Общий выпуск

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...

В Родительский день на территорию кладбища проезд был запрещён.
Проезжать могли только те, кто не мог передвигаться самостоятельно:
инвалиды, депутаты, главы администраций, бандиты, чиновники всех мастей и прочие народные избранники.
(Слеза памяти)

Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

Воруешь-воруешь, воруешь-воруешь, а потом раз наступает прозрение и ты - патриот.

Более половины россиян заявили, что устали ждать от президента Владимира Путина улучшения жизни в стране и тоже начали воровать.

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

Когда наш чиновник пишет в налоговой декларации, что у него нет недвижимости за границей, он не врет, потому что у него всегда есть паспорт той страны, где у него есть эта недвижимость.

Сразу было видно, что девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
Утром она уходила, не разбудив и не потревожив.

Только у нас с жуликами и ворами борются настолько непримиримо и беспощадно, что их становится еще больше.

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

ВРЕМЕННОЙ ПАРАДОКС
В молодости одеяла ближе к утру укорачивались и мёрзли ноги.
Четверть века спустя одеяла почему-то сузились и мёрзнет зад.

В первом туре голосования во Франции победила Эмманюэль. Второе место завоевала тоже какая-то баба.

На новом стадионе "Зенит-Арена" сплошные недоделки: в вип-ложе забыли установить джакузи и бильярдные столы!

Три четверти россиян одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Если вы думаете что собака не умеют считать, дайте ей 2 кусочка мяса, а третий положите себе в карман.

Жизнь. Полоса тёмного...Полоса светлого...Вобла...

На тарелке лежал стейк из ежа. Официант сказал, что это у них самое острое.

Каждый депутат в России должен:
1. Разрушить дом.
2. Похоронить Ленина.
3. Вырастить живот!

Девушка, у вас такая красота редкая! Особенно зубы.

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова

В Москве учреждают новую должность - жилищный комиссар. Раскулачивает жителей ЦАО, переселяя их из законных хрущевок на 2-3 метро поближе к Бульварному кольцу изнутри!

Он был очень хорошим сельским художником.Его приглашали не только в полицию рисовать со слов портреты,но и к дантисту,рисовать точное расположение зубов,когда сломался рентген.

2017 год. Подмосковье. Люди из ваты взяли Рейхстаг из фанеры.

Ну и странный мужик, этот наш Филипп Киркоров!
Научился петь: "Мы, мы, мы" - Ленинская стипендия.
Научился петь: "Он, Она, Оно, Они" - появилась жена-красавица.
Научился петь: "Ты, Ты, Ты, Ты" - заслуженный артист за перетыкивание всей эстрады.
Научился петь: "Я не, Я, Я, Я" - народный артист.
И местоимения кончились.

-Сынок! А ты чего на работу не пошёл? Только ведь устроился.
-Болею, ма. Причиняет мне боль одна зловредная штука.
-Ух ты! А что конкретно причиняет боль, родненький?
-Так работа и причиняет, ма.

Зоозащитники обвинили руководство цирка в негурманном обращении с животными.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке... и хрен его оттуда достанешь.

Спрайт огурец - это пиздец...

Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское - процентов за деньги на карманные расходы оказались больше суммы наследства...

Что делает блондинка по часу в ванной? Как обычно, мочит свои селфи...

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

- Только честно: могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Чего молчишь второй час?

После высадки Лолиты Милявской поезд облегчился и воспарил.

За этот день в мире произойдет масса смешного...
Ответственность на себя возьмёт юмористическая организация ГЫГЫЛ (не запрещена в России).

Хорошая начинающая водительница джипа помыла стоянку шампунем, одела удобную для вождения обувь и решила учиться парковаться!

Путин сравнил свою работу с борьбой морского ангела и морского черта...
-И что самое важное - то, что в этой борьбе я выступаю в роли черта!!! -добавил он.

В пробе крови, взятой у Обамы перед выборами 2008 года, обнаружен допинг. Результаты выборов аннулированы и победителем объявлен кандидат от Республиканской партии Джон Маккейн. Таким образом 44 президентом США решено считать Джона Маккейна.

Порошенко пообещал, что сепары в Донбассе будут подрывать американских наблюдателей ОБСЕ до тех пор, пока США не выделят Украине «джавелины».

Как сказал в фильме "Время первых" С.П. Королёв: "Русские летают в кандалах".
К его стыду, автор фильма не осознал, чем же они штурвал у реактивного истребителя при этом крутят!

Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов:
- Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!"
В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР):
- Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала) ...но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"!

В ответ на воссоединение Крыма и России СБУ высадила Лолиту на перрон и заслала фоточку в твиттер.

-Кто победил во Франции?
-То ли Мак Пен... то ли Ли Крон..
-А! Толик-китаец

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен тв!
Все серии фильма "Эммануэль"!

"Ориентация СЕВЕР!!!" сказали Лолите на российско-украинской границе.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.