Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской. Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными. На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес: — Ты, б…ть, кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься, п*дор? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне похеру твое колдовство. И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.
Эта история началась, когда бывший премьер–министр одного из индийских штатов обвинила своих политических оппонентов в колдовстве, в результате которого она потеряла любимого дядюшку, приложилась головой о дверь машины, а ее ноги покрылись ранами и волдырями.
Как это часто бывает после таких заявлений, интерес к теме колдовства обострился, и в марте 2008 года в прямом эфире сошлись два оппонента: известный индийский тантрик (это колдунщик такой) Пандит Суриндер Шарма и уже знакомый нам индийский рационалист и скептик Санал Эдамаруку.
Тантрик, кстати, непростой: раскручен на всю страну, ведет телешоу, оказывает политикам магические услуги. Классический случай.
Идет эфир, колдунщик, как положено, всячески пиарит свое ремесло, и надо бы ему вовремя остановиться, но чувство меры отказало. Достав слепленного из теста человечка, он затягивает вокруг него петлю и заявляет, что может убить любого за три минуты при помощи черной магии.
«Докажи это. Убей меня здесь и сейчас», – ответил Санал. Это, скорее всего, было полной неожиданностью для тантрика. Когда шарлатаны бросаются такими заявлениями, мало кто решается ответить «убей меня». Это непросто, даже если знаешь, что магия не работает. Мало ли, что они за фокус провернут. И редко кто заявляет, что может убить прямо на месте. Обычно эти проходимцы подстраховываются и говорят о «наложении проклятия».
Вызов был принят. Тантрик начал бормотать свои мантры. Прошло три минуты. Ничего не случилось. Еще три. Санал жив–здоров. Эфир продлевали снова и снова, перекроив сетку вещания; новости о состязании привлекли внимание сотен тысяч зрителей.
Колдун сменил тактику: на Санала полетели брызги воды, а перед носом возник нож. Лично я здесь бы уже напрягся, но, к счастью, ножом маг лишь размахивал. Опять неудача.
Собрав остатки маны, тантрик попытался третий раз: он стал тереть и лохматить голову оппонента, давить на лоб, накрывать ладонью глаза Санала и сдавливать ему виски. Тантрик давил на виски все сильнее и сильнее, и тут уже его оппонент вынужден был заметить, что убивать договаривались, все–таки, магией, а не раздавливанием черепа.
Через два часа было объявлено поражение колдунщика, в ответ тот заявил, что оппонента «защищало какое–то сильное божество, которому тот, очевидно, поклонялся». Санал, улыбаясь, заявил, что он атеист (напомню, что атеизм – это отсутствие веры в каких–либо богов).
Тогда маг заявил, что для таких сложных случаев у него есть особая, никогда не подводящая магия, но применить ее можно только ночью. Коготок увяз – всей птичке пропасть. Магу предложили ночной эфир.
Его смотрели уже сотни миллионов индийцев. Испытание проходило под открытым небом. Тантрик с двумя помощниками разжег огонь. Санал лишь улыбался, а тантрик стал описывать его участь. В течение первых двух минут должно было наступить помешательство, а еще через минуту – последовать дикая боль, последний крик и смерть.
Санал не воспользовался последним шансом, а только рассмеялся, и тантрик начал свое колдунство. Он бормотал свои мантры, издавал разные звуки, произносил какие–то странные слова все быстрее и быстрее. В огонь летели волшебные порошки, пламя меняло цвет (трюк, знакомый каждому, у кого в детстве был набор «Юный химик»), что–то затрещало, появился белый дым.
Продолжая произносить заклинания, колдунщик подошел к Саналу и стал его трогать. Тут уже пришлось вмешаться ведущему, ведь договаривались действовать магией, не прикасаясь к оппоненту.
Замечу, что опасность была вполне реальна. Существуют яды, которые могут поступить в организм через кожу и вызвать довольно быструю смерть от паралича дыхательной мускулатуры.
Шло время, звучали мантры, сыпались порошки, а скептик все не умирал.
Тогда колдунщик написал имя оппонента на бумаге, разорвал записку на мелкие кусочки, кинул их в сосуд с маслом и отправил все это в огонь. Ничего не случилось. В ход пошли перья, горчичные зерна и брызги воды. Снова ничего.
Тут уже известный тантрик, ведущий телешоу и друг политиков, решил прибегнуть к своему самому страшному оружию: пшеничному тесту. Он мял его, посыпал своими порошками и снова мял, затем попросил Санала дотронуться, что тот и сделал. Несчастное тесто было проткнуто гвоздями, разрезано ножом и брошено в огонь.
Ничего не случилось. Тесто жарилось, время шло, Санал Эдамаруку не умирал.
Наконец, время истекло, и в прямом эфире на всю Индию было объявлено о победе Санала Эдамаруку, президента Индийской ассоциации рационалистов, над самым раскрученным индийским магом. «Омм, блин–блин–блин, ахалай–махалай!»
Вчерашней историей с фразой "Сталина на Вас нет" напомнило. Как-то с отцом разговорились о контроле качества(компания где он работает выпускает очень сложные оптические приборы) и он пересказал такую историю которую сам услышал во время посиделок у Дяди. Иногда приходил на посиделки один родственник. Скажем его звали, Владимир Игнатьевич (имя естественно изменено). Он был много старше, родился в конце 19ого века, соответственно успел поучаствовать и Первой Мировой и в Гражданской, и стать коммунистом в году так 19м или 20м. Вроде бы он даже имел один из первых орденов Красного Знамени. Потом он руководил чем-то мелким, потом крупнее, потом ещё крупнее. Поработал во время индустриализации, и на удивление его даже не арестовали ни в 1937м или 1938. И даже не призвали его в страшном 1941 в Московское ополчение. После войны он работал в Москве директором фабрики которая выпускала бритвенные лезвия. И вот в 3 утра, звонок по телефону. Вообще конечно и отдельная квартира и телефон были редкостью, но у него как у директора было и то и другое. "Владимир Игнатьевич, вам звонит полковник МГБ, Иванов. Через 15 минут за вами заедут, будьте готовы." Сердце ушло в пятки. Немало знакомых исчезло в никуда ночью. Правда за 15 минут до ареста никого не предупреждали. Судорожно оделся, жена в слезах, чемоданчик наготове, молитвы забытые с детства вспоминает. Ровно через 15 минут звонок в дверь. Двое, формa, околыши, пистолеты в кобурах, пройдемте гражданин, машина внизу. Руки трясутся, чемодан забыл, только глаза жены видел. Машина внизу черная, шофер в форме. Вперед поехали. В машине тишина, с жизнью прощается. Видит странное что-то, едут, но не на Лубянку, в Кремль едут. Что за чертовщина... или все таки туда... нет действительно в Кремль. Остановились, вышли, и с сопровождением по длинным коридорам. Вроде и ночь, а людей-то полно. Подошли к кабинету. А в приёмной секретари, телефонисты, письмоводители, охранники, и все в очень больших чинах. Даже секретарь типа подполковник. Ввели на ватных ногах в кабинет. Ну сначала он портрет Сталина на пол стены увидел, а потом уже увидел к кому в кабинет ввели. Сам Лаврентий Павлович Берия на него смотрит очень и очень недовольно. И вдруг он понимает почему. У Берии щека порезана. "Владимир Игнатьевич - вашего завода продукция?" А между пальцев лезвие с его завода. "Дддаааааа..." отвечает. "Сейчас поедете с товарищами к себе на завод. Пройдете вместе с ними на склад. И возьмете 10 пачек лезвий. А они посмотрят что бы вы их не открывали и не проверяли. И вернётесь." Как он вышел из кабинета, он не помнил. Как по корридорам шёл и как в машину садился тоже. Машина пулей на завод, и они рысью на склад. Сонный сторож аж ошалел, сам директор в 6 утра с МГБшниками на складе. Взял дрожащими руками 10 пачек, 3 раза под бдительными взглядами пересчитал и обратно в Кремль. Как ехал назад тоже не помнил, одно крутилось "Конец, расстреляют." Завели в кабинет. Берии пачки с лезвиями подал. Берия их начал открывать одну за одной. Откроет, все лезвия высыплет на стол, сложит в пачку и на свет смотрит. Если зазубрина есть, сразу на свету видно будет. Все 10 пачек раскрыл и на свет просмотрел. "Хммм.... Брака нет." И посмотрел тяжелым взглядом на Владимира Игнатьевича. Наверное не долго смотрел, но секунды часами казались. Владимир Игнатьевич всю жизнь за эту минутку вспомнил. И вдруг телефон на столе зазвонил. Берия отвел взгляд и сказал "Ну хорошо, идите..... Пока что...". Его вывели из Кремля и оставили на улице. Обратно его никто не отвозил. Он прошел квартал к метро и свалился на землю. Инфаркт. Очнулся в больнице. Откачали. Через недельку +/- где-то вернулся на работу. С тех пор качество заводской продукции поднялось на неописуемую высоту. За малейший сбой или брак карал он работников жесточайше. Продукцию проверял лично несколько раз в день. Металл проверял на ГОСТ с каждого прихода. Даже уборщицы по струнке ходили. И продолжалось это даже после того как Берию в расход пустили. Качество пошло вниз только после 20ого съезда, и то совсем чуток. А вот историей этой он поделился только в начале 60х, когда на пенсию ушел. Интересный метод контроля качества - не правда ли?
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren
Летом 99 года сидим с приятелем, бухаем. Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пидр отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стёкла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство. Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго. По итогам подъехали как в кино менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались как родному.
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти". Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится. В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать). Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании. Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице. Младший тут же: -- Пап, а ты? Я: А едет только мама, я дома остаюсь... Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь..."
P.S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём....
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
В тележках тут некоторые катаются. Хе. А как вам такое –
Контракт подписан, руки пожаты, банкет по этому случаю. Пансионат Министерства обороны. Расчищенные от снега дорожки, в актовом зале стол. Мое место скромное, среди замов. Слева – зам главного конструктора, справа – зам начштаба флота. Напротив – смуглый экзотический народец в чалмах. Заказчики во главе с замминистра обороны дружественной страны. Каракулевые капразы* заглядывают в рот тостующим и смеются штатным остротам. Первые 10 рюмок под закуски выпиты, ожидание горячего.
- Ну что, наука, пойдем покурим – прогудел мне в ухо сидящий справа. Выходим, прихватываем с собой конструктора. За нами увязывается пара дружественных звездочетов в чалмах. Снег искрится под разноцветными фонариками, красиво. Курим, пора возвращаться за стол.
Я говорю - вы идите, а я отолью на свежем воздухе. Но выяснилось, что отлить нужно всем. Отходим в сторонку, встаем в шеренгу. Как хмурые противокорабельные ракеты, расчехлились и поднялись наши могучие девайсы. Залп! У меня получилось дальше, чем у конструктора! Но чуть ближе, чем у контры* :( Напрягаюсь из последних сил - есть! - походу контрик* это видит, багровеет от натуги и на последнем напоре бъет мой зафиксированный на свежем снегу рекорд. Заказчики, заметив наконец эту исполинскую битву, о.уевают, горюют, и кажется готовы затоптать на снегу свои позорные вензеля. Оправляемся, идем в зал. Громыхнуло: - ЧТО, НАУКА, ХОТЕЛ БОЕВОГО АДМИРАЛА ПЕРЕССАТЬ? ХЕРОМ НЕ ВЫШЕЛ!
Адмирал лучится от счастья. Безусловно, эта победа останется в его памяти лучшим эпизодом миллиардной сделки. Каких только звезд на погоны не упадет и седины в гриву, мы остаемся мальчишками :)
* На мой вопрос, кто такие капразы, некто Хрюн любезно пояснил: >Капраз - капитан первого ранга, а по вашему, пыльно-сапоговскому – полкан. Контрик - контр-адмирал, по вашему - генерал-майор.
На тему введения в программу обучения у школьников предметов "Окружающий мир" и "Основы религии и культуры".
Мой сын-четвероклассник выполняет домашние задания. Прочитав очередное идиотское задание по окружающему миру, он выдал: "Ну почему автор попал в рай когда умер?!".
Мой прадедушка выслужился из простых солдат в офицеры еще при императоре Николае Павловиче. Был он прям, суров и был большим шутником. Рассказывал много разных историй. Например, любил рассказать про свои роскошные усы. Тогда право носить усы имели только офицеры. Мой прадедушка рассказал почему это так важно, особенно для войны в горах. Когда офицер вел свое подразделение по горной местности, лошадь могла подскользнуться и рухнуть в пропасть. Офицер мог себя спасти, зацепившись усами за валун или кустарник. Эта картина не давала мне покоя все детство.
Депутат Ганзя (разумеется, от фракции КПРФ) возмутилась тем, что слишком хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей выполнять обязанности кухарки у себя дома. Эта история неопровержимо доказывает, что коммунисты так и не оставили свои антиобщественные попытки доказать всему миру, что любая кухарка может управлять государством.
РОДНАЯ ДО БОЛИ ПОПСА Лазарев, Билан, Киркор, И Турецкий (целый хор), Нюша, Ксюша, Стеша, Глаша, Саша, Маша, Даша, Клаша, Анка, Бьянка и Алина, Пелагея и Полина, Ёлка, Палка и Метла, Тимати, Жасмин, Ветла, Кэт Топория, Лолита, «Миражи», «Сны замполита», Баста, Каста и Джиган, «Барышня и Хулиган», «Белки», «Стрелки» и «СтрелкИ», «Храбрые бурундуки», «Чай вдвоём» и «Чайф» один, «Малолетний господин», И Сосо, и Гвердцители, «Диамант» и «Сыпь на теле», «Леший», «Вурдалак», «Кащей», «Положение вещей», «Звездопад», «Метель», «Пурга», «Ведьма», «Бабушка Яга», «Шпильки», «Стельки», «Каблуки», «Комбидресс» и «Сапоги», «Руки вверх», «Не с той ноги», «Авеню» и «Кирпичи», И «Емеля на печи», Перетитько, Непотребко, «Обелиск», «Король», «Сурепка», «Парадокс», «Загадка века», Зара, Сара и Даймнеко, Крид Егор, Григорий Лепс, И «Патриции», и «Плебс», «Звери», «Твари», «Обезьяны», «Грёзы», «Ковш небесной манны», Розенбаум и Кобзон, «Ноосфера» и «Озон», Чиж, Мальчиш, Майдан, Трофим, Вилли, Яша и Ефим, «Миннесота» и «Виагра», «Эмболия» и «Подагра», «Лунный свет» и «Дрожь волны», И «Поющие штаны», «Недосып», «Хандра» и «Сплин», «Пироги», «Окрошка», «Блин», «Звёзды», «Солнце» и «Астрал», И «Владимирский централ», «Самоцветы» и «Коралл», «Генерал» и «Адмирал», «Редкий шанс», «Несчастный случай», «Вертухай» и «Потрох сучий», «Политрук» и «Комиссар», «Дюна», «Шхуна», «Балтазар», Дорн, Аллегрова, Азиза, Шнур, Шнурок и Голубь сизый, Ну, и прочая попсня – Как достали вы меня!
А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - выучиться на пилота который бомбит людей гораздо сложнее и в конечном счете выгоднее, чем на пилота который их просто перевозит!
Министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство.
Актриса Анна Ковальчук так давно играет Марию Швецову, что без проблем может сама расследовать любые преступления, и даже опытные следователь порой обращаются к ней за советами.
- А я недавно познакомилась с оперным певцом. - Ну и как он? - Страшно очень. - Почему? - Ну ты вот представь себе, как он своим басом пытается уговорить меня на секс.
внучка делает домашнее задание по литературе; -мам, что значит -занимательно ? -мама: ну у у......прикольно -а замечательно ? -мама: .....ну у у у у...... -дедушка: ох%но прикольно
Возвращается жена после работы домой. Открывает дверь, а там всё вверх дном, стол перевернут, стулья поломаны, муж с собутыльником пьяные в хлам валяются. (Жена)- Что здесь было? (Муж) - Джин из бутылки.
Тысячи, да какой тысячи - миллионы российских спортсменов!!! Все поголовно заражены допингом из борща, щщей, котлет и шашлыков. Но все равно, даже тяжелобольные наркоманы свободного мира побеждают их!!
Жена сказала мне-Милый, закрой глаза и послушай сейчас по телевизору будет говорить Дед Мороз. Я наивный закрыл глаза и стал слушать. Как у нас в 2017 году все будет и все исполнится. От счастья закружилась голова. Когда я отрыл глаза, увидел-это не Дед Мороз, а Дмитрий Анатольевич на заседании правительства выступает.
- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе! - Артем Петрович, а куда вы меня пригласите? - В свою спальню.
Допинг-пробы шести российских победителей Паралимпийских игр 2014 года в Сочи были подделкой. Об этом заявил канадский юрист Ричард Макларен, возглавляющий независимую комиссию Всемирного антидопингового агентства (WADA). «Пробы мочи шести победителей Паралимпиады, которые выиграли 21 медаль, были подделаны», — говорится в докладе. «Не нашли допинг и глазам своим не верим!»
-В анализах не было допинга, не потому что "химик" Гриша Родченков изобрел гениальный способ его маскировки или искусно подменивал пробирки, а потому что под видом допинга он продавал витамины по 200 баксов за штуку. -Ай пройдоха! Хороший был бизнес, наверное много бабла поднял. А чего сбежал? -Видимо страшно стало когда витаминчики закончились.
Вечером у метро видел Деда Мороза, который предлагал всем желающим поднести ему чарку. То ли фальстарт, то ли с прошлого года подзадержался. (с) Нестор Бегемотов
Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали. А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления? Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели! Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то? Она мне: – Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так! Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю: - Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит.. А дочка мне: – А мне кажется, я бы смогла, чем я хуже? Мне бы только в Голливуд попасть… - В смысле? – спрашиваю, – Зачем тебе в Голливуд-то? - Так, там же, папа, всё происходит, там же всё и снимается.. Ничего, говорю, не понимаю, причём тут это, к вам депутаты вчера приходили? Класс новый открывать? Ага, отвечает, приходили вроде.. Так они мне вообще до дверок, мы с Наташкой сразу после уроков в кино сбежали, на «Фантастические твари». Да ты, пап, не в теме что ли? Самый модный сейчас фильм. Не слышал? Ну, ты даёшь!!
Короче, объясните теперь мне, вахтёры, почему я такой немодный..
"Оставайся тем, кто ты есть! Навсегда!" - услышала лягушка рекламу и чуть не впала в депрессию... но сообразила, что можно и не терять надежду стать царевной - достаточно лишь оберегать себя от того, что связано с этим одеколоном.
Полюбуйтесь же вы, дети, Как в сердечной простоте Длинный Фёст играет в эти, Те, те, те и те, те, те.
О, какие же здесь сети Рок нам стелет в темноте: Рифмы, деньги, дамы эти, Те, те, те и те, те, те. -- Ах, скажите мне, графиня почему ж, ебёна мать, мне, пииту, не даёте?
не даёте, не даёте в свою девичью тетрадь эпиграммку накропать?
1. Лейтенанту Трампову Денису Ивановичу (оперативный псевдоним — Трамп) внедриться в наиболее агрессивные капиталистические круги США. Используя новые связи, стать миллиардером. Победить на выборах президента США.
2. Куратором лейтенанта Трампова в Центре назначить капитана Путина В. В.
За часто употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!" Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля"...
Мужики часто жалуются - моя мол и в гараж к корешам неохотно отпускает, и на рыбалку. Ребята, послушайте историю про мою стервозу, бывшую уже. Правда мало кто верит.
И я в этой истории выгляжу совершенным мудаком. Но если это так и есть, то чего уж там. Закидайте меня тапками - я не стеснительный. Так вышло, что меня лишили прав сами знаете за что. 200 м от подъезда до стоянки + 2 бутылки пива и ага.
Сами права я им не отдал. Потерял типа. То есть лишили "виртуально", по базам. А на машине только по выходным шопинг туры с женой, в Москву не гоняю. Стационарные посты объезжал. Патрулям на машинах достаточно было пластик предъявить. То есть лишение на мне никак не сказалось.
Тут встреча одноклассников. Жена включила тариф "Настырный":
- возьми меня с собой! - cдурела? Там одноклассники одни - ну пожаалуйста! Я хочу видеть с кем ты учился.
Она смазливая брюнетка с глазами как у лани, моложе меня на 7 лет. Хохлушка. Конечно, хотелось похвастаться перед друзьями и я сломался.
Далее предсказуемо. Она произвела фурор, завладела всеобщим вниманием. А когда я подустал и хотел ехать домой, она уболтала меня подремать на штурманском сидении.
- А я ещё чуть-чуть с Ирой и Леной потрещу и мы потом вызовем такси.
Я заснул на штурманском, а она соврала девкам, что у неё есть права. Ездить я её научил.
И вот я сплю на штурманском, а она развезла Ирочку и Леночку по домам, а на выезде с Леоновского на Носовиху - Гаишники.
По требованию не остановилась. Погоня. Тут я чего-то проснулся. Минут 10 петляла дворами, пока не прижали. Мент за наш руль пересел, поехали в отделение.
- вы, молодой человек можете пока в машине посидеть. Сейчас супруга ваша подпишет протоколы... оружие наркотики есть? И хлоп меня по карманам, а там права. Ушли они (с правами само собой)
Сижу в машине, жду. Через некоторое время выходит мент с глазами как у лемура.
И рассказывает прекрасное:
- включил я компьютер, права твои пробить, парень. А жена твоя как ёбнет лампой по монитору! Ну мы её в обезьянник. До утра посидит, потом отпустим. А машину на штрафстоянку. Тебе за этот случай тоже лишение прав будет как собственнику машины + старый срок. Итого годика четыре.
Побрёл я домой, настроение - сами понимаете. Думаю утром зайду за ней, устрою разбор полётов. Пришёл на следующий день - а её уже нет. Успела смыться, убоявшись расправы.
Жила у подруги, адреса я не знал. Две недели я её искал, всех бандитов знакомых напряг. Нашёл. Бросилась мне на шею. В ту ночь у нас был самый бурный секс за всю нашу супружескую жизнь.
Года где-то 95-ые, лето в Москве, жара, духота. Филёвская линия метро идёт не в тоннеле, а по поверхности, и с каждой станцией вагон раскаляется всё сильнее. Люди набились как сельди в бочку, всем жарко, потеют, прислоняются друг к другу липкими мокрыми спинами и руками, по лицу течёт пот.
Нам, школьникам восьмого класса, тоже жарко и душно, но мы затеяли коварство и от этого наши лица озаряются демоническими улыбками. Мы стараемся не смотреть друг на друга, чтобы не заржать раньше времени, а уставшие люди не обращают на нас никакого внимания.
И вот наступает момент истины, поезд подъезжает к станции, и я напрягаюсь как командующий миномётным расчётом. Пакость нужно сделать вовремя, не раньше, не позже. Лица друзей напряжены, все смотрят на меня. Поезд через 10 секунд откроет двери, пора! И я стравливаю огромный объём едкого вонючего газа, который копил и держал в себе, наверное, час. Практически осязаемое облако с тихим шипением выходит наружу, двери открываются и мы пулей выскакиваем из поезда.
Двери закрываются и эта картина навсегда врезается в мою память. Мокрые лица, уставшие от жары и тяжёлого рабочего дня, на которые вдруг накатывает едкая волна удушливой вони. Негодование! Боль! Удушье! Отчаяние! Перекошенные лица уносит набирающий скорость "весёлый поезд".
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
