Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рождественская история. Читателям с сильной антиамериканской аллергией , пожалуй, лучше воздержаться от чтения истории. Рождественский сезон - в самом разгаре, музыка по радио - типична для этого времени года, народ ёлки тянет домой, вечеринки,утренники. Вот всё это мне и напомнило- лет десять тому назад мне суждено было побыть настоящим Санта Клаусом. История начинается , как и все мои истории - в госпитале , точнее - в пробудительной комнате, где мы сдаём медсёстрам своих пациентов после наркоза. Отрапортовал я своего-всё штатно, рутина. Спиной я , однако чувствую- сзади напряжение нарастает, чую беду. Поворачиваюсь-мальчонка лет 10, худенький блондинчик, после пустяковой операции с наркозом- корчится в настоящем эпилептическим припадке. Включаюсь в ситуацию- я там единственный врач на тот момент, быстро налаживаем ему все противоэпилептические мероприятия, народ набежал с помощью, мальчик закончил трястись, пришёл в сознание. Продолжаю ему капать медикамент, скидываю своё расписание на коллег, занимаюсь только им . Истории эпилепсии- нет, первый припадок при свидетелях. Зовём мамашу- замученная молодуха с тремя детьми, все - моложе брата, он старший. Успокаиваю мамашу- начинаю её расспрашивать, колется- были у него моменты замирания и отсутствия, вроде бы...показывала невропатологу? Нет, не добралась, вроде как педиатр посылал, времени не было, одна дома, муж- в Ираке. На телефон с педиатром мальчика - дристун оказался, отказался подойти из офиса- некомфортно ему в госпитале с критическим больным, видите ли, не обучен. Врёт. Посылаю его вежливо нахер... Давайте мне на трубку педиатра интенсивной терапии большого госпиталя- тот толково врубился в ситуацию-критический больной в маленькой больнице без педиатрического интенсивиста- переводи ко мне, я высылаю педиатрическую реанимационную бригаду для перевозки, продержись часа полтора- два до их приезда. Фу, разрешилось- лечение согласовал с ним же по телефону. Иду к семье- мать в панике, что делать с другими детьми- ехать с ними или оставлять здесь, вопрос- с кем? Неведомо мне- кто- то уже оповестил офицера по помощи семьям военнослужащих. Подходит ко мне мужик- в штатском, майор такой- то- очень приятно, чем могу помочь? Рассказываю ситуацию- мамаша разрывается на части, ребёнка переводим. Так. Возвращайтесь, доктор, к ребёнку- я поработаю над планом помощи. Успокаиваю мамашу- помощь пришла, да и ребёнку получше, полностью оклемался- пока оклемался.Ему предстоит пройти массу разных обследований, в интенсивной терапии полежать- до Рождества , а возможно и дольше.. Мелькнула мысль- так себе Рождество у тебя выдалось, братишка. Офицер работал быстро и эффективно- детей забирает соседка по базе, мамаша может ехать с пациентом. Кажись, всё.. Не всё. Он отзывает меня в сторону- надо поговорить. Командование базы связалось с начальником отца ребёнка, в Ираке. Он хочет переговорить с вами. Приносит телефон- я таких не видел- странного вида, сателлитный, что-ли. Беру трубку- слышно хорошо, кстати- генерал такой- то. Расскажите обстановку, пожалуйста.Излагаю. У него ко мне два вопроса. Первый- насколько ситуация серьёзная и нестабильная? Очень серьёзная и непонятная- пока не наладят лечение педиатрические невропатологи, переводим его в педиатрическую интенсивную терапию.Аха. Тогда второй вопрос- насколько необходимо присутствие отца? Насколько это повлияет на лечение? Я задумался на минуту-вроде бы худшее позади.. С другой стороны- замученная мать будет разрываться между детьми и больницей- миль 50 от нас, неблизкая. Да и Рождество будет повеселее для моего пациента. Пользу принесёт громадную, считаю его присутствие чрезвычайно желательным. В трубке- я вас, доктор, попрошу пойти и объявить семье и мальчику- отец будет с ними через 20 часов. Попрощался и попросил передать трубку майору. Лечу к пацану- он сильно обрадовался, аж глаза засверкали, мать перевела дух. Я лично проводил бригаду с пациентом к выходу, мамаша меня обняла и я попрощался с моим пациентом. Так я вроде бы побывал Санта Клаусом- для этого ребёнка. Счастливых праздников!!
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Вот навеяло мужиком в магазинной тележке. Мы такие аудиторы. Пришли в бухгалтерию к большому сотовому оператору. Очень большому. Очень сотовому. Ну и бухгалтерия соответственно человек на двести в огромном зале и это ещё не все. Сопровождают нас биг боссы. Не самые биг, но приличные. В первый раз показать, рассказать что и как, дать осмотреться и т. п. Возле входа в бухгалтерию стоит веселенькая ярко-розовая тележка для перевозки документов. Как у грузчиков в магазине, но поменьше. И черт меня дернул за язык: "А здорово, наверное, по такому огромному залу покататься на такой тележке!" Сказанула и чуть язык себе не откусила: ну что подумают приглашавшие. А этот ТОП с нескрываемой гордостью и энтузиазмом в голосе: "Да! Я катался!"
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Эту историю рассказал товарищ по работе. С его слов: Дело было в 1985 году в московском аэропорту (по моему, во Внуково). Мы, четверо демобилизованных (служили все в спец. подразделении, базирующемся за пределами Союза) курили на балконе второго этажа. Внизу стояла урна. Подходит к нам милиционер. - Ребята, почему мусорим?! Бычки мимо урны кидаем. Надо прибраться. Надо сказать, что действительно около урны полно было окурков. Видно, решил служивый немного почмонить дембелей. Препирательства длились пару минут. Видя, что он не понимает русский язык, мы закурили. А потом, по команде, кинули дружно сигареты. Сигареты с интервалом в доли секунды эффектно "легли" в урну. Все четыре штуки. - Командир, к нам вопросы еще какие-нибудь будут? У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.
На классическую тему. Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать. - Мама, зачем нам трёхспальная? - Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Визит Путина как причина травматизма в Челябинске.
Челябинск. Неделя оттепели превратила снег на тротуарах в ледяную корку. В окно, особенно по утрам, слышно как ругаются упавшие пешеходы, больше женщины. Наконец выпал снег. Его начали притаптывать. Падения прекратились. В понедельник должен приехать Путин В.В. (05.12.2016). Накануне город решили прибрать. Смели к чертовой матери весь снег со льда трактором. В понедельник утром женщины опять начали падать. Крики от падений возобновились. Так дураки почистили дороги.
Сотрудница жалуется. Муж завёл собаку, азиатскую овчарку, чтобы дом сторожила. Выросла она большая, но какая-то не правильная. Хоть и с родословной. Ни каких сторожевых инстинктов, напугать может только размерами, а так проходите гости дорогие, наши двери открыты ещё и хвостиком повиляет. Больше всего боится звуков салюта и петард. Хозяйка уже "предвкушает" как она в очередной раз будет встречать Новый год. Придётся собаку успокаивать. Этот телёнок, от страха запрыгивает на руки, обнимает лапами и трясётся. Последнее время, эта зараза, научилась в окно в летнюю кухню залазить, где какой хлопок, она туда, а дальше как слон в посудной лавке.
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
Зашла сегодня в телефонную компанию и нарвалась на скандального деда. Я не вмешивалась, но дедок был неугомонным. Брызжа слюной и тыча указательным пальцем как он орал. Что все здесь воры, сволочи и он на всех управу найдёт. Понасажали здесь барынь и Сталина на вас нет, всех, всех надо расстрелять за неуважение к старшим. Как на зло, в зале ни одного мужчины не было. Несколько раз дед уходил, но возле двери решив что ещё не все помои вылил, возвращался и концерт без заявок начинался по новой. Работа в зале стала, уже я не выдержала и присоединилась к стихийному митингу. Наконец, дед свалил. Сотрудницы сообщили, что у него это ежемесячный ритуал. Закончив свои дела, села в машину и поехала. Проезжая мимо Сбербанка увидела, что дед входит туда...
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Однажды ходил с беременной женой в поликлинику. Пока она ходила по кабинетам на приемы к врачам, я ждал ее в коридоре. Возле регистратуры как всегда длинная очередь. Смотрю, в конце очереди девушка стоит с небольшим пузиком. Ну, думаю, не знает местных правил, надо помочь. Подхожу, говорю: девушка, беременные без очереди могут проходить. Она так на меня смотрит удивленно и говорит: а я не беременная. Блиииин, так мне было стыдно, кто бы знал.
Подошел Иван к соседнему забору и зовет: - Василь, выходи на улицу, поболтаем. - Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену... - Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Сегодня узнал, что сон на работе давно практикуется в Японии и называется"инэмури". Я всегда знал, что вы прогрессивный человек. В силах правительства узаконить это явление и в России. А кому как не вам должна быть близка эта идея. Мы надеемся на вас.
Голосом артиста Броневого: "Верить никому нельзя, даже себе. Нам - можно!". Голосом диктора: "Вы прослушали краткое изложение концепции информационной безопасности Российской Федерации".
А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - самки всегда дают самым сильным, в целях получения здорового потомства, а в процессе естественного отбора выживают только удачливые мутанты, то бишь уроды.
Сколько было протестов в свое время по поводу лоботомий, проводимых нейрохирургами. Сегодня журналисты подвергают данной операции миллионы жителей планеты и никто не возмущается. Почему? - А где и когда Вы видели возмущенных подопытных мышек?
- Игорь Иванович, почему Вы решили сдать Господина Улюкаева, для Вас это очень большие деньги? - Путин никогда бы не поверил, что я повёлся на два миллиона.
Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!
Путин предложил поддерживать версию о планах России изобрести телепорт... - Опять Гарри Поттера насмотрелся! -не удивившись новости, сказали депутаты...
"Ну, что вам ответить?" - сказал он захлопнув дверь своего Lombardini не подалеку от особняка, и только мельком взглянув на сообщении о подтверждении заказа авиабилета на Майами спрятав Iphone в карман Vesrache, блестя часами Brecket - "Денег нет."
Порошенко, закатив глазки: - Мы свободные люди и живем в сказке! Пожрать дайте! Трамп, глядя на Путина: - Они что, живут в скааазке??? Кто разрешил? Путин глядя на Меркель: - Да психушка это, выдумали себе реальность и звиздят там с присвистом. Мы тут не причем. Они сами туда залезли. В сказку эту. Меркель: - Не надо на меня так смотреть. Это ваш старый сарай, не надо нам его впихивать. Порошенко, отдернув руку из кармана Меркель: - Ну дайте пожевать что-нибудь. Трамп: Сдается мне - вы реально в Европе живете в сказочном мире. Fairy tales. Генерал Мэттис, у вас есть план?? Мэттис: - Так точно господин президент. Ну их в жопу! Трамп, глядя на жопу Меркель: Мне нравится ваш план, генерал.
По версии Генпрокурора Украины Луценко, никакого Ледового Побоища на Чудском Озере не было, просто по результатам исследований украинских учённых и в свете новых международных реалий, произошло досадное недоразумение, при котором дежурная смена крестоносцев ФСО Ливонского Ордена столкнулась с подразделением Спецназа, возглавляемым А.Я.Невским, который позже, в результате не демократичских выборов,некоторое время возглавлял Исполнительные власти г.Киева
Как-то давно, в начале семидесятых, когда я только начинал работать в академическом институте, мне поручили сопровождать по городу известного ученого из MIT, прибывшего в Москву с визитом, т.к. английский у меня всегда был приличный. В конце дня, уже перед уходом в гостиницу, он предложил зайти в бар опрокинуть по стаканчику чего-нибудь напоследок. Я было отказался, сославшись на то, что "не при валюте я сегодня", но он настоял на своем. Мы выпили по коктейлю, где на дне бокала находились две симпатичные "пьяные" вишенки, которые я никак не мог достать соломинкой. Пришлось, сожалея, с ними попрощаться, ну не позорить же страну в самом деле! Проф, ученый с мировым именем, спокойно допил свой коктейль, после чего, как ни в чем не бывало, опрокинул бокал с оставшимися вишенками в рот. Я с удовольствием последовал его примеру. Штаты, в первую очередь, это страна отдельных индивидуумов, в отличие от "муравейников" типа Китая и, частично, бывшего СССР, где столь важно, "что станет говорить княгиня Марья Алексевна". Ну и кардинальное отличие заключается в том, что в штатах всегда было "что не запрещено, то разрешено", в отличие от бывшего союза, где было "что не разрешено, то запрещено".
Дед Мороз говорит Снегурочке: "Как мне это всё надоело, каждый год я должен одевать этот красный наряд, делать всю работу сам, выглядеть как правильный идиот и в итоге остаюсь ни с чем." Снегурочка: "Теперь дедушка ты знаешь как чувствует себя В.Путин.".
РОДЫ НА СВАДЬБЕ: СВИДЕТЕЛЬНИЦА ИЗ АВСТРАЛИИ 17 ЧАСОВ СКРЫВАЛА РОДЫ ОТ НЕВЕСТЫ
23-летняя беременная австралийка Карла Барри почувствовала начало родов в 5 утра в день свадьбы своей лучшей подруги Кэйт, где она должна была быть свидетельницей. Вспомнив отзывы подруг, что роды занимают долгие часы, она решила, что у нее есть в запасе время. Барри была на 39 неделе. Организация свадьбы заняла 2 года, поэтому она не собиралась ее пропустить. Мать невесты по профессии акушерка и сразу заметила, что у подружки дочери начались роды, когда та прибыла в 7 утра для макияжа. Опытная акушерка посоветовала молодой роженице ехать в роддом, но та наотрез отказалась. Обычно процедура родов занимает несколько часов, так что после беседы с будущей мамой, матрона разрешила ей остаться на церемонии. Боли и частота схваток у Карлы усиливались. Ей также пришлось выстоять саму церемонию регистрации брака рядом с невестой. В этот момент она больше всего боялась, что у нее отойдут воды и она "украдет внимание" у невесты. Карла жутко обрадовалась, что сумела продержаться, когда молодожены сказали свои клятвы у алтаря. Далее гости проследовали на банкет и она сумела даже дождаться первого танца жениха и невесты. Мать невесты, акушерка, продолжала следить за состоянием здоровья роженицы. К 10 вечера схватки были каждые 3 минуты и продолжались по 40 секунд. Тогда бойфренд Карлы заявил, что больше ждать нельзя, и уговорил ее ехать в госпиталь. Только в этот момент будущие родители сознались невесте, что у ее подружки в разгаре роды. Та не могла поверить. 24-летняя новобрачная и не подозревала, что ее свидетельница выполняла свои обязанности в 40-градусную жару, несмотря на родовые боли, в течение 17 часов. Кстати, из госпиталя отважную свидетельницу послали домой, так как еще не совсем открылись родовые пути. Но через час после приезда домой у нее отошли воды, так что паре пришлось сразу ехать обратно. Еще через пару часов у Карлы родился мальчик, которого назвали Ксавьер. Ребенок и мама здоровы.
Я не шибко разбираюсь в компьютерной безопасности, но постараюсь передать смысл разговора с одним IT-шником. Товарищ рассказал, что не так давно обнаружен принципиально новый вид вируса-червя для ДОС-атак. Дос-атака, как я понял, это когда со множества компов на какой-то конкретный ресурс (сайт) осуществляется массовая рассылка сообщений (писем, запросов, обращений). В результате ДОС-атаки ресурс временно перестает работать. Атаке предваряется массовое заражение компов, с которых потом дается одновременная команда ФАС на атаку. Принципиально новое в найденном вирусе это то что заражаются не компы, а бытовая техника, имеющая выход в Инет через wi-fi. Как я понял бытовые гаджеты самые разнообразные - телевизоры, муз. центры, холодильники, СВЧ-печки, вплоть до утюгов. И вот каждый этот набор является распространителем заразы и также атакует нужный сайт. Возможно эта новость и не такая новая, тогда звиняйте хлопцы. Наверное, сейчас и на унитазы придется ставить антивирусняк.
Вчера пьяный бригадир пытался пальцами выдернуть из доски гвоздь. Я ему и говорю: - Не выдернешь, - а он мне: - Пассать... - А чё дёргаешь тогда? - Пассать... Мне это надоело, я и говорю: - Ну ты и придурок, - а он мне: - Сам ты придурок, пассатижи дай.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
