Свежие анекдоты - основной выпуск

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

- Алло, Дональд? Это я, Владимир!
- Ваш звонок очень важен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 или ущипните себя.

- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.