Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое "нет" и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь… Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…
Приятель угодил на маленький митинг Единой России. - Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина! Немного погодя: "Путин поддерживает нас!" - Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию? - Опираемся мы на народ. А друг друга - поддерживаем! - А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина? - Депутаты учитывают пожелания избирателей! - А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху? - Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей. - А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса - сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное - доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? - обернулся мужик в зал. В ответ лес рук. - Ну как, наверх доложите?
Рассказывают, что в советские времена в Севастополе разбитные девахи, выходящие замуж, в день свадьбы возлагали цветы к памятнику Нахимову (а в руке у адмирала свиток) и говорили: "Павел Степанович, вычеркни меня из списка - я замуж вышла".
Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой конструкции. На них солнечные батареи. Материал - пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.
Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы охуев.ему водителю.
Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше - после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе - больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем - это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.
Приятель летал в Японию, туда JAL, обратно - Аэрофлотом ...
Его наблюдения : - В японском лайнере было очень тесно, сиденья крохотные , промежутки между ними микроскопческие , пока долетел до Токио , все заболело, спина, колени , ни откинуться, ни пошевелиться .. Зато, обратно, в современном Боинге: просторные кресла, ноги можно вытянуть , сервис (неожиданно) - отличный ... Но речь сейчас не об этом...
Через полчаса после взлета в направлении РФ - головы японцев сидевших в салоне - исчезли ...
Пройдясь по салону, понял , куда : свернувшись клубочками, японцы спали в своих креслах , прямо как малые дети, или как котята ...
Услышала по ТВ новость о запрете во Франции мусульманских купальников (буркини) и вспомнилась одна история. Собрались мы как-то с близкими и не очень родственниками на дачные посиделки, заодно пригласили соседей. Живем в Татарстане, так что национальности и религии в компании присутствовали разные: наша семья – умеренно православные и атеисты, соседи – умеренные и не очень мусульмане. Пока женская половина занималась едой, мужчины наши заспорили по поводу мусульманской одежды, а так как у соседей младший сын Айрат в последнее время ударился в религию и жена его Алия ходит в платочке (до хиджаба пока не дошло), то спор был жарким. На все аргументы, что страна у нас светская, что Коран не запрещает ходить с непокрытой головой и т.д., ответ был один «Мы мусульмане, значит, все должны с этим считаться». Тут я заметила, что хотя в Турции на пляже довольно часто женщины ходят в буркини, но при этом остальных отдыхающих никто не заставляет так одеваться, и вообще, если так смущают раздетые женщины, то не стоит ходить на общий пляж и лучше организовать специальный мусульманский. Мусульмане зашумели, мол, как это кто-то будет их ограничивать и спор почти уже перешел на личности, но тут появилась единственная на их взгляд «правильная» мусульманка Алия, и прозвучала фраза, положившая конец диспуту: «Ну да, конечно, на кого мужчинам на мусульманском пляже смотреть, друг на друга что ли?» Судя по реакции Айрата и других мужчин, такая перспектива не вдохновила никого.
Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.
Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
-В нашей психбольнице есть пополнение? -Да, пожалуйста, вот Наполеон, вот Македонский, а вот Андрей Андреевич. -Как же так, Андрей Андреевич главный психиатр в нашей больнице. -Так он вчера на консилиуме заявил, что у нас достойная зарплата.
Если подумать, то на земле есть уже целый регион, где никто в течение ста лет не мешал США строить демократию. Это Южная и Центральная Америка. Мексика, Гондурас, Пуэрто-Рико, Панама, Колумбия...
Кандидат в депутаты Госдумы от КПРФ, Боровик, сообщил своим избирателям, что его судимость за сбыт наркотиков погашена. А ваш гордитесь погашенной судимостью вашего кандидата в депутаты?
- Здрасьте. Кроссовки для бездорожья есть? - Есть. Вам для ходьбы, для бега? - Мне по Питеру гулять. - Вот, возьмите эти. Повышенной прочности и с шипами.
СМИ: Группа туристов из Москвы бросила травмированного товарища в горах в Красноярском крае, чтобы успеть на самолёт. В советские времена за такое исключали из комсомола. Нельзя ли уточнить, в какой политической партии состоят эти граждане? прекрасная реклама к выборам ...
-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах. -Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет. -Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ? -Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.
- Интересная штука квесты... А если бы они написали: "Ответ спрятан в заднице дохлой мартышки", что тогда? - Это была бы крутая метафора. - А что, если не метафора? - Тогда это был бы крутой квест...
Уважаемые полицейские из новой украинской полиции! Получив новый автомобиль - помните: Все полицейские трюки на автомобилях в кинофильмах выполняют профессионалы! Да и остальную вашу работу тоже.
Молодой папаша в магазине требует детского питания "Ленечка". Продащицы не могут понять, чего он хочет. Потом он вспоминает и говорит: Ой, извините, не "Ленечка", а "Агуша!"
В дополнение идеи "Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели". Необходимо включить Царь-Писающий мальчик его же работы.
Объявление: - Найдена записка, в которой написано «Пошел в жопу, придурок!» Потерявшему звонить по телефону 8 999 99 99 999. Мы понимаем, как она вам дорога.
Как же утром тяжело просыпаться... Будильник у меня на телефоне и выключать его боюсь, пока не проснусь полностью. Так и поет с интервалом в несколько минут, а сколько раз пел уже не помню, но много. Предварительно скажу, что за стенкой у меня соседи муж и жена в возрасте и младший сын где-то учится, но давно его не вижу. Так вот, раздается очередная трель моего будильника и мужской крик за стенкой: Подьем!!! И свершается чудо - я просыпаюсь! Улыбаюсь, открываю глаза и офигеваю, прошел час! Пошла умываться и думаю: если б знала, что точно мне крикнул крикнула бы в ответ: Спасибо!!!
На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: - Чего кричишь? Он вроде нормально судит. - А что он за моей женой ухлёстывает?
...Детеныш смотрит "My Little Pony", я делаю свои дела и в пол-уха слушаю. Начнается новая серия, радостный вопль: "К нам едет принц Яков !" "Так-с, - думаю, - откуда в Эквестрии принцы с исконное еврейским имечком ?" Повернулся, смотрим дальше вместе. Блин ! Оказывается речь не про еврея, а про быков. Которые яки. Вот ихний ячий прЫнц и едет к поням...
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез? — Какой? — Ну я же говорю — хороший. — Нет, в смысле — для руки, для ноги? — Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?