Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 декабря 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
1
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
2
"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.
Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.
Рождённый ползать - в разведке пригодится.
5
За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.
6
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
7
- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.
8
Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.
9
Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.
10
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
Путин наградил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".
12
- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
13
Не стоит дарить букет венерологу.
14
Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".
Советская космонавтика: "Поехали!".
Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы".
Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
18
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.
19
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.
20
Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.
21
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
22
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
23
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
24
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к естественным наукам, у нас же это отрасль чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим названием «чего изволят власти» - вместе с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития цифры уважал только на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства:
«Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам улюкайка».
Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?
Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".
Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.
Как легко «uber alles» превращается в «alles kaput»!
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.
Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
Рейтинг@Mail.ru