Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка). Приходит женщина предпенсионного возраста выбрать систему налогообложения для регистрации себя любимой в качестве ИП для торговли кондитерской снедью. Далее диалог, не дословно: Бух: - Что бы вы хотели? Женщина: - Зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и определиться с системой налогообложения. Бух: - Вы ранее работали в торговле? Женщина: - Да я уже много лет торгую конфетами и кондитерской снедью. Арендую место в сетевом магазине 15 м2, витрина, кубы. (На окраине города прим.) Бух: - В смысле продавцом работаете у кого-то? Женщина: - Нет, в смысле сама на себя. Одна в одном лице. Бух: - Как ИП или юр. лицо? Женщина: - Нет, никак, без регистрации. Бух: - А как же вы с арендатором договор заключали? Женщина: - Никак. Рассчитываюсь наличкой. Бух: - А проверки? Женщина: - Никто ни разу не проверял. Бух: - Зачем же вам сейчас понадобилось регистрироваться, если вы много лет благополучно ведёте бизнес без регистрации? Женщина: - Но ведь сейчас так много говорят везде о предпринимателях и что помогать им будут... Бух: - То есть вы много лет работаете, торгуете, вас никто не проверяет, не интересуется вами и вы решили оформиться официально? Женщина: - Да. Бух: - По закону штраф за незаконную предпринимательскую деятельность 500 руб... Женщина, идите отсюда, идите и работайте дальше спокойно.
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына. А ещё у нас фамилии созвучны. Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала. Регистратор меня выслушала, а потом и говорит: – Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.
Редко встретишь человека, который так же легко и непринуждённо может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже, мысленно, играл с ним в игру, под названием, «Найди вопрос, на который Папа ответит - "Не знаю"» Не получилось, не нашёл. Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошёл дед с внуком лет десяти–одиннадцати. Они сели передо мной, продолжая вести свою школьно-проблемную беседу:
- Деда, а ты маме не скажешь? - Нет, давай уже, «колись». - В общем, две двойки - одна по физике, другая по истории. - В один день? Позор! Это за что, интересно? - По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и всё такое. - Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню? - Давай. - Представь, что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков, не видимых глазом. И вот, эти шарики ни секунды не стоят на месте и всё время дёргаются в разные стороны. Но, при этом, ведь ничего такого не происходит: мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А всё почему? - Почему? - Потому, что шарики, дёргаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь? - Нет. - Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой, такой же шарик-двоечник, тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнётся. А вот, если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь? - Как это шарики могут договориться? - Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, всё стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижёт. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднёт пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плётки. Бедняга сотрётся о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция. Поднимайся, нам выходить…
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Пожилая знакомая однажды решила подарить мне своё платье. – Для твоего возраста самое то! По набережной погулять, с парнями познакомиться. Я не знала, как вежливо отвертеться. – Платье шикарное, но… понимаете… не моего фасона. Мне такое как-то не идёт. Она меня подбодрила: – Да кто на тебя смотрит!
Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.
На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.
Тут с заднего сиденья раздалося:
- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
Из жизни художников. Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т.д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите?". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"?". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"?" Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...
На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но... в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.
Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами. Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь. Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.
Жена ведёт бухгалтерию пяти фирм. По закону приближается срок сдач их балансов. Ходит с неправильным лицом по этому поводу, эти подопытные фирмы куролесят от всей души. Включаем русский канал с Интелсата, там появляется по случаю Пасхи Патриарх Кирилл. И фирменным железным голосом произносит "...главное в нашей жизни - баланс!...".
Жена хватается за голову, с нецензурным выкриком вылетает из кухни, я оторжавшись дослушиваю проповедь до конца. Кстати, ничего так говорит.
Из серии "наши журналюги - самые журналюжистые в мире" В "Московском комсомольце" опубликована статья про то, как "американские дипломаты из посольства США в Лондоне вызвали на допрос трехлетнего ребенка. Это произошло после того, как его дедушка по ошибке указал в визовой анкете, что мальчик имеет отношение к террористической деятельности" Смешно, можно шпильки "безумным американцам" вставлять, и т.п. Но оригинал в Гардиан еще интереснее: "A three-month old baby was summoned to the US embassy in London for an interview after his grandfather mistakenly identified him as a terrorist". Все каг бэ то же самое, только возраст ребенка - не 3 года (когда его хотя бы теоретически можно спрашивать хоть о чем-то), а ТРИ МЕСЯЦА! Даже на фото ребенок совершенно не тянет на трехлетнего... Привет переводчикам, журналистам и редакторам МК!
Недавно на работе скучали без работы. Поговорить успели обо всем: женщины, авто и т.п. И настало время пиз..тых армейских историй. Один из нас служил в спецназе, знаем наверняка. Слушал нас, улыбался, кивал. Говорит: - У нас норматив был по выживанию - охренеть. Высадка в пустынной местности с одним штык-ножом и в труселях. Мы: - И че? Он: - А я кошака прихватил с собой. Мы - молча, но с недоумением на рожах, типа: - Нахер тебе кот?! Он: - Пот, бля, со лба вытирать. - и с серьезной рожей удалился.
Тихий город над сонной рекой, Расплескалось над ним небо синее. Он что осенью, что весной - золотой, От соборов, усадеб, мостов, - С каждым днем все красивее.
Он неспешный такой и осанистый, С тихой музыкой в переулках. Словно замок Спящей красавицы, Он заснул на сто лет и сейчас Удивленно смотрит на нас - Только что просыпается будто.
Оживают старинные сны - Улыбаются люди друг другу. Солнце прячется в заводи Цны. Бьют на башне старинной часы, Отмечая нам время разлуки.
Город-крепость, форпост доброты, Не хочу расставаться с тобою. Словно сказочный волк, Мое сердце увлек И навеки оставил с собою.
Каждый год весной у нас – Странный праздник «Яйцекрас» Большинство людей в России, У кого бы не спросили, Вряд ли внятно объяснят Что же значит сей обряд. Может это означает То, что яйца загорают, У висевших на кресте Чуть поярче, чем везде? Красят лука шелухою Красят краской пищевой Непонятно мне другое: Для чего яичный бой? В чем секрет, и в чем тут штука Что за радость мужику Биться яйцами друг с другом Как фазаны на току? Так, не мудрствуя лукаво Поколения проживают Красят яйца, а затем их Друг об друга разбивают...
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом. Он: Сиськи покажи! Она: Что?!? Он: Сильный, говорю, пейзажист...
Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»
Пресс-секретаря Госдепа спрашивают: - Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие? - Да ракета у них не той системы...