Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют). Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу. Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг. Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням. Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков. Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Во время Великой депрессии будущий мэр Нью-Йорка Фьорелло Ла Гуардиа работал судьей в ночном суде. Туда привели женщину, которая украла еду, чтобы накормить своих детей. Желая быть одновременно и справедливым и милосердным, Ла Гуардиа сказал женщине: «Я назначаю тебе штраф десять долларов за кражу, а себе и всем присутствующим – штраф в пятьдесят центов за то, что мы спокойно живем в городе, где женщине приходится красть, чтобы накормить своих детей». Деньги были собраны, штраф – заплачен, а остаток денег отдан женщине.
Рассказ о неудачливом наркомане. Часа три утра, приёмный покой успокаивается и можно перевести дух. Я зелёный интерн, только-только разобрался с английским, попривык к службе. А службы той- годы и годы. Сижу рядом с инструктором, болтаем о почти закончившейся смене-заканчивающейся для него, мне ещё" день простоять да ночь продержаться.." Тут по селектору сестра на сортировке докладывает о пациенте с почечной коликой. Тут надо отметить, что наркоманы любили закосить почечную колику, хорошо симулируя непереносимую боль и фальсифицируя анализ мочи. Обычное лечение боли- внутривенные опиаты, получив укол они исчезали. Но вот этому парню явно не повезло... С предварительным диагнозом колики он переходит из сортировочной палаты в в диагностическую/лечебную . Точнее-перешёл бы, мой инструктор пружинисто подскакивает с кресла и властным тоном прерывает рутину:эй , стой. А теперь развернись и проваливай, немедленно, нечего тебе тут делать! У меня отвисла челюсть- добрый участливый доктор на моих глазах отказал больному в обследование и лечение ... К моему удивлению- парень покорно разворачивается и покидает приёмный покой без единого слова протеста против очевидной и несправедливой грубости. Я молчу, жду объяснений этого необычного поведения . Вернувшись в своё кресло инструктор спросил меня- удивлены? Не то слово- удивлён, просто охренел, ушам своим не поверил... Тогда слушай: Мы с этим парнем в одной группе анонимных наркоманов, я там уже долгое время, он пару месяцев, на прошлой неделе парень перестал посещать встречи. Явно, что он вернулся к прежним привычкам... ТЭК-с, с ним ясно. С доктором-ничего яснее не стало, доктор-наркоман- такого я не встречал ещё. То ли это был его зарок или задание или моральная ответственность-но он поведал мне всю историю своей зависимости, без утайки. Надо сказать, что я был совершенно не готов к этому- наркомания среди врачей была табу для обсуждения, из разряда слухов и намёков. Вот тут-то я и понял серьёзность проблемы- слушая его историю. Он был преуспевающий врач, жена- медсестра, дети, дом, машины, всё как у всех. И случилось же ему повредить себе спину, работать надо, а его от боли крючит.Ну, он и взял на работе лёгкий наркотик, попринимать. И засел на них, потом переключился на внутривенные... Пошло- поехало, годами он впрыскивал себе наркоту, больше на работе, дома обходился таблетками. Жена, медсестра, всё знала- но жила в отрицании проблемы. Неизвестно, как долго бы это продолжалось- он боролся, пытался бросать, работая около наркоты это было нереально. И закончилось это в один день- впопыхах перепутав шприцы, вместо наркоты он ввёл себе громадную дозу инсулина, мгновенно понял свою ошибку и сдался своему шефу- главному доктору приёмного покоя. Тот быстро поднял тревогу, его спасли- а дальше? Как его можно допускать работать с наркотой? Отправили на лечение, потом к анонимным наркоманам- вернулся к работе с ужасно строгими ограничениями. Ему не позволялось прикасаться к сейфу с наркотиками, все его назначения делали медсёстры, ему не доверялось уколы делать. Прошло пять лет без рецидивов, он снова стал всеми любим. Особое уважение вызывала его готовность делиться своей грустной историей с молодыми врачами- так, для профилактики. Прошло уже много лет, я потерял его при переходе на следующий этап тренировки. Но так был убедителен его рассказ- остался в памяти навсегда. Испуг подцепить зависимость преследует меня до сих пор... Steer clear from dependency, young doctors! Всем здоровья!
Отдыхали летом семьей в деревне. Как-то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь (5 лет), увидев это, закричала на козу: "Не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.
Западная Украина. В автобус заходит колоритный такой бандеровец, достает обрез и спрашивает (на мове, естессно), который час. С первого сидения подрывается неведомо как сюда попаший негр: - п'ять годин, десять хвилин, дядьку! - сiдай, синку, бачу що ти не москаль...
А теперь новости:
В Киеве в рамках дерусификации переименована улица имени Патриса Лумумбы !! http://www.rbc.ru/rbcfreenews/57f66d1d9a79471ba5d3128a?from=newsfeed
Пришло время моему младшему сыну идти в школу. Всё бы ничего, но школа решила устроить конкурс среди будущих первоклашек. И вот бабушка привела наряженного внука на собеседование, где несколько учителей начали активно выяснять его знания, характер и даже IQ (оставим в стороне насколько это нужно и насколько этот самый IQ можно правильно оценить у 6-ти летнего ребёнка). Наконец этот спектакль закончился и председатель комиссии объявляет бабушке, что ребёнок им понравился и они его берут в первый класс. Всё бы ничего, но сын, когда они вышли за ворота школы, заявил: "Бабушка, ты не представляешь, как я устал быть воспитанным!!!!"
Стою вчера на остановке, это конечная для трех автобусов. Они едут по одному району в разных направлениях, но через 10 примерно остановок пересекаются и дальше едут одинаково. Собственно, туда, в место пересечения, мне и надо было. Подьезжает водитель, смотрю, номер маршрута меняет. Захожу, спрашиваю: "Можно?" Он на меня смотрит, как на дуру, говорит: "Я номер поменял!" Собственно, когда восточный мужчина пытается что-то женщине обьяснить, он всегда думает, что он гений, а у нее ума как у тумбочки. Обьясняю, что мне не важно, всё равно подходит. Снисходительно заявляет: "Заходи". Покрутившись для виду у дверей и поняв, что пассажиров больше не будет (дело было поздно вечером, я была одна на остановке), он жалобным голоском спрашивает: "А ты не знаешь, куда этот маршрут едет?" Тут я и выпала.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Приятель заехал в отдаленный город. Постсоветского пространства. Глушь, а народу довольно много. Чего они там все делают в таком количестве, зачем собрались в такую огромную кучу - непонятно. Впрочем, это и о Москве сказать можно. Гостиница оказалась неплохая. Он увидел на стене баннер - массаж. Почувствовал себя невыносимо разбитым после перелетов, созвонился, цена нормальная. Но оказалось, что в гостинице массажного салона нет. Зато удача - можно прямо в номере. Заказал на через пару часов, работы было много.
В назначенное время звонок в дверь. Открывает - там фифа приятной наружности, студенческого возраста. Глазками хлоп-хлоп. Пригласил в номер. Перед началом сеанса она попросила оплатить. Странно, подумал он, но фиг с ними с причудливыми местными обычаями. Оплатил. Девушка спрятала денежку в сумочку и принялась раздеваться. Догола.
Это было красиво, но приятель опомнился: - Я вообще-то массаж заказывал. - Ой - огорчилась девушка - а я массаж не умею. Давайте натурой! - Нет уж. У меня жена красавица и зверь. По глазам вычислит. По голосу. Одевайтесь и идите нах. Я не это заказывал. Пришлите нормальную массажистку.
И тут девушка расстроилась. Начала длинный сказ, который сводился к тому, что ехала она ехала через весь этот огромный город из самых дальних .беней, за 70 км, и что главная доля идет Сереге, который ее довез, и что консьержу уже оплачено, и что с учетом этих горьких обстоятельств, .бется она вообще за бесплатно. Исключительно из приверженности этому делу. Энтузиастка. В общем, деньги не возвращаются. А если чо, придет щас этот Серега и набьет морду.
Тут приятель оживился. - Ну так и зови его. Хочу пообщаться. Не массаж, так хоть по .балу отвесить. - Не, он сейчас занят. Отвозит на другой заказ. Но через час вернется. Если надо, братву позовет. А ты из гостиницы - куда денешься?
Он призадумался. - Мой час оплачен? Любые мои фантазии будут исполнены? - Да! Кроме анала. - А что ты вообще умеешь, кроме секса?
Тут уже призадумалась девушка. - Танцевать умею! - Ну так танцуй! - сказал он, включил на ноуте зажигательную гагу, отвалился в кресле и вооружился бутылкой пива.
Через полминуты выяснилось, что танцевать она тоже не умеет.
- А что еще?
По взгляду девушки было понятно, что ей попался немыслимый извращенец. - Готовлю хорошо! Крендлики! - Тут это не пригодится. Еще? - Я рожи умею строить! - догадалась девушка и с ходу показала несколько сот. Он долго смеялся и под конец попросил пощады - живот заболел. - Хватит. Что еще ты умеешь? - Ну, вяжу - сказала девушка в отчаяньи - бандану вот начала вышивать по дороге! Вынула из сумочки и показала действительно красивый, начатый узорчатый остов банданы. - ОК, ты довязываешь мне бандану. А я работаю.
Все бы ничего, но за работой девушка запела. Настолько хорошо, что он заслушался и забыл о своей работе нафиг. Обернулся - что ж ты не сказала, что петь умеешь? - Так я хуже всех. Хотите, поедем в нашу общагу, узнаете, как девки поют! По некотором размышлении он понял, что лучше ему в эту общагу не ездить. Серега в пробке крупно задержался. Она из банданы успела сделать шарфик.
- Ну и что ты, жене рассказал? - не выдержал я - образец ведь моральной устойчивости! Б. тебе шарфик вязала в ночи!
А он снова задумался, в который уже раз в этой истории. Чистый олень. - Не, она мне яйца отрежет за всё. Начиная от звонка массажистке.
Я намеренно не указываю страну. Всему русскоязычному миру будет в общем-то пофиг, но местный народ упрется рогом - в их сплоченных рядах девушек легкого поведения не было, нет и быть не может.
У соседки ребенок пошел в 1 У класс. Краснодар ул. Карякина школа 71, обычная, кстати, типовая школа, 4-х этажка на 800 человек. В 2016 году набрано 23 первых класса, в 2015 году - 17 первых классов.
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется? - Пошаговая установка.
Я — нечто. С момента, как у меня появилась машина, снимала сигналку выходя из-за угла дома. В последнее время она начала на меня орать. В прямом смысле. Не пускает внутрь. Я подхожу, ломлюсь в дверь, а она орет. Я в панике, что меня сейчас сердобольные старушки сдадут ментам за угон собственной машины, начинаю нажимать все кнопки подряд на брелке сигнализации. После 15-минутного позора попадаю внутрь. И так каждый раз. А сегодня вышла, подошла вплотную и шепотом так «Мы с тобой одной крови — ты и я» Нажала — и, о чудо! — она открылась! Я, вдохновлённая Киплингом и собственной находчивостью, поехала по делам. Звоню мужу и победоносно сообщаю, что я победила систему. А он ржёт. Оказывается, у меня батарейка садится в брелке, и нужно с более близкого расстояния её открывать. Все ждал, когда до меня дойдёт…
Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.
Встретил сегодня соседа. Он мне: - Серёга, ты че, не бухаешь? - Не. Я же стал приверженцем движения Straight Edge. - Это шо? - Это, Василий, ответвление хардкор-субкультуры, возникшее как реакция на сексуальную революцию, гедонизм и другое отсутствие воздержанности, связанное с панк-роком. В своей простейшей форме философия straight edge отрицает употребление любых алкогольных напитков, табака, также любых других наркотических веществ в целом. - Шо? - Всё, бл, забудь.Просто бросил бухать.
Прочитал несколько историй про надписи. Вспомнилась еще из восьмидесятых. В Омске на улице Ленина находился ЦУМ, а со стороны ул. Карла Либнехта были двухстворчатые ворота, на которых было крупно написано СKЛАД N 2. Когда ворота открывали, то из проезжающего по улице Гагарина транспорта крупно и красиво смотрелась надпись АД N 2.
- Я нашёл способ, как сэкономить миллиарды из бюджета ? - Ну, ты гений! А как? - Раз Крым движется в сторону России, то можно мост сделать короче. - Правильно! Или вообще не строить, а просто подождать.
Вот один признался, что получает 26-28 тысяч рублей в месяц, а получал бы как бизнесмен 5-6 миллионов в месяц, ну разве бы стал он "Учителем года"? То-то же.
Дети пишут контрольную на уроке русского языка. Двоечница Машка поворачивается к Вовочке и спрашивает: -Как правильно писать "президент" или "призидент"? -Ну ты и дура Машка, отвечает Вовочка. - Конечно же "президент" - проверочное слово презерватив!
Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым за высказывание про детские бои.
Маленькие хитрости. Если вы задолжали банку, а денег нет, напишите на крыше дома "Путин, помоги!", а на автомобиле "Рамзан, не уходи!" и коллекторы будут обходить вас десятой дорогой.
Верю / Не верю. История длинная и немного странная.
Купила я себе перчатки, дорогие, красивые, с меховой оборкой, ну так они мне понравились, что не смогла устоять. Думаю буду носить долго и счастливо! Куда там... Буквально через неделю счастливой совместной жизни с моими новыми перчатками, было у меня бизнес заседание в соседнем здании. Надо сказать, что и на улицу выходить не надо было, здания соединены между собой. И не спрашивайте какого черта я перчатки с собой взяла. Ответ будет - выпендриться решила... Пришла обратно к себе в офис, а одной перчатки нет...по кaрманам пошуршала...нет. сбегала обратно...нет. я к охране, может кто приносил. Они мне вежливо так, нет, не приносили, приходите завтра. На завтра охрана дала тот же ответ. Через недели две моих ежедневных походов к ним они меня так же вежливо послали, сказав,что наверно кто-то либо себе забрал или выбросил. Я думаю кому на фиг моя одна даже супер классная перчатка нужна. Прошло 2 месяца. Я естественно к этому времени надежду потеряла, но оставшуюся перчатку рука выкинуть не поднималась. Тут знакомая подкинула книгу называется "Е в квадрате". Там 9 экспериментов на тему "сила энергии / мысли". Ну я скептик по натуре. Думаю докажу себе что ни фига эта фигня не работает. Первый эксперимент, подтвердился, но он был мелкий, я решила совпадение, статистическая погрешность. Второй был на тему, что-то вроде "Вы видите в жизни то, что вы ищете. И что вы можете найти все, что вы пожелаете." Я вечером это почитала, думала / пыталась вспомнить, что же я хочу, но была уставшая, так что просто легла спать. Утром собралась на работу, уже выхожу из дома и тут вижу мою одинокую супер любимую перчатку. Ну думаю себе, ага. Что хочу точно теперь знаю. Но какие шансы через 2 месяца найти её? На мой взгляд нулевые. Ну короче, счастливая пришла на работу. На работе у меня сотрудник знал всю мою историю про перчатку и про книжку... и он кстати в такие силы мысли очень верит. Короче едем с ним в лифте, я ему говорю про свое пожелание. Он мне ну что-то типа, ну ты не меняешься, да на фига ты это читаешь если ты в это не веришь. Я ему в ответ не задумываясь: А чтобы ты верить перестал в эту #ень." Выходим из лифта и идём по коридору за кофе, я впереди, сотрудник чуть сзади. Ну как вы уже поняли, я человек не очень внимательный. И успешно не замечаю табличку "осторожно, скользкий пол" Наворачиваюсь, лечу вниз, причем как-то по-дурацки споткнулась. Как в Матрице, в замедленной съемке вижу приближение пола, только в отличии от матрицы, я понимаю, что блин пол от меня увернуться не успеет. Тут меня меня кто-то подхватывает, ловит, приподнимает в воздух и ставит в целости и сохранности на землю. Пока я прихожу в себя пытаясь отойти от шока, спаситель мой мне заявляет: "оох, дамы все время мне в руки пвдают" Как бы я не была благодарна за спасение, все равно терпеть не могу такую патетику...стою, думаю "ну начинается..." Мужик крупный, я мелкая. Тут и мой сотрудник подоспел, спрашивает в порядке ли я. Короче наконец-то поднимаю голово посмотреть на своего спасителя. Мужик незнакомый, вижу его первый раз в жизни. Он стоит на меня пялится. ... и вдруг выдает: "А ты перчатку не теряла?" А тут снова чуть не упала, хорошо он меня ещё поддерживал. Смотрю на друга своего, у него глаза тоже по полтиннику. Мы же только про мою перчатку говорили. Короче, это незнакомец действительно нашёл мою перчатку 2 месяца назад. И она была у него на столе все это время. Видел он меня когда я по коридору мимо него прошла, а потом увидел перчатку и решил что это обязательно моя, уж не знаю по какому признаку. Но имени не знал...и ни до, ни после меня не видел. Спросите почему охране не отдал...а я не знаю! И знать не хочу. Я конечно дама интересная, но мужик гей (это я уже потом узнала).. так что особой романтики не ищите. Ну короче перчатку он мне отдал. А я до сих пор думаю. Блин что это было? Ещё одно совпадение? Или все-таки сила мысли? Или ещё какая-то хрень? А вот после этого было и то, что начав читать другую подобного рода книгу я в тот же день в книжном магазине выиграла $2500, а читать я очень люблю. Но это уже совсем другая история. Да кстати история настоящая, произошедшая лично со мной.
- Какие прогнозные запасы нефти России Вы, как представитель Минэнерго, готовы озвучить на сегодняшний, 2018 год ? - Примерно на 7-8 лет. - Как так ?! В 2016 Вы сказали, что на полвека хватит ! - Так и было, но немножко отошло китайцам, индийцам...
Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие». Вовочка: - Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…
Новость часа: Как стало известно, по данным радиоинтерферометрического комплекса "Квазар-КВО" Крымский полуостров движется в сторону материковой России со скоростью 2,9 мм в год. - По этому поводу подрядчик ОАО «Гипротрансмост» уже обратился к заказчику - госкомпании «Российские автомобильные дороги» с запросом об увеличении финансирования проекта, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Министерства транспорта РФ, пожелавший остаться неизвестным.
На уроке физики учительница обьясняет материал. - Если лодка стоит на воде и человек начинает идти с носа на корму, например, вправо, то лодка относительно берега будет двигаться влево. Вовочка, ты хотел что-то спросить? - Мариванна, что же получается? Если полуостров Крым движется в сторону России, то его жители, значит, начали двигаться в противоположную сторону?
В связи с назначением Онтона Алиханова врио губернатора Калининградской области калининградские радиостанции в качестве гимна ежечасно ставят в эфир песню леди Гаги "Алихандро"!
Первое что сделал Армстронг высаживаясь на Луну, это выбросил пакет с мусором. В принципе ничего в американской внешней политике с тех пор не изменилось.
Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.
Канада. Когда сыну было года 3-4 он с садиком поехал на экскурсию. Папа поехал с ним. Был на экскурсии мальчик индус из другой группы, с маленькой такой чалмой на голове, куда его заботливые родители упаковали его нестриженные волосы. В какой-то момент этот мальчик и мой сын оказались рядом. Сын с такими раньше не сталкивался. Смотрит на мальчика не понимающим взглядом и спрашивает: "ты мальчик или девочка?" Индусик возмущенно отвечает: "я мальчик". Сын поворачиваясь к папе: "Она думает, что она мальчик". А индусёнку говорит, указывая на его тюрбан/чалму: "мальчики такое не носят, ты девочка!"
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан! - Эй, мадам, тут вообще-то очередь! - Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
2018 год. На начавшемся Санкт-Петербургском процессе над американскими военными преступниками адвокаты Барака Обамы потребовали, чтобы его Нобелевская премия мира рассматривалась как смягчающее вину обстоятельство.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.