Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть. Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается. По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители. Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку. Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!» Едем дальше детей лечить.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"
Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег "и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я". Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что "на прилавке остается одна, ей тут скучно будет". Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
Звонит Порошенко Путину: - Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!! Путин, всё больше удивляясь: - Какое, Петр Алексеевич? Порошенко: - ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!
Из рабочей переписки только что... "Высылаю вам лицензию на программу на сто лет. Как закончится - вышлю новую". От себя могу только добавить - оптимист.
Первые несколько минут говорим о делах насущных, о её визите к доктору и я слышу как она роется в сумочке и ищет ключи от машины. Далее наш разговор (Л) Блин, я не могу найти телефон. Кажется я забыла его у доктора. (Я) Он у тебя в руках (Л) О! Точно. НО КАК ТЫ ЗНАЛ?
Вчера гуляли моим эрделем. Возвращаясь, встречаем "шайку" 8-12-летних детей (все дети в районе - эрделькины друзья), которые кончили играть с мячом и с удовольствием поедали только-что купленное мороженое. Дети дружно поздоровались с собакой (и чуть-чуть со мной). Пёс, против привычки, не "расцеловал" радостно каждого, а только каждому помахал хвостом в метре от каждого рыбёнка... и подошёл к мальчику, державшему в руке мяч (в другой - морожко). Зная повадки псинки, я уже хотел сказать: "нельзя", у тебя дома своих мячей 15", но опоздал. Псинка мгновенно поднялся на задние лапы и незаметным движением морды выдернул мороженое из руки мальчишки, застывшая рука которого ещё секунд 10 как-бы "держала" псом стянутый стаканчик. Мощные клыки не задели руку жертвы ограбления. Такого лихого хора детского смеха я не слышал много лет. Хитрый пёс, пока помахивал хвостом каждому ребёнку, "оценил", что они едят (запах-вкус и размер порции) и стащил морожко у того, кто ел настоящий "старинный" пломбир, а не "новоделы" из аллах-знает-чего-с-"фруктовым"-вкусом. Да в пломбире и порция в 1,5-2 раза побольше... Мальчишка отказывался (ну, очень-очень вежливый мальчик), но я купил ему другой пломбир. Псина получил очередной "выговор" и очень раскаивался... до следующего "подвига", на которые эрдели очень изобретательны.
С телевизора навязла в ушах реклама суши: "Скидки имениннику: "Сколько лет - столько и скидка". Соседской бабушке 100 лет, скоро 101 исполнится. Думаю, надо попросить её заказать суши на весь подъезд... С доплатой...
Из вчерашних новостей: "Как сообщили очевидцы в Интернете, коричневый кроссовер решил развернуться посреди дороги и сбил мотоциклиста, следовавшего по трамвайным путям". Долбоебы - созданы друг для друга!
- Богомол это ваша девичья фамилия? - Нет, по мужу. - А где ваш муж? - Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь. - А что случилось?! - Что-то с головой..
Есть в чешском языке (у ассенизаторов) замечательный термин, который вполне может быть использован в и русской речи для обозначения человека (СМИ/блога), который видит в жизни только дурное, говорит в основном о плохом. А ещё им можно обозначать ведьм, которые черпают силы из зла для манипуляции людьми. Короче говоря, клёвая обзывалка - калово черпадло.
- Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
- Милиция! Спасите! Грабят! - Кто вас грабит? - Реформа здравоохранения, реформа образования, не говоря уже о реформе ЖКХ. - Э-э-э... Ну, нет больше милиции, ну, нет!
Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию. Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз. Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...
Девушки, если вам скажут, что мужчины любят дурочек - не верьте. Мужчины не любят людей умнее себя. Так что если для того, чтобы понравиться мужчине, вам надо притворяться дурой, то на кой вам сдался такой дурак?
Жалуются в нашу депутатскую приемную на все возможные инстанции, организации, юридических и физических лиц. А, поскольку пожилые граждане часто имеют тесный контакт со структурами Минздрава, жалобы на конкретных врачей и целые лечебно-профилактические учреждения для нас не редкость. На этот раз посетительница была отнюдь не пенсионного возраста, но традиция жалоб на врачей была продолжена. Ни мало не стесняясь, она поведала про визит к гинекологу районной поликлиники Эскулап был пола женского и возраста, позволявшего делать предположение о ее участии в заложении основ не российского, но советского здравоохранения. Современные методологические веяния, указывающие врачу на необходимость обсуждать с пациентом ощущения во время медпроцедур в сочетании с закваской старой школы давали ядреный коктейль. Предполагалось проводить трансвагинальное УЗИ органов малого таза. Для тех, кто не в курсе, скажу, что для целей исследования применяется продолговатый датчик, который, как ясно из названия, вводится во влагалище. Датчик многоразовый, на него одевают презерватив перед каждым новым использованием. И вот, стало быть, любопытный эскулап берет в руки орудие и помещает оное в глубины пациентки в надеясь разгадать тайны мироздания. И заодно, следуя новомодному протоколу, разнообразит процедуру приятной беседой: - Вы чувствуете возбуждение? - врач. - Что?! Нет, не чувствую, - пациентка. Врач, поднимая в изумлении толстые плюсовые очки и разглядывая пациентку, как диковинное насекомое: - Да вы, милочка, фригидны! Пациентка в ярости, требует извинений и разъяснения доктору разницы между УЗ-датчиком и самотыком из секс-шопа.
Давеча по радио два еврея обсуждали различные виды сала и роль сала в их жизни.( Уже анекдот) И после смакования украинских шматов и итальянских лардо, речь зашла о том, что третий еврей собирается поставить на Украине памятник салу из итальянского мрамора. И чтоб на нём были имена сала на всех языках мира: Украинском,Русском, Французском и прочих, в том числе... на иврите и на арабском.
В подмосковной электричке молодая мама играет с ребенком в "города", но ребенок маленький, так что вместо названий городов называют зверей: - Орангутанг. Ребенок долго думает, чешет лоб и говорит: - Говно! Мать объясняет сыну, что говно немного не животное, ребенок снова надолго задумывается и, поразмыслив, с умным видом произносит: - Говноед!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?
Захожу с дочкой (12 лет) домой, время обед. Она первым делом в холодильник - что есть вкусного? Спрашивает: - тут черешня есть, будешь? - нет, я маму подожду и с ней вместе буду. - почему? - ну я без нее не буду. - а почему она без тебя бы съела и не парилась, а ты без нее нет?
В продолжение темы лингвистических заскоков (орошение десен специальным аппаратом под названием "Оxyjet").
Большие витрины в столичных аптеках заполнены флаконами с разнообразной (и дорогущей) дамской косметикой для лица и тела. Имя бренда гордо и крупно красуется на каждой упаковке, повергая мужиков в очереди в состояние лёгкой задумчивости. Косметика называется "Trixera".
Прочитал рекламу:"По этой системой я заработала на машину и яхту за 2 недели",хотел открыть и посмотреть,а потом подумал-на хрена мне яхта в нечерноземье?
-Я ненавижу Путина-сказал украинец. -Слушайте, отстаньте уже от него. Он скидку на газ сделал вам. Он не прекратил поставки угля. Он Савченко вашу отпустил домой. -Вот за это я его и ненавижу. Просто я муж Надежды Савченко.
Главное, ребята, Мозгом не стареть Мысль, что разум думает, Ближним не гундеть Старость - это временно Помер - и прошло Главное, пред Господом Не трендеть зело Об ошибках прошлого: Знает Он о них Если не раскаемся, Будет нам кирдык Демоны зловредные Кинутся тот час, Видео похабное Выложат про нас Как грешили, глупые, Жизнь прожили зря Вместо Вечной Радости Ныли у руля корабля Души своей, Что грузили злом А Господь опять нам всем Отплатил добром.
в связи с евро интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский... так при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает - Сэдвичи йэ? а продавец на чисто французском -Вженэма!
Певец Юрий Лоза заявил, что Гагарин ничего не делал, просто лежал. В ответ космонавт Алексей Леонов заявил, что Лоза сам ничего не делал, просто лежал на плоту.
Я кручусь, верчусь, шустрю, Рогом упираюсь, А порнуху не смотрю И не собираюсь. Пиво пью, курить-курю, В проруби купаюсь, А порнуху не смотрю, И не собираюсь.
"Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов!". Зря вы так, топор вообще универсальная вещь в этом плане. Идёшь к портному, просишь подарить штаны. В случае отказа достаёшь топор...