Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор филологии перестал ругать сантехника за плохо выполненный ремонт, когда увидел, что тот начал записывать за ним новые для него слова в свой блокнот.
Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.
"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
- Фуууу! Как ты можешь - кот потерся об тебя задницей, теперь задницей же сел на твою кровать?! - Во-первых, коты вылизывают задницу по несколько раз в день и она чище чем у многих людей. А во-вторых, мне странно это слышать от человека с засохшей соплей в носу и грязными ногтями.
Евгений Петросян пригласил лысого Ковтуна, Лэсю Яхно и Майкла Бома влиться в коллектив «Кривого зеркала» со своими монологами. Получил отказ. Приглашенные заявили, что для них зеркало Петросяна недостаточно кривое.
В одесской коммунальной квартире с общим туалетом: - Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!! - Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет! - А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?! - Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!
-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста? -Зачем? -Ну улыбнись же! Парень улыбнулся. -Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна. Парень подумал и говорит: - А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь? - Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид. - Такая улыбка у меня только для тебя, милая!
В московском метро слесари-электрики заменят дежурных у эскалаторов. Слесарей-электриков заменят узбеки, подметающие пол. Узбеков, подметающих пол заменят полицейские патрули, без дела слоняющиеся по платформам... Известный принцип - бабка за дедку, Жучка за бабку, кошка за Жучку! -Вот только по любому без мышки не обойтись!!!
Не задался нам двадцать первый век с самого начала - Клинтон был плохим Президентом, Буш младший ещё хуже, Обама вообще врагом оказался. Мы так старались, надеялись, что Трамп позаботится о судьбе россиян, но становится ясно, что опять мы пролетели. Никому Россия не нужна на этом свете.
Встречаются два одессита: - Моня, как у тебя сосед по даче? - Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.
- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу... - Ну... А что ты им говоришь? - Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"
Опыт проведения Олимпиады в Сочи, строительства «Зенит-Арены» и космодрома Восточный говорит о том, что гораздо азартнее воруется под мантры о международном престиже.
- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие. - А россияне тоже смогут её приобрести? - Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.
Девушка говорит парню: - Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться. - Давай потрахаемся? Хочу тебя. - Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?
- Простите, а вы мороженым торгуете? - Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует? - А у вас есть шоколадное в шоколаде? - Нет! Но есть вафельное в вафле.
Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать копейку у чиновников. Приходит ещё одна и говорит: - Только что по городу президента везли. Так я ему рукой помахала. - А он чего? - Он мне тоже помахал и язык показал.
-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.
- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем... - Потому что в магазинах ничего не было? - Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"
Журналистов выгнали со встречи Лаврова и Тиллерсона... Сделано было это, как оказалось, не зря! - Такого отборного мата ни на одной встрече еще произнесено не было!!!
Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна: - Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился! - Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"
- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать… - И как ты вышел из такого положения? - Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
Шестой флот США, оперативно реагируя на злостные нарушения демократии в регионе, приближается к берегам Лимпопо. Учитывая сложную обстановку, госдеп США в ультимативной форме предостерегает Россию от поставок моревоспламеняющих спичек проайболитовскому батальону "Лисички"....
На симпозиуме астрологов корреспондент берет интервью у участницы. -Девушка! Здравствуйте. Центральное телевидение. Мы в прямом эфире. Можно вас спросить? -Спрашивайте. - Вы на симпозиум пришли как докладчик или как слушатель? -Ни то, ни другое. У меня иная цель. -Какая, если не секрет? - Не секрет. Мужа себе хочу найти совместимого со мной по гороскопу. -А кто вы по знаку? -Стрелец. -Кого ищете себе в пару? - Близнеца. Корреспондент деланно озирается вокруг и вопрошает невидимых собеседников: -Мужчины-Близнецы! Есть тут такие? Посмотрите какая красивая девушка желает познакомится. Неожиданно из-за спины выныривают два чувака с одинаковыми имбицильными физиономиями. -Мы близнецы! Кто с нами хочет познакомится? Мы братья и в один день родились. Нам две девки нужны. Хотя и одна на двоих сойдёт. -Подойдут вам сударыня такие близнецы? - корреспондент обращается снова к девушке. -Нет, эти не годятся. И не спрашивайте почему. -Ух какая Вы привереда! Хорошо. А скажите, вы бы могли быть очарованы Раком? -Нет, раком я не люблю. А вот по-собачьи - это мне очень нравится!
Экс-глава Федеральной таможенной службы России Андрей Бельянинов по его личной просьбе указом Президента РФ назначен мойщиком туалетов на Казанском вокзале.
Предлагаю переименовать День святого Валентина или ещё этот праздник называют День всех влюблённых в “День Дамы Сердца”. Влюблённости – это всё западные ценности, а Дама Сердца – это по-нашему!
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.