Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
История произошла перед новым годом. Иду в Ашан закупаться, а за мной по тротуару следом два парня идут. И довольно громко обсуждают своего друга, причем довольно явно слышится кавказский акцент и характерные словечки, вроде "брат" при каждом обращении. Парни молодые, речь вдобавок с "пацанскими" оборотами. И тут звучит фраза, которую я совершенно не ожидал услышать: "Брат, я ему и говорю - что за врач из тебя будет, если ты на нейроанатомию забиваешь?!" И как-то тепло на душе стало, что это не просто пацан, а человек, уже понимающий ценность образования.
Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками. В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?", отвечает кратко и лаконично "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.
Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
История рассказана рассказчиком, которому знакомый лётчик рассказал. Итак, примерно 70-е годы, бескрайние степи Средней Азии. Летят на "кукурузнике" два пилота. Заплутали, ориентиров нет (навигаторы ещё не придуманы). Тут видят: железная дорога. Решили полететь вдоль неё, увидят станцию - сориентируются. Таковая скоро нашлась. Договорились, что пройдут на бреющем полёте и прочитают самую крупную надпись на здании станции. При этом первый читает первую часть надписи, а второй - вторую. Пролетают и сообщают друг-другу: "БУ", "ФЕТ"...
Так случилось, что я имел некоторое отношение к новости, которая пару дней появлялась в газетах и на телевидении в США (например, CBS 10 мая 2014, Los Angeles Times 12 мая 2014 и т.д.).
Краткое содержание: в калифорнийском городке Walnut Creek в 20 милях от Сан-Франциско бедная маленькая собачка оказалась на бетонном барьере хайвея I-680 между встречными потоками машин. Ее подобрал офицер дорожной полиции. По всей видимости, какие-то подлые люди выбросили собаку из машины на хайвее. Когда хозяева будут найдены, им, возможно, будет предъявлено обвинение в жестоком обращении с животными. Некоторые читатели в комментариях требовали чуть ли не распять хозяев.
Теперь о том, что было на самом деле.
Наша 13-летняя дочь вернулась домой и начала возбужденно рассказывать, что у Арии потерялся Чармикен. Ария – подруга дочери, которая живет рядом с нами в 50 метрах от хайвея. Чармикен – нервный мелкий чихуахуа, пытающийся при открывании двери немедленно куда-то убежать из дома. Семья Арии и наша дочь только что закончили расклеивать объявления на соседних улочках с фотографией Чармикена и слезным призывом о помощи.
Я слушал это, проглядывая на компьютере местные новости, и вдруг наткнулся на сообщение о найденной на хайвее собаке. Открыл заметку и, увидев Чармикена, позвал дочку. Та обрадовалась и тут же позвонила Арии.
Вот здесь и началось самое интересное. Родители Арии звонили в полицию, приют для собак, в который поместили Чармикена, в редакции газет, на телевидение… Без толку. Собаку вернуть нельзя, корреспонденты слушать не желают и продолжают твердить о жестоком обращении с животными.
Только через 2 дня им вернули Чармикена. А тем временем газеты и телевидение продолжали сострадать “бедной собачке” и возмущаться бессердечием хозяев, так и не сказав читателям и зрителям, что собака сама убежала из дома на хайвей. Никаких опровержений, конечно же, не последовало.
Болотная эскапада. Единственный раз, когда меня наказали физически, и единственный раз, когда мне дала по шее любимая родная бабушка, пришелся на случай, когда я ей (с остальными внуками) принесла букет цветов. Нас там 6 штук было, кузенов и кузин, ее внуков, примерно одного возраста, которых бедной бабушке каждое лето на несколько недель на передержку сбагривали. И вот это бандформирование от 8 до 12 лет от роду бедной бабушке, слабой здоровьем и пережившей сибирскую ссылку старушке, приходилось держать в рамках и более того - заботиться о нашей безопасности. Главное правило безопасности было - держитесь подальше от болота, на краю которого бабушка жила. Прям как в романе о собаке Баскервилей Конан-Дойля, фильм по которому мы накануне все у нее же дома смотрели - если вам дорога жизнь и собственная безопасность, держитесь подальше от Гримпенской трясины. Мы ее, конечно, не послушались. Трясина - это ведь так интересно. Тем более самый старший кузен Дима всем пообещал, что, если мы туда сходим, то увидим много интересного. Например, привидения утопших, языческих загадочных духов и тому подобное. И мы пошли. Все. Даже трусоватая двоюродная сестричка Надя. Никаких духов, мы, конечно, не нашли - видели только рога утопшей в трясине недавно коровы. Дима вместе с Сашей - своим родным братом тащили меня из болота, когда я вознамерилась погибшую корову спасать и сама чуть не утопла. Трусливая двоюродная сестренка Наденька наступила на змею и с визгом убежала, после чего двоюродные братья принялись ту змеюку дразнить с криком "Не надо бояться, это всего-навсего уж". После чего мы все пытались ухватить прежне страшное создание руками - ну если это уж, чего его бояться. Змеюка сопротивлялась из последних сил, но как-то сонно, вяло, после зимней-то спячки. После чего на тропинке появился бабушкин сосед-кореец, авторитетно заявил, что это никакой не уж, а совсем напротив - болотная гадюка, поднял измученную нашими издевательствами гадину на палку и забросил на середину болотного озерца, пообещав нам всем напоследок надрать уши и все рассказать бабушке. Мы испугались, построились, и отправились обратно домой. Нарвав по дороге цветов для бабушки - по-русски они не совсем благозвучно называются сусак, на самом деле - очень красивые растения, на длинной ножке, нежно-розовые зонтики соцветий. В голландских садовых центрах сусак за немалую цену продают. Но бабушка, конечно, моментально поняла, что это - цветы с болота, в других местах такие не растут, и всем нам раздала подзатыльников по заслугам (самый сильный достался организатору экспедиции Диме. И как она только догадалась), хотя это - совершенно не в ее характере, кого-бы то ни было бить. И сказала, что, даже когда ее муж дезертировал из фашистской армии и его искали румынские офицеры, она так не испугалась, чем когда поняла, что почти все ее внуки рванули на болото. Господи, как мы все живы-то остались, после такого детства, хотя - сами виноваты. И - бедная бабушка. Мне до сих пор стыдно.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
О САМОИРОНИИ Был студентом-первокусником (двадцать с лишним лет назад). Первая пара по математике. Заходит преподаватель (дама лет шестидесяти) и представляется : "Доб'г'ый день. Меня зовут - Гав'г'илюк Ма'г'ия Ю'г'евна. Как п'г'иятно, что в каждом слове есть буква 'г'!" P.S. Математику почти все знали на отлично.
Рассказала сотрудница. Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ. Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроиться, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель. И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»
Доброго времени суток уважаемые читатели. Расскажу историю со слов моей бабушки. Приехала она молодым специалистом (ветеринарный врач) в один из районов Курганской области поднимать ветеринарию после ВОВ. То что условия работы были не простые- не сказать ничего. Эпидемии, падеж скота- ежедневные реалии. Выехала в соседнюю деревню с инспекцией. Проверяет журнал учета- в графе причина смерти написано Пикун. На второй странице опять Пикун. Она у фельдшера спрашивает:"Что заболевание Пикун?". Ответ:"Ну просто же всё, пикал, пикал и подох" Отправила фельдшера на дополнительное обучение.
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить - это легко.
Уже другая история от моего друга, ранее работавшего начальником ОВД. К нему назначили зама, с условием, что он какое-то время поработает и пойдет на выдвижение. После этого утвердят предложенную им кандидатуру. Зам. активно включился во все дела, и стал лично организовывать мероприятия по раскрытию глухого убийства прошлого года. Одним из возможных свидетелей считался сторож дачного поселка, который мог видеть убегавшего преступника. Сторож категорически отказывался что-либо говорить или опознавать. Ничего не знаю, не видел, было темно. Зам лично отработал сторожа, дал ему всевозможные гарантии, что никто не узнает, что он участвует в проводимых мероприятиях. От него требовалось зайти в комнату, где сидело пятеро мужчин, среди них и тот, кого подозревали в причастности. Надо было показав на него пальцем, сказать: Вот этот человек, которого я видел ночью с ножом в руке. Вся операция была разработана лично замом, который планировал, сразу же после этого взяться раскалывать ошарашенного подозреваемого. Примерно так и произошло. Сторож вошел в комнату, после чего все там присутствующие, попадали от смеха. Конечно о психологическом ударе по подозреваемому уже и речи не было. С целью гарантировать свидетелю полную безопасность, зам. одел его в старый бушлат, с зимней милицейской шапкой на голове, с завязанными тесемками и большие черные очки. Все бы ничего, но была середина августа и стояла невыносимая жара. А убийство все-таки раскрыли, но уже с приходом нового зама.
- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания. - Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.
Ведущая канала Мир ведет интервью с каким-то официальным представителем Ирана в день тамошнего Нового Года, Новруза. Мол, как его надо праздновать.
- Что у вас обычно в этот день на столе? - Ну сухие угощения...как это сказать... из пшеницы. - Понятно, сухофрукты! - с радостью подытоживает ведущая.
- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении... - Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Был приём защиты старый –
Эпилепсия у Мары,
Адвоката спич короткий:
«Нет и сил для отработки!».
Суд счёл (справку похваля):
«С той болезнью – без руля!»
Дал совет эпилептичке:
«Ездить впредь на электричке!»
Савёловский суд Москвы лишил водительских прав скандально известную уличную гонщицу Мару Багдасарян в виду наличия у неё эпилепсии — заболевания, не позволяющего по закону управлять транспортным средством. Наличие эпилепсии подтверждали многочисленные справки, предъявленные её защитой.
Делом занялся Милонов –
Ополчился на масонов,
Раз они с паучьей сетью,
То на них с ременной плетью!
От масонов прецеденты –
Кандидат был в президенты,
Дай тем «каменщикам» срок –
Сунут в нос всем мастерок!
«Великая ложа» масонов отреагировала на обращение депутата Виталия Милонова в Генпрокуратуру, где он просил ведомство проверить деятельность масонов. По словам «великого мастера ложи», кандидата на должность президента РФ в 2008 году, Андрея Богданова, в дальнейшем ложа планирует подвергнуть Милонова принудительной психиатрической экспертизе.
Поляки фирму BMW
Подраскрутили на «лавэ»,
Встав на конвейер под хмельком,
Болты вгоняли молотком,
И, выполняя так заданье,
Упали оба без сознанья.
Тут немец руку враз простёр –
Остановили транспортёр,
Стоял с минуту ль, с час ли он,
Но «настоял» на миллион.
Хоть жаль терять и дивиденд,
Но хуже фирме прецедент:
У них, мол, пьяные поляки
Вещь превращают железяки!
Двое пьяных сборщиков-поляков в Германии потеряли сознание прямо на рабочем месте и остановили автомобильный завод BMW на 40 минут.
По улице идут две бабки. Громкие, будто юницы едва достигшие зрелости. Если бы это были старички, сказал бы «эфебы». Одна, не очень красива. Колченога, лупоглаза, широкопопа, но всё ещё полна сил. Скорее всего, она просто не ощущает своей старости. — А я тебе говорю: эти... — она снижает голос, — «зелёные человечки»?! Сколько говорили, что их там нет? А они там оказались! Обманывали нас! Другая — красива увядающей старостью, как, вероятно была красива молодостью и зрелостью. Жизнью прекрасна, как это говорят. Движется неспешно. Смотрит на мир грустно, с пониманием и состраданием. — Не положено нам знать! Понимаешь? Есть вещи, которые нам знать не надо! — Как это, не надо?! Надо! Нам-то, как раз и надо знать! — Горячится собеседница. — Что значит «не положено»? Диктатура?! — Ну почему же, диктатура? Просто, поверь мне, в других странах всё так же, если не хуже, — отвечает ей рассудительная бабуля... Их голоса удаляются. — А я говорю, вернуть! Вернуть и вывести! — А мы с чем останемся? Они продолжают сыпать штампами, мемами, общепризнанным и общепознанным. Телевизионными, интернетными, какими там ещё? Удивительно, впрочем, не это. Удивительно, что их полностью противоположные политические позиции не мешают им оставаться подругами. Скорее, помогают в дружбе. Так бывает? Они идут, поддерживая друг друга под руку. Глядя друг на друга с доверием, уважением и любовью. Как, наверное, смотрели друг на друга всю свою жизнь. Хотя... впрочем, может быть я идеализирую?
СИНДРОМ ЧЕРЕПАШКИ В моем самом глубоком детстве (4-5 лет) кто-то из детей принес в детский сад маленькую черепашку. Именно черепашку. Маленькую. Ну, совсем. Размером меньше советского железного рубля. Мое чувственное детское восприятие было просто потрясено, представьте, какой милой она была! Детеныши любых животных всегда очаровывают, это известный факт. Пушистые или неуклюжие и всегда смешные. НО. По своим размерам они значительно превосходят детенышей черепахи. Черепашка! Это совсем другое дело! Вы даже не представляете себе — что такое маленькая черепашка! Ее можно таскать в коробочке, в кармане, просто в ладошке — эта крохотная подружка всегда с тобой. Бесконечно вынослива, терпелива, безмолвна и только понятливо блестит бусинками своих глаз. Я очень мечтал иметь такую живую игрушку! Представлял, чем буду ее кормить, в каком домике она будет жить и как она оживит весь мой арсенал бездушных забав. Я бредил черепашкой днем и ночью, вглядывался себе под ноги, в заросли травы, в песочницу — вдруг попадется? Надоел родителям вопросами о жизни черепах, о зоомагазинах, о знакомых дальнобойщиках, ездящих в Среднюю Азию и тому подобное. Но тщетно, мечте так не было суждено исполниться. Прошли годы. Я шел однажды с компанией своих подвыпивших великовозрастных оболдуев-сверстников и вдруг... О, чудо! Это было действительно чудо, некий знак, случающийся лишь однажды — дорогу нам переползала крохотная живая черепашка... Моя давняя мечта!!! Бери ее!!! Радуйся!!! Мои друзья удивились, что такие существа вообще бывают, рассматривали ее, а я... я... Вспышка гнева ослепила меня! Не ожидая от себя такого, я с чувством яростного ожесточения изо всех сил пнул черепашку (!), отбросив ее далеко в лопухи... Я испытал сильное, ранее неведанное, сложнейшее чувство - необъяснимую смесь обиды, разочарования, горечи, негодования, чего-то еще... Мои приятели, зная меня, очень удивились. И бедная черепашка, конечно же, ни в чем не была виновата. Поздно, слишком поздно ко мне явилась вещь, которую я чересчур сильно и очень долго хотел! Вожделение превратилось в ненависть! Несбывшаяся мечта отравила меня! Как оказалось, обида жила все эти годы в каждой клетке моего организма! После этого я начал испытывать это же самое чувство, которое, в похожих ситуациях, отличалось лишь своей интенсивностью, но менее мучительным оно не стало. Мораль — всё нужно получать вовремя. А позже, это означает — никогда...
