Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке. На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер". Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.
Жена говорит мужу: - Может, купишь мне вибратор? - Зачем? - Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. - Ну, давай. - А тебе искусственную, как её там... вагину! - На фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек, и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище — лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху. Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни. Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духовных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден. Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.
После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...
Я оглянулся ей вослед, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я
Все утра этой недели начинались для меня с нечеловеческой, английской пунктуальностью. Ровно в 8:50, в лучшем костюме и при необычайном галстуке, каждый раз новом, я проносился печатным шагом великого комбинатора мимо ресепшн, и не оборачивая морды требовал такси. После чего выходил наружу и любовался пейзажем.
Я заметил этот пейзаж в первое же утро. Самая прекрасная девушка, когда-либо встречавшаяся мне в Англии. Неторопливо плыла мимо по противоположной стороне улицы. Лет семнадцати, в школьной форме, с юбкой заметно выше коленок. Бедные одноклассники. Даже я, при любимой красавице жене и возрасте «в дочки годится», глаз не мог отвести. Сиди такая за соседней партой в школе, моей учебе наступил бы полный пц.
Удалившись метров на двадцать, девушка надолго замерла на красный. Ветер нещадно трепал юбочку этого чудесного создания. Перешла на мою сторону улицы и поплыла навстречу. Я посторонился на узком тротуаре, уступил ей дорогу. Прошла, чуть не коснувшись. Вблизи оказалась еще более хороша, чем издали. Свернула в переулок. Я бросил ей вслед прощальный восхищенный взгляд. И тут она быстро обернулась.
Встретились глазами, глянула она испуганно – не маньяк ли. Переулок был глухой, пустынный. Я построил в ответ сложную комическую гримасу – типа, не маньяк, преследовать не собираюсь, вэри сорри, как можно тут было не залюбоваться.
Не знаю, насколько удалось мне изобразить всю эту гамму. Но она рассмеялась, приветливо помахала рукой и пошла себе дальше. У англичан вообще все в порядке с юмором. В отличие от некоторых здешних комментаторов. Непременно пришьют мне педофилию. Хотя во все нормальные века люди бы удивились: 17 лет? В девках давно засиделась! Да и сейчас в этом возрасте девушки зажигают по полной.
Так или иначе, на следующее утро шоу повторилось. В этот раз она замахала мне рукой еще с противоположной стороны тротуара. Проходя мимо, поздоровалась. Спросила, откуда я. Немного поболтали, прикололись над вчерашней сценкой. Я извинился, и неожиданно для себя напел ей песенку Максимова в собственном импровизированном переводе. Без этой девушки – битый час размышлял бы над переводом. А так сразу вылетело. Внимательно выслушав, она задумалась, расцвела и рассмеялась. Но тут подошло мое такси.
В третий день я заметил ее издали. Но такси приехало, когда она еще была на другой стороне. Никогда я еще так не огорчался и не радовался одновременно приходу такси. Сделал девушке печальную гримасу. Она тоже грустно улыбнулась и взмахнула рукой. Юбка на ней в этот раз была гораздо короче. Уехал от греха подальше. Вспомнил фото Соловьева с покойным Немцовым и подписью: «Рядом с Борей у меня нет никаких шансов. Пока я не заговорил».
Надо ли говорить, что на следующее утро я вышел опять к 8:50. И даже минут на пять раньше. Но выйти наружу вовремя мне было не суждено. Новый портье, усатый старикан в очках лет 70, приветствовал меня по-русски: «Привьет, Алекс! Как дьела?» Вызвал такси, вернулся на родной язык и с гордостью поведал, что помнит очень плохое русское слово «о.уеть». И что в 1964 он был участником любительского российско-британского футбольного матча, на который пришло 20 тыс. зрителей. Англичане тогда проиграли со счетом 4:3. Они собрали свою команду из пассажиров первого британского круизного лайнера, зашедшего в Россию. В Одессу. С тех пор он любит нашу страну, слушает нашу музыку и читает наши новости. Несколько раз потом приезжал.
У меня недоверчивая физиономия. Слишком много лапши пришлось снимать с ушей. По жизни и по работе. Он это заметил. В доказательство неплохим голосом напел вальс цветов, подмосковные вечера и Сэру Меладзе.
- Это грузинский композитор, живущий в Киеве - мягко уточнил я – теперь мы разные страны.
- Я знаю - ответил он – но это моя любимая русская песня.
И тут меня осенило.
- Давно в Ливерпуле живете? - С рождения. - А кого-то из битлов видели вживую? - Всех. У меня было семь братьев – сказал он почему-то с большей гордостью, чем о битлах – один из них работал в Таверне охранником (Каверне? Пишу на слух и по памяти). Я туда часто заходил. - А разговаривать с ними приходилось? - Да в общем-то нет. Ну там, hi, how are you, погода, всё такое.
Мое состояние вполне можно было передать русским матерным словом, которое старикан помнил.
- Ну и как они вам тогда показались? - Веселые, заводные. Приколисты. В общем, наши ребята. По старому городу успели походить? – вдруг спросил он, очевидно устав от надоевшей ему темы.
- Угу. Вчера вечером у нас был очень странный прием. В большом старинном соборе. Представляете, тысяча человек бродит по храму с пивом, с вином. На алтарь заходят с пойлом, чтобы полюбоваться на иконостас. Фотографируются. Дикость какая-то. Я не смог там пить. Попытался выйти наружу. А вот как раз наружу храма с пивом оказывается нельзя. Охрана не пустила. У нас в России наоборот. С пивом и вином в храм не пускают.
А он смеется. - Наверно, все почувствовали себя священниками. Им в храме с вином можно. Какой храм-то? Я показал на карте примерное место. - А, так он никакой не старинный. Его лет десять назад закончили. Архитектору было 22 года. Воля частного инвестора.
Тут я о.уел вторично. Красивый ведь храм. Огромный, с виду древний. Безупречная готика. Но хотелось выведать у старика и что-то практически полезное.
- Скажите, а где тут можно потанцевать? Не в выходные?
- Мэтью-стрит, конечно. Там все клубы. В каждом битлы выступали – куда позовут.
- Блин, так я там вчера проходил. Около полуночи. Пусто, никто не танцует. Все сидят и пьют пиво.
Старик заметно огорчился. - Ну, значит, разучились люди танцевать в рабочие дни. Сходите в выходные!
Тут появился таксист с вопросом where is Alex. Я не успел рассказать старику, что нашел ночной клуб, где люди все-таки танцуют в рабочие дни. Это вовсе не Мэтью-стрит. Где-то в километре от. Недалеко от пивного собора. Хивер? Что-то такое. Меня привлекли туда издали звуки рок-н-ролла и симпатичный живой голос певицы. Зашел и оторопел – куча танцующих, но все охрененного возраста. Один, лысый и в очках, крепко за семьдесят, с инженерным лицом, вышел на сцену и запел. Хорошо поставленным голосом. Не хуже юной профпевицы. Она пела с ним в обнимку.
Видно было, что все друг друга давно знают, я один тут х с горы явился. Вышел на сцену второй, тоже лысый. И тоже в очках с инженерным лицом. А я вспомнил московский 70-летний юбилей, в апреле этого года, уже о нем рассказывал. Юбиляр и его лучший друг с молодости, такие же лысые и в очках, были похожи друг на друга как близнецы. Инженеры, по чертежам которых на орбите Земли всяческие изделия до сих пор крутятся. Так же спели в микрофон и без, красивыми звучными голосами, иногда на хорошем английском, без бумажки. Появись они в этом клубе – свои нашли бы своих. Крепкое поколение шестидесятников не торопится уходить и продолжает радовать.
Уже в такси, рассматривая на старинном небоскребе загадочную геральдическую птицу Ливерпуля – гордого орла, с веками постепенно превратившегося в обыкновенного баклана, я вспомнил о пропущенной девушке-каравелле. Мда, так и подступает старость. А девушка – что девушка. Пусть плывет себе там дальше по зеленым волнам. К своим сверстникам. К этой грустной мысли присоединилась и мысель веселая – желание петь и танцевать, похоже, я утрачу только в гробу. А это означает, что вся жизнь еще впереди. До хрена еще через сколько лет и десятилетий, без денег на контактные линзы и слуховой аппарат, вставную челюсть и вставные электронные мозги, в роговых очках и облысевший, я выйду на эту или другую сцену, и обязательно спою, как они. И даже знаю что - Would you still love me, when I am 64. Возьму микрофон, сделаю инженерное лицо и порву аудиторию на глазах своей любимой.
Всем хороших выходных. Пока Вам не стукнул тридцатник, полтинник или там сотник, от души советую в эту ночь пойти в клуб и оторваться. It’s the first day of the rest of your life. И мне тоже пора. Написано в один присест под довольно зажигательную музыку, страшно блин перечесть :)
На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание... - Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!
Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!
...Давно это было, очень давно. Начало этой истории я слышала от своей матушки и бабушки, а также от своей тётушки и даже частично была невольной участницей в этой истории, но гораздо позднее.
... Поздним маем 1944 года, когда пришло известие о снятии блокады Ленинграда, моя бабушка, вывезшая всех троих детей в начале апреля на полуторке по ладожскому льду через Кобону на родину нашего деда, в Ярославскую область, спешно засобиралась домой, к дому, на Лесной проспект. Денег катастрофически не хватало, детишки были одеты с миру по нитке, что Бог послал, а точнее собрала "на вырост" многочисленная родня, и только у старшей дочери Наденьки, была обнова на зависть всей деревни.
...Это было платье. Настоящее белое платье, с оборочками и рюшами, с лямочками и двумя кокетливыми кармашками, с большим бантом на пояснице. Справа на груди даже была знаменитая "кашинская" прорезная кружевная вышивка, а само платье было сшито из парашюта, который нашли на погибшем стрелке из экипажа Ил-2, рухнувшем около деревни летом 43-го, во время перегона с аэродрома формирования в Рыбинске. Тяжёлые машины по нескольку раз в неделю гудели над деревней, уходя тройками на юг, в сторону Москвы. Один из самолётов внезапно чихнул мотором, умолк и, тяжело заваливаясь на бок, рухнул на околице, как раз между Михальцево и Козлово, загорелся, но селяне смогли сбить пламя с мотора, вытащили ещё живых стрелка и лётчика, но было уже поздно. Приехавший на телеге с двумя бойцами с райцентра Данилов хромой майор НКВД забрал документы и награды погибших, офицерский планшет из настоящей кожи, на который уже прицелился безногий конюх Панкрат, дал залп из Нагана и трёхлинеек вместе с бойцами над могилой погибших, откопанной на высоком берегу реки Соть, на погосте села Середа, и, пряча взгляд, видя несусветную нищету обступивших его селян, сунул в руки моей бабушке обгоревший парашютный ранец: "Держи, мать. Пошьёшь может детворе что, если получится, а нет - на онучи пустишь. Всё равно толку теперь никакого с него нет".
...Поэтому Наденька, суетясь перед посадкой на телеги, которые везли в Данилов питерских эвакуированных, не находила себе места, поворачиваясь к окружающим и так и сяк, смеясь, радуясь отъезду. Она уезжала из Питера двенадцатилетней девчонкой и прекрасно понимала все выгоды большого города перед глухой ярославской деревенькой. Впереди её ждала новая, интересная жизнь, старые приятели и подруги, любимая вторая парта в классе у окна в Ломанском переулке. В те юные и далёкие годы она даже не подозревала, что уже никогда не увидит ни одну из своих подружек, которые навсегда и вечно юными остались в Ленинграде по причине голода, а те, что уехали уже не вернулись к родному порогу. А в школу попала фугасная бомба. Несильно попала, но восстановят её только в августе 47-го, к началу учебного года, да и то не совсем чтобы полностью.
Но сейчас детское сердце было переполнено радостью перемен в жизни, надежды на будущее, Наденька бегала от телеги к телеге, но матушка окликнула её, и строго-настрого спросила: "А в дороге-то не приспичит, егоза?". Наденька радостно кивнула и побежала к хлипкому деревенскому сортиру без двери, которую заменяла занавеска из куска оборванного брезента. И тут произошло страшное. Раздался истошный детский крик и глазам перепуганных баб и подростков открылась картина - проломленные под весом девочки доски отхожего места и кудрявая белокурая Наденька, по пояс увязшая в зловонной жиже, завывающая на все лады. Её вытащили конечно, платье застирали в жестяном корыте со щёлоком, быстренько прополоснули, переодели в старое, но чистое, вырезали яблоневую ветвь, прикрепили к телеге, обоз тронулся в путь, и платье за 8 часов дороги до Данилова под жарким майским солнцем быстро высохло, как и девичьи слёзы.
... Деревенская изба с отъездом "питерских" сразу опустела, исчезли детские голоса, но история о "питерской раскрасавице", улетевшей выгребную яму в кружевном нарядном платье, ещё долгие десятилетия была жива, передавалась из поколения в поколение, я даже сама слышала пару раз её. Как-никак это был единственный случай в деревне, когда кто-то умудрился провалиться в сортир. Я тоже частенько хохотала, в очередной раз слушая это, при этом совершенно не догадываясь, что этой Наденькой была моя родная тётя. А выгребную яму над старым сортиром забросали горбылем с колхозной лесопилки. Прошли годы, место это поросло мхом, крапивой и кустами малины, и ушла-позабылась бы эта история за четверть века, да и очевидцев не осталось уже почти никого, вот только сам этот случай вспоминался многократно на деревенских посиделках. Конечно-конечно позабылось бы всё это, если бы не я сама, собственной персоной, на собственный девятый день рожденья, в красивом матросском костюмчике с белыми гольфиками и красненькими сандаликами, в июле 1972-го года, играя с местными ребятишками в казаки-разбойники, и, забежав в малинник на еле заметном пригорочке, проломив в труху насквозь прогнившие доски, не улетела бы в ту же самую яму. Крик был ужасный. Горе и позор - незабываемыми.
К чему я всё это? Ах, да... Сын же сегодня с невесткой вернулись с отпуска, и радостный внук, блестя глазёнками, радостно рассказал бабушке, как одна красивая, но очень глупая городская девочка много-много лет назад, провалилась в старую яму с дерьмом от заброшенного деревенского сортира.
После ареста полковника Захарченко прокуратура приступила к подготовке постановления о прекращении уголовных дел в отношении Хорошавина, Полонского, Гайзера и Реймера ввиду незначительности их финансовых злоупотреблений.
-= Мыло =- Наступает время обеда. Кот с наглой рожой клянчит хавчик. Мяукает. Лезет на стол. Даю ему пинка. Вроде успокоился. Но все равно продолжает нагло мявкать. Как будто пять минут подождать трудно. - Иди помой руки с мылом! - говорю я дочери. - Так это... мыло кончилось! - отвечает она и выкидывает внушительных размеров обмылок в мусорку. - Зря ты так... нормальный кусок еще был. Ты вообще знаешь из чего мыло делают? Чтобы его так выкидывать... - Неа... - Из топленого жира животных. Берут собачку умершую, коровку, любых других животных, срезают с них жир и варят. Перевожу взгляд на нашего кота. - Из котов вон тоже делают. А ты мыло в мусорку выкидываешь... Кот резко затихает и быстрым шагом сваливает из кухни.
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
Президент WADA заявил, что он приверженец демократических ценностей и при принятии решений не делает различия для спортсменов в зависимости от пола, расы или национальности. Лишь бы не россияне.
Блокировка PornHub в России доказывает, что кто-то в Кремле очень заитересован в том, чтобы россияне массово и в кратчайшие сроки научились обходить блокировки.
Вчера на заправке. Муж заправляет машину, я жду у кассы. Молодой парень на кассе смотрит в монитор и спрашивает: - Платить будете? Я решила схохмить: - А что, можно не платить? - Можно. Но тогда оставьте паспорт и водительские права.
У меня недавно троюродный брат женился. Парень он из простой семьи, не интеллектуал, девушка тоже не мажорка, но тем не менее... Короче, пригласила его девушка знакомиться с мамой. А мама у девушки любит Софию Ротару. А братец мой в советской музыке не силён. Ну, кое-что знает... Но такое... "Мурку", да "Таганку", да ещё про чёрного ворона, который переехал чью-то маленькую жизнь. И ему девушка говорит: мол, будем за столом - напой маме "Лаванду", пусть умилится. Кто не слышал, там поётся так с расстановочкой: "Лаван-да... Горная лаван-да..." И вот сидят они за столом, винца за знакомство тяпнули, и братец мой решается устроить концерт по заявкам. Откашливается и начинает: "Лаван-да... Те ночи, полные огня..." Занавес... P.S. будущей тёще он всё-таки понравился.
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, дача в Плесе действительно принадлежит вам? - Нет, конечно. Там же всего три вертолетные площадки. Это - себя не уважать.
Давеча идем по пирсу на одном из одесских пляжей. У стен пирса болтается множество нанесенных волнами прозрачно-белесых небольших медуз. На пирсе стоят двое молдавских строителей в замызганных робах и не менее грязных кирзовых башмаках, видимо дышат морским воздухом в короткий между кладкой плитки перерыв. Один, указывая пальцем в воду молвит другому - глянь, Ион, сколько гандонов набросали...
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года, они за свой счет, развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Напился вечером дракон и сдуру похитил принцессу. С утра смотрит на неё и рассуждает: - Ну и что мне с тобой делать?! Чешуи нет, хвоста нет — значит за дракониху не сойдешь. Есть в тебе тоже нечего. - Так ты верни меня царю-батюшке. - Не могу, раз не сожрал тебя, жениться заставит.
Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании. Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.
Обожаю пряники с молоком, но позволяю это себе редко. И вот тот редкий случай! Мягкие, свежие донские прянички с повидлом ммм. .. аромат! Не отрывая от них взгляда наливаю молоко. Первый кусочек тает во рту и запивается молоком ... а вместе с молоком во рту оказывается колечко! С квадратными глазами достаю белое колечко от молочной коробки (то которое пробку держит), а сын (11 лет) без паузы: примета - чеку выдернула, замуж выйдешь)
Тут пришлось заняться похоронами дальней одинокой родственницы.
Старушку кремировали, и похоронный агент передал мне урну для захоронения. На кладбище (другой конец Москвы) ехать было уже поздно и я оставил урну у себя в квартире на ночь. Благо все домашние были на даче. А так бы они меня не пустили бы в дом с таким "предметом". А я человек не суеверный. Да и куда еще эту урну денешь!?
Урну поставил в коридоре. Она была в довольно жестком пластиковом пакете. Из него выглядывала черная круглая крышка урны, что было не совсем приятно. Я загнул край пакета внутрь и прикрыл урну.
Ночью снилась всякая чертовщин, т.к. перед засыпанием я в интернете гугнул про кремацию, захоронения урн и насмотрелся всяких роликов про это... Проснулся утром, когда еще не совсем рассвело. Сходил кой-куда. Иду обратно мимо урны и вижу, как загнутый край пакета медленно с легким шуршанием поднимается. Хичкок со своими фильмами ужаса отдыхает...
Взял себя в руки и сообразил, что по пути "туда" я слегка задел пакет и он "ожил"... Еще раз загибать пакет я не решился - быстро собрался и поехал с ним на кладбище...
На кладбище, кстати говоря, попался очень приятный могильщик восточного типа. Я попросил его подправить могилу, куда была подхоронена урна, покрасить ограду, выбить на памятнике еще одну фамилию и проч. Он все это сделал без меня быстро и аккуратно, прислал мне фото "до" и "после", а я ему перевел на карточку остаток денег. Правда, и стоило это не дешево. Теперь я понимаю "Новую Хованщину" - "битву азиатов с кавказцами за право хоронить русских".
История "с Новым годом" или "Таможня не даёт добро". Случилась эта реальная история с одной знакомой семьей. Супруги были приглашены на празднование Нового года в семью одноклассника, который на тот момент работал старшим инспектором таможни. Фамилии и адреса по понятным причинам отсутствуют. Гости были ошеломлены богатством и роскошью 7-ми комнатной квартиры. От изысканности евроремонта у многих отвисла челюсть, ну а стол прогибался от всяких балыков и коньяков Курвуазье. Под занавес праздника хозяин дома Игорек был доволен: праздник удавался. И тут с кухни выбегает растерянная и белая, как итальянская раковина, жена Игорька с криком: "Игорь, 100 тыщ пропали." Игорь отреагировал моментально и профессионально: "Всем стоять, буду проводить персональный досмотр." С ловкостью карманного вора хозяин прощупывал сумки и пальто гостей. 100 штук зелени сумма по объему не малая, это 1 тыща сотенных купюр. Уже позже знакомый прикинул, что пачка должна была быть здоровая, приблизительно 13 см толшиной, 15 см в длину и 7 см в ширину, ну и весом около килограмма. На нескромный вопрос одного из гостей откуда у Игорька эти 100 тыщ, хозяин сказал что взял из своей банковской ячейки на время праздника как сувенир. Мол как год встретишь - так и проведешь: встретишь с деньгами и деньги будут весь год. Ситуация тем временем накалялась. Деньги не находились. Обысканные гости из любопытства не спешили уходить. Многие хотели впервые в жизни увидеть пачку в 100 тыщ зелени и неблагодарного вора. Ситуацию разрядила домработница: она нашла деньги в стиральной машине, куда по запарке от греха подальше их запихнула жена. P.S. Пачку денег разочарованным гостям однако не показали.
Давно читаю данный раздел, и, вот, решил написать о случае произошедшем со мной. В начале 2000х служил я ВС РФ пиджаком. В то время было тяжело с наличием (кадровых). Приходилось заступать в наряды, практически, сутки-через сутки. И, вот, наконец! Отпуск! Приехал домой, побухал с друзьями, отметился у родственников - красота! Просыпаюсь - время - одеваюсь - ору своей девушке, чтобы нарезала бутеров, и начинаю одеваться. Наехал на маму, что она опять спрятала кобуру, потом махнул рукой и рванул!!! Батя меня нагнал на выходе из подъезда. А вот мама спросила: - А кто там тебя бутербродами кормит?
