Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.
Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"... Немного помолчав, добавила: - Но оно не работает!
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает. Дед Мороз: - Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть? Внук подумал и спросил: - Дед Мороз, а ты в армии служил? - Служил... - Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
Как жена играла в Сталкер. Однажды жена попросилась поиграть в Сталкер. Нужно отметить, что жена не игроман. По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: «Помоги мне». По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное «Помоги мне» и сразу очередь с калаша. Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.
Иногда, когда мне в очередной раз пригождается английский язык — ну там, заказать еще два пива или написать с утра сонет, — так и подмывает высказаться в стиле «Как же классно, что я когда-то выучил английский! Ах, какой я молодец! Одно из самых умных решений в моей жизни!». Хотя, если честно, никаким решением это не было. Да что там, по правде это было просто стечением случайных, где-то даже идиотских обстоятельств.
В начальной школе нас травили Историями Про Супер Правильных Ребят. Эти невероятные, супер-успешные Ребята усердно учились, усердно работали и усердно умирали за Родину. Все эти пионеры и хлеборобы были сверх-дисциплинированы, сверх-мотивированы и сверх-преданы. Особенно меня бесили вот эти хлеборобы. На них с особым трагизмом налегала почему-то учительница в начальной школе; я сначала был полностью уверен, что они вроде рабов или каторжников — под палящим солнцем и шквальным ветром пашут землю, сеют и жнут, стоически противостоят всем опасностям, а в конце ложатся на землю и, накрывшись сеном и граблями, испускают дух с крайне одухотворенными лицами. Потому что хлеборобы — это Правильные Ребята, а мы все — чмошники неблагодарные, едим хлеб и о них не думаем. А ведь надо! Надо думать!
А ещё несказанно раздражал Главный Супер Правильный Парень — Ленин. Уу, этот Ленин особенно бесил тем, как он учился. Он, например, решил выучить всю программу университета за 5 лет. Сделал себе стол в липовой роще (буржуазненько!) и начал сильно учиться. Учился-учился, потом плавал в некоем опасном пруду, как лысый карась с бородой, потом отдыхал, потом снова учился-учился-преучился. «Как это ты так учишься?» — спрашивали у него какие-то простые глупые людишки. А он хитро прищуривался и мудро отвечал — а пошли вы, я же Ленин! Ну, или как-то так.
Все эти рассказы были слишком правильны, скучны и без какого-либо намека на божью искру. Хотелось читать про Карлсона, трех Сыщиков, братьев Харди и Печенюшкина, а про сверх-мотивированного лысого карася с бородой совсем не хотелось. Наверное, поэтому я им не проникся и не стал в итоге сверх-мотивированным. Поэтому и историей в стиле «Я осознал своё будущее, сверхдисциплинировался и все выучил» похвастать не смогу.
Вот конкретно с английским мне просто повезло. Совершенно случайно в школе, куда меня перевели после третьего класса, был углубленный английский, а я едва знал алфавит и мог посчитать от 1 до 10. Родители наняли репетитора (прекрасного, надо сказать) и за три месяца в меня впихнули программу за три года. Первого сентября я пришел в новую школу слегка зеленоватый, неправильные глаголы неправильно торчали у меня из ушей, под крышкой черепа пузырились презент индефинит и паст перфект, а в глазах неопределённо застыли артикли. Но худо-бедно на уровне своих новых углубленных одноклассников я изъяснялся. К окончанию 11-го класса я разговаривал ровно на столько, чтобы получать хорошие оценки и сдать экзамен. Не больше того.
Основной инсайт в изучении иностранных языков такой: что если тебе что-то по-настоящему не нужно, то хрен себя заставишь это делать. Если ты не знаешь, зачем именно тебе изучать язык, если причина описывается в стиле «нуу, как-нибудь пригодится в жизни», то мозг будет усиленно сопротивляться процессу. Любая, даже самая крутая программа обучения, будет неэффективна. Конечно, репетиторы в раннем детстве бывают полезны, но потом такие бесхитростные, как сельская дискотека, трюки уже не работают. Это как книги по мотивации — сколько бы не прочитал, все сводится к одному: ты либо хочешь, либо нет. И вообще, самые мотивированные люди — это либо маньяки, либо Ленин.
Мне нужна была какая-то причина. Такая, чтобы дико хотелось понимать язык, учить слова, спрягать направо и налево, и даже снизойти до различий между паст перфект и паст перфект континуус (хотя это, конечно, сомнительное удовольствие в любом случае).
Я поступил в универ. Был опять прекрасный преподаватель, была юридическая лексика, Британская и Американская правовые системы и до предела углубленные одногруппники. Некоторые из них даже жили в Штатах какое-то время и шпарили похлеще преподавателя. Состязаться с ними первое время было даже интересно.
Но настоящей причины учить язык все ещё не было. Пятерки я получал и так, в моей обычной жизни все вокруг было донельзя русифицированно, а ехать учиться в другую страну путь не лежал.
На втором курсе, когда мои углублённые одногруппники уже вовсю обсуждали, чем «камрюха в новом кузове отличается от старой в лоховском», я играл в КВН, потихоньку фрилансил и залипал в компьютерные игры. И летом 2004 года хитроумные японцы из Konami выпустили Metal Gear Solid 3: Snake Eater.
Это и была она — Причина.
Игры серии MGS — это высокобюджетные шпионские боевики, где нужно тихо прокрадываться мимо врагов и всячески спасать мир. Сквозной сюжет во всех играх поражает воображение и сейчас: там мастерской рукой Хидео Кодзимы намешано вообще все, начиная от драмы, военной истории и религии и заканчивая киберпанком, пацифизмом и даже разрушением «4-й стены»: когда один из игровых злодеев говорит игроку, что приставка захвачена, предлагает сдаться и отключает джойстик. И ничего нельзя поделать, кроме как переключить джойстик в другое гнездо. Словом, игра занимает примерное такое же место в индустрии видеоигр, как, например, «Звездные войны» в индустрии кино. Ну, или «Крестный отец».
Первые две части серии прекрасно игрались на компьютере, да притом ещё были сносно переведены пиратами на русский. А вот третья вышла только на приставках. И перевода не планировалось.
Я выпросил у приятеля приставку PlayStation 2 на месяц в обмен на ящик пива и со стипендии купил диск с игрой. На дворе стоял июль, и времени впереди маячил примерно целый вагон.
Разговоров и просто текста в игре было очень много. Их было так много, что можно было, скажем, минут 20 смотреть сцену с разговорами, потом 5 минут играть, а потом 20 минут смотреть следующую сцену с разговорами. Кроме этих сцен были бесчисленные переговоры по радио, секретные документы и внутриигровая энциклопедия.
Авторы раскрывали сюжет нехотя и жадно, очень маленькими порциями, мотивация персонажей была долгое время неочевидной, на каждом шагу открывалось двойное, а то и тройное дно истории. У каждого героя за плечами была или драма, или судьба, или умысел. Или все это сразу вместе. Сценарий изобиловал твистами вперемешку с шокирующими моментами, все это было завёрнуто во вполне серьезный драматизм, приправлено уместными шутками и посыпано невероятным количеством приятных мелких деталей. И самое страшное, что все это было потрясающе, до зубовного скрежета интересно! Это были «Игра престолов», «Настоящий детектив» и Джеймс Бонд с Джейсоном Борном в одном флаконе!
И — о да, как уже догадался проницательный читатель, все это было на чистейшем, как слеза выпускницы ИнЯза, английском языке.
Впервые в жизни оказалось, что весь мой хваленый инглиш с его многочисленными углублениями никуда к черту не годится. Это было страсть как обидно! Эй, камон, стоп! Я ведь знал больше всех неправильных глаголов! Я ведь мог по-английски объяснить устройство британской судебной системы! Я знал, чем барристер отличается от атторнея! Был в состоянии пояснить про исправительные учреждения в средневековой Европе и смертную казнь в США! Я ведь мог залечить про модальные глаголы в страдательном залоге! Я ведь…
Да, все это было так. Я мог, я знал и я был в состоянии. Но при всём при этом я не мог понять сюжет какой-то сраной игры.
Пришлось унизиться и впервые за очень долгое время взять с полки словарь. Я чувствовал себя ужасно. Даже со словарём все было крайне туманно, да ещё и удручающе медленно. Главного героя посылали на самое важное задание в его жизни, а я успевал только смутно понять, что, вроде как, надо всех убить и кого-то спасти. На экране взрывалась ядерная бомба, а я не понимал, зачем и в чью пользу. Главному герою наконец-то удавалось заняться сексом, а я не смог перевести, ЧТО ИМЕННО он перед этим сказал той телке!!! А это было ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!
Через пару дней мучений я купил пиратский диск с электронным переводчиком ПРОМТ. Дело пошло быстрее, чем с бумажным словарём. Паузу в игре на сюжетных вставках ставить было нельзя, поэтому я переигрывал все сцены по несколько раз, с каждым разом понимая все больше и больше, находя и фиксируя новые слова, обороты и даже идиоматические выражения, коих в игре тоже было много. А ещё они там обсуждали старые фильмы, о черт!
Две недели пролетели как во сне. Я перетащил телевизор с приставкой в свою комнату из зала, чтобы не бегать далеко к компьютеру за переводом. Обычной была такая ситуация: выяснив смысл очередной порции незнакомых слов, я пересаживался обратно за приставку и понимал, что у меня во рту ложка, и, вообще-то, я обедаю, и просто на секундочку прибежал из кухни быстренько перевести то непонятное слово, встреченное в игре как раз перед началом обеда. Приходилось бежать и доедать. Иногда мне звонили по работе, но я не брал новые заказы — был «занят». Звонили друзья, предлагали встретиться, но я не мог — я «болел». Звонили родственники, звали съездить на дачу в деревню, но я отказывал — я был «занят и болел». Хорошо ещё, что сессия была сдана месяц назад.
Многое прояснилось. Например, что убивать в игре надо было не так много. На самом деле, вообще не надо было, это только осложняло жизнь в итоге. Стало ясно, кто на чьей стороне, кто двойной или даже тройной агент, в чью пользу взорвали ядерную бомбу и ЧТО ИМЕННО главный герой сказал той телке перед тем, как возлечь с ней у костра. Ничего особенного, это она его уломала.
…На экране шли финальные титры, я бросил джойстик в угол комнаты, в глазах стояли слезы. От трагичности ли финального поворота сюжета, или от того, что я играл уже восьмой час подряд, — неважно. Я был богом. Я перевёл и понял ВСЁ. Пусть заняло это почти две недели каждодневной игры по 6-10 часов — игра обидно показывала 20 часов наигранного времени, не учитывая перезагрузки и повторы, — но я сам продрался сквозь весь этот англоязычный ад. Я был победитель по жизни, не меньше. Король мира. Властелин вселенной, где все говорят только по-английски! Я. Сделал. Это.
Жутко хотелось с кем-то поделиться. — Алло, привет, играл в Метал Геар третий? Я только что прошёл! — Э-э, привет… Ну, молодец, круто… Но я не играл.
Друзья не понимали, да я и не объяснял им. Я сам тогда ещё не понимал, но это был момент, когда я и иностранный язык перешли с «вы» на «ты». Мы заново познакомились, обменялись крепким рукопожатием и пошли на взаимные уступки: он перестал пугать незнакомыми словами, громоздкими оборотами и идиомами, а я, наконец, осознал его настоящую ценность.
Меня всегда поражали люди, способные заставить себя сесть и сделать что-то. Написать статью, даже если неохота. Закончить проект, даже если не нравится. Выучить язык, даже если непонятно, зачем он нужен. Всегда преклонялся перед такими индивидами и безмерно уважал за жесткую самодисциплину. Мне её очень не хватало. За годы, правда, я сумел добиться некоторых успехов и на этом поприще.
Однако, я глубоко убеждён, что по-настоящему крутых результатов можно добиться, если только ты по-настоящему в этом заинтересован. Нужна настоящая мотивация и реальная Причина. Даже если она считается «несерьёзной» сознательным (скучным и посредственным) большинством. Даже если это «какая-то там» компьютерная игра про выдуманного шпиона.
Кстати, вполне возможно, что у Сверх-мотивированного лысого карася была Причина. Просто авторы тех рассказов не потрудились найти и объяснить её.
Помню, как-то ночью на кухне повстречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска - ну не дурак ли?
Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов: сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло - то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена. Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру: распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит. Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше: - Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!
История от знакомого, который живёт в Финляндии. Однажды поехал он по делам в Питер - у нас тут хороший скорый поезд курсирует между Хельсинки и Петербургом. На границе знакомый слышит, как пограничники пытают сидящего впереди финна о цели его поездки в Россию. Финн очевидно не понимает ломаного русского служивых, и диалог не клеится. Тогда наш русский путешественник решает выступить в качестве переводчика. Подходит к ним и вдруг узнает непонятливого финна: "Да это же наш финский епископ! Православный...". А в Финляндии действительно есть и своя самостоятельная Православная Церковь, и свои финские иерархи. Епископ не отпирается - да, мол, я. Пограничник облегченно вздыхает и обращается к напарнику: "Ага, пиши: цель поездки - коммерческая".
Расположившись, оценивающе осматриваю попутчицу напротив: "Да, титек тут почти совсем нет.." Глаз цепляется за надпись на ее футболке:"#ВСЕРАВНОЛУЧШЕЧЕМУТЕБЯ". Вчитываюсь. Через несколько секунд понимаю, что завис. Поднимаю глаза и вижу ее ехидный взгляд. Понятно - я не первый, кто попался на эту удочку.
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый! - Не надо коллега, у него железное алиби. - И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби? - Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
Прочитал историю от 13.11 о заботе во время пьянки и вспомнил свою. Суровая мужская пьянка на физтехе: когда я учился, женского пола там практически не было. Все уже напились. Вдруг рядом сидевший приятель начал рыдать. "В чём дело?". Оказывается его растрогало предложение: "Кушай, Саша, кушай!". Такой заботы о нём за 5 лет учёбы в физтехе и житья в общаге никто не проявлял.
Году в 2015 летел я на самолете из Новосибирска в Москву. Когда только сели в самолет чувствую, что свежесть воздуха оставляет желать лучшего, воняет другими словами так, как будто в салоне сидит бомж. Посмотрел по сторонам, вроде люди приличные все, рядом мужик какой-то сидит. Ну, думаю, как полетим глядишь проветрится. И вот мы полетели, а воздух рядом со мной становится все смраднее, что уже прямо невмоготу. Пригляделся повнимательнее к соседу, даром что мухи вокруг него не вьются. Надо валить, думаю, пока мне не стало совсем плохо. Вышел в туалет, воздух вокруг свежий, прямо жизнь налаживается. Иду обратно на свое место, и понимаю, что повторно это я не переживу и пакет который давали на взлете не спасет. Прохожу ряда три вперед, а там ряд пустых сидений. Сел к окну, счастливый, воздух свежий, глаза закрыл, улыбаюсь сам себе в полудреме. И тут, чувствую, снова этот запах. Не может быть, думаю, открываю глаза- ааааааа, как в фильме ужасов, чуть не заорал, этот мужик сидит рядом. Я ему - мужик, ты что, ты же не здесь сидишь, я просто пересел! Он удивился, извинился, и ушел обратно. Смешно вроде, а количество седых волос мне кажется у меня тогда прибавилось.
Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов. Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.
Опять про двойняшек-Сашу и Аришу.Как дети папу поздравляли.У папы день рождения.Вечером вся семья ужинает,взрослые немного выпили.Будний день,завтра на работу,на улице дождь-осенняя слякоть.Дети решили-пора! Подергали папу за уши,взяли тетрадки и запели ВЕЧЕРОМ В ДОЖДЛИВЫЙ СЕРЫЙ ДЕНЬ-ПРОСКАКАЛ ПО ГОРОДУ ОЛЕНЬ! Именинник,его жена и теща начали тихо сползать от хохота.На вопросительные взгляды детей только и смогли прошептать-ПРОДОЛЖАЙТЕ,ЭТО МЫ О СВОЕМ.Но когда дети допели до слов И РОГАМИ ТУЧИ ЗАДЕВАЛ-практически все взрослые были под столом от смеха.Это дети учили на уроке музыки...
7 ноября 2016 года интернет-ресурс «Ведомости-Украина» опубликовал статью «Как незаконная вырубка леса влияет на УКРАИНСКИЙ КОНТИНЕНТ» http://vedomosti-ua.com/41729-kak-nezakonnaya-vyrubka-lesa-vliyaet-na-ukrainskiy-kontinent.html
- Американцы называют итоги выборов 45 Президента США новым "11 сентября". - Только небоскребы, построенные Трампом, выстояли, а вот воздушные замки Хиллари Клинтон - нет.
Казалось бы, уже во всех туристских проспектах написано предупреждение о том, что в экзотических южных странах ушлые местные за фото на верблюде или слоне просят символическую плату; а вот за то, чтобы любителя экзотики с оной животины снять, плату требуют кратно больше. Так нет же, русскому напиши "окрашено", он пальцем ткнёт проверить. Один из наших коллег в командировке залез на вонючего слона фоткаться; слон начал пИсать, залил всю округу и стоит, коварное животное, посреди лужи; слезть не вляпавшись невозможно. Хозяин слона лишь за допплату согласился выгнать тварь на сухое место и опустить его на передние колени, чтобы спешиться лихому наезднику.
Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе). - Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!
Управление империей оказалось для Александра III непростой задачей. О докладах чиновников — директора Департамента полиции Дурново, министра финансов Витте и управляющего Министерством путей сообщения Кривошеина, он говорил так: «Когда Дурново мне докладывает, я все понимаю, а он ничего не понимает; когда Витте — я не понимаю, но зато он все понимает, а когда Кривошеин — ни он, ни я, мы ничего не понимаем». Но император не терпел никакой критики. В особенности от иностранных газет, которые во время голода 1891–1892 годов писали, что причина проблем — плохое управление Россией. Один из полковых командиров по окончании праздника этого полка, на котором присутствовала императорская семья, сказал монарху, что офицеры решили израсходовать деньги, собранные для товарищеского обеда, на помощь голодающим крестьянам. — Голодающих в России нет! — с раздражением ответил Александр III. — Есть местности, пострадавшие от дурного урожая.
В целях импортозамещения, предлагаю на упаковках с импортными товарами размещать надпись: Минздрав предупреждает. Употребление этих продуктов смертельно опасно для вашего патриотизма.
Вот смотрю-читаю я в российских СМИ про то, что все демонстрации против Трампа - проплаченная постановка, и верю в это. Верю безоговорочно. Потому что в 2009 году я лично на себе испытал американскую демократию в действии.
Как то раз, тёплым июньским вечером ко мне пришёл бухАть знакомый хохол, который в процессе возлияний вдруг спросил, не хочу ли я за 15 евро съездить в Париж на 2 дня. "Где-то меня хохол наёбывает", - подумалось мне. Но хохол мне живенько расписал, что он сам уже неоднократно ездил и в Париж, и в Брюссель таким макаром. На мой вопрос о том, в чём подвох, он мне сказал, что в первый день они шляются по городу и хорошо проводят время, а на второй день нужно или походить на демонстрации пару часов, или посидеть где-нить в зале, или постоять и подержать какой-нить плакат. Я залупнулся-было, что я в такой хуйне не участвую принципиально ни в какой стране мира, но он меня успокоил, сказав, что в этот раз нигде ходить по демонстрациям не надо и плакаты держать - тоже. Надо будет только посидеть в большом зале и послушать выступление какой-то там иранской пизды, которую ниибаццо притесняют в Иране. Ну как послушать, гамбургеров пожрать нахаляву, кока-колы испить, подремать, попиздеть друг с дружкой, только негромко. Типа нужна массовка. Я, человек в этих делах неискушенный, всё взвесив, решил, что, в случае чего я рискую только 15-ю евро, которые могу потерять, если меня наебут предприимчивые хохлы. Тогда у меня денег не было настолько, что даже на нормальную жрачку не всегда хватало, не говоря уж о поездках, поэтому я согласился. Я позвонил по телефону, который он мне дал, и договорился встретиться с организатором. Организатор (тоже хохол) принял меня в своей квартире, взял 15 евро, выдал квитанцию и велел приходить на автобусную станцию такого-то числа. В подробности о том, что конкретно там нужно будет делать, он вдаваться не стал, сказал, что всё расскажут на месте.
В оговоренное время я был на автобустой станции. Хохлы не обманули: там стояла толпа народа, которую рассовывали по автобусам. В итоге мы выехали в Париж где-то часов в 7-8 вечера (всезнайки, опять-таки, идите нахуй, я не помню, во сколько мы точно выехали, это не столь важно, а то начнёте щяз производить свои ёбаные вычисления с подоплекой, что я пижжЮ). Ехали всю ночь, и часов в 11 утра прибыли в центр Парижа. Нам сказали, чтобы все шли нахуй развлекаться, кто как хочет, и что встречаемся в 20-00 на том же месте, шоб ехать в гостиницу.
Погуляв с хохлами по Парижу, вечером мы все встретились у автобуса и поехали в какой-то уёбищняй парижский пригород. Ощущение такое, что попал в Африку. Арабов я там практически не видел, зато негров - 100 процентов населения. Там нас предупредили, чтобы мы пораньше пиздовали спать и не вздумали вечером и ночью даже носа казать из гостиницы. "Гостиница" являла собой беззвёздочный клоповник, где спать приходилось втроём-вчетвером в комнате. Но за 15 евро это, как бы, хуй с ним. Ночью одна бабуля из нашей группы посралась с мужем (повторюсь, 90 процентов нашей группы - хохлы или евреи, или еврейские хохлы) и пошла прогуляться, пробздеться и подышать свежим ночным подпарижским воздухом. Ограблена она была неграми ровно через 10 минут.
Утром любезность организатора резко пошла на убыль, он начал всех собирать чуть ли не пинками в автобус. Кстати, по дороге я забежал в АЛЬДИ (это немецкий дискаунтер, во Франции он тоже есть) за сигаретами и охуел: магазин был весь забран толстенными металлическими решётками, а внутри сидел вооруженный пистолетом негр-охранник. Для жителя спокойной, тихой и сытой Германии это как попасть в Сомали. Ну да хуй с ним.
Приехали мы в район аэропорта. Там стояло дохуя автобусов, вокруг было много охраны со смурными ебальниками, и нам разъяснили, что сейчас мы все должны проследовать в зал, слушать иранскую "правозащитницу". В то время как раз в моде у "мирового сообщества" было троллить Ахмадинежада (или кто у них там был, не помню уже). Иранская "правозащитница" (прожившая, правда, уже дохуя лет в Англии) для этой цели идеально подходила.
Я резонно осведомился у организатора, какого, собственно, хуя я должен там сидеть и слушать бапскую хуйню 6 часов, если в Ле Бурже в это время как раз проходит аэрокосмический салон, на который мне ну уж очень хочется попасть. Он начал брызгать слюной на тему того, что пойти на лекцию надо, это входит в "программу", и что меня никто с территории не выпустит. Я рассмеялся и возразил ему, что это Я платил деньги, чтобы сюда приехать, а не МНЕ платили, и что мы находимся во Франции, то есть в свободной европейской стране, и что не выпустить меня ни у кого нет никакого права, иначе я тут такую бучу раздую, что он на зону пойдёт лет на 5 за незаконное лишение свободы. Он на меня злобно посмотрел и сказал, что автобус меня ждать не будет, что мне в Германию самому ехать придётся. Я пошел к водителю автобуса, который оказался немцем, и выяснил у него, что сбор опять-таки в центре Парижа в 20-00. Я взял у него номер телефона и предупредил шоб не вздумал без меня уезжать (я там походу вообще был один-единственный кто по-немецки и по-английски внятно разговаривал). К тому же я сговорил ещё двоих пацанов-хохлов уйти в самоволку со мной. Это тоже было непросто. Всё-таки стадо есть стадо. Они боялись и сопротивлялись (рудименты совкового воспитания в страхе) блеяли хуйню но в итоге я их убедил, о чём они ни секунды не пожалели. Нашим козырем было то, что мама одного из этих пацанов (он был очень молодой) тоже была среди подопытного массовочного быдла, и она-то уж точно бы не допустила чтобы автобус упиздил в Германию без её любимого чада.
Попасть в Ле Бурже оказалось очень легко, быстро и недорого. Мы провели на выставке просто охуительный день после чего вечером спокойно сели в автобус и уехали домой.
Так вот к чему я всё это многобуквие наваял: на следующий день ВСЕ "демократические, честные, справедливые, принципиальные и беспристрастные" немецкие СМИ в один голос пиздЕли, что "там-то вчера съехалось свыше тысячи человек (около 35 автобусов по 30 человек в каждом), которые приехали поддержать несправедливо выебану.., ту есть, тьфу, обиженную Ахмадинежадом иранскую просветительницу и правозащитницу!!!!". И похуй, что иранцами там были только 1 или 2 автобуса с английскими номерами, а остальные - хохлы из Германии, которые НИ СЛОВА не понимали по-английски, на котором пиздела тётка, и которым на тётку было покласть огроменный, влажный хуй, которые сидели, жрали гамбургеры, пили колу и пиздели о хуйне своей бабской. Потом я ещё в течение недели слушал в СМИ про эту хуйню и про невъебенную народную поддержку этой самой тёлки в свободных гейропах и штатах. Кстати, больше меня эти хохлы никуда не приглашали, не вышел из меня настоящий правозащитник, не оправдал я доверие адептов госдепа.
Но я остался не совсем удовлетворён. Я просто уверен, что хохлам-организаторам, выдавшим американское бабло на эту поездку, приказывалось заплатить участникам поездки, а не брать ещё с них бабки. Но недаром же говорится, что там, где прошел хохол, жиду делать нехуй. И пиндосские бабки прибрали к рукам, и собрали ещё с народа по пятнашке.
Услышав от Поклонской, что Суворов сказал: "служить хочу, да прислуживать тошно", - я понял, что бессознательное существует. Мундиры голубые боятся Грибоедова, Гоголя, Лермонтова как черти ладана. Мундирное мышление автоматически вытесняет из памяти всех этих писак и заменяет их именами тех самых служак.
