Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с автофорума: вопрос: -У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12. Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.
ответ: скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.
Тогда я еще был совсем молодым. В то лето, в середине девяностых, я только перешел на работу с промысла в контору. Перед выходными вызвал меня главный инженер объединения и выдал ценную бумагу - записку киповцам, чтобы мне выдали полтора литра спирта. Да не технического и не "Рояля" какого-нибудь, а настоящего, чистого, как слеза младенца, которым только контакты серебряные протирать. С этим спиртом мне надлежало полететь вместе с комиссией Госгортехнадзора в составе Юрия Юрьевича, начальника отдела по надзору за горными и газодобывающими производствами, и Гришей, инспектором из этого отдела, который нас курировал. Был август, самый разгар отпусков на Севере, поэтому эту ответственную миссию - сопроводить комиссию и сделать все, чтобы было как можно меньше предписаний - доверили мне. Утром вместе со спиртом, двумя бутылками водки из своих запасов, Гришей и Юрием Юрьевичем мы вылетели на вертолете на газовый промысел. По пути неожиданно сели в Дудинке и там на борт поднялись еще два инспектора, один пожилой, второй помоложе. Прилетели, поднялись на второй этаж общежития, где была гостиница, там я оставил инспекторов и спустился на первый этаж, где обитал начальник промысла. Открыл сумку: "У меня с собой есть". В ответ он открыл холодильник, в котором стоял целый ряд водочных бутылок: "У меня тоже есть!" Я пошел наверх, позвать комиссию, типа посидеть с дороги. Зашел к ним - у них тоже было! Стол уже был заставлен закуской и бутылками . "Заходи, присаживайся!" И мы присели. К вечеру начальник промысла напился, его выпроводили, чтобы не портил компанию. И мы продолжили пить впятером. Тут я наглядно увидел разницу в классе между начальником и подчиненными. Кто-то пьянел больше или быстрее, кто-то меньше. Юрий Юрьевич дошел до нужной кондиции и остановился на этом уровне. Следующие стаканы уже никак не влияли на степень опьянения, она всегда оставалась одинаковой. А вот мне нельзя было пьянеть. Первый раз с таким заданием, один с четырьмя инспекторами - да когда такое было, они больше двух вообще никогда не ездили! И не пить было нельзя, пару раз попробовал не допить налитое - заметили, поставили на вид. Поэтому я пил со всеми четырьмя на одном уровне. Потом двое отправились спать, я пил с оставшимися. Потом была смена караула - двое проснулись, следующие пошли спать, а я продолжал пить уже с новой сменой. Водки во мне было уже столько, что я мог подойти к зеркалу, открыть рот и увидеть уровень жидкости. Я даже наклониться боялся, чтобы не перелить. При этом спиртное не брало абсолютно. Когда выспались все (кроме меня, конечно), мы сели играть в преферанс. До этого я в него играл только с компьютером, живьем это был первый раз в жизни. Новичкам везет - в итоге я обыграл всех, даже у Юрия Юрьевича выиграл полторы тысячи. Я уже и рад был поддаться, но как это сделать, не умея играть? На второй день Гриша вспомнил, где он работает, или просто решил развеяться. *А давайте что-нибудь проверим! Хотя бы в цех сепарации сходим." И тут дедушка преподал ему урок. Он взял тетрадку, подсел к окну и отодвинул занавеску. Общежитие было крайним, окно даже не выходило в сторону промысла. Окно смотрело в сторону большого, больше километра в длину, озера, которое было неподалеку, за невысокими кустами. На берегу озера слева был песчаный берег, на котором стоял старый экскаватор, оставшийся от строителей. "Так, что это у нас? Экскаватор? А он у вас зарегистрирован? Пишем!" Кто бы его регистрировал! Его строители и бросили, потому что он нерабочий был, мы сами потом починили и изредка использовали. "А что вы тут, песок добываете? А разрешении на добычу полезных ископаемых у вас есть? А карьер для песка отведенный? Пишем - горный отвод отсутствует, незаконная добыча полезных ископаемых! Вы, наверное, и НДПИ не платите?" Какое разрешение, если отведенный карьер находился в 10 км от поселка, и песок там закончился еще при строительстве. А отсюда мы иногда брали несколько машин песка, после паводка или дождей подсыпку делать. И ведь даже сказать нечего, возле экскаватора видны следы самосвала. "А что это у нас за озеро? Что за речка из него вытекает? Это же приток Мессояхи! И рыба на нерест наверняка заходит? Это у вас прямо на берегу рыбохозяйственного водоема первой категории производственная деятельность осуществляется! Пишем!" "Что там справа за сарай в воде на сваях стоит? Водозабор?....." Дедушка закончил писать четвёртую страницы и сказал: "Гриша, учись, пока я живой. "Пойдем куда-то, поглядим чего-то!" Зачем куда-то идти? Наливай!" Потом-то я понял, что на самом деле они приезжали не нас проверять, а дедушку на пенсию проводить, но тогда-то я этого не знал. От одной мысли, что сейчас мы привезем такие предписания, за каждое из которых можно полконторы выгонять, мне стало как-то не себе. К слову, через пару часов эти листочки при мне выбросили в ведро. На третий день мы отправились по грибы. Была прекрасная погода, светило солнце, комаров уже не было, тундра уже начинала окрашиваться в осенние цвета. Деревьев там не было, полярные ивы и березы не выше колена, поэтому подберезовики было видно издалека. Мы взяли по два ведра, чтобы не возвращаться, и отправились на прогулку. Я шел рядом с Юрием Юрьевичем, о чем-то разговаривал, и тут он меня спросил: "Скажи, мы тебя сильно за... заколебали?" Я не сдержался: "Если честно, то уже вот где сидите!", и провел рукой ровно по границе, где плескалась водка. "Да ладно, не обращай внимания! Ты лучше посмотри по сторонам - солнце светит, тепло, погода изумительная, никто не кусает, грибов полно! А красота-то какая, как сопки далеко видно! Это же главное. Мы тебе мозги покомпоссируем и уедем, а это-то все останется!" И тут я подумал: "А ведь он прав!" Дошел до первого же оврага, быстренько по нему спустился и пошел в сторону озера возле общежития. Там, в кустах на берегу, был вкопан стол и скамейки. Я начинал работать на этом промысел, там было много молодежи после институтов, с которыми я работал. У одного был день рождения, собирались там отмечать, меня звали, но как я мог отойти, я же с комиссией сижу? Подошел я туда, и мы до позднего вечера жарили шашлыки и пели песню под гитару. Было весело. Вернулся я в уже темноте. "Ты где был? Мы тут уже розыск объявили!" А мне было уже море по колено: "Отдыхал! Наливайте!" Прошло много лет. Юрия Юрьевича уже нет, но я изредка вспоминаю этот урок. Надо иногда остановиться, оглядеться и понять, что есть вещи проходящие, которые сейчас кажутся очень важными, но быстро забудутся, а есть - те, которые останутся навсегда.
- Помой посуду. - Не буду, в рождество работать нельзя. - Но ведь ты не веришь в бога? - Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
Давным-давно, в институте, после очень трудной первой сессии я впал в отчаяние. Тогда вдруг дошло, сколько еще нужно выучить, сдать, а может - и усвоить. И поэтому день окончания ВУЗа представлялся каким-то неестественно фантастическим, цветным и праздничным. Но через пять лет я, простояв небольшую очередь с незнакомцами, всего лишь тихо и буднично расписался за диплом, значек и подъемные. Вышел из прохлады главного корпуса на залитую солнцем и тополиным пухом улицу. И это было все.
Почему-то все значимые события происходят незаметно. Вот, например, как и сейчас в Канаде. Без особого ажиотажа закончилась история об изнасиловании, о которой я как-то писал. Девушка-интерн подала в суд на первокурсника за изнасилование. Его подтвержденные доводы, о том что она сама пригласила его потрахаться, не были приняты во внимание, и пацанчик попал под приговор. Адвокат попытался было его оспорить, но вот недавно Верховный Суд утвердил решение.
Создался прецедент.Что означает, что похожее дело в любом суде Канады может быть решено так же, без дополнительных расследований. А первичный вердикт гласил, что женщина считется изнасилованной на основании ее заявления в суд. При этом могут не приниматься во внимание ни ее родственные отношения (половым насильником может оказаться муж), ни ее физическое состояние (познакомились в баре и вместе надрались), ни ее служебное положение к насильнику (начальник), ни ее первоначальное согласие на секс. Не должно приниматься во внимание даже отсутствие следов насилия. Короче, если женщина посчитала себя изнасилованной, то так оно и есть.И точка.
Вот так я бы мог эффектно закончить историю. Если бы не покопался по ситуации в других странах. И оказалось, что в Великобритании - похожий закон. Более того, суд не обязан даже сообщать ответчику имя той персоны, которую тот обесчестил.
Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства рядовых избирателей не может повлиять на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут?
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
Коллега появился на роботе с синяком под глазом. Шестого вечером мы с ним выезжали на аварию. Устранили ночью. С Рождеством поздравили друг друга и разьехались. Далее его рассказ. Пришёл домой, жена, дети спят. Тихонечко в душ. Только воду перекрыл, слышу телефон на полной громкости разрывается. Выскакиваю из ванной и в коридоре подскальзываюсь - ноги вперёд, затылок назад. Очнулся - в коридоре и лежу, но на мне одеяло, а под головой подушка. Ощупал голову - шея и низ затылка болят, и глаз, чувствую, тяжестью наливается. Жену тихонько разбудил. Говорю: Поскользнулся и вырубился, очнулся - одеяло и подушка. ? Выяснилось: Трубку через раз берёшь. "На работе, на работе, занят." Злая спать легла! Телефон твой ночью орёт, выхожу - валяешься. Набухался работничек-то! От обиды по роже заехала. А потом, вдруг, жалко стало - укрыла.
Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.
У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.
Я об относительности понятий. Я сама живу в средней полосе России и вполне насладилась случившимися морозами. Вчера говорила с мамой, которая живет в Краснодарском крае. - Как у вас там с погодой, мам? Не холодно? - Ой, доча, так похолодало, так сильно, вот только было +13+15, а теперь упало аж до +2, так холодно, а у вас как? - А у нас, мам, потепление гидрометцентр обещает, аж до -19, а было -30, потепление - это здорово... Когда до нас обеих дошло, что сказали, смеялись долго.
Ещё один реальный случай из моей пИрИвоТческой практики. Или история о том, как не самый худший переводчик может вдруг буквально за несколько секунд стать плохим и абсолютно неспособным перевести даже самые простые вещи. Но сначала необходимые пояснения.
В языкознании есть такое понятие – звукоподражание (оно же «ономатопея» - для особо начитанных читателей сайта). Это означает передачу звуков окружающей нас среды при помощи слов. И что удивительно – эти самые звуки-то окружающей среды везде вроде одинаковые, а вот их передача словами может существенно отличаться у различных народов.
Для лучшего понимания ситуация: две мамы, одна немецко-, а другая русскоязычная, сидят вечером и рассказывают / читают своему ребёнку перед сном сказку. В этой сказке появляется, например, петушок, который в русскоязычном варианте говорит «КУКАРЕКУ!», а в немецком - «КИКИРИКИ», собачка, говорящая по-русски «ГАВ-ГАВ», а по-немецки «ВАУ-ВАУ», кошечка, которая мяукает по-русски «МЯУ-МЯУ», а по-немецки «МИЯУ-МИЯУ», ну и так далее, принцип понятен. Почему так? Не знаю. Ведь, повторяю, исходные звуки-то везде одинаковые. А вот такие вдруг различия.
Но это только начало. Предположим, в этой сказке за окном, в печной трубе или ещё где вдруг завывает ветер, вьюга, ураган – неважно, короче, происходит любое интенсивное движение воздуха относительно слушателя. Как русскоговорящая мама передаёт этот звук? Правильно: «У-У-У-У-У-У-У-У». А в немецком? Не зная немецкого языка, ни за что не угадаете. Знаете как? «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й». Именно так. Клянусь!!! С очень длинным «У» и не менее длинным «Й». Причём, повторяю, это действительно для любого дуновения ветра / быстрого движения / воздушного потока. И если, например, на улице в Германии мама раскачивает ребёнка на качелях или же он скатывается с горки на санках или едет более-менее быстро на своём маленьком велосипедике – родители с умилением кричат ему при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й»! Так что если придётся вдруг столкнуться с этим явлением – не удивляйтесь.
Теперь собственно моя история. Довелось мне однажды переводить на совместном ужине российских и немецких специалистов в одном старинном, так называемом «историческом» ресторане Дрездена, пользующемся большой популярностью среди туристов. Ресторан размещается на огромном подвальном этаже, состоит из нескольких взаимосвязанных залов. Одной из его достопримечательностей, наряду с богатой историей, прекрасной кухней, великолепным пивом и очень эффектным «историческим» оформлением, являются разнообразные персонажи в соответствующей одежде, особенно в пятницу / выходные дни бродящие среди столов и занимающие за небольшую плату посетителей разговорами, песнями, музыкой и т.д. Это и бывший правитель Саксонии Август Сильный, и его фаворитка графиня Козель (которую он заточил на 49 лет в башню, когда она ему разонравилась), музыканты с соответствующими музыкальными инструментами, маркитантки с песнями и танцами, фокусники, жонглёры и т.п. Ну, в общем принцип ясен.
И вот к нашему большому столу, за которым нас было человек 10 – 15, примерно половина из которых были женщины, подошёл один из таких фокусников. Впрочем, я допустил ошибку, это были не женщины, а скорее даже ДАМЫ. Отрасль, которую россияне представляли, была такова, что все они были в высшей степени интеллигентные люди (в самом лучшем смысле этого слова), с очень культурными манерами и с соответствующим словарём в общении между собой. Это обстоятельство следует запомнить, чтобы лучше понять то, что произошло потом.
Итак, к нам подошёл этот фокусник. Что он вытворял с мелкими предметами, картами, монетами, платками и т.п. ! Например, он клал на раскрытую ладонь монету, которая исчезала буквально у зрителей под носом. Я до сих пор не понимаю, как он это делал. Это был действительно высший класс! Но речь сейчас не о том. В процессе выступления он положил на ладонь одной из самых «дамистых» ДАМ монетку и попросил меня перевести ей, чтобы она подула на эту монетку (вот оно – движение воздуха!) и громко сказала при этом слово «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й».
Естественно, он сказал мне всё это по-немецки, но, тем не менее, все без исключения россияне услышали при этом что-то уж очень понятное и родное. Выражение их лиц, особенно реакцию ДАМ, я описывать не берусь. Красного цвета на их лицах хватило бы на целое Красное море (шутка!). У меня просто не хватит слов. Не хватило их у меня и тогда, потому что я просто задыхался от буквально раздиравшего меня внутреннего смеха. Ведь я-то понял ситуацию, а все остальные присутствовавшие – нет. На какое-то время я был просто не в состоянии что-либо сказать. И тут произошло то, что я написал в самом первом абзаце этой истории – см. выше.
Кем я был в этот момент в глазах россиян? Ясно – как ты допускаешь ТАКОЕ!!! А ещё вроде приличный переводчик. В глазах присутствовавших немцев из фирмы-нанимателя? Всегда ты вроде переводил быстро и без запинки, а что же случилось сейчас? А в глазах немца-фокусника? Вот кого мне стало потом по-настоящему жалко, ведь я же срывал ему весь фокус. Как он на меня смотрел! В его глазах явно читалось: «Что же ты за переводчик такой, если не можешь перевести женщине такую простейшую вещь: нужно просто подуть на эту монетку и громко сказать при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й». Проще же не придумаешь...».
Ситуацию я потом всё-таки разрулил, но это стоило мне очень и очень долгих объяснений. Международный конфликт был на этом исчерпан.
Я где-то прочитал что статистический американец нарушает в среднем 3 закона в день. Это потому что огромное количество старинных законов в разных штатах никогда не были отменены. Они до сих пор действуют, но не соблюдаются конечно (хотя привлечь к ответственности за нарушение можно). А законы эти из самых разных аспектов жизни, включая самые интимные, так сказать. Вот небольшая подборочка внизу. Так что будете в гостях, знайте: Алабама 1) Нельзя плевать на улицах (я считаю - разумно). 2) Женщинам с "сомнительным целомудрием" нельзя быть на улицах после 9 часов вечера (тоже верно, раньше начал - раньше кончил, и вечер свободен). 3) На свидании нельзя держаться за руки в ресторане (ну и верно, руки должны быть заняты вилкой и ножом). Аляска 1) Мужик не должен быть полностью голым никогда (хм.. а если мыться например надо. Я понимаю что Аляска, но хоть раз в год). Аризона 1) В Тусоне женщины не могут носить штаны, а в Ногалесе мужчины не могут носить подтяжки. 2) Нельзя в доме иметь больше чем два искусственных члена. (Возмутительно. Бедные дамы.) Арканзас 1) Можно бить жену, но не чаще чем раз в месяц. (Ставит вопрос о качественном подходе. Жаль Хиллари не били. А может и били, но не достаточно часто.). 2) Оральный секс считается Содомским грехом. (Как же бедный Клинтон там губернаторствовал). 3) Запрещено приглашать даму на танец в Июле. (Можно и потерпеть). Калифорния 1) В графстве Вентура и собаки и кошки не могут сношаться без лицензии (Интересно они об этом знают. И главное что предпринимают?). 2) Нельзя продaвать алкоголь голубым (без комментариев. О народе думают). 3) В Сан Франциско оральный секс запрещён (Суки). 4) В Волнате, мужчины не имеют права одеваться как женщины без лицензии от шерифа (надо подумать связано с номером 2) Колорадо 1) Нельзя изменять супругу/супруге (бедолаги) 2) Женщинам нельзя носить красные платься после 7 вечера. 3) Детям после 8 лет нельзя мочиться в кроватку (разумно). Коннектикут 1) В Хартфорде нельзя целовать жену в воскресенье. (потерпит) Делавер 1) Сексом заниматься можно только в "миссионерской" позиции (Скучный штат. Правда хорошо что маленький) Флорида 1) Незамужние девушки не имеют права прыгать с парашютом в воскресенье. 2) Тоже секс только в "миссионерской" позиции (как и тут тоже?) 3) А неженатые мужчины и женщины не могут жить вместе. (вот это номер.). 4) Целовать грудь жены нельзя (а что же можно?). Джорджия 1) В Розвелле, скажем дружно нет эротическим танцам в воскресенье (и что прикажете в воскресенье делать). 2) Колумбус - нельзя дразнить идиотов (как же они это определяют. Но закон мне нравится). 3) Все сексуальные игрушки - запрещены (это вам не гуманная Аризона). Гавайи 1) Близнецы не имеют права работать в одной компании (интересно однако). 2) Нельзя назвать ребёнка именем "Чарльз"(дискриминация). Айдахо 1) Мальчик може ухаживать за девушкой только после получения официального письменного разрешения от её отца (ради дочек придётся переехать.) 2) Секс до свадьбы - ни ни. 3) Мужчина не имеет права дарить девушке конфеты в коробке меньше чем 50 фунтов (это почти 25 кг. Ради сына придётся уехать обратно). Иллинойс 1) На свидании девушка должна обращаться к спутнику непременно с термином "хозяин". Правда если они уже женаты, то не обязательно. (хмм...) 2) В городе Шампань нельзя мочиться соседу в рот (очень боюсь спросить, а что послужило толчком для такого закона?). 3) Секс с трупом - категорически запрещен (вообще не знаю что сказать..). 4) В Чикаго запрещено ловить рыбу сидя на жирафе (а я то на рыбалку намылился). Индиана 1) И снова нельзя оральный секс. (они что, все сговорились?) 2) Если мужчине в машине больше 18 лет, а девушке меньше 17 и она не надела носки и туфли - считается как изнасилование. 3) Нельзя нюхать клей. (тяжело там у них) 4) Пи равно 3.0 (это наверное из за клея). Айова 1) Усатый мужчина не может целовать женщин на публике. 2) И вообще целоваться больше чем 5 минут нельзя (консерваторы хреновы) 3) А в городе Оттумва даже подмигивать незнакомкам нельзя. (ё мое. не поеду) 4) Однорукие пианисты должны играть бесплатно (ни фига себе расклад). Канзас 1) Додж Сити и Топеке нельзя плевать на улице (разумно) 2) А Вичите за нескромные замечания по телефону, 1 год тюрьмы (а секс по телефону???) 3) В Дерби нельзя мочиться на стену здания (а в лифте?). Кентукки 1) Хочешь гулять голый по своей земле - получи лицензию; 2) Каждый гражданин обязан мыться хоть раз в год (тоже разумно кстати). 3) За одного мужчину больше трёх раз замуж выходить нельзя (жду комментария от женщин). 4) Женщинам нельзя иметь анальный секс (... что-то новенькое). Луизиана 1) Украл аллигатора - 10 лет тюрьмы (всё правильно, ибо не фиг). 2) За заведомо лживое обещание - 2 года тюрьмы (правильно). 3) Во время Марди Грас бросать презервативы в толпу запрещено. 4) Нельзя висеть одной рукой держась за балкон, а другой держать бутылку с пивом и поливать им прохожих (как хотите, но это круто. Я бы такой закон отменил). Мэйн 1) В Вотервилле нельзя сморкаться на людях. 2) В Портленде нельзя женщин щекотать за подбородок (в принципе за это можно просто схлопотать). 3) В церковь нельзя идти без ружья (вдруг индейцы нападут). Мэрилэнд 1) Максимальная длина поцелуя - одна секудна (это вам не Айова). 2) Жена не имеет права рыться в карманах супруга пока он спит (срочно в Мэриленд). 3) В Балтиморе тоже нельзя на улицу плевать. 4) Нельзя брать с собой в кинотеатр львов. (Согласен). 5) Никакого орального и анального секса. Запрещено. Массачуссетс 1) Храпеть можно только если все окна закрыты. 2) Во время полового акта, женщина не может быть наверху. (Скучный консервативный штат). 3) Все мужчины должны брать с собой ружьё в церковь в воскресенье. 4) В Салеме в гостиницах нельзя спать голым (а вы думали). 5) В Бостоне - мыться можно максимум 2 раза в месяц (хоть так). Мичиган 1) Жена не имеет права стричься сама без разрешения супруга. (Ага... попались дамы). 2) Нельзя ругаться при женщинах и детях. (Вернее мужики попались) 3) В Каламазу нельзя петь серенады своим девушкам (вообще как-то неправильно). 4) Мужчина не может соблазнять незамужнюю девушку (что они имеют в виду?). Миннесота. 1) Нельзя спать голым (почти как в Массачуссетсе). 2) И снова запрет на оральный секс. 3) В Клауде нельзя кушать гамбургеры по воскресеньям (суки). Миссиссиппи 1) Мужчина не может возбуждаться на публике (блин). 2) Нельзя ловить рыбу с автоматом (верно. правда о жирафе ни слова). 3) Нельзя обещать девушке жениться для того что бы её соблазнить (а как же в этом штате существовать). 4) В Риджеланде - никакого секса в баре. Миссури 1) Опять запрет на оральный секс (сговорились все). 2) В Пэрди - вообще нельзя танцевать. Монтана 1) Жена не имеет права открывать почту мужа (о. это разумно). 2) И снова, только "миссионерская" позиция при интиме. 3) Замужние женщины не могут рыбачить по воскресеньям. А не замужние вообще не могут рыбачить. Невада 1) Секс без презерватива - вообще запрещен (а как они там размножаются. наверное аутсорсинг). 2) В Рено - запрет на интимные игрушки (срочно в Аризону). 3) Если кто пристрелил вашу собаку на вашей земле - можете нарушителя повесить (вот это реально круто). Небраска 1) У кого гоннорея - не может жениться (лечись. Или езжай в Неваду). 2) Нельзя заниматься китобойным промыслов (в Небраске). 3) Мужчинам нельзя бегать с побритой грудью (вот так-то). Нью Гэмпшир 1) По воскресеньям нельзя мочиться глядя на небо. Нью Джерси 1) Мужчина не может вязать во время рыболовного сезона. 2) Нельзя хлюпать кушая суп в ресторане (культурный штат. молодцы) 3) В Хэдонне нельзя мужчинам одеваться в женскую одежду. Нью Мексико 1) Женщины не могут быть в публичом месте в небритом виде (боюсь представить что там за женщины). 2) Идиоты не имеют права голоса (этот закон да повсюду бы). 3) Ходить топлес можно, но соски должны быть прикрыты (что то интересное в этом штате есть). Нью Йорк 1) Флирт = $25 штрафа 2) Нельзя бросать мяч кому то в голову для развлечения (блин, а я уже собрался в Нью Йорк). 3) До сих пор нельзя изменят супругу/супруге. (отстали они конечно). 4) Женщины могут ходить топлесс, если это не связано с их профессией (обратно собрался поехать). 5) Нельзя носить тапки после 10 вечера. Северная Каролина 1) Даже супруги в гостинице должны спать в отдельных кроватях. Между кроватями должно быть минимум 2 фута. (Скучный штат). 2) Никакого секса до женитьбы (очень скучный). 3) Секс только в "миссионерской" позиции и все ставни или занавески должны быть опущены (ну просто очень скучный, но гуманный). Северная Дакота 1) Нельзя спать лёжа и в туфлях 2) Если вы в крытой телеге и увидите индейца - можете стрелять. Огайо 1) И снова скажем нет китобойному промыслу по воскресеньям. 2) И снова нет анальному сексу. 3) И мужчинам одевать женскую одежду тоже нет. 4) В Оксфорде женщина может быть на публике только с бритыми ногами и лицом. (ах эти огаянки). 5) А если она хочет раздется то должна убедиться что нету перед ней фотографии мужчины. Оклахома 1) Нельзя кусать чужой гамбургер (разумно, поддерживаю) 2) Женщина не может играть в азартные игры голой (а вот это они зря). 3) И снова нельзя плевать на улицах. 4) За оральный секс - конкретное наказание. 5) И вообще никакого секса до свадьбы. 6) И тоже нельзя заниматься китобойным промыслом (это Оклахома, тут шутки шутить нельзя). 7) Если собаки хотят собраться в количестве больше 3х штук - им надо получить лицензию (дежа вю). 8) В Тулсе - максимальная длительность поцелуя - 3 минуты. Орегон 1) В Виллоудэле во время секса нальзя шептать партнёру непристойности. 2) Контейнеры с фекалиями нельзя оставлять на дорогах. Пеннсильвания 1) Нельзя петь в душе (это что-то новенькое, но гуманно) 2) Мужчины не имеют право купить алкоголь без разрешения жены (брутально) 3) Мужчины не имеют право возбуждаться в Аллентауне (вообще гнобят нашего брата). 4) Если без удочки, то рыбу можно ловить только ртом. Род Айленд 1) Нельзя одевать прозрачную одежду (однозначно зря). 2) Если один из супругов идиот или лунатик - женитьба расторгнута (я молчу.. молчу) 3) Незамужние люди не имеют права заниматься сексом при любых обстоятельствах. (ну их, не поеду). 4) Нельзя кусать чужие ноги. Южная Каролина 1) И снова нет оральному сексу. 2) И снова без ружья в церковь в воскресние, ни-ни. 3) Если мужчина обещал жениться, значит должен (пацан сказал - пацан сделал). 4) Но можно бить жену на ступеньках здания суда по воскресеньям. Южная Дакота 1) Если увидите 5 индейцев на вашей земле или 3 индейца на публичной земле - можете стрелять 2) Нельзя спать в сыроваренном заводе. Теннесси 1) Студенты не могут держаться за руки (вот так, учиться надо) 2) Больше чем 8 женщин не могут жить вместе (разумно) 3) Межрасовые свадьбы нелегальны (любовь зла). 4) Женщина не может спросить парня на свидание (это даёт шансы. большие шансы). 5) Мужчина опять не может возбудиться на публике. ( и снова это дурацкий закон). Техас 1) Нельзя заправлять брюки в сапоги если у вас нет минимум 10 коров. (А вы то думали) 2) Разведённые 16-летние девушки не имеют права разговаривать о сексе в школе после занятий. 3) В Порт Артуре -нельзя пускать ветры в лифте. 4) Нельзя доить чужую корову (это они только о коровах, правильно?). 5) Нельзя продавать чужой глаз. 6) Гомосексуализм - вне закона 7) Максимум разрешено иметь 6 искуственных членов в одном доме. (это вам не Аризона. Гуляй рванина.). 8) В Эль Пасо мочиться на улицах нельзя. 9) В Темпле - угонщиков скота можно вешать на месте (мой штат. однозначно мой штат). Юта 1) Все обязаны пить молоко. 2) Если жена совершила преступление и муж это видел - он виновен (в этой коллективной ответственности что-то есть). 3) Нельзя заниматься сексом в машине скорой помощи. 4) Нельзя рыбачить сидя на лошади (ну это вам не жираф). 5) И снова нельзя заниматся китобойством (блин). Вермонт 1) Все обязаны мыться по Субботам. 2) Нельзя свистеть под водой (оригинально). Виргиния 1) Нельзя вышвыривать жену из кровати (а если она заслужила?) 2) Нельзя щекотать женщин. 3) Если мужчина не женат, никакого секса. Женщинам можно, но только в миссионерской позиции и только при выключенном свете. 4) Ни снова ни орального ни анального секса (блин, просто некуда податься). Вашингтон 1) Нельзя притворяться что у тебя богатые родители (вот это что-то новенькое). 2) Нельзя плевать на автобусы 3) Нельзя танцевать более 12 часов в сутки. Западная Виргиния 1) Нельзя чихать в поезде. 2) Если пара живет вместе но брак не оформлен - год тюрьмы (это не разумно, брак то опять отложат). 3) И снова можно бить жену у здания суда, но только по воскресеньям. Висконсин 1) Нельзя целоваться в поезде. 2) По определению - изнасилование это секс с любой женщиной если она не твоя жена. 3) Презервативы нельзя выставлять как товар на витрину. 4) Нельзя будить спящего пожарного (вдруг ему пожар снится). Вайоминг 1) В Шаене нельзя мыться по средам. 2) В Ньюкасле нельзя заниматься сексом в морозильнике Ну, что я вам скажу... До встречи на Гавайях.
Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года. Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.
Работал я одно время в конторе, рядом с которой находился стрип-бар. Я туда частенько заходил попить кофе или чего покрепче и познакомился с хозяином- Михалычем, бритоголовым амбалом с неплохим чувством юмора, но с некоторыми наклонностями, очень гармонирующими с его внешним видом. В очередной раз зайдя в бар выпить чашку кофе, я застал скучающего Михалыча. Время было ранее, зал полупустой и Михалыч просто маялся от безделья и отсутствия общения. Увидев меня, он кивнул на соседний стул. Подхожу, здороваюсь, Михалыч предлагает партию в чирка по маленькой. Я еще был неженат, поэтому не жаловался на отсутствие времени и с радостью принял предложение. За картами и бутылочкой коньяка мы болтали обо всем подряд, пока речь не зашла о машинах. Тут у Михалыча по лицу расползлась улыбка, и он спросил: - А хочешь расскажу, как я первую свою бэху купил? - Давай. - В стране была объявлена приватизация, но ваучеров толком в глаза еще никто толком не видел. А у меня была подруга в сбере- то да се, сам понимаешь. И вот я у нее на работе как-то увидел плакат с изображением ваучера. Ну, знаешь, там такая хрень, мол, как узнать настоящий, на что обращать внимание и прочее. А я обратил внимание, что ваучер на плакате даже по размерам с настоящим почти совпадает. Идея возникла моментально. Спрашиваю у подруги сколько она плакатов может мне подогнать. Она, конечно, попыталась отказать, но я мужчина неотразимый и быстро стал обладателем пачки плакатов. Поцеловав подругу и попросив ее раздобыть еще сколько сможет, я помчал к отцу, у которого заветный ваучер уже был. Взяв у него бумажку и пообещав ее вскорости вернуть, я занялся вырезанием "ваучеров" из плакатов. С лицевой стороны они выглядели один в один- хрен отличишь, хотя бумага и была немного не такой, а вот обратная-то сторона была белой. Цветных копиров тогда днем с огнем, а вот ксерокс редкостью не был. С настоящего ваучера я откатал обратную сторону всей пачке. Оделся попроще, приезжаю на рынок и сразу к скупщикам. Предлагаю бумажки. - Чота странные какие-то ваучеры,- с подозрением сказал барыга. - Дык эта...У нас в деревне всем такие дали. - А сколько у тебя их? - Дык эта... Девяносто восемь штук. - Откуда столько? - Так со всей деревни снесли, говорят вези Петька в город и продавай. Вот я и это... После непродолжительного торга я забираю деньги за фантики и отчаливаю. Посидел недалеко в кафешке, чайку попил. А потом...Помнишь, одно время модными были куртки-перевертыши? У меня как раз такая была: с одной стороны оранжевая, а вывернуть- черная. К барыгам я подходил в черной и без шапки. Выворачиваю куртку, нахлобучиваю шапку пониже, и подхожу к другой группке барыг, стоящих недалеко от первой. Недоумения по поводу внешнего вида ваучеров было меньше, чем первый раз. На следующий день подруга мне еще подогнала плакатов и я объехал все рынки города, да и просто места, где можно было сбросить хоть сколько-то ваучеров. Через несколько дней, когда товара у меня оставалось совсем немного, подкатил я к очередному барыге. Он только взглянул на ваучер и как-то удрученно произнес: - Иди отсюда, у меня уже полно таких. Что интересно, этому я точно их не продавал, значит это уже "свои", понявшие подвох, осчастливили его. Тут я понял, что надо резко сворачивать торговлю, пока не свернули шею. Оставшиеся бумажки я отправил в мусорку. Так я и купил свою первую бэху. Наливай!
"К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", - сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. - Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки. - Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Урожаем хвались когда в амбар засыплешь, ремеслом – когда им денег зпработаешь, дипломом – когда с ним на хорошей работе устроишься, детьми – когда разумными их вырастишь, мужем – когда полвека с ним счастливо отживешь.
Вопрос в Интернете: Почему все начальники -Тормоза и Чайники?
Мой ответ: Не везет тебе. А у меня всякие были. Сначала я был электриком низшего разряда. Сразу после школы. Начальника видел один раз. Приставил меня подручным к Васе (Василию Михалычу) и исчез. Многому Вася меня научил. Вон вчера я электрочайник за 15 мин починил. А позавчера - колонки сыну. А основы заложены Василием Михалычем. Вечная ему память. Потом я институт закончил. И попал ну к очень придирчивому начальнику. Как он меня дрючил. И по делу. И никто, в том числе и я, не говорил, что он тормоз. Наоборот, его все уважали. И я в том числе. И если я с первых дней привык свою работу делать тщательно, то спасибо Виталию Никифоровичу. Увы. Его тоже уже нет. Да и мне 70. Потом начальников много сменилось. Но у меня в привычке уже было работать тщательно. И со всеми я ладил. С кем больше, с кем меньше. Наверное, мне везло. Ни тормозов, ни чайников. С предпоследним при встрече обнимаюсь и целуюсь. А с последним - соблюдаю субординацию, за рамки не выхожу. Поскольку, не смотря на возраст, продолжаю работать. Нет. Наверное, везучий я человек. На начальников.
Есть одна вещь, которая меня не то что задолбала, а уже откровенно пугает. Очередным напоминанием стала история на сайте, в которой мне встретилась фраза: «К сожалению, вам никто не может этого запретить». Тема истории не имеет значения, потому что такие фразочки в речи моих соотечественников теперь могут встретиться по любому поводу.
От самого слова «запретить» уже бросает в дрожь, но очевидно, что запретительная логика у нас сейчас в тренде. Ребята, вы, может быть, думаете, что всевозможные запреты — это наилучшее решение всех проблем, особенно когда сами выступаете за какой-нибудь запрет, который лично вам кажется разумным и полезным, но не забывайте, что точно так же думают многочисленные мелкие и не очень чиновники, которые получаются как раз из таких ретивых граждан, жаждущих решать за других.
Но оттого, что какой-нибудь самодур, дорвавшийся до власти, запретит то, что не нравится лично ему, проблемы не решатся, «запрещённые» явления из нашей жизни никуда не денутся, зато появится ещё один способ держать общество на мушке, люди станут ещё более беззащитными перед государством (когда столько всего запрещено, люди нарушают законы, даже сами того не подозревая).
В атмосфере постоянных запретов и желания запретить всё и вся невозможна нормальная жизнь общества, творчество, свободная инициатива, взросление, умение принимать на себя ответственность.
Не обманывайте себя: когда вы что-то кому-то запрещаете — вы не проявляете заботу, вы просто делаете удобно себе. Но помните: кто-то, у кого власти чуть-чуть больше, может точно так же сделать себе удобно за счёт вас.
В конкурсе молодости и красоты наших звезд эстрады решающую роль играют пластические хирурги. Так в споре Пугачева-Ротару победили хирурги Ротару. Олег Бутаев
Продолжение к истории от апреля 2015 года, как я был волшебником... Извинете за много букафф..)) Получилось так, что на протяжении двенадцати лет мы с братом отдыхали в Славном городе Евпатории... Там есть такие культовые заведения как Южный Крест, Лион, кальян-бар Чарли и многое другое. Вот про Южный Крест и будет эта история..В 2005 году мы как всегда зависали в Кресте, на протяжении многих лет за одним практически столиком и были так сказать местной достопримечательностью, нас знали все, охрана, руководство, стриптизерши из Харькова, и обожали официанты, так как мы никогда не жмотились. Обычно часам к одиннадцати вечера мы уговаривали пару Хортицы и просто веселились создавая вокруг себя веселое движение. К позитивным людям тянулись все... И вот однажды в это заведение зашли две Красавицы с большой буквы! Осмотрели зал, и сели на свободный столик рядом с нами. Одна, самая красивая и эффектная, не смотрела по сторонам вообще, она достала длинный мундштук и словно Одри Хеппберн закурила дорогую сигарету. Вторая посмотрела на нас слегка заинтересованным взглядом, что я и отметил! К ним сразу потянулась мужская очередь, но рядом с нами сидели две страшненькие но очень позитивные девушки из Днепра, и мы решили не размениваться, по принципу что лучше соловей в руках, чем свирель в заднице! Хочу примерно описать нашу пару с братцем, 189 рост, спортсмены, всю жизнь прозанимались ну скажем борьбой.Тогда там крутили попсу, и мы пошли танцевать со своими страшненькими дамами под Черный Бумер, потом под Сердючку.. Дама с мундштуком посмотрела на нас с презрительной улыбкой а подружка с удивлением? Как же так? Самые видные парни, и к ним не подошли и со страшненькими танцуют? А братец был уже в таком состоянии что просто глупо смеялся. Часов в двенадцать мы вместе с ними гордо продефилировали к нам на базу... Второй день все те же на манеже... Мы в то же время в таком же состоянии, и они там же с мундштуком подружка мне улыбается уже, пафосная дама с интересом наблюдает за нашим столом, где тусуются уже другие дамы. При проходе их в туалет я встал и галантно представился им? Они сказали как их зовут, после этого я подошел к столу и чекнулся с ними, потом пригласил на медленный ту что менее симпатична, и узнал что они из Питера и приехали на неделю, что они из какого то модельного агенства, и что они самодостаточные люди. Я Сказал что мы шахтеры и просто любим побухать и девушек. Потом как дежавю, мы в двенадцать проходим мимо них со средненькими но прикольными девушками... Третий вечер все те же на манеже... Та с кем я танцевал подошла к нам за столик, хотя там сидели другие девушки, красотка оказывала знаки внимания братцу, потом пересела за наш столик и приятным бархатным голосом сказала что они будут танцевать до упора, а потом хотят с нами прогуляться на ночное купание. Братец клятвенно пообещал что так и будет. Потом мы решили попеть в караоке прям у входа в Крест, они петь не захотели,сказали что будут нас ждать внутри. Мы вышли, спели про Зеленоглазое такси, потом Чистые пруды, потом Голубую луну, чтобы потешить народ. И вдруг чувствую что меня кто то дергает за рукав. Это оказалась смешливая женщина, по виду настоящая хохлушка-хохотушка лет пятидесяти, и говорит нам такую вещь!Дорогие хлопчики! Вот мои две дочки красавицы, старшая и младшая, они здесь уже со мной неделю и не отдохнули хорошо, а завтра уезжать, а я вижу шо вы их не обидите и вам можно доверять. Девченки были действительно красивые, откуда то из деревни из под Житомира. Маман нас перекрестила и мы пошли.. Надо сказать что дамы внутри почувствовав неладное вышли на ступеньки и видели всю эту картину!)) Такого злого взгляда я не видел давно, но сестренки крепко держали нас за руки и мы пошли.. На четвертый день мы никуда не пошли, потому что перепились в дрова на днюхе моего будущего кума. Со слов охранника Андрея из Креста.. Ровно одиннадцать вечера.. Дамы заходят и видят за нашим столом малолеток каких то. Спрашивают Андрюху а где эти два гоблина? А он им и говорит, что мы свои гастроли закончили и отчалили восвояси! После этих слов, та с которой я танцевал бьет подружку сумкой по спине со словами- Ну что довыебывалась? Не трамваи не уедут? Пусть выдержатся немного!Нам теперь гандоны на елочки развесить? Народ ржет, они повернулись и ушли... Пятый день, нам Андрюха все рассказал, мы поржали и бухаем.. За столом сидят две девушки у нас все ок! И тут заходят они.. Такой гаммы чувств я не видел ни до не после. Они молча походят к столу, посмотрели на наших дам и сказали им примерно так. Валите ссучки от наших мужиков.. Потом взяла меня ногтями за горло и сказала что если мы сейчас не пойдем с ними, то она располосует мне рожу под хохлому, а подружка уе...ет еще и бутылкой, благо опыт имеется.. Пришлось сдаться и уйти под хохот охраны и официантов.. Три дня жесткого насилия над нами тянулись долго... Но мы с честью прошли все испытания.. И потом до конца нашего отдыха над нами потешались все сотрудники клуба.
Мария резко повернулась – Красиво юбочка взметнулась, Создав легчайший ветерок, Едва меня не сбивший с ног. Не ветерок, а вихрь и шквал! (Он чуть мне крышу не сорвал). Ох, метеозависим стал!
После кораблекрушения плывут на плотике в океане спасшиеся: женщина из категории «без слез не взглянешь», спившийся средненькой руки боксер, какой-то замухрышка, поигрывающий ножичком, и всемирно известный ученый, лауреат Нобелевской премии, обогативший человечество глубочайшими трудами по экономике. Внимание, вопрос: кого сожрут первым?
Когда Мара Багдасарян в очередной раз носилась на Мерсе по городу, не разбирая дороги и сметая всё на своём пути, и была остановлена полицией, девушка удивилась, возмутилась и потребовала уважения прав своей личности.
BorisV
Утром муж встает, открывает дверь, заглядывает ко мне в детскую комнату: -- Чего ты тут закрылась, ведь никогда же не закрывалась? -- Мыша выпустила погулять из аквариума, так чтоб по всей квартире не убежал! Выгулять мышь ответсвенней, чем собаку...
история из жизни будет. помните старый анекдот купил парень на базаре анашу. продавец говорит - да не боись что так дорого. аатвичайу - весчь бамбензная. плати не задумываясь. парень повелся на агитацию, ну и взял траву. втридорога чем любой драгдиллер просит, но подумал что оно того стоит. забил в папиросину и пошел на балкон опробовать. курит курит, пыхтит пыхтит. а прихода все нет и нет. смекнул что фуфло фуфлячее и его развели как хомяка. базар же. возвращается назад злым, у думает - надо завтра пойти в рожу продавцу плюнуть. тут мамка ейного гладит утюгом. она говорит - сынок, я не хотела тебя беспокоить но с тобой все нормально.... а то ты три дня назад вышел на балкон покурить, так три дня там и стоял как вкопанный.... так вот. сама история. о том что наркота - зло. из личного жил был чувак. назвем его Вася. Вася пил и курил, а когда была возможность то и сексом трахулькался. ничего такого - обычный студиолух которых зашибись как много. и вот Васе кто то из особо хороших друзей привез целый корабль азиатской травы. корабль это спичечный коробок что бы вы знали. по-сути не много даже для Васи. но он был благодарен. и Вася ее курил обычно добавляя в обычный табак которым обычно пичковал обычные сигареты. мальборо или бонд - не суть. вобщем шифровался от родни и соседей что он не курит ничего такого, а обычные сигаретты у него идут сами по себе. и вот Вася на третий день таких перекуров увидел у себя за балконом настоящую тарелку НЛО. дада, это на самом деле на тарелке сидели инопланетяне. зиленые такие. глаза - во. лапища - во. писек почему то нет хоть все голые. и кричат ему с балкона в комнату - Вася, айда с нами - полетаем..... на Нибиру тебя скатаем, поблюем от местной водки - вобщем давай чувак....прыгай к нам.... ну Вася и прыгнул. с балкона. потом оттерся от говна и листьев, и пришел домой. благо второй этаж. итак утро. ранее. пять утра. мама слышит звонок в дверь. ломится открывать, мол, случилось наверно с родственниками чего раз такая срочность.... а на пороге Вася .... ... в трусах.... говорит - мам, тут такие дела.... вобщем я с н*планетянами полетел, когда буду не знаю. и на балкон. Вася звонит в дверь второй раз. мама уже нервно пьет кофе - сынок, с тобой все нормально - да мама. я только покурю на балконе .... и звонит в дверь еще раз.... когда мама Васю третий раз встречала в дверях, она вызвала скорую. приехали бухие в хлам врачи. зашли. увидели накуренного в хлам Васю. говорят - ничего не принимали. а он им с кровати - посоны - веселее будетъ. давайте все с тарелкой полетим.... бригада - с какой тарелкой - а вон там за балконом. н*планетяне приглашают - только разбегаться нужно получше - у них корабль далеко... айда... .... и четвертый раз в окно..... мамка в слезы бригада в шоке. но делать нечего вызывают дурку. Вася приходит в трусах к двери. звонит. дверь открыта настежь, но звонит. вся бригада держит Васю в руках, вкалывая попустительные препараты в ручки и ножки. Вася неугомоним. орет что н*планетяне обидятся. приехала бригада с дурдома - это их профиль. пьяные в хлам но сцуко здоровые и страшные. Вася говорит что они все ничего не понимают и он все сейчас им докажет - пятый раз выпрыгивает с балкона. с низу опытные дурдомовцы его уже ждали. Вася повязан, конопля найдена, и всеми бригадами на радость скурена. у мамки взяли паспорт Васи, деньги и бухло. на часах было 05-30 утра. Вася был лечен током и еще какими клизьмами с патифонными иголками - не наше дело. но вроде выздоровел. притом, настолько что пустили к нему посетителей. мы пришли к Васе, потому что он классный, хоть и запутавшийся, чувак. апельсины-цветы. все дела Вася доволен и рассказывает что излечился и всяких н*планетян не существует. Вася рассказывает что ну его нафиг курить такие вещи, и нас всех агитирует за здоровый образ жизни. мы все довольны и собираемся уходить. Вася говорит - постойте.... вы куда... я еще вас не по знакомил с гномиками мы напряглись - какими - а вот с такими - говорит Вася и положа руку на пустое место заявляет - это Никодим, это Сигизмунд, это Великослав.... мы переглянулись и молча вышли. Вася, есть вася, что с него взять
Велик и могуч русский язык: облобызать руку - звучит, а облобызать задницу - нет, поцеловать товарища - звучит странно, а облобызать товарища - допустимо.
Все просто: руки целуют тем, кого любят, а лобызают тем, кого уважают.
После доклада разведки США о влиянии русских хакеров на выборы, спецслужбы остальных стран «большой семёрки» попали в патовую ситуацию: прикидываться и дальше, что ничего не знают о выборах в своих странах или «сесть в лужу» как и их американские коллеги.
Центризбирком России оснастил автоматизированную систему ГАС "Выборы" искусственным интеллектом, и теперь она сама выбирает страны-жертвы для своих экспериментов... Трамп - это только начало.
Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?» Вы！Вы мелее всех Дмитрий Анатольевич！ Каждое утро молвит айфон 7.
В 2018 году в России отключили аналоговое телевидение. Всё телевидение в России моментально исчезло, гордо сообщив по всем двадцати каналам надписью "Нет сигнала!"
В сети. Один постоянный пользователь одного из интернет-форумов решил, что пора прекратить тратить время на виртуальное общение, и удалить аккуант. Пишет прощальный пост следующего содержания: - Завершаю своё пребывание в этом форуме. Решил больше времени уделять делам насущным. Всем пока. Один из пользователей отвечает: - Друг, зайди как-нибудь сюда через полгода напиши каково это: "3,14здеть - не мешки ворочать".
Дмитрий Рогозин выложил фото "главного российского хакера". Хорошо хоть Самого Главного не сдал... Того, который: "Виктор Багров, вы летите на конференцию по новым компьютерным технологиям и защите компьютерных программ. Данила Багров, а куда вы летите, я пока не знаю. Я еще пару часов в интернете посижу."
Газеты сообщают: «Минздрав России предложил ввести запрет на продажу табака людям, родившимся в 2015 году и позже». Эту жуткую новость я даже не рискую сказать своему внуку, появившемуся на свет именно в 2015 году. Олег Бутаев
Новости новинок в области военной техники и вооружений. — Почему США отказались от истребителя «Раптор»? — Их устроил проверенный временем старый-добрый истребитель "Фумитокс"! — В российскую армию начали поступать "Буки", не имеющие аналогов в мире. Они получили название "Бяки". — Китай провел испытательный полет самолета с электродвигателем. Самолет совершил экстренную посадку, поскольку во время набора высоты штепсельная вилка, питающая двигатель, вытянулась из розетки из-за очень короткого провода.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
