Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошанно: — Рэбе?!! Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас оает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на (GOOGLE), мы углем топим»
- Да не полезу я через балкон! У меня клаустрофобия! - Достал, блин! Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу замкнутое пространство! В гробу!!!
- Тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на %уй Наполеона или дать пиз?ы товарищу Сталину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику!
К врачу пришёл пациент с сильным кашлем. Доктор:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- Доктор, и чё мне останется, только кашлять?!
Дама грустно:
- Мне никогда не напишут на асфальте «С днём рождения!», потому что я зимой родилась…
- Надо на снег положить асфальт — делов-то… А можно и на снеге напИсать…
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама, тихонечко: - Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!
- Моня, а ты чего это чайный пакетик-то выбросил? - Да ниточка перетёрлась. - Да ты, Моня, оказывается, транжира!? С ниточками пакетики покупаешь? - Ну почему сразу купил? Может, мне на день рождения подарили?
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась. Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать. Она: - Подожди, щас тронемся.
Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!
Аятолла звонит Трампу. Я видел сон и в нем прекрасная Америка, прекрасные люди, прекрасная земля. И ты стоишь на минарете и зовешь всех на вечерний намаз.
Странно, говорит Трамп. Я тоже во сне видел прекрасный Тегеран, красивые люди, улицы, везде какая-то реклама с красивыми обнаженными женщинами. Но извини, ничего не смог прочитать. Я не знаю иврит.
Муж пишет домой жене: "Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит". Жена пишет ему в ответ: "Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".
Через несколько лет после смерти Обама выпросил у бога разрешение слетать на землю поглядеть как там его народ живёт. Ну,ходит по Вашингтону,не нарадуется,музыка,веселье кругом. Зашёл в пивбар,кельнеру:"Два пива и присядь,поговорим за жизнь".Кельнер:"Мы классно живём-империя же,всех зажали,пикнуть боятся,а мы кайфуем-империя". Обама:"Слава богу,сколько с меня"? Кельнер:"РУБЛЬ ДВАДЦАТЬ".
Представились Обама, Меркель и Путин. Все трое перед богом. Бог спрашивает Обаму:"во что веришь сын мой?" Обама отвечает:"в демократию, в мир во всем мире, в то что самое благо есть помощь бедным и преследуемым!" "Молодец"- говорит бог-"ты можешь занять место справа от меня" "Ну а ты во что веришь дочь моя?"-спрашивает бог Меркель. "В равенство и человеческое достоинство"-отвечает Меркель. "Похвально"-говорит бог:"ты можешь занять место слева от меня" "А ты, сын мой, что ты думаешь?"-спрашивает бог Путина. Путин смотрит с хитрым прищуром на бога и говорит:" мне кажется ты сидишь на моем месте!"
ВАНО и ГИВИ поступают на исторический факультет сдают экзамен история коммунизма,родители на улице переживают первым выходит Вано радостный улыбка до ушей отец увидев его подбегает обнимает и говорит поздравляю сынок ,какую оценку получил? Вано отвечает двойку папа ,отец в шоке, спрашивает ;дурак а что такой радостный?Вано отвечает ;я хоть двойку получил,а Гиви вообще арестовали на экзамене....
Урок английского. Приглашен проверяющий из РОНО. Училка: -- Дети, кто может перевести это предложение? Вовочка. Отвечай. -- Какие сиськи, а жопа - с ума сойти! Училка: -- Вовочка, как ты можешь? Вовочка проверяющему: -- Не знаешь английского - не хер подсказывать!
Немолодая английская пара после похорон возвращается к себе. - Да, - говорит муж, чтобы разрядить обстановку, - неплохой в общем-то старик твой дядя был. Правда угрюм и мог устроить скандал на пустом месте. Привыкли, восемнадцать лет как никак прожил с нами под одной крышей. - Да, - печально соглашается жена, - но я всегда почему-то была уверена, что это твой дядя.
Муж сегодня загнул: -Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!! А я так удивленно: -Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! Муж возмущенно: -Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!
- Милая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? - Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. - Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною. Ну, пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: - Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой и приходит к врачу: - Доктор, сделайте, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал: — Благодарю тебя. — Пожалуйста. — Я это сказал не тебе, а Господу Богу!
Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: - Когда уже мне сообщат пол моего сына?! Узист смотрит на него и сдержанно отвечает: - Пол вашего сына - девочка.
Дама пишет на попугайском форуме: — Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?
Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! — Ааа! Типа карцер?!
На суде: — Изя, за что ви побили Мойшу? — Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! — Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.
Сидит мужик на палубе корабля ловит риб, словил золотую рибку а она говорит "Отпусти меня мужик а я виполню любов твое желание "а мужик мне твоего желания не надо виросли желание боцмана ,тут виходит боцман и говорит "прекрасная погода Якорь мне в жопу
-- Ты чего такой потерянный? -- Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... -- Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел? -- Ну... Разве жену забудешь?!
— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $500 в месяц и половины бизнеса?
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
«»Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»»
— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».