Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д. Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку". Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!" Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.
Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости: Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро. Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба. Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину. После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры. Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент. Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Из подслушанного. Дама в зале ожидания аэропорта напористо говорит попутчице: «женщина должна себя всегда любить! Постоянно! С утра до вечера!» Рядом сидящий сонный и, похоже, не вполне трезвый мужик внезапно активизируется, поворачивает голову и проникновенно говорит даме: «леди, в этом случае шансы женщины на то, что её будут любить ночью, существенно снижаются…»
История с энциклопедией. Лет пять назад высоколобые вашингтонские бюрократы решили- надо медицину переводить на компьютер, легче будет присматривать да высчитывать. Идея, неплохая сама по себе, приняла черты компании по борьбе за урожай- показатели, премии передовикам и наказание отстающих. Самое хреновое- эта доля выпала на меня, главного врача нашего небольшого госпиталя. Должность это выборная, год-другой и передаёшь следующему врачу- и так далее. Надо ещё упомянуть - врачи госпиталю и Обаме напрямую не подчиняются, республика со своей Конституцией и законами. То есть постановление партии и правительства надо проголосовать, для утверждения. Готовлюсь к собранию- поговорил с мужиками, шансов у меня- как у Трампа год назад- никаких. Врачи у нас толковые, дело своё знают- но консервативные и пожилые, с компьютером - на вы и с помощью детей, а то и внуков. Я тоже не силён- но пара молодых врачей взялись научить старых, после утверждения голосованием. Мучаюсь- как же убедить коллег? Мы все выросли с историями болезней подмышкой, всё всегда собиралось в историях- а теперь надо рыскать по компьютеру, службы типа радиологии и приёмного покоя не синхронизированные, надо лазить к ним, всё сыро, на марше. Успехи минимальные- с максимальной головной болью. Утро голосования, я пришёл на конференцию, с Британской энциклопедией за 2006 год, подмышкой. Ловлю недоуменные взгляды коллег- нахрен тебе, парень, энциклопедия? Время открывать прения- один за другим врачи высказываются против. Как ведущий- мой черёд последний. Встаю, показываю всем том Британской Энциклопедии- а она есть в каждой семье, мои коллеги выросли и учились с ней. Толкаю короткую речугу- все видите? Все знают- что это? Ясное дело знаем, ты ближе к делу! Это- последний том, они перестали её печатать, Гугл убил спрос на неё, она теперь только на Интернете... Задумались. Заканчиваю речь- если уж Британская Энциклопедия сдалась- пора и нам компьютеризацию вводить. Врать не буду- предложение прошло с минимальным перевесом голосов.. Но -прошло, мы все теперь в ногу со временем. А энциклопедия? Стоит на полках, грустная- никто ей не тревожит. Так и дремлет, ждёт Армагеддона, Интернет накроется-она и пригодится...
У дочери вечная проблемы выбора - не знает, что подарить. Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке - в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки. Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов объездили, и какой великолепный подарок подобрали. Мне удалось не рассмеяться...
Один раз мы ездили на дачу праздновать двойное др. Мы набрались как следует. И меня почему-то пробило на уход и заботу о ближних. Я начал всем наливать, находил вкусности, нажарил шашлыков, заставил друга в магазин сходить со мной за шоколадкой для одной девушки. После всего этого я искал кому бы еще помочь) Увидел как мой друг сидит за столом, положив на него голову. С ним уже подобное было и я стал действовать по старой схеме. Я спросил плохо ли ему? Он сказал, что да. Тогда я отвел его в кусты. Заставил блевануть. Потом сбегал в колодец за водой. Налил ему пол-литра воды. Заставил выпить. Потом опять отвел в кусты и заставил блевануть. И в кустах он так жалобно спрашивает: "Коль, зачем ты все это со мной делаешь?"
Предупреждать же надо, что на душе плохо, а не от алкоголя.
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У похуиста вообще нет будильника.
- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона? - Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.
Фамилия моего начальника Пак, кто не понял, корейская, и он чистый кореец. Моя фамилия Берулава, грузинская, классическое лицо кавказской национальности. Ставит мне начальник задачу - поехать вместо него в министерство на совещание и вручает папку с документами. Надо будет зайти к зам. начальника главка и передать ее. Он человек новый и по телефону просил некоторые материалы по нашей организации. Приезжаю, захожу в кабинет. Сообщаю что я из такой-то конторы. Большой начальник, человек не очень молодой, Задорнову тут не придраться. Широко улыбаясь идет навстречу и сообщает: - Ну Паку и представляться не надо, я вас сразу признал. Фамилии не совсем те, но национальные принадлежности исключительно те, что указаны.
После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича появилась запись: - В 2018 не забыть перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо. От рыжих клоунов всего можно ожидать.
Радостей у солдата, особенно на первом году, немного. Письмо из дома, да покушать. И было на нашей дальней площадке 31К еще одно ежедневное развлечение. Через всю часть от штаба полка к офицерской столовой, мимо штаба тыла, санчасти и двух казарм, проходила на обед стайка девушек и женщин, служивших в нашем полку. Никогда не в форме. В ярких платьях они действительно выглядели цветником на унылом армейском фоне. Их ежедневное дефиле всегда собирало массу верных зрителей. Сотни глаз. Во всех окнах, выходящих на подиу... бетонку все зрительные места были заняты. И девушки старались. Они ни разу не обманули наши ожидания.
На политическом ток-шоу тв Мухосранска: - Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!! - И мне тоже пох...
На следующий же день после избрания Трампа новым президентом США, Барак Обама отдал приказ СРОЧНО ЛИКВИДИРОВАТЬ ВСЕХ главарей "Джебхат ан-Нусры". Типичное такое "концы в воду".
Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.
а как скачать? Видишь большую зеленую кнопку с надписью "Скачать"? да, нажать её? Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую незаметную ссылку сразу под этой кнопкой.
Ребенку в школе дали домашнее задание, нарисовать оленя и сочинить небольшую историю про него. Историю сочинить оказалось легко, но нарисовать оленя стало проблемой. Ни папа, ни мама и по всем законам генетики их сын не умеют рисовать. Все попытки привели к созданию какого-то монстра. Помогли современные технологии. Мама нашла и скачала из инета изображение ослика, доработать уши и пририсовать рога оказалось гораздо легче. Результат был признан лучшим в классе.
Итого.Всю штатовскую президентскую кампанию все без исключения СМИ чморили Трампа. И пугали граждан русскими хакерами. А за два дня до голосования ФБР внезапно возбудило дело супротив Клинтонши. На предмет разглашения секретов. Одновременно пропали русские хакеры. Клинтонша моментально отменила заказанный ею же салют. Саакашвили отставился. За разглашение секретных данных наехали по той же схеме на Олланда и президента Кореи. И внезапно победил Трамп.
Пока жертвы политического аборта истерят, предлагаю подумать. Гипотеза такая. Некая сила имеет в своем арсенале такие аргументы, что президентская гонка Клинтон впечаталась как паровоз в бетонную стену. Этой силе плевать на мнение СМИ. Эта сила имеет обыкновения светиться, оправдываться и объяснять свои действия.Поэтому СМИ истерят др сих пор.
Кто-то за два дня до выборов предпочел Трампа и сделал его президентом. Я не знаю, что это за сила. Мировое правительство, Китай, Путин. Да и не хочу знать. Потому как это тот самый случай, когда знания добавляют скорбь....
- Не возьму в толк, как удалось Китаю за 30 лет в 8 раз поднять благосостояние народа. Там же у власти коммунисты, а они не умеют хорошо управлять государством. - Правильно, не умеют, но в Китае коммунисты с китайским лицом.
Стонут чайки на причале: Выпей и пройдут печали. Выпил чарку..Что-то мало,- Повторил. И легче стало. Закусил капусткой,салом За упавшие рубли. А потом пошёл к гадалке, Кинул ей по дружбе палку. И растаяли печали, Словно в море корабли.
На Дерибасовской встретились Моня и Хаим. - Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России? - Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?
И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать? Я тебя умоляю!
Ученые Квинслендского технологического университета из Австралии проанализировали выбор женщин при поиске донора спермы. Гены молодых парней в возрасте 20-25 лет пользуются наибольшим успехом. Мужчины после 30 лет менее востребованы. Другим важным критерием отбора оказалось наличие высшего образования у перспективного биологического отца, что дает надежду на рождение более интеллектуально одаренного ребенка. В ходе исследования было изучено 1,500 реальных случаев искусственного оплодотворения с 2006 по 2015 годы из клиники Queensland Fertility Group.
Как объясняет поведенческий экономист Стивен Уайт, в жизни у мужчин за 30 больше возможностей и ресурсов для содержания семьи. Поэтому на обычном рынке знакомств, девушки склонны выбирать мужей, которые старше их самих. Однако на рынке искусственного оплодотворения все обстоит иначе. Гены молодых и образованных парней с более здоровой спермой востребованы выше всего.
Каждый безработный в Америке имеет право найти в мусорном контейнере полусгнившее яблоко, выдавить из него полстакана сока. Затем продать другому безработному, купить на вырученный доллар не гнилое яблоко, выдавить из него целый стакан сока... И через год стать миллиардером (гарантировано Биллем о правах и конституцией США).
Тут есть жестокости тропа, Путь любопытства и греха - Садизм предчувствия порока. На нем что только ни кричи, Господь управит, как ни голоси. Толпы забавы надоели: Лишь пальчиком покажет князь, Как все к нему летят, смеясь. Но "Алиллуйя" на метле Не говорят, не говорят. Полет с метлой в судьбы седле - Неадекват. Неадекват.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
