Общий выпуск

Историей про неуживчивого деда навеяло.
Своего деда я не застал. Он умер до моего рождения. Поучительную историю из его молодости мне отец пересказал.

Дело было примерно в 1918-1920. Революция разделила народ. Кто-то был за "красных", кто-то за "белых", кто-то сам за себя. Дед был за "красных", хотя происходил из яицких казаков, как сам о себе говорил. Возможно сказались гены прапра(много раз)прадеда - поляка, участника, вроде бы, восстания Костюшко, сосланного за это на Урал.

Дед в то время был еще мальчишкой. "Красные" дали ему мандат, маузер и отправили в одну из деревень собирать с крестьян урожай и переправлять его в город. На ниве этой дед похоже не особо усердствовал, но история не совсем об этом.

Как-то раз купаясь в речке, дед познакомился с местным деревенским парнем. Поговорили, слово за слово, подружились. А парень возьми и признайся:
- Знал бы ты кто я, ты б со мной и разговаривать не стал.
- С чего бы это? - удивился дед.
- А с того, что я попович, сын деревенского попа.
- И что с того! - возмутился дед.
Словом, юный защитник революции проявил классовую близорукость. Так они и дружили два пацана с тех пор.

В то время настроения и власть менялись быстро. Вот и казаки передумали советскую власть поддерживать. Советы разогнали. Революционеров перестреляли. Разъезды стали ездить по деревням, отлавливали и расстреливали (а может и вешали) пойманных представителей "красной" власти.

Дошла очередь и до моего деда. Вывели казаки его на улицу. Поставили к стенке. Наряд уже выстроился и приготовился. Со слов отца дед говорил, что молодой был, глупый, ничего не боялся. Только небо запомнилось - синее-синее. Солнышко мягкое, теплое. День хороший был, погожий.

И тут вышел на улицу к казакам святой отец. Да не просто вышел, а при полном парадном облачении. С иконою в окладе, да с молитвою. И обратился к казакам с речью, мол что ж вы, ироды окаянные, делаете-то. Парень-то, мол, хоть с мандатом и маузером, но зла никому не делал, не зверствовал как иные. Вы его сейчас шлепнете и уедете, а к нам заместо него другого пришлют и не факт, что лучше. А вот что хуже, так это наверняка.

Словом, усовестил батюшка казаков. Старшой подозвал деда, перетянул его нагайкой от души поперек спины и велел с глаз долой скрыться. Так дед жив остался. В этот раз.

О чем эта история? Я думаю о том, что в жизни, независимо от убеждений и обстоятельств, всегда надо порядочным человеком оставаться.

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Данная история расскажет о поразительной изобретательности Ямайских наркоторговцев и "слугax двух господ".
История эта случилась не так давно и может случиться где угодно. В главный морской порт Ямайки Кингстон заходит много различных судов: и пассажирские, и контейнеровозы и всякие танкеры и сухогрузы. И отсюда они расходятся по всему миру, включая порты США, Канады и Западной Европы. В какую-то "светлую" преступную голову пришла идея прикреплять колумбийские наркотики в водонепроницаемых прорезиненых мешках к стальным корпусам пароходов с помощью мощного магнита. Расписание и порты захода пассажирских лайнеров и контейнеровозов можно легко найти в Интернете. Так как наркоторговцы точно знали какие пароходы и когда и куда выйдут из Кингстона и когда прийдут в порты назначения богатых и охочих до "дури" стран, то водолазы наркобаронов за несколько часов до отхода скрытно прикрепляли на уходившие пароходы мешки с наркотиками. Пароход быстро и надежно доставлял груз и там его уже подбирал другой водолаз из страны назначения. Бизнес расцвел: ни тебе рисков на таможне, ни платы за транспортировку. Но через какое-то время полиция США через информаторов узнала о гениальной схеме и потребовала чтобы Ямайские власти проверяли перед отходом все суда с помощью полицейских водолазов. Мы заходили в Кингстон довольно часто и слышали что почти каждые 2-3 месяца наркомафия регулярно отстреливала полицейских водолазов. Водолазов хоронили со всеми почестями как героев. Так продолжалось более полутора лет, но количество добровольцев в полицейские водолазы не сокращалoсь.
Наконец-то американская полиция схватила наркоторговца-организатора и он рассказал как все это работало на знании человеческой натуры, а именно жадности и веры в свою исключительность. Каждый новый водолаз думал: "предыдущий водолаз был дураком и героем, а я буду работать на наркоторговцев и полицию одновременно. И получать буду не одну, а две зарплаты". В короткое время после заключения контракта с полицией водолаза находила мафия и заключалось устное соглашение, что водолаз не будет замечать 90% "груза" и за это ему будут отстегивать круглую сумму раз в 2-3 месяца. По словам мафии чаще платить было опасно для обеих сторон. После сделки стороны договора-сговора расходились довольные друг другом.
Через 2-3 месяца полицейский водолаз приходил на "стрелку" чтобы получить свою "зарплату". Там его уже ждали киллеры, которые закрывали вопрос о деньгах пулей в лоб простодушному полицейскому. Власти хоронили водолаза с почестями. Авторитет "неподкупной" полиций рос, так как кристально честных полицейских регулярно убивали. Родные полицейского не получали никакой пенсии, так как контракты были временные и включали в себя испытательный срок в полгода. Довольны были и полицейские чины и наркодельцы, платившие скромное жалование продажным полицейским в виде пули. Бизнес процветал.

Все что нужно знать о владельцах iPhone7
"Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали "вредному совету" популярного блогера, заявившего о необходимости просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.
Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам, смартфон необходимо !!! зажать в тиски !!!! и просверлить в нем отверстие.
Соответствующий ролик меньше чем за неделю собрал более 8 миллионов просмотров, причем сотни зрителей решили последовать совету и сломали свои гаджеты.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Возле нашего коттеджного посёлка есть пара искусственных водных каналов. И вот один придирчивый клиент, которому «то не так и так не этак», напоследок озадачил нас вопросом: «А какие у вас проводятся меры по отлову комаров?»
Ну, спроси ты про уничтожение комаров, а вот отлов… Менеджер не сдержалась: «Любой каприз за ваши деньги! Собираемся всем офисом, берём сачки, а дальше по тарифу: 2 рубля комар»…

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Вспомнилось про стоматологов
Заныл как-то зуб, поехал в районную поликлинику. Врач осмотрела и вынесла вердикт - три зуба под удаление, лечение остальных не требуется. Лишаться трёх зубов не хотелось и через знакомых попал в "крутую" ведомственную поликлинику. Там свой диагноз - один под удаление, пять лечить. Тут хозяин фирмы, где я работал, сделал подарок своей жене (врачу-стоматологу) - открыл для неё клинику, оборудованную по последнему слову техники, сотрудникам были положены скидки. Рискнул пойти туда, новый диагноз - удаление зубов не требуется, зато лечить надо больше десятка + ещё и десны от пародонтоза. Выбрал последнее.

P.S. С тех пор прошло двадцать лет, зубы все на месте, кроме криво выросшего зуба "мудрости".

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

В студенческие годы было..
Сижу спокойно в библиотеке, читаю. Прибегает двоюродная сестричка с романо-германского факультета, хохотушка 18-летняя- "Ой,а ты что, читаешь? А ведь обеденный перерыв теперь,чего тебе на первое заказать в столовой? Сосиска в тесте? Окей. А на второе? Опять сосиска в тесте? ( Ну неохота от интересных книг в библиотеке отвлекаться, а Настенька быстроногая и в библиотеку все принесет). Хорошо. Ну а на третье что? Что, опять сосиска в тесте?!!! У тебя что, одна, но пламенная страсть?" Ага, к сосискам.
Зато на еду отвлекаться не надо. Настенька уносится.
Но через полчаса приносится обратно-"Ой, ну тебя там прям обыскались. Завкафедрой истории Азии и Африки тебя разыскивал- дипломник твой хотел обсудить". Бросила сосиску в тесте (одну) на стол и убежала.
Беру сосиску, как эстафетную палочку, и иду на кафедру. Зав, говорят, давно отобедал и ушел до вечера в читальный зал для преподавателей.
Я девушка терпеливая и настойчивая. Иду в читательский зал для преподавателей.Подхожу к библиотекарше, спрашиваю научного руководителя по имени и фамилии. Дама пожимает плечами- имя ей ни о чем не говорит, преподавательский состав в университете большой, и все в преподавательский читательный зал ежедневно заявляются.
Опишите его внешность, мож узнаю- говорит.
Я мнусь- ну, плохо от стеснительности запомнила."Ну он такой пожилой историк.. И в очках". Библиотекарша смеется- девушка, у нас 95% преподавательского состава пожилые и в очках.А еще приметы есть? Ага, есть! Он еще лыс и полноват! Библиотекарша бессильным широким жестом обводит преподавательский зал- выбирайте, мол сами. Оглядываю зал- они там почти все немолодые, лысоватые, полноватые и в очках. Кошмар.
Ну еще, спрашивает, хоть какие-то приметы есть.
С усилием припоминаю.
Ага, говорю, глаза добрые, карие, и улыбка обаятельная. Библиотекарша стоит, думает, припоминает.
И тут вот слышу за спиной тихий такой смех. Замечательный, искренний смех.
Стоит мой научный руководитель, и ухахатывается. Спасибо, говорит, барышня, полчаса вас слушал, и как я рад, что вы хоть мои глаза и улыбку заметили.А то- лысый, толстый, старый, в очках...
Потом в течение всей ( сугубо деловой, по теме диплома) беседы тихо посмеивался.
На оценке дипломной работы инцидент никак не отозвался.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
НАЕБУЛИНА - это происходит сейчас.
ГОЛОДЕЦ ждёт нас вскоре.

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

О том как я в самоволку слетал. Хотите - верьте, хотите - нет, в Вильнюс, из Нижнего Новгорода. Тогда ещё это был город Горький (год наверное 1989-й), а я был рядовой доблестных войск ПВО не менее доблестной Советской Армии. Был прикомандирован к "точке", в километрах десяти от гарнизона, где-то под Балахной. Дизельная насосная станция (жд. ст. Липовки), качали топливо, трубопровод шёл через лес на военный аэродром. Непосредственный начальник (прапорщик), наведывающийся на "точку" раз в 1-2 дня, был в общем свой человек. Обстановка позволяла иногда, отпросившись у него, слинять на какое-то время. То что в этот раз "слиняю" в другую республику, да ещё самолётом, я ему конечно не сказал. Почему именно Вильнюс - были там у нас вояки-сварщики, прибывшие откуда-то из-под Москвы, возились с трубопроводом, и среди них пара литовцев - так они увлекательно расписывали свою малую родину... В общем, молодой был, глупый... :-) Кое-какие гроши водились, один гражданский товарищ приобрёл билет на самолёт на моё имя из Горького в Вильнюс и обратно. Другой гражданский товарищ одолжил довольно приличную "цивильную" одежду. На посадке в Горьком регистрацию и посадку прошёл с военным билетом, лишних вопросов не задавали. Паспорта естественно не было. На следующий день возвращаюсь, море впечатлений... В аэропорту Вильнюса прохожу регистрацию, всё путём... На посадке опять показываю военный билет, и тут аэрофлотовская тётенька интересуется "Военнообязанный?" Отвечаю "Да". Спрашивает командировочные документы. Говорю нет таковых. Тут она подзывает милицейский патруль - они где-то рядом крутились, сразу подошли, человека три, во главе со ст. лейтенантом. Далее началась комедия. Меня отзывают в сторону. Ст. лейтенант спрашивает место службы. Отвечаю, что войсковая часть такая-то, находится там-то, в Горьковской области. Спрашивает здесь с какой целью. Говорю, что возвращаюсь из отпуска (!!!). Спрашивает где отпускные документы, отвечаю что потерял (!!!). Спрашивает куда именно ездил в отуск, отвечаю что в Ленинград (!!!), а сюда заехал проведать друга (!!!)... Спроси он меня что-нибудь более конкретное, например адрес или телефон в Ленинграде или в Вильнюсе, куда я якобы наведывался к другу, или вызови он военный патруль, комедия тут же превратилась бы в трагикомедию... Но тут случилось "чудо" - у одного из пассажиров идущих на посадку в ручной клади (в сумке) обнаружилось что-то подозрительное, его завели в комнату рядом, оставили рядом со мной одного сержанта приглядывать. Долго там возились, прошло наверное минут 10-15, посадка вот-вот закончится, из пассажиров остался я один, и тут выходит ст. лейтенант. По его виду чувствуется, что ему уже как-то не до меня - тот другой экземпляр, что задержали, наверное был более интересный... Я к нему "Тов. ст. лейтенант, у меня отпуск заканчивается, я же опоздаю в часть..." и т.п. Тут этот тов. ст. лейтенант вытаскивает и отдаёт мне мой военный билет, говорит "Идите, и больше никогда не теряйте отпускные документы". Говорю "Спасибо! Больше никогда не потеряю!" Бегом в самолёт, сажусь в кресло, в голове стучит "быстрей бы взлетел, быстрей бы взлетел..." Наконец взлетаем... В Горьком в аэропорту беру такси, к себе на "точку", километров 70, за Балахной, в сторону Заволжья.... Хожу там как герой, местным аборигенам говорю, что из Вильнюса только что, не верят, смеются... :-)

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.

Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.

По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!

У нас в стране конечно пока еще не жопа, но уже явное какое-то полужопие.

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Из цикла «Бог есть»

Стоим мы в супермаркете на кассе в ожидании оплаты товара. Перед нами стоит тетка, в корзинке вино, шампанское, кое-какие продукты на праздничный стол в ассортименте.
Пробив на кассе свои наименования, она протягивает кассиру скидочную карточку маркета, расплачивается и начинает грузить покупки в пластиковый мешок.
Доходит очередь до нас и тут обнаруживается, что забыли мы дома скидочную свою карту. Ну со всеми хоть раз было, многие подтвердят, как и то, что выход из ситуации всегда стандартный - попросить карточку у соседа по очереди.
Что мы и сделали, попросив карточку у тетки. На что последовал отказ в категоричной форме с рассуждением о том, сколько развелось попрошаек, нищебродов, свою пора завести и все в этом духе. Очередь молча внимала.
Ну мы стоим, обтекаем от такой реакции на невинную в общем-то просьбу, тетка, преисполненная собственного достоинства (как же отшила этих уродов!), снимает мешок с продуктами с кассы, направляется к выходу, как тут ручки у мешка отрываются и он со всем содержимым падает на кафельный пол. Лязгают бутылки и под мешком разливается лужа из вина и шампанского.
Тетка молча уставилась на то, что осталось от ее продуктов, мы молча прошли мимо под аплодисменты оставшейся очереди.

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

Случилось это всё на заре перестройки, когда в УК РСФСР (да впрочем и всех остальных республик Советского Союза) вовсю существовала (и наказывала) статья за гомосексуализм.
Мой старший коллега весьма и весьма груз- (нет пуз-) ного телосложения в рабочее время при посещении туалета умудрился защемить "молнию" на брюках тканью своих трусов. После 10 минут безуспешных попыток восстановить "статус-кво" в туалете появился его приятель, который выполнил просьбу страждущего принести ему хотя бы пиджак, благо тогда рабочий дресс-код в нашем учреждении требовал непременное пребывание в костюме-двойке. После несложной маскировки "ватерклозет-казуса" бедолага вернулся за свой рабочий стол, плотно придвинул своё(ю) тело(тушу) под столешницу и потел в пиджаке ещё часа полтора до обеденного перерыва.
В то время не было РС, которые бы могли удержать за рабочим столом офисный планктон в обед: все, как правило, рвались в столовую, чтобы, наскоро перекусив, урвать 10-15 минут для послеобеденного променада по одной из красивейших улиц Москвы.
Наши персонажи (по предварительной договорённости) решили использовать опустевший офис для принятия более радикальных мер по исправлению возникшей неловкости. Когда кабинет, рассчитанный на 25 человек, опустел, горемыка-неудачник встал, раздвинул полы пиджака и повернулся спиной к входной двери (мало ли, кто войдёт?). Спасатель же неловкого положения по всем правилам геометрии присел перед страждущим на корточки, пытаясь распутать узел "ласточкиного хвоста", в котором застряла ткань исподнего.
В самый пикантный момент (оба приятеля стояли в вышеозначенной позиции) дверь офиса отворилась, и в комнату вошла замша главбуха (дама приличная во всех отношениях, воспитанная на "Как закалялась сталь" и пунктах морального кодекса строителя коммунизма). Далее - по Гоголю.
Однако "спасатель" (в душе - балагур и весельчак) не растерялся. Выглянув из-под полы пиджака жертвы, он просительно и тихо заскулил:
- Людмила Анатольевна!.. Милая!.. Вы только никому не говорите! Ладно?.. А то у меня командировка в Австрию через месяц...
Почти помогло, т.к. означенная работница абака была ещё по совместительству и зам.секретаря партийной ячейки нашего объединения и не могла пойти на сделку с совестью, правдиво и праведно поведав об инциденте на ближайшем заседании бюро.
Ржали все: и секретарь парткома, и члены бюро, и представитель компетентных органов, отвечавших за выезд совграждан за границу.
Всё закончилось благополучно: и поездка в Австрию, и целые трусы бедолаги, как и его заевшая брючная "молния".

Далекие 80-е,7-й класс обычной минской СШ. Учился я вроде бы неплохо, но любил иногда почудить. За одной партой со мной сидел Эдик, не отличавшийся в то время особым интеллектом. За небольшое вознаграждение давал ему списывать и вобщем всячески помогал. И вот писали мы как-то сочинение по "Герою нашего времени". Свою тему не помню, да это и не важно. А Эдя должен был раскрыть образ Максим Максимыча. Так как я и сам особо не читал данный опус,а тем более Эдуард, то сложности возникли у обоих. Я то кое-как что-то калякал, а у соседа дело шло не то что туго, а ваще пиндец! И естественно он начал заебывать меня вопросами, что ему писать,всячески отвлекать и бесить. Но мы же друзья, а друзей не бросают! Пришлось мне одно сочинение писать, а другое диктовать. Но достал он меня конкретно! И я раскрыл ему образ Максим Максимыча!!! Где-то ближе к концу:
-Пиши! Максим Максимыч не любил горцев, и был педерастом.
-Кем?
-ПЕ-ДЕ-РАС-ТОМ!
Я то был парнем начитаным, а Эдя ввиду своего скудоумия смысл данного слова не осозновал(хули-80-е ещё). Ну, кто такой пидор он, конечно,соображал,а вот педераст у него видимо ассоциировался с каким-нибудь нигилистом, или хз с кем. Ну сказал(на нервах) и даже не думал, что он это написал! ЧЕСТНО! Но он это СДЕЛАЛ!!!
Прошло дня два или три.Сидим на математике, усиленно учимся. И тут в кабинет врывается классный. Не,не так! ВРЫВАЕТСЯ АКИ ЛЕВ В СТАДО АНТИЛОП!С тетрадью в руке. А мужик он был не мелкий! Русский вел не он, но русица естественно дала ему прочитать сие произведение. И начинает наотмашь хлестать бедного Эдуарда по роже со словами:
-ОБРУБОК!!! ШАБАРЭ!!! Я тебе ПЕДЕРАСТА на лбу выколю!
Ахуели все! Особенно математичка.
-Родителей в школу, дебил!
И тут его взгляд упал на меня, тихонько пытавшегося куда-нибудь уползти. И он понял ВСЁ! Следующей жертвой был я.

- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

Наблюдаю по телевизору один из турниров по смешанным единоборствам, трансляция из дружественной Польши, причём смотрю не очень внимательно, т.к. бои пока предварительные. Вдруг картинка со звуком у меня перестают совпадать. Комментатор называет имя и фамилию выходящего в клетку бойца: "Илья Самаров", а на канвас выходит боец с ярко выраженной кавказской внешностью. Думаю, ослышался, нет, со слухом всё в порядке - "Илья Самаров" звучит ещё несколько раз их уст комментатора. Думаю, что со зрением что-то не так и судорожно вглядываюсь во внешность Ильи, пытаясь найти славянские черты. Всё напрасно, единой картины не складывается. Всё стало на место, когда появились титры с именем и фамилией победителя: "Ilyas Omarov". Какое счастье, что победил именно он, в противном случае, моё сознание было бы разорвано в клочья по сей день.

В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у них корюшки.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Gunvor принадлежит Путину.
Ну как Путину, его другу.
Ну как другу, в детстве общались.
Ну как принадлежит, владеет 10% акций.

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

В продуктовом возле моего дома стоит странный киоск - несколько раз в году он радикально меняет свой профиль. Только что там гламурные журналы стояли, глядишь - уже парфюмерия. Ее внезапно сменяет пряжа, ей на смену грядут цветы или пункт оплаты всего и вся. Бедный наш малый бизнес. Вместе с профилем каждый раз меняется и девушка за стойкой. Но все они - как бы это сказать? В одном вкусе. Как будто один и тот режиссер проводит кастинг. Все симпатичные, смешливые, худенькие брюнетки со стрекозиными глазами. Подозреваю, что собственник площадки сменой профиля деликатно меняет любовниц.

Новая метаморфоза меня обрадовала - над злополучным киоском повис зеленый флажок с логотипом Мегафона и надписью "По настоящему рядом!". На полках появились сотики и прибамбасы к ним. Новая девушка из той же серии.

- Ой как здорово! - говорю ей - после того, как Собянин ковшом помахал, найти Мегафон рядом мне стало по-настоящему мудрено. Так вы и есть теперь Мегафон? Или это просто указатель на то, что их пункт открылся где-то рядом?

Улыбается: "это просто указатель на то, что они существуют. Пришли, заплатили, повесили. Где их ближайший пункт, не сказали. Вроде бы еще остался на ..." (назвала дальние заговеня). Я огорчился: "то есть они не по-настоящему рядом?"

- Нет, почему же - возразила девушка, очевидно вспомнив, что Мегафон ей все-таки заплатил - они по-настоящему рядом! Но - фигурально выражаясь!

Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о возможном возвращении России в G7 при условии выполнения ею «минских договоренностей».

Пишу первый раз,но не невозможно не поделиться.Дело было в Германии,где-то летом,в Баварии.Картина:едет мужик,тачка навороченная,rollrois,кожаные сиденья.Останавливаеся на светофоре,как положено порядочному бюргеру,и вдруг,какая засада..мужику в машину падают два парняги,в косухах,шлемах,ломают и царапают все,до чего могут дотянуться,мужику тоже досталось.в общем влетели парни по полной,а всего то было.Они на мотоцикле тоже затормозили,но не учли длину auto.Парни целы,все правда,баварское радио самое честное радио..