Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего. По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба. Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту. Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа". Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся. Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку. Одев всё это, боец гордо прошёл до кучи ещё не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздём разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда. Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные учёные в области паранормальных явлений. Меня отговаривали брать его на прыжки, но я упёрся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом - может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же.
Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли - очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону. Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой - подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашёлся единственный в степи валун, в который он и попал головой - получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам. На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегчённо вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться чёрное пятно. Наш полтергейст поджёг степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох. И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону. И вот наступил волшебный день - Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно. Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит - не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин. И предчувствия его не обманули.
Про условные рефлексы. Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул. Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок!". Чтобы нож, значит, не повредить... Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости. А навыки остались. И условные рефлексы тоже.
Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живёшь так себе, а приходит момент - и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого. Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя.
Спасибо вам, наши учителя, живые и мёртвые, за науку.
Довелось мне поработать с одним удивительным человеком. В прошлом артиллерист, что очень сильно сказалось на его слухе и манере речи, которая представляла из себя визг дикого вепря с яйцами в тисках. Но речь не об этом.
Устроился он к нам менеджером по продажам многоканальных телефонных систем, но быстро понял, что это направление ни разу не хлебное. Тогда он активно включился в продажи систем кондиционирования, простых бытовых сплит-систем. Так уж получилось, что обучение он проходил у меня, хотя чему тут собственно обучать, продавать кондиционеры сможет и первоклассник, если ему нормально все объяснить.
Так вот, товарищ этот был жутко коммуникабельный, с ним в паре мы скоро стали лидерами по продажам в конторе. И вот апофеоз: мы вышли на крупную сеть продуктовых магазинов. Но никак не пролазили по цене, поскольку шило китайское принципиально не предлагали. Директриса сети магазинов стояла на смерть за каждый цент, за каждую копейку. И в какой-то момент, нервы артиллериста не выдержали и он выдал:
- Ну Татьяна Петровна! Ну если бы вы не были замужем, ну решили бы мы этот вопрос по другому!!!
Нужно было видеть удивленно-счастливое лицо этой увядающей барышни. Она растеряно хлопала ресницами и попросила таки оставить на рассмотрение договор. Одна фраза – и фасады магазинов крупной сети, вскоре покрылись наружными блоками уважаемого японского бренда.
Из книги "Русская Ницца": Некий морской офицер, проиграв в казино Монте-Карло корабельную казну, привел свой корабль прямо к берегу, нацелил на казино стволы всех корабельных орудий и пообещал разнести все в пух и прах, если ему не вернут деньги. Для него это был вопрос жизни или смерти, и, перед тем как пустить себе пулю в лоб, он решил сделать последнюю попытку. Управляющему казино ничего не оставалось, как «войти в положение». Говорят, это был единственный в истории Монте-Карло случай, когда казино возвратило проигранную посетителем сумму. Ну вы догадались, что офицер был русским.
Необычного грабителя задержала петербургская полиция. Перепоясанный пулеметными лентами пенсионер потребовал в офисе сбербанка отдать ему наличность. На вопрос зачем он это сделал, дедушка ответил: - Я когда увидел, что крейсер Аврора входит в Неву, подумал - пока матросики будут брать вокзал, телеграф и расправляться с буржуаями - надо брать банк и почту.
подьезжаем к ТЦ, стоянка забита, жена выпорхнула а я стою на аварийке, купить жене надо какой-то пустяк, значит быстро вернется и тут кто-то отьехал и место появилось, естественно я туда втиснулся-жду свою ненаглядную, а на моё место где я торчал кто-то уже подьехал,тоже место ждет. Вижу моя уже идет так быстренько и не глядя открывает дверцу чужой машины и плюхается рядом с водителем,машины цветом одинаковы и похожи, интересно стало, а что дальше будет? а та машина дернулась и резко встала, моя такая обалдевшая выскакивает и озирается а к ней подходит дамочка и начинается разборка, я так понял жена того водителя, чтоб не усугуБЛЯДЬ, я посигналил и моя почему-то разьяренная направилась ко мне, за что мне тогда попало так и не понял, хотя уже дома проболталась, что тот мужик совсем не в её вкусе и вообще старый для неё,усатый и что жена у него вульгарно одета и духи ни о чем, и когда это всё успела заметить, ох эти женщины... я только у той дамы отметил,красивую походку, ножки, разные там изгибы ну и номер не меньше четвертого, похоже на фитнесс ходит, не знаю досталось или нет тому водителю, думаю что тоже получил-такая у нас доля- получать....
Нам же все уши прожужжали, что мадам Шувалова - охрененно успешная бизнесменша. А получается, что они собак разводят на продажу... И, видимо, с этого живут.
Фонд борьбы с коррупцией регулярно публикует отчеты о миллиардах чиновников. При отсутствии последствий это сомнительная борьба. Некий пиар красивой жизни и скорее мотивация для отстающих пилить больше.
Люблю повертеться перед зеркалом. Вот так прямо в двухтонном пикапе разворачиваюсь задом к какой-нибудь зеркальной витрине и смотрю, горят ли стоп-сигналы, габариты, противотуманки, поворотники...
Услышав, что от них пользы, как от козла молока, сколковские ученые запросили полмиллиарда рублей из бюджета на выведение породы козлов, дающих молоко.
Проделки Сатаны: он нашептывает легковерным на ушко, что за убийство те попадут в Рай, где будут "жарить" 72 гурии. В действительности же они попадают в Ад, где их жарят 72 черта.
Для приговора нации достаточно глянуть на мой московский двор, центр города. Сплошные русские старушки. Потомки тех, кто состоялся в СССР и хоть на пенсии, но смог перебраться в столицу. Сейчас final destination - места покруче. Лондон, Сан-Франциско, Флорида, Мельбурн. Естественный процесс. То, что происходило в СССР 70 лет подряд, отчаянное усилие самых пробивных попасть из провинции в Москву, или на худой конец в Питер - теперь стало ровно тем же самым, но глобально.
Знакомая семья из Москвы свалила в Канаду, теперь им очень помогает рента московской квартиры. Другая живет на Гоа, там все дешево и тропический пляж. Тоже рента. С этими все ясно, флаг им в ж и счастья за бугром.
А вот кто оно, наше будущее? Детский садик под моим окном. Почти все дети - как бы это выразиться. Иноплеменные. Глянем на российских старушек, на наш средний класс в целом вокруг полтинника, и этих детей. Промотаем лет на тридцать лет вперед - и вы легко получите лицо Москвы 2046.
Наше зарубежное шествие не так уж и плохо. Красивые девушки легко находят иностранцев через сайты и остаются там. А дети нашей элиты - вообще тема отдельного сенсационного расследования. Которого никогда не будет. Потому что простой перечень, где именно сейчас живут и учатся дети министров, председателей госкорпораций, ректоров, крупных деятелей культуры - заранее очевиден. Это колониальная страна. И может быть, это не так уж и плохо. Единственная разумная альтернатива - Северная Корея. Потомки нашей элиты обрастают международными связями, но кому они на хрен нужны без своих российских владений?
Дореволюционная империя была именно такой. На фронтире баре - щедрые, образованные, полные томлениями духа вполне себе европейского образца. Даже нынешние российские туристы в Риме, Флоренции, Венеции, Праге, Барселоне и на Канарах вполне соответствуют этому имиджу. Там в меню ресторанов наш язык обычно третий - после английского и местного. А бывает и вторым, и первым. В общем, я бы призвал россиян не комплексовать и не отчаиваться, а просто понять этот расклад. Мы будем западной державой, пусть и со своими тараканами в голове типа Франции или Англии. Мы константа этого мира. Куда бы не заносило наших соплеменников - нам только на пользу. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Попытался срастить две части своего повествования - пессимистическую и оптимистическую. А что, цельная картинка получается. Азиатские лица наших крупных городов лет через 30, русские баре в уютных зарубежных городах. Чтобы этого не произошло так уж сильно, идите своим путем - рожайте детей побольше, основывайте свои бизнесы. Гляньте на страны, которые проиграли абсолютно всё в битвах за последние полтысячи лет - Чехия, Нидерланды, Дания, Швеция, Норвегия, Финляндия, и даже микроскопический Люксембург. Что, плохо живут? А мы победители. С нами запасы свежего воздуха, чистой воды, природных ресурсов, и необъятных просторов. Для качества жизни все это вещи базовые. Коррупция? Нью-Йорк начала 30-х - все полицейские ирландцы. Все взяточники. И ничего, как-то рассосалось. Сейчас, чтобы предложить взятку американскому полицейскому на дороге, надо быть полным идиотом. Так что думаю, хоть через пятьдесят лет, но мы плавненько выберемся.
С экономического бизнес-форума. - Скажите, а есть такие бизнес-модели, когда один раз вложишь немного денег, а потом многие годы живёшь себе припеваючи? - Да есть - это отпущение грехов.
Корреспондент спрашивает чиновника; - Как Вы считаете, что важнее: процесс или результат? - Процесс, однозначно. - А почему? - Понимаете, результат - это когда всё уже распилено. А вот процесс...
Российские власти истолковали призыв Эрдогана к народу защитить его от мятежников как просьбу ввести в Турцию российские войска для подавления мятежа и охраны проливов.
Сокращённый из научного института физик нашёл новое применение своим талантам и теперь успешно занимается расщеплением ЕдРа в предвыборном штабе справороссов.
- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце? - Работал. - Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз? - Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.
Аукнулись Мистрали в Ницце. Байкал,Крым - лучше заграницы. А красноярские столбы, Чукотка,Сахалин,Камчатка... Ах,Ницца.Ах,Брюссель,Версаль! В своём дому и уксус сладкий.
Николай Костер-Вальдау помнит, что он - не мегазвезда. Поэтому за съёмки в "Игре престолов" требует не слишком много и носит прозвище Лоукостер-Вальдау.
Два болельщика: - Наша сборная по футболу скоро проведёт товарищеский матч… - Так её же расформировали, а российских игроков разогнали! - Ну да, теперь бразильцев набирают…
- Ты чем там занимаешься? Уже времени вон сколько. - Ну сначала пробежка, теперь завтракаю. - А ванну с шампанским, не? - Шампанское попу щипет. - Барыня, шампанское через рот пьют.
Две недели назад в Беларуси произошла деноминация, в обороте появились новые купюры и монеты. Многие воспринимают это нововведение в штыки. Мне вчера в кассе пожилая женщина сказала: — Вы мне дайте белорусскими деньгами, а эти себе оставьте. То есть старыми, я хотела сказать.
Хохлы еще не догадываются, что приняв закон "О декоммунизации", им придется принять закон "О декоммунизации Закона о декоммунизации" и так до бесконечности...
Обсуждение фотографии трех космонавтов. Почему русский не улыбается? - Потому что не Гагарин. - Он такой хмурый потому что спирт забыл заныкать в скафандр, обещал же пацанам на станции!
Приехал француз в Россию. - Как ваши водители водят машины в Москве, это просто ужас. - Во всяком случае лучше, чем ваши водители водят грузовики в Ницце.
— Мне, пожалуйста, билет. — Куда? — На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк… — А где это? — Где без спроса ходят в гости, где нет зависти и злости…
Зарисовка из жизни Штатов. Посадили там на днях одного деятеля. На год. За шуточки. Звонил в полицию с какого-нибудь "левого" номера и говорил: "я жену убил, я детей убил, сейчас буду из окна по прохожим стрелять, мой адрес такой-то, приезжайте, я и вас перестреляю, а-ха-ха". После чего по указанному адресу выезжал отряд спецназа и доставлял ничего не подозревавшим жителям дома, адрес которого был назван, массу острых ощущений. Но интересен не сам приговор, а возникшая на суде правовая коллизия. Если в преступлении наподобие грабежа используется "deadly force" (дословно - "смертельная сила", скажем, пистолет), то это служит отягчающим обстоятельством. Вот судья и задался вопросом: считать ли за "deadly force" то, что этот шутник не просто вызывал на чужие адреса полицейских, а именно говорил "я вооружен и очень опасен". Так вот: судья, и прокурор, и адвокат принимали как данность то, что приехавшие будут готовы пристрелить жертву розыгрыша на месте, если она поведет себя подозрительно. Скажем, откроет дверь, держа в руке пульт от телевизора: а ну как это пистолет или детонатор?!
Был тогда какой-то праздник, в который магазинам запрещают водку продавать. Звонят мне с подопечной пивнушки и плачут, что приходил полицейский, к которому теперь надо какие-то документы нести. А пивнушка оформлена как пивбар и даже барная стоечка со стульчиком имелась, соответственно общепит отпускает пиво вполне законно, чего не подозревал капнувший ментам доброжелатель. В общем как обычно, "амбразура" моя. Матерюсь про себя и иду на пивнушку за оставленным списком документов и за собственно самими документами. Беру пару-тройку документов, рассуждая про себя, что подтверждение нашего общепита всего на паре бумажках и талмуты тащить им нихто не собирается и отправляюсь в "край неведомый". Наконец-то успех, передо мной нужная дверь. Первая попытка ее открыть безуспешна и я стучу в дверь. В ответ мужской крик: "Да сильнее толкни". Дергаю сильнее, но дверь как у Нуф-нуфа массивная и поддаваться ни на чьи ухищрения не намерена. Снова крик, но уже более раздраженный: "Ну дергай сильнее!" Попытка вторая дергаю еще сильнее, результата ноль, дверь надежная и я снова стучу. Опять крик, еще более раздраженный, который и меня взаимно начинает раздражать. Теперь уже дубль три, но тот же самый, стучу, надо же отдать эти долбаные документы! Снова крик: "Да открывай ты еб". Я чувствую, что меня это все начинает бесить, но одновременно с этим изнутри лезет ржач. И вот, о чудо! В сторону двери направились чьи-то шаги и ИЗНУТРИ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ КЛЮЧ и дверь открывается. Увидев перед собой всю такую из себя мадаму открывавший делает большие глаза и открывает рот, я же захожу и окидываю ироничным взглядом нагрянувшего командира всю их компанию вместе с кабинетом. Не дождавшись никаких извинений за "радушный" прием обьявляю откуда я и зачем меня здесь ждут. Показываю свои документы и жду долгожданной минуты, когда я покину Нуф-нуфа с его крепостью. Просмотрев всего лишь три документа он разочарованно (конечно, всегда с папками работает, а тут документов с гулькин нос) поднимает глаза и вопрошает: "А это что, все что ли?" Слышу крик внутреннего голоса: Нуф-нуф не беси меня! Это тот самый случай, когда и грустно и смешно одновременно. Я подхожу и тычу в первую бумажку пальцем: "Здесь написано кто мы видите?" Он: "Да", беру следующую бумажку, снова тычу в нее: "Здесь мы общепит", снова беру следующую: "И здесь тоже пишется, что мы общепит", на меня поднимаются разочарованные глаза, в которых проскальзывает обида: "А еще документы", мне вспоминается игра в карты:"давай... еще!" Смеяться здесь нельзя, да и понять могут неправильно и я не теряю вид строгого начальника. "Какие еще?" говорю, он: "Ну не знаю..." Я отрезаю: "Этих хватит", он: "Хватит?" Я: "Хватит!" и пошла. Вышла из этой крепости и подумала: вот это я принесла документы! Ничего, зато в следующий раз они к нам навряд ли придут. Будем надеяться!
