Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.
В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы. Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют. И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала. Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости. Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен. Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку. Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану. Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно. И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией. Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу. - Тамара! За что?! Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора. Повела мужа в погреб. - Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером. - За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж. - А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие? С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время "00:00". Смешно пучит на меня глаза и кричит "А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!!!"
Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем. Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько ради вечерних похождений. В своем логове на Камчатке, дальней лагерной полянке, эти "старички" в темное время суток предавались веселым гуляниям, инфильтруя в свои ряды симпатичных первокурсниц и особо юморных первокурсников. Я был довольно замкнутым старшеклассником, но пару раз все же попадал на стариковские вакханалии.
В один из таких вечеров я опять там оказался. Старики пели под гитару атмосферную песню "Не труби глашатай", грудастые студентки пили алкоголь, приближенные первокурсники юморили, я тихонечко сидел и украдкой пробовал водку. Все как всегда. Как вдруг подошел комендант.
- Оооо, комендант, садись к нам!, - дружелюбно предложил гитарист, прервав песню на "...радуйся торговец, закупай мыло". - Я лишь на минуту. По давнему правилу, комендантов археологического лагеря назначали тоже из первокурсников, но именно этот комендант был серьезен и представителен, как генерал Лебедь. Только толще раза в три.
- Шеф просил передать, что из колонии возле Каменки сбежал уголовник. Милиция выставила посты на дорогах. - Да ерунда это все, давай лучше выпьем. - Позже..., - глаза лагерного функционера зловеще сверкнули в отблесках костра, - мне нужно всех обойти.
Комендант скрылся в деревьях, но чуть погодя все же вернулся и влился в коллектив. Веселье шло по нарастающей, прямо пропорционально выпитому. Студенты блаженствовали.
Потому расслабленное общество не сразу обратило внимание на шум и треск в кустах - кто-то продирался сквозь посадку не разбирая дороги. Честно говоря, в тот момент сквозь палатки мог спокойно проехать на воловьей повозке сам торговец мылом, спешащий в умирающий Рим - никто бы бровью не повел. Но комендант проявил бдительность. - Эй! Кто там! Стоять!!!
Из зарослей репейника вышла сгорбленная фигура в брезентовой плащ-накидке и попыталась обойти крайние шатры. Тусклый свет костра не позволял разглядеть детали. - Это он! Беглый! Зовите милицию!, - трезвый и сообразительный комендант моментально оценил обстановку.
Но не тут-то было. Распаленные мужики делиться славой с органами не хотели и сами кинулись хомутать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки "Особо опасный преступник обезврежен храбрыми студентами". Чего греха таить, бросился в атаку и я, картинно держа пустую бутылку за горлышко.
Мгновение- подозреваемый окружен и нервно озирается в предчувствии самосуда. - У него тапооооор!, - вдруг заорал комендант. Но реакции нет, топор и топор, нас все равно больше. И тут произошло страшное. Громко и протяжно завизжала дородная студентка.
В этом визге было все: расчлененные топором трупы сокурсников, ужас перед кровавым чудовищем и ясное осознание того, что жизнь разделилась на "до и после" и прежней уже не станет никогда...
Эмоциональный посыл был столь мощным, что паника охватила всех из присутствующих до последнего. Студенты и старики ринулись кто куда, бросая женщин на произвол судьбы. От выпитых пятидесяти грамм водки я чуть замешкался и бежал одним из последних, удивляясь проворству остальных: вот только балагур-первокурсник храбро бросался на фигуру в темном, а через мгновение он уже скрылся в посадке, молнией пролетев мимо меня - я едва успел проводить его взглядом.
Пришел в себя я где-то среди кустов и хвороста, прислушался - резни вроде нет. Может зэк убежал? Хорошо бы. Выбрался к людям и вижу картину полного разгрома: брошенные ножи и фонарики, перевернутые бутылки, слетевшие при убегании тапочки. Вернувшиеся беглецы выглядят смущенными.
На лавочке комендант пьет водку с человеком в плаще на голое тело, оба ржут. Капюшон сброшен и видно, что это один из молоденьких студентов. Шутка удалась.
Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена. - Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него. После некоторой паузы. - Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть. - Ну, есть такое. - Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
На одном из заводов в советское время в списке "актива" напротив одной из фамилий была написана потрясающая должность - ...Член секретаря комитета ВЛКСМ ...
Нет, нельзя пускать Хиллари в Белый дом! Вот представьте себе: сидит она в Овальном кабинете и все время представляет, что тут Моника выделывала с Биллом! Это же постоянный стресс для порядочной жены! Хиллари озлобится еще больше, и начнет чудить! Нельзя, нельзя этого допустить!
Кличко отменил указ Юрия Долгорукого о создании Москвы.Мэр города Киева, по местному — голова, приказал считать утратившим силу Указ великого князя киевского. Пипец Москве однако.... Ждем отмены Луны, Зимы и комаров...
Доча у меня 2.5 года часто просится на руки, особенно когда поднимаемся домой по ступенькам на 5 этаж, но я принципиально не беру (разве что вижу что уже действительно сонная или уставшая). Приехал к нам в гости мой папа (её дедушка) и малая не то чтобы его избегает, но только сама к нему не идёт особо и за те два дня что он у нас пробыл на руках у него ни разу по своей воле не была. Ну и возвращались мы как раз втроём с прогулки и только вошли в подъезд, стандартная песня: "пап, возьми на ручки". Я тоже стандартно "нет, ты уже большая". Ну и тут дедушка: "Идём к дедушке на ручки" и малая без раздумий ручки к нему. Я от удивления бровь только приподнял, папа это земетил и только добавил "На безрыбье и дедушка рыба".
Вот пуля пролетела и ага… И это было. Начало 90-х, я со своим замом на ВАЗике подъезжаем ко входу небольшого, но очень прибыльного экспортного предприятия. Решить кое-какие совместные проблемы. Выходим из машины и в этот момент раздаётся очередь из калаша на 7-8 пуль. Ощущение такое, что прямо над головой. А дальше всё как в замедленной съёмке: я быстро падаю и заползаю под жигули (ну не бегун я, не тот вид спорта), а зам, вот он и бегун и прыгун: то, что я увидел, втискиваясь под машину, впечатлило – он с места выпрыгныл и полетел ласточкой прямо над вертушкой в проходной – метров 5 так пролетел.Потом, когда поднимали жигуль, чтоб меня вытащить , не верили , что я сам туда заполз. P.S. А стреляли вообще в метрах двухстах от нас и , даже , не в нашу сторону.
Не так давно на большом банкете один наш известный режиссёр сказал про одного выского господина маленького роста: "так талантливо сыграть дурачка - невозможно"
- Штирлиц, бросайте свое гестапо и работайте на нас! - сказал Даллес. когда они встретились в Берне. Штирлиц сделал вил, что не заметил Даллеса. Он знал, что американский шпион никогда не сможет заработать на "Гелендваген". А русский разведчик - может.
Вспомнилось, как много-много лет назад шарились с братишкой после съёмок шикарных пейзажей в чеченском ущелье Шаро Аргуна (название вроде такое, точно не помню) и потом приходили в себя, лакая пиво в ростовском подъезде. Там на лестничной клетке рассматривал Тима множество наскальных рисунков и надписей. Одна прям манила своей русской патриотичностью: "Один народ - одна страна - один вождь!" Допив пивко, мы с Серёгой дружно решили, что чего-то не хватает в этом словесном поносе на стене. И, сбегав за маркером, жирно приписали: "... Один х#й ! "
Одесса. Привоз. - Соломон Маркович, ви слишали - в Крыму поймали украинского диверсанта, почему же его до сих пор не показали по телевизору? - Я думаю, Моня, шо он сейчас таки усиленно учит украинский язык...
Из прессы: "Американских олимпийцев будут стимулировать легкими разрядами электрического тока..." А что вы ещё ожидали от страны электрического стула ?
- А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том, от чего они отказались. - Как и лесбиянок, это их не особо трогает.
Встречаются два приятеля. Один весь в бинтах, морда в синяках. - Где это тебя так? Ты же вроде в Лондон ездил? - Ну да. Черт дернул, решили там сдуру приколоться – на Пикадилли крикнули «Мистер Смит!» Оглянулось человек пять. Потом друган заорал «Мухаммед!» Не поверишь, человек двадцать обернулось! - Вы бы еще «Аллах акбар!» крикнули. - Так мы крикнули…
На следующую олимпиаду российским спортсменам надо сделать так: не тренироваться, а следовательно не употреблять всякие таблетки. И когда придет олимпиада, проветриться на допинг и потом демонстративно отказаться от участия. Мол у нас все хорошо, но мы не будем с вами соревноваться. Пускай теперь нас просят.
"Российский ученый убил белую медведицу на острове Земля принца Карла в архипелаге Шпицберген, передает Svalbardposten. Отмечается, что в данный момент неизвестно, как именно развивались события" (https://news.rambler.ru/incidents/34431020-rossiyskiy_uchenyy_ubil_beluyu_medveditsu_na_shpitsbergene/). Если на почве ревности, то сильно не накажут.
Перетряхивает Путин Криминальный аппарат: Может,гаечки подкрутит,- Многих радующий факт. Половину - раскулачить, Половину - разогнать. Только так, а не иначе... Нищим денежки раздать.
Говорят, в детстве один маленький Вовочка очень любил стихи. Особенно ему нравилось из Алексея Толстого: "Я вами поверну как мышью кот!" Кого-то этот ребёнок мне напоминает?..
Объявление. Потерял что-то очень ценное, но что именно - никак не вспомнить. Поэтому нашедших ценности прошу приносить их ко мне. Увижу своё - обязательно вспомню.
С детства Петя Порошенко любил Украину,детей и рыбу "фиш". Поэтому став президентом он построил себе резиденцию на месте детского оздоровительного лагеря, заняв 1 км. днепровского побережья, в исторической охраняемой государством зоне под Киевом.
На следующей олимпиаде допингом будет считаться еда. От США же поедут гимнасты с шестью руками,четырехметровые волейболисты, восемьсот-килограммовые тяжелоатлеты, четвероногие бегуны, и пловцы с жабрами и перепонками между пальцев. И у всех вместо крови дистиллированная вода.
Если из числа тех, кто вопит о том, что хозяева собак должны убирать за своими питомцами, аккуратно вычесть крикунов, оставляющих свой мусор в лесу, тащащих дерьмо со своих дачных участков в лес под покровом ночи, бросающих бутылки в озера и реки, ссущих прилюдно у машины на обочинах дорог, выбрасывающих из окон машины все, что пролазит в окно, заходящих в общественный водоем, чтобы справить нужду… так никого, почитай, и не останется.
1 сентября. - Вовочка, а ты почему не пришёл на линейку? - Мой папа захотел завязать! - Это прекрасно! - Но так и не смог завязать галстук на моей рубашке...
На одесском рынке: "Роза, а шо потом делают с баночками положительных доппинг-проб спортсмэнов ?" "Олэся, ви что не знаете ? Их ставят прямо на спину Фелпсу, плывёт, что твоя селёдка "
На российской эстраде и на телевидении тон задают нетрадициалы («голубые») - Борис Моисеев, Сергей Зверев, Дима Билан, Сергей Дроботенко, Валерий Леонтьев, Ефим Шифрин, Сергей Лазарев, и др. Это, с одной стороны, а с другой - всё решают «зеленые» (доллары). Получилось, как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым». Олег Бутаев
Ноктюрн ( Что такое не знаю, но слово больно прикольное ) Чтоб вам не огорчаться, Гундеть и хрен сосать, Мне надо постараться Стишок вам написать. С утра берусь за дело Отринув грусть и лень, Работаю умело, Как северный олень. К обеду постараюсь, А то не ровен час, Пять лайков отрицательных Я получу от вас.
По делу об отравлении наркомана цианидом арестовали его друзей. Следователь: - Как дело было, зачем отравили друга? Нарик: - Мы не убивали его! Мы хотели, чтобы нас торкнуло, Герыч, уже не втыкал, мы решили перейти на тяжелый компот! Следователь: - Ты что мне голову морочишь в организме обнаружили 50 граммов цианида? Нарик: - Начальник! Я ж говорил ему! Ты дорожку делай как все, а он горстями нос утирал. Обычный передоз!
Реклама на "анекдот.ру". Ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей. Сверхмощный телефон для мужчин с мощной батареей. Сверхмощная батарея у мужчин - это то, о чем все задумываются? Или неизвестный девайс для зарядки телефона прямо от мужчины? От какого места у мужчины? У женщины такого органа нет?
В детстве, родители рассказывали, я говорил очень четко, внятно и понятно, вплоть до того, что в садике мне поручали читать группе сказки. В начальной школе тоже было нормально, а потом что-то случилось, и я стал заикаться. Это было ужасно - я стеснялся, выдавливал из себя что-то маловразумительное. Потом поступил в институт. Мне оказалось легче говорить, если я сначала произносил какую-нибудь короткую фразу. Потом речь шла уже почти нормально. Я не придумал ничего лучше, чем фраза Холмса "Это же элементарно!". Учился я очень хорошо, частенько кому-нибудь помогал, и все объяснения, понятно, начинал этой фразой. В итоге бОльшая часть однокурсников считала меня высокомерным. Слава богу, одногруппники, с которыми я общался ежедневно, знали, что это не так. Пролетели 5 лет, наступил момент защиты диплома. Я защищаюсь первым. Я тащу с собой бутылки с газировкой и свои чертежи, а в это время мои друзья-одногруппники бегут к моему рецензенту за моим дипломом и рецензией, в общем - я весь на нервах. Наконец защита - я у доски с чертежами вещаю, комиссия благосклонно кивает головами, одногруппники сидят с отвисшими челюстями. И это понятно - человек, который 5 лет перед ними не мог сказать "Мама мыла раму" без обязательной добавки "это же элементарно", спокойно открывает и закрывает рот, как все обычные люди. Наконец после защиты самая смелая задает вопрос: "А что, ты все пять лет прикидывался?"
Кин-гери-дао Пролог Преисполненный страха и решимости, он встал на путь, с которого почти невозможно сойти – просто потому, что будет влом. Глава 1 Несмотря на мелкий дождь, солнце радостно освещало долину, по которой шёл странник. Слегка растерянный, он направлялся к своему учителю за советом. Учитель, восемнадцатилетний старец, жил со своей немногочисленной семьёй у подножия гор. Семья его состояла из собаки, ленивого кота и нескольких мышей. Ученик догадывался, что ему скажет учитель, но всё равно продолжал идти, потому что идти было больше особо некуда. Через четыре часа нудной ходьбы он, наконец-то, пришёл к небольшой хижине. Учитель, как всегда, сидел и с серьёзным видом пил чай, потому что делать было больше особо нечего. Когда ученик подошёл к хижине, учитель вышел на порог. - Я чувствовал, что ты придёшь – у меня хорошо развита интуиция. Точно так же я всегда чувствую, когда нужно отвесить кин-гери. - Надеюсь, сейчас не такой момент? – пошутил ученик. Учитель засмеялся и отвесил ему кин-гери за такую шутку. Когда ученик пришёл в себя, учитель с улыбкой стал отпаивать его своим любимым чаем. Это был Улун. Он лучше всего прояснял сознание, по словам учителя, и особенно кстати это было после кин-гери. - Как у Вас дела, учитель? – спросил ученик. - Да вот, продолжаю практиковать свой любимый приём, - ответил тот, загадочно улыбнувшись. - Да я уж заметил, - ответил ученик, за что отхватил кин-гери ещё раз. - Уже довольно поздно, - сказал учитель, - пора идти спать, - и с этими словами он проводил своего уставшего ученика на свою кровать, как учтивый хозяин, а сам улёгся рядом на полу. Глава 2 Утром солнце взошло на востоке, впрочем, как и вчера. Ученик проснулся с ощущением тепла и уюта, возможно, потому, что спал на мягкой кровати под тёплым одеялом. Учитель же, в отличие от ученика, встретил новый день с отсутствием внутреннего равновесия инь-ян, поскольку провёл всю ночь на холодном полу. Однако, он не стал печалиться по этому поводу, а просто пошёл и заварил Улун. - Завтрак готов, прошу к столу, - с улыбкой сказал учитель. - И что, это весь завтрак? – недоумевая, спросил ученик. - Ах ты, неблагодарная дрянь! – закричал учитель и отвесил ему кин-гери. Позавтракав, они уже оба поняли, что этого всё же недостаточно. - Пойдём за кукурузой, - промолвил учитель, и они отправились в поле. Идти было несколько километров, и, по расчётам учителя, к обеду они должны были вернуться, чтобы закончить завтрак. Нам повезло, что погода сегодня хорошая, - заметил учитель, - а ты, кстати, для чего сюда пришёл? – спросил он внезапно ученика. - Знаете ли, учитель, - начал ученик, - мне недавно пришла в голову мысль, что среди всех ударов и приёмов должен быть один особенный приём, против которого трудно устоять даже здоровяку, но который может применить даже ребёнок. Но, мне кажется, люди ещё не открыли этот приём. - Ты ошибаешься, - неожиданно для ученика произнёс учитель, широко улыбнувшись и загадочно прищурившись. – Просто не все догадываются, что это именно тот самый приём. Но тем и лучше, а то натворили бы дел… Вернувшись через три часа домой и позавтракав, учитель и ученик снова пошли за кукурузой, потому что подоспело время обеда. Пообедав, учитель и ученик поняли, что на самом деле они уже поужинали, а значит, пора идти спать. - В мире есть один удар. Все остальные удары – это лишь Путь к нему, - загадочно произнёс учитель. - Но что это за удар, учитель? – спросил ученик с нетерпением. - Ты пока ещё не готов это узнать, - ответил тот. - Ну почему Вы так вредны, учитель? – обиженно спросил ученик. На что учитель отвесил ему кин-гери, и оба пошли спать. Глава 3 Утром они снова пошли за кукурузой. Ученик больше не спрашивал про тот необычный удар, и почти всю дорогу они шли молча. Когда они подошли к кукурузному полю, их встретил высокий мужчина с гневным лицом. - Так вот, кто п****т мою кукурузу! – закричал он. - Но это моя кукуруза, - возразил ему учитель. - А какого чёрта ты выращиваешь её на моей земле?! – продолжал кричать здоровяк. - Чем дольше мне приходится идти за едой, тем больше я ценю её, - объяснил учитель. - Но это моя кукуруза! – не унимался тот. - Нет, это – мои труды! – закричал учитель. - Да мне плевать на твои труды, понял?! Сейчас ты огребёшь у меня за свои проделки!!! – проревел здоровяк и замахнулся на учителя. Но тут ученик, сам того не зная, отвесил ему кин-гери. Здоровяк согнулся, а лицо его стало очень недовольным. А учитель и ученик пошли дальше. После завтрака, вернее, после обеда учитель сказал ученику: - Знаешь, я расскажу тебе, что это за удар, ибо ты готов узнать о нём, поскольку ты использовал его во благо. - Я? Использовал его?.. – недоумённо спросил ученик, - но как я могу использовать то, чего не знаю? - Что-то внутри тебя подсказало тебе, что нужно сделать. Видимо, так и был придуман этот приём много лет назад… Так ты понял, что это за приём? - Нет, - покачав головой, ответил ученик. - Вот он, - сказал учитель и отвесил ему кин-гери. - Так это тот самый удар, который Вы пробили мне несколько раз и который я отвесил тому злому человеку?! – радостно воскликнул ученик. - Именно, - кивнув, ответил ему учитель. – Что же, теперь тайна, за которой ты шёл сюда, для тебя раскрыта. Ступай же и сражайся на Светлой стороне Добра. - Спасибо, учитель, - ответил ему ученик и, поклонившись ему, преисполненный спокойствия и решимости, он встал на путь, с которого почти невозможно сойти…
Летом многие огородники задаются вопросом: "Как извести тлю?" Пацаны! Очень просто: твердо, очень-очень твердо пообещайте на ней жениться, но не говорите КОГДА. Изведется сама. Вот увидите!
Ограбление по-канадски ... В Монреале произошло дерзкое преступление которое по-праву может считаться чисто канадским ограблением. Под покровом ночи неизвестные проникли на территорию транспортной компании Mexuscan Cargo и угнали грузовик с 20.000 литровыми банками кленового сиропа. По оценкам потерпевшей стороны, общий урон исчисляется в $150 тысяч канадских долларов. За информацию о грабителях назначена награда в $10 тысяч. Но самое невероятное – та же компания два месяца назад пострадала от массовой кражи хоккейных перчаток! Не верите? Судите сами: http://business.financialpost.com/news/you-cant-sell-this-at-the-corner-store-thieves-steal-150000-of-maple-syrup-in-overnight-heist
"Закон парных случаев отражает совпадения редких событий, за которыми стоит или чистая случайность, или закономерность неустановленного универсального принципа случайной связи - синхронистичности." (Словарь психолога.)
Взбиваю миксером молочный коктейль. А все мои кулинарные операции в последнее время происходят в комнате, потому что на кухне ремонт. Сын с дивана говорит мне:
- Мам, тебе ещё долго сверлить? А то мне телевизор не слышно.
Выключаю миксер и заглядываю в стакан - хорошо ли взбито? В воцарившейся тишине из телевизора раздаётся весомая реплика:
- Достаточно!
- Вот, тебя только не спросили, - ворчу я и дую на пену. И впрямь - достаточно.
Ко мне приходит милый друг. Садится на диван, и я, наклонившись, его чмокаю. Тютелька в момент поцелуя телек говорит:
- Солнышко моё, здравствуй.
Речь в этот вечер заходит о самообороне. Друг:
- И что, ты его сумкой отлупишь?
Я:
- Да.
Телевизор:
- Умничка моя!
А когда между нами возникает многозначительная пауза, телек выдаёт:
- Выходи за меня замуж.
Мы улыбаемся. Дело в том, что я с некоторых пор уже думаю над этим предложением - не телевизора, конечно, а милого друга. Позже целуемся уже всерьёз, а из телека доносится:
- Идиллия!
Особого удивления, восторга, шуточек "по поводу" у нас не возникает: давно уже привыкли к попыткам нашего ящика быть язвительным комментатором, пророком, при случае мудрым собутыльником и третейским судьёй, лезущим с компетентными репликами во все проблемы, и, находясь в бормочущем игноре, изображать из себя патриарха семьи.
Есть у меня приятельница Элла - симпатичная молодая женщина, и нельзя сказать, что обделена умом, но считает, что обделена жизнью. Ну, это как раз не чудо: вообще все мы тут довольно стойкие перцы, но нет-нет, да и поплачемся друг другу в жилетку на колотушки и "лещи" повседневных реалий. Ну, излили друг другу душу и разошлись по касательным, горланя: "Болванка трахнула по танку". Другое дело Элла: она не ищет в полотне реальности задушевных лакун, а не стесняется жаловаться на жизнь в любой компании громким возмущённым голосом. Что ж, у каждого своя стратегия взаимодействия с мировым несовершенством, но, благодаря Элле, теперь я знаю: хочешь быть услышанной - будешь.
Сидим в небольшой компании, на скамейке. Собрались на шашлыки, и, пока ждем запаздывающих друзей, Элла, как всегда громко, с претензией в голосе перечисляет нам свои несчастья:
- Ну, вот ты посмотри, - обращается она ко мне: - Ну всё у меня плохо, всё! Просто, что ни возьми - хуже некуда! Вот как ещё может быть хуже? Ну, скажи - как? Больше уже никак, это предел!
А надо сказать, что она свободна, бездетна, ей двадцать шесть, живёт в "трёшке" с отцом, работает рядом с домом в отделе косметики. Однако мысль про "предел" Элле понравилась, и, когда она повторяет её в третий раз, я говорю мягко (зная по опыту, что возражений Элла не терпит):
- Эл, ну, не гневи Бога. Хуже всегда есть куда - до факта смерти.
Элла, уже вопит:
- Да пошёл ваш Бог в... (туда, где всё строилось.)
На улице было не то чтобы шумно - рядом дорога, машины ревут, жизнь кипит, наши мужики - те ещё безбожники - перебрасываются тихими репликами. Но тут вдруг на мгновение повисла такая тишина, словно мир споткнулся и замер. И удивлённо поглядел на Эллу. И мы все, заодно с ним, тоже удивлённо поглядели на Эллу - как на стукнутую пыльным мешком. А при ударе мешок прорвало, и хлынула оттуда совсем не пыль. И было такое ощущение, что всех кругом тоже забрызгало. Ну, не богобоязненный мы народ, с пелёнок богохульники те ещё, а вот - было.
- Ну, скажите - куда ещё может быть хуже? - спрашивает Элла, обрадованная - наконец-то! - общим пристальным вниманием. И начинает по новой перечислять свои беды, загибая пальцы. Тут все отворачиваются, мысленно оттираясь от чего-то, чему и названия не подберёшь - прошло без комментариев - и дальше всё идёт своим чередом.
Проходит какое-то время. Как-то среди дня звонит мне Элла и, рыдая, сообщает, что у неё обнаружили неизлечимую болезнь. Чуть позже её бросает любимый. Увольняют с работы. Отец выгоняет её из квартиры чуть ли не на улицу.
Проходит несколько лет. Элла у меня в гостях, сидит напротив и... ну, натурально - перечисляет свои беды, всё тем же, громким, с претензией, голосом.
Живёт она теперь у мамы. Делит там маленькую комнату с младшей сестрой. Работает в канцтоварах продавщицей. Болеет и по часам принимает лекарства. Что хуже уже просто некуда, она больше не говорит, но это и так ясно - из контекста: мне, мол, тридцать, а у меня ничего нет, больна, получаю гроши, никто меня никогда не любил и сейчас не любит. Грустно все это, нет слов, но надо слышать, как Элла это говорит: она не жалуется, нет, она выступает - как адвокат, зачитывающий мне рекламацию об убытках - так, словно виновата в них именно я, потому что больше вокруг никого не наблюдается. Когда она в третий, а, может, в четвёртый раз перечисляет всех своих бывших и повторяет:
- Никто меня не любил. И не любит! - в образовавшейся паузе из телевизора, всё это время потихоньку что-то бурчавшего, как-то вдруг громко и особенно отчётливо раздаётся:
- Я тебя люблю.
И, спустя мгновение как бы раздумий:
- Очень люблю.
Уж на что я привыкла к сюрпризам своего ящика, но тут и меня, честно говоря, пробирает.
Я гляжу на Эллу - она красит губы. Спрашиваю:
- Ты слышала?
Она:
- Что?
Я чуть не сказала, что, кажется, кто-то там наверху её всё-таки любит. Но вовремя прикусила язык: зачем провоцировать человека на новые посылы в адрес "Кого-то там наверху"? Ей и так теперь несладко, но хуже-то всё равно есть куда.
Так что, хочешь быть услышанным - будешь. Но и сам тоже учись слышать кого-то, ктоме себя, любимого. А, если это выше твоих сил, то хоть фильтруй свои предъявы громким голосом мирозданию.
P.S. Все совпадения событий не случайны, а реальны. Про имена этого не скажу.
- Кто должен командовать в доме: муж или жена! - А почему с восклицательным знаком, а не с вопросительным? - А я и не спрашиваю, я отвечаю: "Кто должен командовать в доме: муж или жена!"
Народный артист СССР Леонид Броневой рассказывает... В 2003 году на церемонии награждения правительственными наградами в Кремле Владимир Этуш имел неосторожность меня за полу пиджака взять и сказать: "Хороший костюм" (у меня Brioni). Я ответил: "У вас не хуже". Он: "Нет, хуже". Я: "Так вы и артист похуже" (смеётся). Ну, шутка была - не самая остроумная, но сидевший рядом Валерий Гергиев чуть со смеху не умер.
