Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.
1
Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню".
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
4
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
5
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду.
- Осень,
- Осень,
- Зима...
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
8
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
10
Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах!
Надзиратели заставляют осуждённых из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!
Война - это мир. Рабство - это свобода. Украина - це Европа.
Если российским либералам дать полную власть в какой-нибудь области, то получится... Украина-2 !
После запрета Однокласников и ВК украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу.
Розмовляйте, хлопцi!
Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...
- Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!!!
Собянин подписал закон о гарантиях жителям сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении последних владельцев квартир, непосредственно перед сносом, им будут зачитаны их права:
-"Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы понимаете свои права?"
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
17
Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.
18
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.
- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
22
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
23
- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немного наклонят...
24
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
25
Петр Порошенко приказал высечь Черное море за то, что его воды омывают оккупированный Россией Крым.
26
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
27
Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...
28
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.
- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
30
Судить сейчас на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.
31
Надпись на номере полицейского мотоцикла:
-Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
32
- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
34
В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.
35
Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.
36
После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.
37
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru