Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидел как-то вечерком, вспоминая всех своих знакомых в жизни, и, увлекшись, стал записывать каждого в стопочку... Оказывается – хороших людей мне в жизни встречалось с частотой 1:4, плохих людей – тоже с частотой 1:4, а людей ни то ни се, и так и сяк, то да не то – с частотой 1:2... Но что же это значит? – А это значит, что существуют гены "хороший человек" и "плохой человек", и они распространяются половым путем, распределяясь в случайных сочетаниях!!. Но это же великое открытие!! Гениально!!. Я гений!!.
...И только утром проснувшись вспомнил, что этот закон еще в 19ом веке открыл один монах по фамилии Мендель на примере желтых и зеленых горошин... Какой удар от классика!!!
-Полковник,ваше последнее слово.-Не завидуйте,да незавидуемыми будете !
Как только начали обыск у полковника, он молился: только не у тещи, только не у нее...
Квартира сестры Захарченко на языке домушников называется ДжекПот.
Закончил ВУЗ,
10 лет работаю инженером на заводе. Время от времени на работе вдруг ниоткуда приходит мысль:
"А может нахер эти лекции, пойдем пиво пить!?"
После того, как кандидат в президенты начала систематически падать в обмороки, а у всех Олимпийских чемпионов (судя по списку мед.препаратов) рак в последней стадии, доктор АйБолит отложил поездку на Лимпопо, заменив ее более приоритетным направлением...
"И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит...".
Вот теперь, благодаря хакерам, "взломавшим" сайт "WADA", мы точно знаем: где находится та "Страна больных обезьян", в которую АйБолит ездил...
В догонку к анекдоту про то, чем самолет отличается от сортира.
- А аэропорт ?
- Ничем...
За окном выпадали осадки. Или шёл дождь. По звуку не удалось отличить шум падения от шагов.
- Тьфу на тебя! Умеешь ведь настроение испортить?
- За небольшую плату могу починить.
Яблоко от яблони...Ну кто как не сын широко известного в узких кругах автора серых финансовых схем был самым достойным кандидатом на должность главного борца с коррупцией.
История с 8 млрд. полковника Захарченко - происки Госдепа!
Пиндосы хотят дискредитировать его однофамильца - главу ДНР.
12
Если Захарченко посадят, то его продержат чуть больше, чем продержали Васильеву
Если Захарченко посадят сейчас, то в аккурат ко дню победы выпустят по амнистии
Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.
- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.
Re: Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
Какие, нахрен, Яндекс-два ствола?! Мы от них Яндекс-блэкджека и Яндекс-шлюх до сих пор дождаться не можем!
17
"Она так бранила Жюльена за его безрассудство, когда он явился к ней в прошлую ночь, что теперь дрожала от страха: а вдруг он сегодня не придёт?"
© Стендаль "Красное и чёрное"
Вся женская психология в одной фразе, я считаю.
18
Легенда о круге, мифы о квадрате и сказание о треугольнике - на нашем канале цикл передач о геометрии для реальных пацанов.
19
Судя по погоде в Москве, антициклон из Европы попал в санкционный список...
- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!
Интересно, но чешская и шведская стенки – совершенно разные вещи.
Уважаемые учителя! Если вы не довольны своей зарплатой, приезжайте к нам в Санкт-Петербург работать дворниками. Это позволит вам стать музыкантами, как, например, Юрий Шевчук, в крайнем случае - и.о. Президента, как сами знаете кто.
- Девушки делятся на умных и красивых. Умные ходят зимой в шапке, чтобы не отморозить мозги, а красивые - без шапки, чтобы не испортить причёску.
- Не-а, сейчас тепло, это уже не актуально. Лучше так: умные ходят с рюкзаком, потому что туда влезает ноут и пара папок А4, а красивые - с крошечной сумочкой, чтобы не помять оборочки на платье.
- А ты умная или красивая?
- Я красивая, но наученная горьким опытом косить под умную...
24
Путин подарил Медведеву картину украинского художника "Во це - хуй!".
- Алле, это НИИ склероза?
- Да. А вы куда звоните?
В РФ страшную болезнь ADHD С.Байлз вылечили бы трудом или крепким подзатыльником, а в США она обречена всю жизнь есть таблетки.
Миллиардеры Форбс считают свое состояние полковниками...
Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
- Отстань, голова болит!
- Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом...
- Ты чего, совсем офигел?
- Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!
Миллиардеры России называются миллионеров младшим офицерским составом...
Выяснилось что полковник планировал секретную операцию выкупить евробонды европы и гособлигации США и все отдать нуждающимся а ему помешали...
- я поехал в прошлое и купил доллары по 30 рублей,
- я нашел клад Чингисхана,
- я нашел клад Гитлера,
- я выиграл в лоторею,
- я получил наследство,
- деньги перечислили нигерийские спамеры
вот далеко не полный перечень версий источника средств полковника Захарченко
В честь дня рождения Медведева решено увековечить все его нетленные перлы. На его родине. На заборе. Чем-то коричневым.
СМИ:Захарова пожелала Клинтон дойти до финиша и не потерять эстафетную палочку.

- Видимо, сама осталась без палочки ...
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
35
Нет ничего лучше чем партбилет "Единой России",
особенно когда прихватило живот в хвойном бору.
- Россия поможет ВАДА в борьбе с хакерами, если от организации поступит запрос.
- Так тонко над ними ещё никто не издевался ...
Встаю я как-то в 11.30 дня, пью кофе, открываю новостные ленты, не читая пропускаю раздел гороскоп, т.к. в них не верю, но мельком попадается на глаза текст: "...рыбы, первая половина дня складывается неплохо...".
38
а вот женись в свое время сторож Захарченко на уборщице из газпрома, то всё было б почесноку.
Если владелец бензоколонки прикупит себе один Тополь-М - получится мини-Россия.
40
Два сопливых тинейджера:
- Говорят бабьего лета не будет….
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг! ©
Медведев подшутил над оговоркой экскурсовода
Дмитрий Анатольевич, сейчас над Вами начнут стебаться экскурсоводы
- Так нельзя, значит, демократию на ближнем востоке строить? Не одобряете, значит, арабскую весну?
- Ну конечно нельзя! Большинство в любом арабском государстве на выборах проголосует за мусульманских экстремистов. Также как Россия при свободных выборах проголосует за нового Сталина.
43
В ответ на отказ США признавать выборы в Госдуму на территории Крыма, Россия откажется признавать выборы в Конгресс США на территории Гаваев.
Просто, шо б знали!
Название картины которую Путин подарил Медведеву на день рождения полностью звучит так- " А "В цеху" его нет"
Ретро-дырки на Ретро FМ - первый состав группы " Блестящие " споёт вам свои старые песни.
Мусульмане избили в Швейцарии жителя, написавшего на стене дома "Альпы - сила".
Когда Apple выпустит телефон со слотом для карты памяти? Как только Cricket выпустит прозрачную зажигалку.
Все кандидаты так убедительны! Выход один - испортить бюллетень.
Заимел дед кредитку. Снял с нее наличных, и выросла сумма долга большая-пребольшая. Начал дед по кредитке платить. Платит-поплатит, а выплатить не может.

Позвал он бабку на помощь. Вдвоем они платят-поплатят, а выплатить не могут.

Позвали они внучку, и уже втроем платят-поплатят, а выплатить не могут.

Пошли они к соседке совета испросить. Соседка мудрая, внучка у ней юрист, законы все знает - аж на первый курс института поступила!
Говорит им соседка: а возьмите вы быстрый займ, там всего-то два процента в день начисляют, да и оплатите кредитку. А то по кредитке совсем уж проценты лютые: платишь-поплатишь, а выплатить не можешь.

И взяли они займ быстрый, да и погасили весь долг по кредитке. А вот по займу платят-поплатят, а выплатить никак не могут.

Но это уже совсем другая история.

А что после с соседкой-советчицей сталось — про то ни в сказке сказать, ни пером описать.
На пресс-конференции коварный западный злопыхатель спросил:
- откуда у полковника так много денег?
- да, не так уж и много...
ответил Песков, привычным жестом поправляя на запястье часы.
Он был такой крутой, что при ходьбе у него гулко стучали яйца.
Полковник Захарченко занесён в Книгу Гинесса, как самый богатый полковник в мире.
-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд!
У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника!
-А как ты,Володя?
-Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.
Мощное ускорение интеллектуальных способностей отметили британские учёные за последние 25.
Поколение дедов было обычным,отцов-заняли всё руководящие посты в государстве,но вот тут взрыв способностей и случился:
у всех руководящих лиц России оказались гениальные дети,причём поголовно! И все они нашли применение своей гениальности!
Удача улыбнулась и они справедливо заняли высшие посты в банках,госкомпаниях и фондах развития!
Тем не менее воспроизвести такие результаты вне России не удалось,британские учёные назвали этот феномен Российским Чудом 21 века.
Кафедра политических наук,где-то там,сегодня:
-Профессор,в следующем году исполняется сто лет Октябрьской Революции.
Я много читал о ней,но так и не понял глубинных причин этого феномена.
Не могли бы вы доходчивее обьяснить?
-Хм,попробую доходчиво,для молодых и пытливых.
Вы наверняка знакомы с красивыми девушками,которых желают выебать все?
Есть также и некрасивые девушки,которых мало кто хочет трахнуть,знакомая ситуация?
-Знакомая,конечно-но какое это отношение имеет к революции?
-Прямое-в 1917 году некрасивые девушки решили избавиться от соревнования с красивыми соперницами,раз и навсегда.

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
Харьков. Магазин. Входит Ницой.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.
Рейтинг@Mail.ru