Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вчерашней истории про пиво из чайников.Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал,так что прошу строго не судить. Далекий 1986 год.Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто,и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца,начало лета,тепло.Собрались у товарища дома,сидим решаем что будем делать сегодня.Не помню кто говорит:Так пиво в местный магазин завезли,давайте пива купим.Нас было человек шесть,собрали денег прилично,литров на 30 разливного хватает.Снарядили меня с другом в магазин,а тары подходящей нет.Мы к хозяину, давай мол тару,а он тары нет есть только фляга из алюминия на 40 литров.Ладно думаем сойдет.И вот идем с вдвоем в магазин, флягу несем.А я первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской,но не в парадке а хб рыжем(была в СА форма такая) ушитой по фигуре,погоны от шинели толстые,шеврон на рукаве,фуражка с голубым околышем (авиация)сапоги кирзовые гармошкой.Пришли в магазин,я другу говорю: ты подожди со флягой у входа, а я очередь займу,как подойдет я позову.Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 12-15,Ну я в конец так скромно и встал.Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит:Хули ты тут встал? Ну,думаю,попили пива сейчас огребу по полной,и отвечаю мол пива хочу,и вот этот мужик кричит продавцу:Рита, отпусти служивому без очереди,и добавляет ,я думаю остальные не против.Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку.Продавец спрашивает, тара где?Я оборачиваюсь и кричу "серега давай сюда".Тут народ и заржал :вот мол с чем надо за пивом ходить,а мы мол с банками. Хорошее было пиво,живое.Даже на второй день немного осталось.
Насчет русскоговорящих дам. Помню, после нескольких визитов в Торонто у меня появилось грустное впечатление, что красивых женщин в Канаде практически нет. Ну, или что они обитают в каких-то иных, совершенно недоступных для меня, "социальных нишах". И вот, первый визит в Монреаль. Симпатичные девушки там - есть! Ходят по улицам, ездят в общественном транспорте. Даже китаянки, на которых в Торонто не взглянешь, в Монреале выглядят совсем по другому - в меру макияжа, кокетливые шляпки, одежда, обувь, сумочки, подобранные со вкусом, и т.п. Что же говорить о девушках с европейской внешностью... И вот, в каком-то торговом центре поднимаюсь я на эскалаторе. Рядом со мной, чуть выше, стоят две НУ ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ (европейской внешности). Как бы ничего особенного, никаких "понтов", ни лабутенов, ни Гуччи, ни Версаче - не очень дорогая, но удобная одежда, подобранная с большим вкусом, на личиках самая малость макияжа, но тоже со вкусом. Короче - две красавицы! Одна из них держит за руку малыша лет 6. Друг с другом две девушки говорят о каких-то своих дамских делах по-французски. Я еду на пару ступенек ниже их, и тихо радуюсь, что есть-таки в городе Монреале симпатичные девушки, пусть даже франкоговорящие :-). Вдруг та из них, что едет с малышом, резко оборачивается к нему и говорит (совсем не по-французски): "Ванечка, ну зачем ты опять пальчик сосешь?" И далее франкоязычная беседа продолжается... Сказать, что я был шокирован - ничего не сказать...
Над поведением иностранцев в круизах я уже стебался. Теперь возьмусь за соотечественников. За 10 лет впечатлений накопилось. Есть такая категория граждан РФ, которые ездють туды, ибо это ПРЕСТИЖНО. Как правило, эти лица демократической сексуальной ориентации и при знакомстве они строго соблюдают ритуал:
1.Надо показать, что круиз для тебя – плёвое дело, поэтому число круизов объявляется в течение первой минуты знакомства 2.Потом надо обязательно поднять свой статус пребывания за границей, сказав что «тут всё хорошо», а в России «все плохо». 3.После этого надо поднять свой статус в России, рассказав, что и в РФ ты крутой человек, а не хрен собачий. 4.Если собеседник с чем-то не согласен, то его добивают демонстрацией своего морального превосходства.
Пункты этого ритуала могут противоречить друг другу, но на это можно наплевать.
В этом году судьба свела меня на ужине за столом с подобным малым демократическим театром. Бабка-пенсионерка, судя по всему бывший культурный работник, сначала указала число круизов (только за 2016 год-три), а потом стала ныть «хоть тут поем», ибо «в Москве мне нечего жрать». На предложение прекратить врать почему-то обиделась. Круиз стоит не меньше 3-4 тысяч зелени. Если человек способен в год потратить на отдых 10 штук баксов, то отыскать качественную жратву где угодно по идее можно. Бабку поддержал Геннадий, сосед по столу. У него тоже было два десятка круизов за горбом и через три месяца в феврале светил еще один – с Кубы. Рванул рубаху и залился слезами. Даже деньги, мол, не помогают, все равно хреново жить. На предложение сдохнуть, раз уж всё равно жить не удаётся - отреагировал крайне негативно. Уж не знаю почему. Может, стоило его пожалеть? Представляете - сидит человек в декабре на роскошном лайнере посредине Карибского моря и страдает. Меня почему-то не впечатлило.
Потом пошли сентенции на предмет, как же в Эуропе хорошо. Типа люди и в кафе сидят, и с детьми гуляют и строят быстро. Попытка объяснить, что в открытом кафе в РФ долго не просидишь, особенно в декабре, а с детьми у нас по гуляют в лесопарках ( фото с коляской на фоне лося прилагается ), а не на улицах – привела к озлоблению на лицах. А после рассказа о реконструкции пассажирского порта в Тенерифе – к открытой вражде. Он уже шестой год перестраивается и конца не видно. Каждый год смотрим на него с корабля – а вдруг доделали. И фиг.
Но больше всего бабка порадовала в Малаге. Зашли мы туда по пути на Карибы. В тот день выдался ливень аж в 200мм. Бабка вернулась на корабль со словами « ливневая канализация не справляется, она хорошая, но не справляется». Поймите правильно. Я ничего не имею против канализации Малаги. Да и с таким ливнем ничто не справится. Но как…Выйдя на часок на берег, бабка в легкую оценила состояние ливневой канализации Малаги и вынесла вердикт - хорошая. В ней пропал великий сантехник.
После того как темы плохого житья «у нас» и хорошего «у них» были исчерпаны и позиции сторон прояснились, меня начали уничтожать морально. Бабка перед очередной гадостью басом прокуренного и пропитого прапорщика говорила на весь корабль « чтобы не обидеть этих, скажу потише », а Геннадий косился на нас в улыбке.
Но внезапно оказалось, что эти лягушки-путешественники не научились языкам даже в пределах ресторанного меню. А тут у бабки день рождения и она решила взять бутылку вина. Поскольку мы на «Costa Magica» уже были, то меню перекочевало к нам. Шеф повар в этот день рекомендовал «Primitivo de Manduro», недорогое и лёгкое, и мы, чтоб не париться, посоветовали его. Цирк начался, когда перед бабкой поставили пузырь. Она стала читать по слогам этикетку:
- ПРИ-МИ-ТИ-ВО МАН-ДУРО…. Ээээ… ЧТО!!! Это вы меня? Что еще можно ожидать от этих…
После ужина мы с женой долго ржали, а бабка обрела погоняло «Мандура примитивная», что вполне отражало ее глубокий внутренний мир.
Геннадий выбрал другую тактику. В каждом порту мы выезжали то на пляж, то на рифы. Культурные ценности осмотрели еще в прошлом году. Если при этом встречали Геннадия, то он всегда высказывался в том смысле, что пляжи на Карибах для лохов, а он едет фоткать культуру в новой стране. И тыкал в нашу сторону полуметровым профессиональным объективом. После пятого раза это стало надоедать, и я было примеривался послать его невежливо, но жена внезапно разрядила мою злость, высказавшись в том смысле, что полуметровую трубу товарищ таскает исключительно из любви к батюшке Фрейду, а мне такой аппарат не нужен, ибо свой стоит. Я проржался и на пару дней подобрел. А тут Антигуа и чуть ли не единственная культурная ценность на острове – это воссозданный Nelson’s dockyard. База британского флота 18 века, куда по молодости заходил будущий адмирал. Мы в прошлом году побывали. Геннадий ввечеру опять хвастался, что сфоткал «ал маст си», а мы лохи. А когда его спросили, был ли он у Нельсона – помялся и сказал, что не помнит. Аха, не помнит развалины форта на горе и городок английских моряков возле бухты, где бродить минимум час… Жена моя как бы наивно улыбнулась и сказала «ну что вы, это же единственное, на что здесь есть смысл смотреть»… Больше Гена нас не подкалывал. И вообще старался не контачить, ибо по его понятиям - Нельсоном можно было чморить его еще полгода.
В общем, если увидите в Москве человека, который пробыл три недели в круизе на Карибах, но не загорел, ни разу не был на рифах, на пляже и не купался – это Гена. Большое спасибо ему и этой бабке за компанию, без таких людей жить скучно. Хороших вам попутчиков.
Однажды мы решили провести свой отпуск в Доминикане. Ну и что такого, спросите вы? Миллионы туристов там отдыхают и что? Но мы решили, что не хотим быть вместе с массами, поэтому полетим в Доминикану, но на остров! Это будет круто! Тур агентство заявило что все будет просто: самолёт 12 часов, такси 4 часа , катер "недалёко" и все!!!! Мы в Раю! А попасть в Рай очень хотелось! Мы решились. Вылет в 8 утра, что может быть лучше? Мы сидим в самолёте , который ласково назвали "аэрокорова", потому что в него вмещается 520 человек и внимательно слушаем и смотрим на бортпроводницу ( стюардесса звучит мелодичнее), которая показывает сложнейшие действия - как одеть кислородную маску и пристегнуть ремни. Внезапно все бортпроводники куда-то исчезают. Мы сидим ждём. Потом мы сидим ещё 30 минут. Ловим Бортпроводника - он поясняет что у них какая то бюрократическая проволочка - "кто то" не подписывает "бумагу", а без этой бумаги мы не можем взлететь. "Интересные у них бизнес-процессы"- подумали мы с мужем. Пока мы озадачивались этим вопросом, соседи уже успели кучкануться , они мило ржали над ухом и хвастались своими внуками. Прошло ещё 30 минут ожидания и нам сообщили что по техническим причинам вылет задерживается, но не понятно на сколько. В 10.00 утра нас попросили покинуть салон самолёта и подождать ещё 2 часа. 520 человек ввалилось в аэропорт. Мы осознали , что вся последовательность наших "смычков" в поездке рушится. Пытаясь собрать это Лего по новой, стали звонить в агентство и переносить трансфер. Через два часа бодрыми шагами идём на посадку, но нам сообщают что теперь поломку выявили и чтобы Ее устранить понадобится ещё 4 часа. Итого 8 часов.
Пассажиры разделились на 2 части - счастливые бухарики и те что с детьми. Мы присоединились к группе с детьми и пошли поедать пирожные с мороженым. К 16.00 часам все пассажиры начали подтягиваться, чтобы узнать как поживает наш самолёт. Тестирование двигателей курировалось всеми пассажирами . Как оказалось потом, та самая "бумажка" , которую кто то не подписывал - была бумажка о приеме борта самолёта капитаном . Он видимо отказался лететь на не исправном самолёте и не подписывал ее. Спасибо ему за это огромное и низкий поклон. Лучше 8 часов в аэропорту, чем....... 16.30 Снова в самолёте. Старший бортпроводник сердечно благодарит нас за выбор их авиакомпании и просит в будущем выбирать их снова. Истерический смех проносится по салону. Наши соседи проводили время с первой группой бухариков и были "навеселе". Один из них орал на весь салон что он не хочет никуда лететь на этом корыте..... особенно с этой дурой (женой). Не далеко от нас плакали ребёнок и женщина , а девочка стюардесса еле сдерживала слезы и показывала как одевать кислородную маску. Видимо все они прощались с жизнью. В этот момент погас свет во всем салоне. Истерика нарастала. Свет не включался. В моей голове пронеслось - может это знак и нужно валить отсюда??? Тут мои мысли, только зычным криком, озвучил пьяный сосед. На него набросилась девушка с вежливой просьбой заткнуться , потом за девушку "впрягся" Ее парень и после этого почти что не завязалась заварушка. Но бдительные стюарды вежливо попросили всех заткнуться и пригрозили выселением особо буйных с этого прекрасного судна. Всем хотелось в Доминикану, все заткнулись . Свет включился. И мы полетели. Я выпила три снотворных, чтобы на случай если мы разобьёмся, не мусорить свои воспоминания таким кошмаром . Через 12 часов мы приземлились в Пунта кане. Паспортный контроль. Подходим с мужем вдвоём, девушка поёт песню и жрет мороженное Баскин Робинс. Дожидаемся когда она споёт припев, аплодируем и робко просим поставить штампик. Второй куплет слушала пара, следующая за нами :) 22.00 по местному времени. Идём искать встречающего нас с табличкой водителя. Ищем, ищем ,но не находим. Звоним в агентство в котором наше турагентство заказало трансфер . Оператор очень сонным голосом отвечает что мы должны были прилететь на 8 часов раньше и все "давай до свиданья". Мы ругаемся и объясняем что согласно их же правилам перенесли трансфер из за задержки самолёта. Он зависает и обещает перезвонить. Не перезванивает.... Паника нарастает . Вдруг муж из толпы каким то чудом выцепляет этого водителя с табличкой на которой наши имена!!! Алиллуйя!! Мы загружаемся в минивэн и едем. Все, можно спать, мой бдительный муж не спит и через какое то время замечает, что наш водитель не знает дорогу. Я в счастливом неведении. Водитель останавливается каждые 15 минут и спрашивает как попасть в необходимое место. Ещё 40 минут мы ездим по кругу. Я сплю. 02.30 "Приехали" слышу я и сонная выхожу из машины. Выгрузив наши сумки минивэн уезжает а мы идём на ресепшен, с которого нас должны отправить на катере в отель на остров. Посмотрев на наш ваучер , нам говорят что мы приехали не туда... Оборачиваюсь и вижу огоньки фар уезжающего минивена. Все. Трындец. Машем руками, материмся и кидаемся его догонять. Через несколько минут охранник возвращает минивэн и мы выдыхаем. Загружаемся обратно и едем, но водитель теперь уже точно не знает куда ему и каждые 5 минут останавливается чтобы спросить дорогу. 3.00 Наконец то нас выгружают на пирс. Смотритель пирса смотрит наш ваучер и просить меня поговорить с кем- то по телефону. Я холодею от ужаса . Мужской голос из телефона спрашивает наши имена, дрожащим голосом называю их... три минуты проходят как вечность. Ура! Удача, мы есть в списках! Остался катер.
Счастливые идём на пирс, катамаран болтается в воде в метрах 50-ти. И вдруг наш проводник начинает вести себя достаточно странно - он робко зовёт :"Биби!" Через время :"Биибииии!!!!". БИИИБИИИ!!! И тут мы понимаем, что Биби спит в катамаране, и единственная связь между ними -это звуковой сигнал подаваемый слабеньким голосом нашего встречающего... здесь у нас начался истерический хохот. Мы не знаем, почему у них отсутствовала связь через рацию или мобильный. Отсутствовала и все. Смотритель пирса обреченно вздохнул и ушёл , оставив нас одних. Я решила "поднажать на судьбу " и громко крикнула "Биби" своим писклявым голосом . В ответ мне закукарекали петухи. На часах было 4.00 утра. Через несколько минут вернулся смотритель пирса с фонариком. Он светил на катамаран и немного стесняясь звал Биби по имени. Это был апофигей нашего путешествия. В голове уже нарисовалась картинка , как мы на пирсе спим на сумках и ждём когда выспится Биби. И чудо произошло. Он проснулся. Когда катамаран подплыл, в нем было трое сонных мужчин. Зато через 10 минут мы были на острове, и нас на пирсе встречал настоящий официальный представитель отеля. Мы быстро заселились и пошли спать. Единственный вопрос который мучает меня до сих пор -это вопрос, кто же из тех троих на катамаране был Биби???
На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?
С интересом прочитал ещё в середине ноября историю от «Злого русского» (Boeser Russe) о том, как он помог соотечественникам при переводе в немецкой полиции. Коллега, привет и уважение! Думаю, ты поступил совершенно правильно. Соотечественникам нужно помогать, хотя иногда такая помощь может выйти и боком, например, когда имеешь дело с патологическими дураками. (Кстати, особенно мне понравился последний абзац в твоей истории. Надо будет взять его на вооружение в общении с некоторыми рецензентами на этом сайте).
В подтверждение изложенного выше тезиса хотел было сразу же рассказать «вдогонку» одну из историй из своей собственной практики, но всё как-то не доходили руки... Делаю это сегодня. Предупреждаю – без одного матерного слова здесь не обойтись. Это не совсем мой вокабулярий, но иначе теряется весь смысл. Итак...
На протяжении многолетней работы мне много раз приходилось переводить также в качестве присяжного переводчика для немецкой полиции и немецких судов. Сюжетов накопилось масса. Какие-то из них были трагичные или просто печальные, многие забавные и смешные. Одну из таких историй хотелось бы рассказать ниже. Её можно было бы назвать «О вреде слов-паразитов и их бездумного применения дураками в немецких судах».
Пояснение: как бывшие советские граждане, проживающие сейчас в Германии, так и сегодняшние граждане СНГ попадаются в Германии и привлекаются к ответственности большей частью из-за краж, мордобоя в пьяном виде и «вождения автотранспортных средств в состоянии алкогольного опьянения», короче, опять же по пьянке. Вот один из таких «товарищей» совершил что-то подобное, подробностей уже не помню, и был вызван в суд первой инстанции на разборки. Молодой, лет 18 - 20-ти, мордатый парень с очень заметным «выхлопом» уже с утра и лицом, «не обезображенным избыточным интеллектом».
Всё как всегда – чинно и благородно: большой зал, на возвышении за огромным столом с солидной резной облицовкой сидят судья (в этот раз это была женщина, данное обстоятельство будет особенно важно впоследствии!) и секретарша суда, ведущая протокол. С одной стороны от неё, опять же на возвышении и за столом с солидной облицовкой, представитель прокуратуры (это тоже вполне могла быть женщина, но точно уже не помню, а врать не хочу). Все они, как это принято в Германии, в чёрных мантиях, так что обстановка соответствующая.
Напротив представителя / представительницы прокуратуры, за отдельным столом, но уже без возвышения, обвиняемый – иногда рядом с ним адвокат, или же, в этом конкретном случае, приглашённый судом переводчик, так как подсудимый за несколько лет проживания в Германии как-то не удосужился выучить немецкий язык в достаточном объёме. Ничего, бывает...
Итак, обычная процедура: судья начинает судебное разбирательство, прокурор зачитывает обвинительное заключение, секретарша ведёт протокол, я перевожу. Затем обвиняемому, как обычно, предоставляется возможность высказаться по поводу предъявленных ему обвинений. Все со вниманием смотрят на него.
Какое-то время он молчит, собираясь с мыслями, после чего, видимо совсем собравшись, громко, разборчиво и с большим чувством произносит слово «БЛЯДЬ!». И вновь замолкает. Все присутствующие напряжённо ждут продолжения пламенной речи, но он молчит. Через какое-то время все смотрят уже на меня: «Что он сказал?»
Здесь два необходимых пояснения. Первое: в немецком языке нет мата в нашем понимании, а самое распространённое и наиболее любимое ругательство, то, что наверняка сказал бы любой обычный немец в 99 из 100 случаев в описываемой выше ситуации – это «Scheiße» (произносится «шайссе») – по-русски «говно». И всё! Но это ругательство настолько на сегодняшний день распространено, что без него не обходится в Германии практически ни один повседневный разговор, фильм, спектакль и т.д. То есть если бы обвиняемый сказал только «Scheiße» (а уж это-то слово он наверняка выучил), то судья, думаю, даже не отреагировала бы. Сам наблюдал достаточно часто подобные прецеденты. Второе: присяжный переводчик приводится к присяге и подписывает обязательство, что он будет точно, достоверно и без какой-либо отсебятины переводить всё то, что говорится в суде / полиции. За нарушение – очень и очень ощутимый денежный штраф, а в особо тяжких случаях – вплоть до лишения статуса присяжного переводчика и даже уголовного наказания. Во как!
Что мне было делать? Переводить дословно? Реакцию двух (или даже трёх? – не помню!) женщин я не могу себе даже представить. Ведь они наверняка примут его смысл за свой счёт, потому что даже схожего ругательства «в сердцах» в немецком языке нет. От неожиданности я начал мямлить что-то относительно того, что это, мол, такое русское ругательство в подобной ситуации, схожее с немецким «Scheiße». Получилось, видимо, не очень убедительно. К счастью, в этот момент судья отвлеклась разговором с прокурором, и дело замялось как бы самой собой. Возникла небольшая заминка. Я, сдуру, пожалел парня и решил ему слегка помочь. Тихонько я сказал ему: «Дурак, думай что ты говоришь!». На что он посмотрел на меня очень большими глазами и ответил: «А чё? Я же ещё ничего не сказал!» Он, оказывается, ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ! Дальше вдаваться в объяснения я не мог, так как секретарша суда смотрела на меня уже как-то нехорошо, видимо не очень поверив моим объяснениям, и начала уже что-то искать в своём ноутбуке. После возникшего стихийно перерывчика судья повторила своё предложение подсудимому высказаться относительно предъявленных ему обвинений. Угадайте с трёх раз, как он начал своё повторное выступление? Правильно, Вы угадали: «БЛЯДЬ! Ну чё я могу сказать...».
Уж не знаю где и каким образом секретарша нашла в своём ноутбуке или на просторах интернета точное значение так заинтересовавшего её слова, после чего она сдала меня со всеми потрохами, но о последовавшей за этим для меня «бане» я вспоминаю ещё сегодня. Меня спасло только то обстоятельство, что мне уже неоднократно приходилось переводить до этого именно для этой милой женщины-судьи, у нас были нормальные деловые и общечеловеческие контакты, и после долгих моих объяснений она всё-таки «вняла». А ведь последствия могли бы быть совершенно непредсказуемыми ... См. выше – второе примечание.
А так всё обошлось, с этой судьей у меня до сегодняшнего дня прекрасные отношения. А вот с заложившей меня секретаршей как-то не сложилось...
P.S. Кстати, настоятельно рекомендую некоторым рецензентам время от времени перечитывать последний абзац из упомянутой выше истории «Злого Русского» (Boeser Russe). Помогает...
История из студенческой юности... 1988 год, я голодный студент, только что восстановившийся в техникуме после армии, и поэтому живший в общаге. Как все знают мизерная стипендия в тридцать рублей, благополучно пропивалась за три дня. Почему? Ну это ровно по трехлитровому баллону вина за десять рублей, даже на сырки не хватало. А есть хотелось очень сильно, девченки студентки педучилища хоть и экономные были, но прокормить толпы голодных страждущих ребят не могли в принципе. Их запасы уничтожались буквально за пару дней после их возвращения с выходных. Но и в этом голодном царстве был свой оазис. Это были две работницы лет 27-30, которые работали в комбинате питания соседнего большого завода, у них даже была отдельная плита рядом с общей кухней и большой холодильник под замком. Мы жили этажем выше и поэтому вечером, когда они садились кушать жареное мясцо и борщик под водочку, мы закрывали окна и уходили в дальнее крыло курить, потому что от этого сладкого запаха ныло под ложечкой, а беляши и ромовая баба за десять копеек голод не утоляли. Хочу описать их внешность. Это были две восьмидесяти пяти килограммовые девицы, с небритыми подмышками одетые в короткие халатики, вечно потные и с прокуренными голосами, которые плотоядно косились на всех пацанов. Ходили слухи про их хахаля, который с ними занимался сексом и они его кормили как на убой, поэтому он был толстый и важный, его за глаза звали Куп Купычем как в Республике Шкид. Он появлялся пару раз в неделю, уносил полные баулы ништяков, а потом дамы тосковали. Однажды, в конце октября, когда на улице было около нуля, я пошел чем нибудь разжиться у девченок к чаю. Проходя мимо их открытой двери, я чуть не упал в обморок! На столе стояла полная тарелка шашлыка, чашка оливье, огурчики, булочки и бутылка водки покрытая инеем! Я стоял и тупо смотрел на эту картину, представляя как я смакую шашлык с водочкой. Меня кто то подтолкнул в спину легонечько, и я как под гипнозом побрел к столу. Сзади щелкнул замок, но я не обратил внимания, у меня в глазах стоял только шашлык. Комната разделялась ширмой на две части, стол стоял между двумя кроватями у окна. Неожиданно у меня в руке появилась полная рюмка водки и огурчик. Хооооп... и блаженство разлилось по телу! Я присел на стул а они на кровать и стал уплетать шашлычок с оливье! Я ел и пил чекаясь с ними, все происходило молча. Все это длилось примерно пол часа, но для меня пролетело за минуту. После пятой рюмочки я стал понимать, что девственником отсюда я не вырвусь, потому что ключа в замке я не увидел но срисовал их плотоядно облизывающиеся губы и зловещий блеск в глазах! Не поверите, но я испугался так сильно как в армии, когда увидел в метре от себя полутораметровую, переливающуюся золотом змеюку породы Эфа. Они вышли за ширму и стали шептаться, я услышал фразы что по одной они идут в сортир выбрасывать прокладки и подмываться, а потом определят кто из них первая меня оттрахает. Шашлык с водкой от нарисовашейся перспективы стал проситься наружу. Поняв что я не смогу прорваться через их заслон, так как даже одна перекрывает всю дверь, я с ужасом осознал что за халявную жратву придется заплатить. И вдруг я увидел, что окно еще не заклеено наглухо клейстером и бумагой, а легко открывается. На мое счастье они за ширмой включили пластинку Джо Дассена,чтобы я не слышал их переговоров и я тихо открыл створки окна. И о блаженство! Прямо под их окном находился козырек входа в общагу. Вспомнив свою горно-стрелковую подготовку я в одних носках, шортах и майке за десять секунд покидаю их логово и прячусь в темноте под козырьком. Протяжный крик - Ссссука! Куда он сбежал? Слышали на четвертом этаже. Они выглянули в окно, а там как у Блока.. Улица.. Фонарь.. Аптека... Сверху вылился кипящий чайник, но под козырьком меня было не достать. И тут я почувствовал что в двенадцать ночи стоять в носках при нулевой температуре некомильфо! Стучать громко в дверь я не мог, чтобы не рассекретить свое местоположение, вахтерша, глухая старуха ушла смотреть телек и достучаться до нее было невозможно. Подождав минут пять, я слившись со стеной просочился к концу здания, где с торца проходила газовая труба, но дело в том, что ближайшее окно душа было открыто только на четвертом этаже. Не чувствуя страха, я с ловкостью кошки взобрался на этаж и прошел к себе в комнату, закрывшись на ключ. Не это не вся история. Примерно через пол часа к ним через козырек внепланово залез Куп-Купыч с целью пошамать вкусняшек, а там голяк! Я сожрал ВСЕ! И еще долго он им устраивал разборки почему на столе три рюмки? Чьи тапки говнодавы 45 го размера? Они не раскололись, говоря ему что у них месячные и ибаться они не собирались. А я только потом осознал каких опасностей я избежал..
История от 11 января «подслушано от гаишников» напомнила. Давно это уже было, ещё в советские времена, работал у нас водителем, назовём его Паша (имя настоящее). Мужик достаточно крупный и любитель выпить, и практически всегда был выпимши, но это было незаметно, так как чтобы было заметно, надо ему влить не менее двух бутылок водки. В основном он возил электромонтёров на различные повреждения связи, и я часто с ним тоже ездил. Но как ни странно он ни разу не попадал в аварии, и мы как то к этому привыкли, а милиция прекрасно знала его недостаток, пыталась поймать на горячем и всегда безуспешно. А дышать в трубочки он категорически отказывался, мотивируя тем, что наелся острой пищи, типа чеснока, понятно что она посинеет, если он в неё дунет и дескать ваша эта трубочка – всё фигня. Здесь конечно он был прав. Как-то его всё-таки гаишники подловили, у Паши язык уже начал заплетаться и чтобы уж наверняка отвезли в поликлинику и заставили сдать кровь на анализ. А так как своей лаборатории не было, то этот анализ отправили в город. Пришёл ответ: в крови алкоголя не обнаружено, ну кто же знал, что медсестра, которая брала у него кровь, является ему двоюродной сестрой!
И ещё: бригада рабочих мелиораторов возвращается домой, работали они в другом, соседнем районе. Была уже поздняя осень и ребята решили принять для сугрева, тем более и бригадир их был не против этой процедуры. Остановились, выпить и закусить, налили и водителю, тот начал отказываться – дескать вдруг милиция остановит. Но бригадир его сказал: «Ничего страшного, чужой район мы уже почти проехали, а в своём меня каждая собака (ГАИ) знает, так что не тронут нас». Короче выпили все, поехали дальше, а тут и подстава: на выезде из соседнего района стоят они родимые и палочкой машут. Заглядывают, а что заглядывать, запах слышно. Бригадир и не отрицает: да мы выпили все по не многу, а водитель, ни-ни, разве можно, он же ведь за рулём. Ему не верят и суют трубочку, чтобы водитель в неё дунул. Эту трубочку берёт бригадир и в неё дует, естественно , она посинела. «Ты смотри, работает» произнёс бригадир, а гаишники ему в ответ: «Что ты наделал, это у нас была последняя трубочка, как мы теперь твоего водителя проверим?» «Ну извиняйте ребята, я не хотел этого, поверьте мне, я же ведь начальник, как могу допустить пьянство за рулём, он же людей везёт, меня в том числе». Так пришлось их отпустить не солоно хлебавши.
Оказывается, он давно поменял адрес и переехал с Кутузовского на Нахимовский. Видать, аренда (вернее, ее стоимость) превратилась в зеленое земноводное (жабу), которая задушила (окончательно). Теперь на Кутузовском банки обосновались: их все меньше и меньше (благодаря Центробанку) становится, так что им уже и не до жабы вовсе. Так вот, случилось у нас в прошлом году бедствие не стихийное (второй по счету капитальный ремонт квартиры). Обошелся он в стоимость (всего-то на всего) какой-нибудь студии в не очень ближнем Подмосковье. Как бы то ни было, к концу не стихийного бедствия деньги закончились. Совсем. Потому в воссозданной ванной комнате (вместе с ванной) душевой кабинке две самые дешевые (большая и маленькая) лейки достались. Ну и год они проработали. Как-то. Первой забеспокоилась жена, пользовавшаяся маленькой лейкой. Лейка перестала соответствовать ее гигиеническим потребностям, а процесс принятия душа перестал (для нее) быть приятным. В общем, до Нового года мы с женой успели смотаться на Нахимовский проспект в «Экспострой» и за 3,5 тысячи рублей прикупили маленькую немецкую лейку фирмы «Grohe». Я то (конечно) прекрасно понимал, что и большая лейка – ни к черту, но благоразумно помалкивал: впереди были новогодние праздники и (соответствующие им) подарки. И вот: праздники, подарки (почти) закончились, а деньги (как ни странно) остались. Так что 7 января мы с женой, приодевшись (на манер якутов-эскимосов) в самое тепленькое, побрели к метро. А уж там, от станции метро «Профсоюзная», сели на автобус. И добрались до «Экспостроя» на Нахимовском. Подумаешь – минус 27 по Цельсию. Освежает – это точно. Но ни разу не холодно: только лапы и хвост отваливаются. Проехали лишнюю остановку и неожиданно обнаружили Памятник героизму и доблести моряков-черноморцев. В прошлый раз мы его в темноте попросту не заметили. Памятник открыт в сентябре 2003 г., в канун празднования 220-летия Черноморского флота. Автор - Андрей Ковальчук. Симпатичный памятник. Блестючий такой. Сам «Экспострой» представлял из себя огромный павильон с множеством секций-магазинчиков. При входе (на рецепции) есть путеводитель по павильону. Я его даже брать не стал: путеводитель явно кто-то вконец обкуренный составлял. Следуя путеводителю, скорее на Рублевке окажешься, чем в секции сантехники. И побрели мы с женой в знакомую секцию, где маленькую лейку недавно купили. Хмурый (по-прежнему) продавец сразу заявил, что большие лейки отдельно вообще не продаются. Ну, нет-так нет. Пошли дальше. А дальше нам предложили лейку под заказ через день привезти. Или свинтить с представленных образцов. -Мы еще походим, -вежливо ответила жена.- Если ничего не найдем, к вам вернемся. -Знаешь, -сообщил я жене, когда мы отошли подальше.- Лично я приехал, чтобы купить эту долбанную лейку и закрыть вопрос вообще (хотя бы на год). А с такими менеджерами никакие конкуренты не обязательны. И все-таки мы ее (большую лейку) нашли. Вместе с разумной барышней в возрасте, у которой при секции был мини-склад. Та предложила нам лейки на выбор (веером): стоимостью от 24 до 2,5 тысяч рублей. Лейка за 24 тысячи представляла из себя пятикилограммовую конструкцию, которая разве что яичницу жарить не умела. -Не понимаю, -заявил я.- Почему лейка для душа стоить как ноутбук должна? -А ежели она на голову упадет? –поддержала меня жена. Барышня с нами согласилась. В итоге остановились мы на лейке (фирмы «Grohe», кстати) за 4,5 тысячи рублей. Расплатившись наличными, побрели к остановке автобуса. -Ну есть же на свете разумные люди, -заявила жена. -Да, -согласился я.- Только почему они все в возрасте?
На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю: - Простите, вы экспонат? - Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.
После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны. А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.
С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу".
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.