Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Британская газета Daily Mail, сообщая об аресте полковника МВД ДМИТРИЯ Захарченко, опубликовала фотографию премьер-министра ДНР АЛЕКСАНДРА Захарченко. А вы говорите, что украинские СМИ - самые тупые в мире...
Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком...
Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как "простудится деточка, а у нас варенья из малины мало", а "дохтуры нонеча не душевные пошли". Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только "шалавой хирургической". Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки "Дюшес". Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в "тётиолину" комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на "хирургическую шалаву", и у меня будет много леденцов и шоколадок.
Бабушка каждый будний день забирала меня из детского садика у Финляндского вокзала, и мы не торопясь, шли пешком мимо Военно-медицинской академии, мимо рядов с румяными тётками в валенках и ватниках, в белых фартуках, перемотанных пуховыми платками, которые продавали и пирожки с повидлом, и мороженое-эскимо, и петушки-леденцы на палочках, выструганных из осины и много-много всяких разных вкусностей. Но мне никогда это всё не покупали. Ибо "повидло у них из гнилых яблок, в пирожки собаку с кошкой запихали, петушки из пережжёного сахара и неизвестно где цыгане эти их делали, а мороженое зимой нельзя - ангиной заболеть можно", потом мы шли домой, где меня поили противным тёплым клюквенным киселём, заставляли есть ненавистный пирог с капустой, но сначала "скушай, деточка, соляночку из глиняного горшочка". При этом столовая ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыбьего жира. Тьфу...
По субботам к ужину полагались две шоколадные ненавистные конфеты "Гулливер" и "Белочка". Когда "Белочки" не было, то давали омерзительный шоколадный "Кара-Кум" фабрики им.Крупской. Сами понимаете, что детская душа желала свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и петушков на палочке в любое время. Причём - постоянно... И вот как-то раз, проходя по Финляндскому переулку, мимо "Дома быта", бабушка увидела громадную очередь. Очередь вилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спросила: - А что дают? - Обои. Французские. 8 рулонов в одни руки. Бабушка ахнула, немедленно заняла очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу клея для обоев, предоставив мне полную свободу действий на целый час. Представляете? Целый час! За мной же она следила вполглаза, изредка окликивая, дабы удостовериться в моей близости. А я зачарованно смотрела на лоток, полный мороженого. Это был взгляд собаки на свежую котлету, на куриное крылышко "гриль", на кольцо краковской колбасы. Так смотрят на Деда Мороза, на невиданной красоты птиц, на... Повзрослев, я так смотрела на свадебные машины, на соседа-лейтенанта медицинской службы Вовку, который в одночасье стал большим и далёким дяденькой в морской форме, золотыми погонами и кортиком, на поезда, уходящие в далёкие края к Чёрному морю, на летние кучевые облака, уносящиеся в далёкие страны.
- Что, девочка, мороженое хочешь? - спросил меня мужчина с аккуратной профессорской бородкой, шапке "пирожком", в очках и потёртым кожаным портфелем. Я наивно кивнула и, на моё удивление, он протянул мелочь продавщице, которая выдала мне целых 2(!!!) эскимо. - Но только дома. С горячим чаем! - назидательно сказал добрый волшебник и удалился в сторону ВМА им. Кирова. Я немым восторгом смотрела ему в след. - Адунюшка, совсем заждалась маленькая... Сейчас домой идём, кисель пить будем! Бабушка, натужно кряхтя, неуклюже ковыляла с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми кованными ограждениями. Я, спрятав "эскимошки" в карман, придерживая их за палочки, катилась маленьким бурым медвежонком сзади. Я прекрасно понимала, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовку, за покрашенное окно, между рамами, куда всегда клали купленное зимой мясо, курицу, завёрнутую кусок серого картона с безвольно висящей головой и протянутыми лапами. И только потом, когда никто не видит, захомячить его без постоянных тревог об "ангине, ОРЗ, воспалении лёгких, простуде" и прочих страхов.
Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки... Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей. И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки.... Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.
- А что у нас сегодня для Адочки? А для Адочки у нас сегодня - мороженое! Эскимо! Две штуки! Но Адочка должна хорошенько поужинать! А мороженое пока полежит в морозилке, в холодильнике!- раздался весёлый голос папы.
Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель... И.... и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво... Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.
Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и....
Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК "Выборгский", ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток "Красная Заря" не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в "тётиолину" комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню "дюшесок", отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке "раскраска", не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой. Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много "самого-самого настоящего и всамделишного мороженого "Сахарная трубочка" по 15 копеек", а потом... Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.
И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы... Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.
... Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник "Алые паруса", экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища "убыли к очередному месту несения службы", а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома... Да и много чего ещё. Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил: - Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил!
... Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке.
Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.
Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.
“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.
Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.
Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.
“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”
“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”
“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.
“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”
Мир - это огромная арена. Одни на этой арене сражаются, другие рукоплещут атлетам, ну а третьи просто за всем молчаливо наблюдают. Удел последних - мудрость.
Мужчина на приёме у женщины психолога. - Помогите наладить отношения с женой. - Хорошо помогу, но вы должны мне в этом немного помочь. - А как? - Ну для начала, купите ей шубу.
И все таки далеко юному поколению интернет-троллей до старых добрых тв - троллей! Смотрю фильм, на протяжении которого 2 часа : людей пытают, вырывают глаза, режут бензопилами.... И - надпись : "фильм содержит сцены курения, что вредно для Вашего здоровья!" Это , видимо, про тот момент, где маньяк, устав расчленять очередную жертву, вышел на крыльцо покурить ...
Дональд Трамп собрал рекордное число голосов избирателей. Он сделал публичное заявление, что запретил своим сторонникам упоминать пошатнувшееся здоровье Хиллари Клинтон и желает ей только одного - невозможного, выздоровления, и пусть у нее все будет хорошо, его предвыборный штаб за нее молится.
«Она принимает антибиотики, ей также прописан отдых и рекомендовано пересмотреть свое расписание», — заявила журналистам лечащая врач Клинтон Лиза Бардак. Она отметила, что ее пациентка «выздоравливает». Я бы на месте Клинтон сменил бы врача, с таким врачом она рискует до выборов не дотянуть....Лиза..бля..Бардак!!!!
У Хиллари Клинтон и Трампа берут интервью. У Трампа спрашивают: -Как вы думаете, господин Трамп, кто станет следующим президентом США? Трамп отвечает: -Ну конечно же я, какие вопросы. У Хилари Клинтон спрашивают: - как вы думаете, госпожа Клинтон, кто станет следующим президентом США, вы или Трамп? Хилари Клинтон отвечает: - Наши спецслужбы провели расследование, и я считаю, что следующим президентом станет опять господин Путин.
Муж шепотом: - Представляешь, я вчера какую-то заразу подцепил... Жена: - Ничего, я через сутки вернусь и излечим твою заразу! Муж ещё тише: - Да....Но ... она лежит в нашей кровати и не хочет уходить!
армянское радио спрашивают: Почему с 1939 года Эстония, Латвия и Литва считаются оккупироваными СССР, а Западная Украина, Галиция итд - нет? Ответ: ну какая же это "оккупация" ? Во-первых, одно "К", во-вторых через "i" после Ц... (Укр. "окупація")
- Странно, несколько дней назад говорили, что у полковника Захарченко при обыске нашли восемь миллиардов, а теперь уже говорят о девяти ... - Не все читают газеты, знаете ли... А, может, продолжают заносить по привычке ...
Все раньше говорили, -"Заниматься глупостями ". Видимо это выражение не правильно отражало смысл занятия. Наверное поэтому стали конкретизировать и говорить-" Заниматься сексом."
Еду сегодня в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает. Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно, происходит диалог: - На следующей выходите? - Нет. (Мужика с женой пропускают) - На следующей выходите? - Да. И получается, что ему и жене бабуля мешает больше всего, потому что выходящих много, а беременной супруге места нужно побольше. И тут мужик выдаёт с характерным ему акцентом: - Бабущка, здэсь общэство выходящих на слэдущэй! Отойдитэ пожалуйста! Народ поржал!
Сегодня завтракаем в кафе на последнем уральском солнышке.. Телевизор новости рассказывает, бормоча, в том числе, про великое противостояние Клинтон-Трамп. Подруга:"Нельзя Клинтон выбирать, а то вдруг с Америкой при ней будут делать то же, что и с её мужем..." Приятель:"Америка-великая страна, реальная сверхдержава, влияет на весь мир...надо и президента Америки выбирать всем миром..."
У нас в полку почти половина солдат были узбеки. (СССР 1985г.) Один узбек был очень неплохим художником. Когда подошел срок его увольнения, он взял "дембельский аккорд" - расписать стенку клуба. И расписал, на мой взгляд, очень достойно. Правда, половина цветов были масляные краски, а половина - нитрокраски, которые не смешиваются, но в армии - смешались. Рисовать наши ракеты нам было строго запрещено, поэтому он изобразил танковую атаку. Один танк был крупно показан в движении на переднем плане, он гордо мчался на зрителя. На дембель художник уехал одним из первых. И тут случился конфуз. Номер на башне танка на переднем плане оказался номером приказа на увольнение. Солдаты веселились, замполит негодовал. Бросился по оставшимся художникам, чтоб перерисовали номер, но все под разными предлогами смогли уклониться. Так и остался танк с веселым номером 236.
Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком. Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу.. Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме. Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.. К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут-то было.. Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил: - Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!! Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю? Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю.. Дед налил стакан чаю и продолжил разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала: - так жопу-то показывать будешь??? Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!! И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё.. Ну что жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю.. "Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.. Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком.. "Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал: - "ну вот чаю попили, а теперь и почивать можно.." Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение... А донышко - та самая жопа... Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь..
Наконец-то понедельник и на работу. Поэтому коротенько. История о всемирном потопе, как я ее помню с детства, где-то прочитал. Но своей простотой и логичностью она мне нравится больше ветхозаветной
Жил в давние времена в местности между двух рек один очень богатый и мудрый человек. Были у него большая семья и много слуг, и жили они долго и счастливо все вместе в одной усадьбе. Вокруг дома спели обширные поля пшеницы и ячменя. Неподалеку паслись тучные стада и отары.
Шли как-то мимо караваном купцы, и были они по обычаю приглашены на ночлег под крышу гостеприимного дома. За ужином поделились они с хозяином новостями и сообщили так же, что в горах выпало необычайно много снега. Тогда хозяин приказал построить вокруг дома высокий деревяный забор и засмолить его. И было там достаточно места для всех домочадцев и всех домашних животных, и припасов для них. Когда начался паводок все уже были внутри, заперли ворота и несколько дней пережидали наводнение. Всё.
PS. К сожалению источник сейчас мне не доступен, какое-то издание АН СССР 60-х лет. Название книги примерно "Древние тексты", точно не помню. История примерно из времен "Авесты", тоже не уверен. Или уже времен Ахеменидов. А смеяться в том месте, где размеры забора совпадают с описанием Ноева ковчега.
Как-то перед Новым Годом спускался по улице за двумя дамами неопределенного возраста. Навстречу им такие же женщины. Волокут коробку с телевизором. На лицах - счастье. Женщины оказались знакомыми, и начались предновогодние поздравления: - С наступающим вас. - И вас также. А что это у вас? Ой, телевизорик купили. Молодцы какие. И марка такая известная. Ну, чтобы он у вас как можно дольше работал. И еще раз - с наступающим.
Женщины с телевизором и счастьем пошли вверх, а "отпоздравлявшие" - вниз. Иду рядом и невольно слышу продолжение разговора: - Телевизор она купила! Да лучше бы она ремонт в своей халупе сделала. - Да, вот правильно, правильно ты говоришь! А что ей не купить телевизор-то? Живет одна, без мужа.
Да ..."было бы скучно, наверное, на свете без девчат".
Впечатляющий прогресс IT-технологий - теперь антивирусы показывают баннеры, требуют деньги и предлагают скачать всякую хрень, а интернет-браузеры все это пытаются блокировать...
Ехал давеча в электричке, где и произошла эта презабавнейшая история. Сидевших недалеко от меня цыган в количества около десяти человек обворовали. Теперь медленно: цы-ган обо-кра-ли. Утянули у них пару сумок женских. Поднялся вой, в котором чувствовалась поруганная гордость всего исторического народа, разрушенный махом имидж, пестовавшийся сотнями лет лучшими представителями и личная потеря лица, которая теперь наверняка приведет к моральной инвалидности и как следствие к нетрудоспособности. В отчаянии они начали искать полицию, но обнаружили только толстокожую охрану РЖД, которая в итоге не смогла оценить всю трагичность ситуации. Ведь речь идет-то не только о каких-то вшивых сумках, тут пласты затрагиваются глубинные, сродни основам мироздания. Куда нынешней охране до жандармов с батистовыми платками, которыми они утрут слезы всем обиженным и сиротам и успокоят их мятежные души. Не те люди, нет в них широты души! Поморщившись от мыслительной активности, охранник выдал сентенцию: смотреть надо за вещами, когда в помещение входите!
Предлагаю всем насладиться работой наших дорогих учителей по созданию МОТИВАТОРОВ, посвященных Радостному Светлому Празднику Дню Знаний, выполненных в ТРАУРНОЙ рамке. http://mediagifted.wixsite.com/profoto/kopiya-albom-3
Вы думаете это подлая провокация в ответ на высказывания нашего дорогого премьер-министра? Ничего подобного ! Это четкое следование указаниям чиновников от образования http://media.wix.com/ugd/0cfad1_7841b1f2364e45c697b3bf8f6bb56db0.pdf Приложение 1. ОФОРМЛЕНИЕ МОТИВАТОРА: 1. Мотиватор оформляется в тонкой белой рамке, окруженной темным (обычно черным) фоном.
На Занзибаре совсем мало дорог, и все они ведут в Стоун-Таун. Их выстроили, чтобы возить по ним любопытных туристов, желающих персонально отдать честь металлической табличке, заменяющей мемориальную доску на доме Фредди Меркьюри. Однако, не о доме речь. Примечательна сама дорога: она асфальтирована, а вдоль ее нескончаемой чередой нагромоздились хижины из красной глины. Лампочка Ильича там пока не горит, телевизоров нет, посему главное занятие обитателей хижин - сидеть на корточках вдоль дороги и созерцать моторизированные средства, на которых провозят туристов. Условия жизни на Занзибаре - как в библейском раю: всегда тепло, влажно, повсюду пальмы с произрастающим на них хлебом насущным, горы мусора и много мух. В раю работать не приходится, однако для счасться не хватает самой малости. Казалось бы, оторви от земли черную задницу, смастери себе лавку, сядь на нее, да и продолжай созерцать туристов с удобством и комфортом. Ан нет. Путешествуя по той дороге, фраза "Труд создал из обезьяны человека" вдруг обретает смысл. И еще приходит понимание, что благосостояние страны зависит не от политического строя, а от генетической предрасположенности к труду ее граждан. Каждому свое: африканец блаженствует в нищете, работоголик-немец толкает вперед локомотив Европы, ну а жизнь в России - это же золотая середина!
У нашего народа в генах сидит вера в лучшее будущее. Из поколения в поколение переходит терпение и надежда в лучшую жизнь. Этим и пользуются трутни власти. Выход один, удалить этот ген у народа и пересадить чиновникам.
Наше телевидение принялось горячо обсуждать размер общака, найденного у полковника МВД, мол, сколько детских садов можно построить на эти деньги. Предлагаю продолжить эти сравнения. Итак, на эти деньги можно: - оплатить 9 вечеринок наших футбольных звёзд в Ницце, или - 4 года содержать баскетбольную команду ЦСКА; или - провести 18 дней города с разгоном облаков и фейерверками%; или - 2 года снабжать все молокозаводы пальмовым маслом. Список можно продолжить.
Новая СИМка. Есть у меня одноклассница, которая давно живет в Израиле, но периодически бывает в России. Навещает родителей. Сейчас она как раз в России. Наслаждается дальневосточной природой, встречается с родственниками и одноклассниками. В общем радуется жизни. Но как обычно бывает в жизни "ложка дегтя таится за углом". Наверное это важно для представления истории она говорит как говорят Одессе. Видимо там все наши так говорят. На днях она звонит мне и рассказывает следующую историю. Сломался сотовый телефон уже здесь в России. Она пошла в салон сотовой связи и купила новый, а заодно и купила новую сим-карту. Через несколько дней звонит ей какой-то мужик на этот номер и спрашивает знает ли она какого-то Васю Пупкина и на ответ НЕТ заявляет, что ему пофиг и она теперь должна денег по его кредиту и уже пора нести, отдавать эти деньги. Она как простая израильская женщина шлёт парня посмотреть как произрастает ХРЕН. Немного подумав и переварив ситуацию, звонит этому мужику и интересуется причиной грубого разговора с ней, на что получает порцию угроз от суда до выезда бригады взимателей долгов. Лишь бы она стояла на месте и никуда не уходила. И парень посылается смотреть второй корень хрена. Как она мне сказала "Я живу рядом с марокканцами и не такое видела". Видимо это что значит для жителей Израиля. Так вот звонит мне и спрашивает что это за новый "развод". Пришлось рассказать ей, что сотовые номера в России при условии не пользования им 3 месяца отбираются у владельца и спокойно продаются в салонах сотовой связи, как новые и часто эти номера с наследством :) Посоветовал ей позвонить парню еще разок и записать разговор на память о России. Получить еще позитив от общения и будет чем поделиться с друзьями. Она все равно через несколько дней уезжает домой. Еще можно дать свой израильский адрес, пускай приезжают. А так у нас в России хорошо. Романтика!
С монгольского сайта: "смотрим, русские на танке едют... ну-у, а у нас или на коне или на танке только и можно проехать. Мы к ним: возмите в райценр роженицу, мы вам водки дадим и танк заправим. А они на ломаном китайском отвечают. Вот тут мы испугались."
Говорят, на следующей неделе перед выборами Госдума примет закон, по которому каждый избиратель, желающий проголосовать за любую партию, кроме Единой России, обязан зарегистрироваться в качестве "иностранного агента". Обсуждается размер штрафа за нарушение закона.
Купили знакомые дом с камином. Решили растопить, дым пошёл в хату. Все заслонки проверили, вроде норм. Вызвали печника, тот залез в трубу и обнаружил там труп. Мумию. Приехали милиция и медики. Оказалось, трупу лет 5-6. Просто вор решил проникнуть в дом через дымоход и застрял там. А хозяева там давно не жили, дом стоял на продаже. Теперь это дом с привидением.
Я работаю продавщицей в ларьке. Иногда ко мне заходит очень хорошо одетый молодой человек, покупает одни из самых дорогих сигарет, после чего уходит, вежливо распрощавшись и теребя пальцем свою печатку с десятком бриллиантов. Уж не знаю, почему он отоваривается именно у меня, но покупатели лишними не бывают.
Однажды он зашел и попросил пачку в долг до завтра. Скромно улыбаясь и явно краснея от стыда, он объяснил, что оставил кошелек в машине, а идти до нее уже сил нет. Неужели не дам? Конечно одолжила, не забулдыга же какой!
Теперь он бегает от меня по всему району. Как только увидит, сразу начинает быстрым шагом улепетывать. На его несчастье, я живу в соседнем доме. Уже полгода скачет. Все хочу выловить его и сказать, что он мне ничего не должен. Вот так вот, а вы говорите буржуи!
РЕЗИНОВАЯ ЗИНА Мелкому 6 лет. Весь прошлый год учились читать, прочитали азбуку, перешли и к другим книжкам. Прочитали разные стишки, и тут я нашла дома старый потрепанный томик Агнии Барто. Я не подозревала подвоха. Начали читать и учить - бычок, зайка, мишка, все как положено, как и я учила в детстве. Дошли до очередного стишка. Мелкий мне читает - Купили в магазине резиновую Зину... Может я сильно испорченная, но начинаю медленно сползать под кровать... Думаю, как объяснить ребенку мой нервный смех... Спас меня старший сын (скоро будет 17). Ему захотелось скупнуться, а полотенца не было, вот взамен на полотенце он и пообещал послушать, как читает мелкий. Когда я, отсмеявшись, вернулась в детскую, старший ползал под кроватью и, хрюкая, повторял - Мы вымоем в бензине резиновую Зину... Средний (13 лет) тоже долго смеялся, потом пообещал сделать ссылку на своей страничке в сети на это стихотворение. А я вот сейчас думаю - до чего же мы докатились и куда катимся, ведь РЕЗИНОВАЯ ЗИНА родилась тогда же, когда и все известные нам бычок, мишка, зайка...
Оказывается, существует порода собак под названием "Эстонская (не поверите!) ГОНЧАЯ". Я серьёзно. Охотничья, разумеется. Нет, ну вы представляете себе ту охоту?!
- Чтобы мою машину не угнали, я вечером колёса прокалываю, утром заклеиваю и на работу еду. - А я двигатель вечером снимаю, в дом заношу, а утром на место ставлю. - А я вечером продаю машину, а утром новую покупаю. - А у меня ЗАЗ-968.
Решил один парень сделать приятное своей жене. Будучи большим романтиком, он наполнил ванну пеной, осыпал все это лепестками роз, рядышком на столик поставил бутылку хорошего шампанского с двумя бокалами. РомантИк, что тут скажешь.
Не учел он только того, что жена у него шибанутая на всю башку. Пришла она домой, посмотрела на это великолепие и заявила, что мол «вот ты козел, бабу ждал, да??? А пришла я, облом тебе вышел. Тварь, сука, козел».
Три месяца уже прошло, а парень все прощения заслужить не может. Хотя жена уже явно подобрела, даже обеды готовить снова начала. Мораль – делая женщине приятно, учитывай всех ее головных тараканов.
Во времена СССР работал я с.н.с. в одном почтовом ящике. И был у нас в отделе инженер еврей Марк Безман, которого все за глаза называли «Бездарь», и рассказывали, как он однажды замерял на спор с лаборантом ток в сетевой розетке: - «Видишь на розетке написано "5 ампер", не верь, врут, там больше». И подключает накоротко амперметр, как вольтметр… Естественно, от короткого замыкания амперметр сходу сгорел, даже защита не сработала… Но любили его и уважали – свой еврей, простой, "в доску" парень и хорошо играл на трубе в «похоронном» оркестре. Одним словом, был ОЦЕ – особо ценным евреем. – Не любят у нас умных евреев.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
