Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:
- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка - на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.
Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.
Дом у бабки был странный. То есть не крестьянская изба, а именно дом в деревне. Старый. Лет так за сто с полусотней. То ли больничка была ранее, то ли школа, то ли просто приказчик заводской жил. Калитку в тёсовой воротине, открыла та самая бабка.
Точнее вовсе не бабка, - бабкой назвать язык не повернется, а высоченная стройная старуха с крючковатым носом, вся в черном платье до пят. С кружевным черным же воротником и манжетами. Я так в детстве старуху-графиню из Бронзовой птицы представлял. А эта еще и назвалась Марфой Акинфиевной, что в Демидовских местах звучит вызывающе после захода солнца. Пригласила в дом. Посмотрела. Не спрашивая набулькала воды в стакан и подала. Стало легче.
И минут за пятнадцать, под удивленные вздохи водителя, рассказала всю историю болезни. Сердце начинает шалить. Давление. И так далее, и тому подобное, достаточно подробно и правильно. Травы заварила разной, колодезной водой отвар остудила, порошков каких-то в тот же стакан насыпала. Ну я сразу-то пить не стал, мало ли чего намешала. Не поклонник видите ли употребления помета летучих мышей с толчеными жабьими головами. Обещали ж только наложением рук… Но тут, как раз водитель спросил, откуда она все про нас знает.
- Чего про вас знать-то алкашей? Тоже мне бином Ньютона. Я пятьдесят лет в районной больнице из них тридцать – заведующей. Сейчас здоровья на работу не хватает, дома сижу, иногда людям помогаю. А всякие идиоты вроде тебя, - тут она на водителя кивнула, - слухи распускают про бабку-целителя. Пей, не бойся, - это уже мне, - там аспирин с аскорбинкой и травы успокаивающие.
Выпил, да.
- А имя-отчество? – выпив обратился я с наглым вопросом.
- Так надо ж было тебя в чувство привести как-то. Ииэх, интеллигентный человек, а водку в таких количествах употребляете. Воздержанней надо быть. А так-то я Мария Афанасьевна Никитина. Без всяких чудес и демидовщины.
Тут я все-таки заржал. Хорошая тетка. А могла бы ведь и клубочек предложить. За три моря с клубочком.
Рассказывает администратор одного из драматических театров Петербурга.
В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".
19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."
Немного о религии. Недавно один человек спросил меня: - А ты кто по вероисповеданию? - Я - атеист. - Это понятно, что атеист, а какой - православный, католический или мусульманский? - Протестантский,- съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".
Жена блондинка натуральная (вроде бы). В прошлом году на какий-то распродаже купила босоножки на размер меньше."Была 50% скидка". Носить их она так и не смогла. В этом году та же история. Я ее ругаю. Но что взять с блондинки? Хотя с другой стороны... У нее блестящая карьера в фармацевтической индустрии. Уже десять лет собственная процветающая фирмочка. А я инженер айтишник, всю жизнь проработал на дядю, и зарабатываю в разы меньше. Ну вот кто из нас блондинка?
У меня жена в положении. Старший сын шесть лет спрашивает. Пап ты кого ожидаешь мальчика или девочку?Отвечаю ну наверно мальчика а ты. Я тоже. Спрашиваю а почему? Его ответ ну от девочек какой толк одна красота!
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
Выглядит как анекдот, но на самом деле это реальная история: Однажды к Пикассо на пляже подбежал мальчик и попросил автограф. Пикассо попросил мальчика повернуться, набросал у него на спине простейший рисунок и расписался. - Зачем ты это сделал? - спросили обалдевшие друзья. - Жаль, я так и не узнаю, что с ним сделают родители, кожу со спины снимут или просто мыть никогда не будут, - флегматично ответил Пикассо.
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
Зашли в гости к моей подруге, сын (2 года 11 месяцев) показывает на лопатку для тортика и говорит: — Дайте мне этой кельмой поиграть. Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.
Коллега недавно ушёл от сильно располневшей (и обнаглевшей) жены к более симпатичной девушке. Женская часть коллектива пыталась его прессануть стандартной "байкой про инсульт", мол, не будет с тобой возиться красотка, не то, что предыдущая. Точку в этом вопросе он поставил зачётно, отрезав: "Лучше сдохнуть от инсульта, чем быть придавленным жирухой!"
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала. Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.
Женщина советует приезжей: - Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице. - А что в ней такого особенного? - Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...
Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.
Каждый гражданин РФ должен знать,что обращение в Прокуратуру может превратится в обвинение с формулировкой " «Нанесение оскорблений путём написания заявления в прокуратуру». (Дело Василия Урываева.) Можете смеяться,но даже сам Путин испугался.
- Доктор, у меня импотенция. - Как я вас понимаю. - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Но вы же женщина, у вас даже члена нет! - До операции был...
- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой. - А что случилось? - Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад! - Сбежал, что ли? - Нет, остался на сверхсрочную.
- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января. - Что бы мы без Петра делали! - Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.
Наконец выяснилось-РФ назначила Трампа президентом США. Ну а Путина В РФ назначили в своё время США. Да здравствует взаимопомощь и дружба народов!!! Осталось только не изображать друг друга врагами...
В Москве генерал Баранов назначил начальником полиции генерала Козлова. Известно, что все начальники подбирают подчиненых по своему подобию. Теперь Вы понимаете, почему у нас такая полиция ?...
Русский человек поставлен перед нелегким выбором: либо признать, что его страна и его правительство - мерзавцы, либо продолжать делать вид что мерзавцы все вокруг.
Страна, которую Ельцин грабил и разрушал, увековечила его память, построив Ельцин-центр. Город Петербург, который во время войны осаждали войска под командованием Маннергейма, почтил его "заслуги" памятной доской... Уважаемый министр культуры Мединский, а памятники поджигателю Герострату при всех российских библиотеках слабо?!
оказывается в виндуз 10 бесконтрольно всплывающие снизу окошечки появились под давлением работающих в компании майкрософт сексуальных меньшинств. Эти окошечки уберут только после того как во всех странах мира разрешат однополые браки
Пациент на приеме у психолога: - Доктор подскажите, что делать? После просмотра роликов Навального скрепы начинают ослабевать. В рекомендациях психолога: "В ночь на понедельники обязательно просмотры выпусков Киселева, по вечерам 2-3 передачи Соловьева в записи, в обеденные перерывы желательно - Романа Бабаяна".
Вариант наказания для мужчины, из-за которого женщина сделала аборт: большая выложенная белым кафелем прохладная комната, высокое гинекологическое кресло. Раскорячить на нем мерзавца в голом виде, зафиксировать и оставить часа на два-три наедине со своими размышлениями об удобстве занимаемой им жизненной позиции.
На уроке математики учительница детям объясняет про пропорции. Вовочка просится к доске, и начинает писать: "Трамп на ТВ проводил шоу "Кандидат" - через год Трамп стал Президентом, Кадыров проводил на ТВ шоу "Команда" - х?". Учительница: - Так, Вовочка, садись на место, это тебе не урок политологии.
- Так, говорите что у вас? - Ну, месяц назад - насморк. - Так. - Ну, мне один посоветовал пить настойку из мухомора с дустом и, я как настойку эту выпил, у меня автоматически один глаз закрылся... - Хорошо. - Совсем, как у Кутузова... - Совсем хорошо. - А чего хорошего? Глаз закрылся! - Хорошо, что один. - А, в этом смысле повезло конечно... Ну, мне значит другой посоветовал спать на колючей проволоке... Я, как на эту проволоку лёг, у меня автоматически глаз открылся... и пупырышки по всему телу побежали. Ну, мне третий посоветовал сажей натереться... я, как этой сажей натёрся, меня так трясти стало, что зубы начали выпадать... - Замужем? - Кто? - Вы замужем? - Я ЗАМУЖЕМ???! Да вы чего! Кто за такого пойдет?! - Значит так! Зубы будете чистить пастой Весна, вам понятно? - Ну да, понятно, зубы только весной чистить. - И... раз не замужем... на ночь... перцовый пластырь на это место. - А щипаться не будет? - Не должно. Я проверял. - Так чего, я могу идти тогда? - Так идите, если можете. - Я еще могу пока. До свидания! - До свидания! Да, и позовите там в коридоре этого... как его... Пупко. - Так а чего его звать, это я? Уже пришел. Здрасьте! - Здрасьте! ФИО? - Чего? - Ваше ФИО? - Какая ФИО, я ж без анализов пришел? - Фамилия ваша какая?! - Аааааа! Фамилия! А вы всё фиО - фИо... я думал вы со мной по арабски разговариваете )) Фамилия у меня простая - Хусейн. Эээээ, Пупко, Пупко моя фамилия! ПУПКО! У нас все Пупки, даже бабушка. - У вас что, вся семья опупевшая? - Ну да, они же все у вас лечатся... - Ну вот завтра со всей семьей и приходите!
