Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Каждый мечтает о богатстве. Богатые тоже мечтают разбогатеть. Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.
Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой. Мечты сбылись. Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря. Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛЯЯЯ!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбля! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"
Милицейский енерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ. Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.
Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.
Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла) Пришлось покупать хату под стать мечте.
С кухней под 40 метров.
Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте. Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию. Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.
Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары. По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало. Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло. Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим. Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд. Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности. Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм. 16 этаж. Блядь. И еще раз блядь. Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов. Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным. -Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь! Последние метры протащили на одних морально-волевых. Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное. Заволокли и водрузили. И попадали кто-где. Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь. Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал. Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу". Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!" Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор. Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту. Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру. Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.
Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.
Пы-сы. Вангую набег дятлов с воплями- всевыврети- оса холодильник не прошибет!
Специально для них видео.
Причем Паше спецпатроны со стальным сердечником внутри привезли. Эти шмаляют обычными.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Югославия. Когда там началась война естественно слетелись туда наемники всех стран, и свои местные сербские. И естественно, многие из них засветились, теперь из разыскивет интерпол "за терроризм". А все кто дал в морду американцам, как мы знаем "террористы". Это прелюдия. Сама история. Случилось несколько лет назад в одном нашем славном городе герое. Утром совершенно случайно наряд полиции решил проверить документы у парня в 7 утра, в том городе, особенно в центре в 7 утра народу мало, даже собачников нет, а тут парень с рюкзаком, славянин. По документам оказался серб. "Чего откуда, куда, пройдемте". Парень сопротивляться не стал, "прошел". Пробили по базе - опа, оказался жуткий террорист из заварушки в Югославии. Решили наши доблестные органы внутренних дел показать как они славно работают в сфере терроризма. Газетчиков собрали, в ФСБ в Москву доложили. Попутно выяснилось, что не один он, а их целая компашка работает на международном уровне. Неделю все газеты кричали об успехе МВД города и обасти. Чего он делал в славном городе герое непонятно, но скорее всего приехал кого-то грохнуть по тихому, чистый бизнес, никакого террора. После выяснилось, что друзья его пыталсь денег занести, но дело-то уже прогремело по всей России. И тишина. Неделю дружки думали думали и придумали. У наших деятелей в полиции есть таки да одно слабое место. Каждый полицейский мечтает дослужиться до генерала и что? Правильно, посадить на свое место сына, чтоб значит продолжил династию служения народу. Вот на это место международные ребята и надавили. Оставили сумочку с муляжом, спортивную такую немаленькую в 11 утра прямо перед входом в Академию МВД, где учатся все отпрыски всех полицейских славного города героя. Никто так и не понял как такое возможно. Посреди бела дня, в условиях активной борьбы с терроризмом перед входом в альма матер детишек здоровенная сумка с взрывчаткой. Международные профессионалы не стали взрывать детишек, но строго передали - если не отпустят "брата" в следующий раз все будет по взрослому. В итоге бедолага серб успешно бежал во время перевозки из города героя и тему по тихому спустили на тормозах. В газетах об этом даже не писали. Вот так просто, тихо и конкретно работают профессионалы.
Глава одной из республик Северного Кавказа в одном из интервью заявил: "Стрелять из травматического пистолета на свадьбе — это позор. Это все равно, что на свадьбу вместо быка зарезать козу."
Я сам не очень люблю рассказывать, что я видел инопланетян, потому что таких ребят, сразу, априори, считают децл того. Не хочу выглядеть дебилом, но сознаюсь - видел, и не раз! Один раз аж смешно стало самому дураку. Надеюсь вы понимаете, что документальные фильмы про инопланетян, вызывают у меня кривую усмешку. Одно и тоже - американцы в шоке, что-то зависло над штатом Канзас, НАСА молчит, в Австралии жители южного побережья на протяжении 65 -80 км видели кучу странных огней, правительство пыталось успокоить народ, мол, учения были,"Фальконы" летали, но жители все как один заявили Фальконы слышно за сто км, а эти без звука летали так как ни один самолет не летает, успокоились, только тогда когда правительство пообещало, что эта хуйня по ним стрелять больше не будет - так как во время видения были прецеденты - исчез частный самолет и было сожжено несколько объектов у фермеров. В Перу целую деревню обвинили в коллективном помешательстве, когда те начали донимать правительство жалобами на инопланетян, мол, заебали ночами свет жгут, спать не дают... ...а у нас маленько по другому реагируют. Юго-запад Сибири, довольно гористая местность, речка Томь, остров, малозвездлявая такая ночь, вдруг озаряется каким-то светом - на небе два шара ярко-неоновых, то зависнут то разойдутся, потом как ибанут в зенит, потом в точку слились и исчезли, причем явно за пределы земного притяжения, зрелище весьма заметное просмотреть тяжело, смотрю чуть поперёд меня стоит товарищ мой по рыбалке, Саня Борода, из местных, и поглаживая седую козлячью бородень, тоже заворожено наблюдает обалденное явление. Я полушёпотм спрашиваю: - Сань, чё за хуйня? Борода псомотрел на меня как на дитё несмышлёное: - Чё за хуйня, чё за хуйня... инопланетяне. Не видал ни разу что ли? Этот вопрос выбил меня из психологического равновесия, следующие минут семь корчился в параксизме смеха, Борода опасливо зырил на меня как на жертву вторжения.
В одном славном провинциальном городке с давних времен работает завод по производству разной бытовой техники. Там холодильники и другое. В советские времена и после местный товарный знак был уважаем и пользовался хорошей репутацией. Но времена изменились и даже местные магазины заполонили европейские и азиатские товары. Местному олигарху, прибравшему завод к рукам, на развитие своего бренда (товарного знака) не хватило ни ума, ни смелости. Завод занялся сборкой партнерской продукции. Большинство знаменитых немецких брендов в том числе.
Ну вот и история, которую рассказал зять мастера этого завода. После сборки, обязательна проверка качества. В отделе холодильников, женщины контролеры включали их на полную катушку на долгие часы. И вся остальная суета. Обеденные перерывы и т.д. И вот одна работница вернулась с перерыва, купив курицу для своей семьи. Ну и положила ее до конца рабочего дня в один такой испытываемый холодильник, в морозилку. И забыла.
Несколько недель спустя, прикатила волна гнева из Германии. Там другая хозяйственная женщина купила надежный немецкий холодильник, привезла домой, поставила, подключила, открыла… Больше деталей не известно, но можно представить себе запах дохлой птицы после долгого отдыха при комнатной температуре на складах и перевозках. Начальство конфликт уладило. Виновницу высчитали. В процесс сборки ввели дополнительный контроль. Немцы вернули всю партию холодильников. Может один из них успешно себе работает у вас или у ваших знакомых.
Вот так две курицы чуть не погубили градообразующее предприятие.
Где-то говорилось, что собаки привыкают к человеку, кошки к дому. Не знаю насколько это верно, тем более, что... Нашему коту 14 лет, по человеческим меркам это лет семьдесят с хвостиком. Из этих 14 - больше десять он жил на другой квартире, то есть почти всю жизнь. Сейчас та бывшая квартира стоит закрытой - аэродром на всякий случай, но иногда наведываемся туда, забрать - оставить, если припозднимся - там и ночуем. Дочь впервые решила свозить туда кота, спустя 3,5 года. Вернулись на следующий день к вечеру - открываю двери им. Кот на руках у дочери, смотрит на меня, судя по взгляду - я такое пережил... я не верил, что вернусь)) Минут пять сидел по середине комнаты весь какой-то пониклый, потом вздохнул и побрёл на кухню))) Потом сгрёб покрывало по-удобней и развалился на диване))) Тем временем дочь рассказывает: там он сразу забился под кровать в её спальне (раньше больше любил там шариться по шкафам), ничего не ел, вылез только спать к ней в постель и всё, утром залез назад под кровать до самого отъезда. Самостоятельно передвигаться по квартире в которой прожил 2/3 жизни напрочь отказывался. Она его переносила в другие комнаты, чтобы посмотрел что изменилось. Он делал круг и мрачно всё осмотрев, возвращался под защиту кровати в спальню)) Ну и где твой дом Одиссей?))
- Может, встретимся вечером? - Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью. - Договорились, там и встречаемся...
Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой... Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!". А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).
Новости с четвертного школьного родительского собрания. На Министерство образования Московской области снизошла благодать школьной формы. Каждая школа - своего цвета, каждый физкультурный класс - своего цвета, каждый мяч - своего цвета. Строго, по деловому, но из самых дешевых китайских тканей. Но школе нужны эмблемы школы и значки. Остановились на значках. Прикололи. Пошили галстуки определенных цветов. Научились вязать. Ряд пионеров с голубыми галстуками вызвали полную завязку у местных алкашей! Но форма-то в большинстве деревень - только из одного магазина, только одного цвета, только одного хозяина... Решили выбирать в других местах... Стало жутко не хватать билетов на автобусы. Караван мамаш штурмует ближайшее ателье, жутко трясясь от цвета тканей. Директор лично принимает каждого школьника утром. Но комиссия по соблюдению формы лютует... Раз в неделю - измеряет юбки, проверяет совместимость цветов, качество! водолазок под формой. Ходят упорные слухи, что к 1 апреля проверят нижнее белье и содержание носовых платков. У ряда пареньков обнаружился дальтонизм. Но не ходить же из-за этого в грязном. Покупается рубашка с мелким рисунком - надо сменить рубашку, скажи ребенку, какой рисунок одеть, - и вуаля! На следующий день, в дневнике парня: "Объявлен выговор за рубчики на однотонной рубашке неустановленного сетчатого образца белесого цвета!". Таким образом, форма теперь - все, а содержание - ничто?
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
История из жизни. Служил я в одной исправительной колонии строгого режима. По должности приходилось работать и с приговорами, просматривать судимости, наличие рецидива и тому подобное. Иногда читал. Такое забыть трудно: По этическим соображениям не буду называть Ф.И.О, пусть будет просто Тувинец. Тувинцу предъявлено обвинение в том, что он с двумя "коллегами" украл у "пожилых людей" 4 коровы 1 теленка и 2 лошадей. Их довольно быстро вычислили, задержали, всех кроме 1 коровы успели спасти и вернуть хозяевам. Когда допрашивали Тувинца зачем он совершил указанное преступление он дал потрясающий ответ: - У друга есть автомобиль "Москвич". Мы хотели скот забить на мясо, мясо продать, на вырученные деньги отремонтировать "Москвич" и покататься. Ну разве не дети природы???
После пары историй о том как немцы не давали умереть с голоду оккупированным, просто не могу не поделиться историей от своей бабушки. Хотя понимаю, что многие меня обвинят в отсутсвии патриотизма и объективности. Но рассказываю так, как это слышал от неё и не настаиваю на том, что так было везде и со всеми.
Когда Великая Отечественная Война началась, жили они хоть и в маленькой, но двухкомнатной квартире на Урале. Моя бабушка, её сестра и родители. Папа её был инженером и занимался эвакуацией заводов и их наладкой на новом месте. Мама её работала на заводе. Смены были долгие, завод был не близко и иногда приходилось оставаться ночевать прямо на полу в цеху. Моя бабушка и её сестра пережили войну в статусе старшеклассниц, а потом студенток. Зимой часто не было отопления в институте, поэтому сидели в верхней одежде, а писать конспекты приходилось на обрезках газет.
Еда была по карточкам. Бабушка с гордостью вспоминала, что именно ей доверяли разрезать хлеб на четверых. Потому что она делала это очень аккуратно и кусочки получались одинаковыми.
В общем хоть семья была и не из бедных и далеко от фронта, но всё равно было тяжело.
А поскольку их квартира находилась недалеко от военной комендатуры, то одну из комнат в их квартире отдали для проживания какому-то военному начальнику переведённому из другого региона. Не генералу, конечно, но и не солдату обычному. Жили они вдвоём с женой, своих детей у них не было.
И как-то в рассказе бабушка упомянула одну интересную деталь. Причём она говорила без обиды, злобы или сожаления, а просто для информации. Жена военного периодчески проходила по квартире, жуя шоколадку. И ни разу даже не предложила поделиться ей с моей бабушкой и её сестрой...
Да здравствует российская коммерция, XXX и беспощадная. Две недели назад купил симку Теле2 - бла, бла, бла, межгород 5 руб. Позавчера глянул баланс - о, еще 50 руб. Сыну в столицу позвонил. Сегодня глянул баланс - 5 рублей. Запросил расшифровку - у них, оказывается поменялась цена на межгород (с 5 до 9 руб), но об этом не удосужились оповестить. Прислали смс с другим тарифом по моей просьбе. Тариф как тариф, порадовали международные звонки: Казахстан, Узбекистан, Китай - 4, Таджикистан, ВЬЕТНАМ - 8, Грузия, Украина, Киргизия - 13, Молдавия, Азербайджан - 20, БЕЛОРУССИЯ - 25. Блин, в Китай в два с лишним раза дешевле, чем в Москву, а в Минск - в 6 раз дороже, чем в Китай? Как говорила одна моя квартирная хозяйка - это же уму нерастяжимо...
Лучшей шуткой на вечернем приеме в доме жены Насирова с устрицами и шампанским была признана фраза виновника торжества: "А в тюрьме сейчас макароны дают".
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
