Остальные новые анекдоты

Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...

Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

В нашей удивительной стране самые высокие зарплаты получают представители того игрового вида спорта, в котором Россия позорнее всего выглядит на международной арене.

- Слышь, Димон !
- Да, Вован ?!
- Передай Эрдогану - алмаз должен быть не меньше 90 карат ...

В Ладе выстрелила подушка безопасности и водитель задохнулся перьями.

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте.

Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.

В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

в одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения, банально нет бумаги А4.

Сократ однажды сказал:
"«Не нуждаться ни в чём, значит быть божеством.
А нуждаться лишь в малом - значит наиболее близко походить на него.
А так как божественная природа совершенство, то приблизиться к ней значит приблизиться к совершенству.
Я - нищий благодаря моей покорности велениям божества».
Имиджмейкир одобрительно крякнул:
- Ну что ж Дмитрий Анатольевич, это гораздо лучше чем это Ваше, "держитесь, хорошего настроения" и пр.

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик

Брак - это эффективное средство от одиночества. И только потом выяснятся что необитаемый остров или камера-одиночка - тоже довольно неплохие места.

В некоторых странах разрешено иметь три жены, а у нас только одну выдают, и то под роспись.

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

В целях предупреждения и профилактики детского алкоголизма, Медведев предложил ввести акциз также и на спиртосодержащие детские сиропы от кашля.

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?

По уточненным данным, вначале боярышником отравился
только один человек, и лишь на следующий день - еще 60 человек , на его поминках !

ИГИЛ уже взяло на себя ответственность на поставку в Россию некачественного "Боярышника"?

Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.

Задумался :
"Он улетел , но обещал вернуться"
-это о Карлсоне, или цитата из Библии?

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Италия, страдающая от разрушительных землетрясений, выделила 1 млн. евро на пайки для украинцев.
Этого не хватит даже на подкуп одного депутата

Безухова сыграет Безруков.

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным.

Бог не настаивает, чтобы мы в Него верили, подобно тому, как воздух не настаивает, чтобы мы им дышали.

В Берлине грузовик с польскими номерами въехал в толпу ...
Кто стоит за терактом , пока неизвестно.
Всем, кроме украинских СМИ...

Настало время решительных действий!!!-"СРУБИЛ БОЯРЫШНИК-СПАС БОМЖА!!!"

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

Вот просто интересно... Если Алешу Навального назначить губернатором, через сколько дней его уже можно будет брать за "в особо крупных размерах"?

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.

- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу?
- Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.

Фейкбук

Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.

Ах, эта дежурная фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе, б***ь, просто руку сломаю и всё.

Оказывается , Федор Конюхов вовсе и не хотел лететь на воздушном шаре из Астралии, но его сыну позарез нужна была хата , чтоб оторваться с телочками, поэтому, недолго думая, он зарегистрировал батю в это путешествие через интернет ...

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

Как вспомнишь. сколько денег за жизнь пропил... Но если бы их проел, то сейчас бы только боком в двери протискивался.

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неисчислимого счастья и вечно беременного кошелька!

Может, оттого Винни Пух вегда здоров, бодр, весел и жизнерадостен, что потребляет только надежный алкоголь, производимый из опилок в собственной голове?

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

С годами в стан врагов переходят печень, почки, желудок и другие компетентные органы.

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

- Ты моя яркая звёздочка!
- Ещё!
- Ты моё жаркое солнышко!
- Ещё!
- Ты моя тёплая лунка.
- Дурак!!!

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

Ленин, узнав о размере нового налога на недвижимость в центре Москвы,
срочно ищет вариант обмена мавзолея на кладбище в провинции…
©Фёдор Тишутин

- Перед командировкой, поставил жене пломбу…
- Вы стоматолог?
- Инспектор энергонадзора…
©Фёдор Тишутин

Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.

Вместо декоммунизированных Деда Мороза и Снегурочка
на Украине будут Дед Песец и Белочка.

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

Главврач больницы, используя своё служебное положение,
прописал тёщу в морге…
©Фёдор Тишутин

Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.

Идёт заседание правительства. Слушают предложения как уменьшить вероятность случаев отравления суррогатным алкоголем. Медведев подитожевает:
- И так решение есть: надо в потребительскую корзину добавить бутылку "Метаксы".
- Но денег нет ! - смеётся в ответ правительство.

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

У орла на гербе России две головы, два крыла и две лапы.
Вопрос: почему хвост только один?

- ты, что смотришь?
- да, сериал о будущем Америки
- ?
- "Ходячие мертвецы"

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

Французские электрики попросили США усмирить умеренную оппозицию ИГ, так как они не успевают менять лампочки нужного цвета на Эйфелевой башне.

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!

У iPhone 7 убрали дырку для наушников. Просто Тим Кук не терпит конкуренции...

Это интересно. Если б тургеневский Герасим жил в Германии, он говорил бы по-немецки не хуже, чем по-русски.
Олег Бутаев

НОВОЕ О КАРЛИКАХ
Оказывается, Россия – родина самых крупных карликов. Их рост может достигать двух метров, а вес - ста ктлограммов.
Олег Бутаев

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.

Вкладчики здороваются при встрече:
- Приват алейхем!
- Алейхем Приват!

Если долго принимать лекарства от всех болезней, то, когда-нибудь, все болезни примутся за тебя.

Тебя интересует потусторонний мир? Купи настойку Боярышника, 100% гарантии что ты там будешь.

Пример импортозамещения. Символом нового года должен стать российский петух. Вместо китайского.

В зоопарк Азии привезли новых жывотных: йошкин кот, бляха муха, едрена вошь

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

В детстве мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: в свободное время пишет на заборах короткие слова.

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.

- Вчера вечером пошутил над собутыльником, делая вид, что читаю состав твердого антиперспиранта на этикетке, что в его состав входит спирт!
- И что?
- Так этот гад, к утру, весь тюбик сгрыз!!!!

На свадьбе Колобков было хоть шаром покати.

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.

Маленькая хитрость.
Если перед встречей Нового года выпивать не только после тоста, но и перед ним, то встреча получится стремительной.

Ипотека потому "ИПОТЕКА", что надо погорбатиться и ПОПОТЕТЬ, чтобы выплатить...

Потерял оказанное доверие. Боюсь, что сейчас доверяют какому-нибудь аферисту.

Валуев когда доит корову, то выбивает струей дно ведра.