Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья: Так, и в чем причина вашего развода? Бывшая жена: Ну вот представьте, на 30-летие свадьбы он дарит мне квартиру в Майами. Судья: Так… Бывшая жена: На 35-летие свадьбы он опять дарит мне квартиру в Майами. Судья: Так.. Бывшая жена: Ну вот, видите! У него же совсем нет фантазии!! Все члены Единой России разводятся, и он туда же.
Если женщина обиделась на какую-то мелочь, мужчине лучше извиниться сразу (даже если не права была женщина). Иначе она вспомнит всё - и тут уж он точно останется не прав во всём. (Женская логика)
Уважаемые рекламодатели в ютубе, от имени всех молодых семейных пар обращаемся к вам, что не надо ставить так часто рекламу в мультфильмах. Не лишайте молодые семьи единственной(!) возможности днём спокойно повыполнять супружеский долг.
Что-то странное творится с Савченко... Исключили из партии, исключили из ПАСЕ... Осталось пристрелить? Надюха, бегом в Россию! Сегодня макароны на ужин!
СМИ: суд в Киеве решил провести обыск... у Путина. Наш комментарий: очень хочется взглянуть на следователя, которому поручат исполнять это решение. А понятые уже есть - Шойгу и Лавров.
- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился! - Это который парикмахер с Преображенской? - Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".
Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает: - А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?! Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки. - Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?! - Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...
Идёт заседание правительства. Слушают предложения как уменьшить вероятность случаев отравления суррогатным алкоголем. Медведев подитожевает: - И так решение есть: надо в потребительскую корзину добавить бутылку "Метаксы". - Но денег нет ! - смеётся в ответ правительство.
Главврач обходит больницу: - Какие новости, коллеги? - Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой. - Готовьте больного к операции.
Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.
- Вчера вечером пошутил над собутыльником, делая вид, что читаю состав твердого антиперспиранта на этикетке, что в его состав входит спирт! - И что? - Так этот гад, к утру, весь тюбик сгрыз!!!!
- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу? - Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.
Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.
Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.
Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик