Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
9
- У тебя взломали аккаунт? - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
10
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
11
- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга. - Ты женат, я с женатыми не встречаюсь! - Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.
12
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой. Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".
18
Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.
19
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть...
Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах: 1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз). 2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...
26
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: — Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
27
- Ну, как дела? - Отлично! Спасибо "Столичной"! - Ну, как дела? - В порядке! Спасибо физзарядке! - Ну, как дела? - Нормально! Спасибо премии квартальной! - Ну, как дела? - Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи! - Ну, как дела? - Хуёво!...Вместо Apple купил Lenovo!
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит: — Что ты внутрь напихала? Жена: — Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
29
Вовочку спрашивают: — Кто тебе нарисовал этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет, она только у себя на лице умеет.
30
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
- Алло, это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании