использует бренд «Питер», чтобы лить грязь на страну. Наша задача — поставить заслон.
— Что вы хотите в итоге? Чтобы клип исчез из интернета, чтобы музыку Шнура запретили?
— Вопрос стоит шире. Шнур систематически нарушает российское законодательство. Почему ему все сходит с рук? Уже за то, что он в Москве без штанов стоял, ему должны были влепить 15 суток.
— Вы хотите, чтобы Шнуру влепили 15 суток?
— Пусть решают правоохранительные органы. Я хочу, чтобы перед законом все были равны. И не надо артистов жалеть. Шнур — матерится, снимает штаны, делает это не в первый раз. Значит, он — злостный хулиган, поэтому должен наказываться строже.
— Вы же молодой человек, вы слышали группу «Сектор Газа», вас это не возмущало?
— «Сектор Газа»? Я не помню. Я меломаном никогда не был, да и сейчас не являюсь.
— Какую музыку вы слушаете?
— Слушаю только радио в машине. «Радио Балтика», «Питер FM». ВКЛЮЧАЮ РАДИО "ШАНСОН", есть у Розенбаума хорошая музыка.
4:37 Есть хочу! Есть хочу! Да что ОНА меня не слышит что-ли? Пойду посмотрю. Нет, ну вы видели такую наглость? ОНА спит себе! День на дворе! Два кота голодных в доме, а ОНА дрыхнет, как ни в чём не бывало. Кстати, где этот Оболтус? Его вообще-то Оскаром зовут, но ведёт он себя не как приличный Мейн Кун, а как оболтус. 4:38 Ага, притопал приятель, в туалете сидел... Давай прыгай на подушку, а то ОНА во век не проснётся. Долго мне тут на задних лапах стоять? Прыгай, кому мяучу, тфу ты, говорю! А я пока что-нибудь с ночного столика сброшу, книжку например...и очки... Хорошо громыхнуло! Зашевелилась. Эй, Мелкий, ты ей хвостом по носу заедь, а то уж больно медленно ОНА просыпается! 4:39 Ну наконец-то! Тут с голоду помрёшь, пока прислуга встанет. По своей наивности эта женщина считает себя нашей хозяйкой. Есть у людей такие заблуждения... Так, Мелкий, правильно, в ногах ЕЙ попутайся. Погоди, я тебе сейчас помогу! Пусть концентрируется. Дорога на кухню с двумя орущими и путающимися в ногах котами, как полоса препятствий. Сразу бодрячком на жизнь смотришь! 4:41 Добрались наконец-то! Вечно ОНА на всякую ерунду отвлекается, погладить там, посюсюкать... Кушать давай! Кушать! Миски наши моет?! Не могла пораньше встать и помыть? Так, что ты даёшь? Я может рыбки хочу! Свеженькой! Что значит "вкусненько"? Что значит "любимый корм"? Он вчера был "любимый"! Куда понесла? 4:45 Протестую! Хочу другую еду! Оскар, оболтус, предатель, куда побежал? Вот вечно он так. С таким братом трудно прислугу воспитывать. Да и не брат он мне, если честно. Мы не одного помёта. Он через год после меня появился, потому и Мелкий. И постоянно предаёт кошачий кодекс, потому и Оболтус. Гляньте, люди добрые, эта пародия на приличного кота уже во всю хомякает! Эй, эй, отойди от моей миски! Свой соус слопал - мой оставь в покое! 4:49 Ладно, так и быть, на сегодня - это моя любимая еда, особенно соус! Кстати, меня зовут Нельсон. Минутку, сейчас оближусь. Так, куда это ОНА пошла? В спальню? Ну привет, а туалет кто чистить будет? Мне туда не надо, но порядок должен быть! Сейчас, сейчас. С разбегу на туалет запрыгнуть - раз. Поорать благим матом - два. Поскрести по пластику - три. Ой, когти выпустить забыл. Вот уже лучше. Ага дошло, идёт сюда. Так-то лучше. 4:56 ОНА действительно собралась спать. Улеглась, одеялом накрылась, наивная. Ах, да у НЕЁ сегодня странный день, называется "выходной". Люди вообще странные. А где этот Оболтус? Он мой соус слопать хотел. Так, ясненько, к НЕЙ пристроился. Мурчит, предатель, нравится ему. Тоже спать собрался. Вот сейчас я тебе соусное воровство и припомню. Да и размяться надо, поел я всё-таки. 4:58 Разбег. Благо дело места хватает. Ой, не долетел, прямо на НЕЁ приземлился. Хотел на Оскара, чтоб напугать. Ну чего вскочила? Чего орёт? Подумаешь, восемь килограмм кота на тебя упало?! Не такой уж я большой. А Мелкий, так тот вообще недоросток. Всего шесть с половиной. Но эффект достигнут - Оскар в боевом настроении и не прочь подраться. 5:07 Замечательно размялись. Побегали, попрыгали, на кровать, с кровати... Правда, ОНА там спать пыталась, но, думаю, ей тоже понравилось. Какие мы кульбиты выделывали! Красавцы! А когтями по ламинату, в вираже! Сказка! Устал. 5:09 Надо прилечь. Вот и Мелкий угомонился. После того как я его лапой приласкал. Скачет, как горный баран, покою нет. В этом доме моё МЯУ, тфу ты, слово - закон! Отнёс ЕЙ мышку в кровать, игрушка у балбеса такая - мышка, и угомонился. 5:10 Ну чего ЕЙ покоя нет? Мышку через дверь швырнула... Ладно, отнесу ЕЙ. Может Мелкий мышь не туда положил? На подушку ложить надо. Чтоб ясно было, что от всего кошачьего сердца. Ой, опять мышью запустила... Что-то с НЕЙ не то. 5:12 Вскочила. На кухню потопала. Позвал Оскара, пойдем посмотрим, вкусняшек попросим. В два голоса. Ага, сообразила. Так, что у нас сегодня? Сушеная рыбка. Хорошо, вот только зачем её по всей квартире прятать? Ищите, что значит ищите? Что мы собаки что-ли? Ах, Мелкий -предатель, ищет! Ладно, пойду тоже искать, а то ничего не достанется. 5:17 Опять ОНА это тарахтелку включила. Кофе варит. Вонь по всей квартире! Не пойму почему она спать не идёт? У неё же сегодня особый день, "выходной" называется...
Пришла дочь семнадцати лет со школы и рассказала очередную историю из жизни английских сельских школьниц.
Школа городская, но, ввиду того что городок, находящийся за пределами Лондона, махонький, его школу посещают все школьники близлежащих деревень. Домишки там, правда, несколько, отличаются от привычных нашему глазу деревенских домиков Средней полосы России, но нравы - все те же.
Есть у них в классе девочка Элса. Ничем особо не примечательная, кроме окрашенных в красный цвет волос и боязни находиться в большом обществе. С моей дочерью, однако, контакт у нее наладился.
Живет она рядом с фермой. Как-то утром просыпается, выглядывает в окно, а там, в "заднем садике", как говорят местные, т.е. находящемся за их домом и им принадлежащем, разгуливает корова. Коров Элса не держит, поэтому ошалело уставилась в окно. Тут она обнаружила рядом с коровой знакомую фигуру, собственную мать, которая, будучи женщиной мужественной и коров нисколько не боящейся, пытается всеми силами изгнать непрошеного гостя - типа туриста в чужой садик, на чужой зеленый газон чтой-то там травки пожевать (огородов англичане не держат, одну траву на газонах разводят).
Дальше со слов Элсы: "Пока мать там с этой коровой сражалась, еще две коровы ввалилось в садик. Тут уж она махнула рукой и пошла к фермеру, звать его на помощь. Только так и смогли избавиться от коровьего стада в гостях".
Теперь я понимаю, почему Элса боится общества. Никогда не знаешь, кто к нему присоединится.
Аквапланирование. Еще в советское время очнулся среди ночи, сидя в последней электричке, где то чуть не доезжая г. Дубна. В вагоне было 2 человека - я и прекрасная незнакомка. Убедив её и себя не ехать до конечной - г. Дубна мы вывалились из поезда. Жила она в Катуаре. Родилась идея поехать к ней в гости. И вот под дождем в пол-второго ночи мы останавливаем на Дмитровском шоссе попутку. Остановился длинномер, загруженный (как потом выяснилось) ящиками с пустыми бутылками (их тогда было принято сдавать, а не выкидывать). Водитель ехал в Шереметьево, но Катуар был ему по пути. Разогнались мы прилично, от места посадки отъехали с километр. И началось оно - аквапланирование. Мы полетели в лес. Обнимая девушку думал - сбылась мечта мужчины - умереть в объятиях женщины. Железный монстр летел по редкому лесу, сбивая попадающиеся редкие березки (потом посчитал - 4 штуки). "Э, тут рядом канал имени Москвы, как бы нам еще и не искупаться" - подумал я. Но очередная берёза была мощной и остановила это безумное скольжение, возникнув на месте двигателя. Сидим, обсыпанные разбившимся стеклом (длинномер чуток сложился и борт разбил заднее стекло кабины) , и я спрашиваю - это что было? Вместо внятного научного ответа -аквапланирование, водитель отвечает - "А выпить есть?" Жестом фокусника достаю из дипломата бутылку шартреза. Ликер 40 градусов, но специфический на вкус. В один глоток водила уговаривает всю бутылку и вещает - повезло. Мораль - кому суждено быть повешенным - никогда не утонет.
>прошла мышь пешком Снимали в студенческое время комнату в коммуналке на 5-м этаже старой пятиэтажки. Повадились мыши по ночам ходить. Противно так шуршали в мусорном ведре. Тут передали варенье. Варенья много, решил часть его улучшить. Добавил сахарку и поставил бродить. Заткнул бутылку свернутой бумажной пробкой. Ночью раздается шелест. Товарищ включает свет, начинает искать мышь. Шелест прекращается - наверное убежала. И так всю ночь. Только к утру сообразили, что шелестела бумажная пробка от выходящих газов. Но почему шелест прекращался при включении света - не поняли. Скорее всего, просто выходила очередная порция углекислого газа и само замолкало. Это к утру процесс пошел интенсивнее и источник звука был локализован. Тем не менее, мыши тоже приходили. В один из дней решили вынести мусор на ночь. Мышь пришла, свалилась в пустое ведро, прыгает, вылезти не может. Открываю окно. Дальше как в анекдоте, чем отличается падение с разных этажей: - С первого этажа. Шмяк. Ай. - Со второго. Шмяк. А - ай. - С десятого. А - а - ай. Шмяк. Выбрасываю мышь в окно. Через несколько секунд - шмяк. Почему-то после этого мыши к нам больше не заходили.