Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в 70-х. Приехала к нам в часть Главкомовская проверка. Строевой смотр. Вдоль строя проходит проверяющий, полковник. Подходит к одному нашему офицеру и спрашивает: Ну что, капитан, что морда такая красная, наверно пьешь не просыхая? (а капитан уже должен был через месяц уволиться из ВС по выслуге, а лицо у него по жизни всегда было красное, как помидор). На этот хамский вопрос кэп отвечает: Да нет, товарищ полковник, просто срать хочу, жду когда отпустите, терплю. Полковник отскочил от него, как ошпаренный. На этом смотр окончился. Командир конечно нашего кэпа потом пытался "строгать". Но тому уже как дембелю было пофиг.
В наш город приезжает группа Scorpions. Прощальное турне. Последнее выступление. Больше выступать не будут. Они так уже пятый раз делают на моей памяти.
Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену: - Возьми мне талончик к врачу. Она с готовностью: - Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять? Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю: - А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит? Она извиняющимся тоном: - Да вижу, конечно. Вижу. Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.
Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".
Вроде уже рассказывал тут, что батя мой был водитель от бога, человек, пожизненно влюбленный в дорогу, а быть дальнобойщиком в прошлом веке доставляло романтики не меньше, чем быть морским пиратом... Дороги тогда были даже хуже, чем сейчас, телефон и заправка - отнюдь не в каждом селе, а вместо мягкой сидушки в кондиционированной вольве, с похрапывающим сзади напарником, посапывающим кофейником и досужим трепом по сибишке, предлагалась промерзающая до костей зимой и раскаленная летом кабина 130-го ЗиЛа, в которой из удобств имелся самолично согнутый в кузнице рычаг коробки передач, чтоб на сиденье можно было как-то поспать, скрючившись в четыре погибели... Большинство водителей погибало как раз угорев от выхлопа работающего всю ночь двигателя. Так вот, о зилках. Машина была реально неубиваемая, миллион накатать - не экзотика. Но была и слабина, редуктор. Кто помнит те времена, дальнобои ставили на полуприцеп, вместо родной балки, задний мост от списанного грузовика, а в нем стоял живой редуктор, как раз про запас. Как-то бате пришлось менять его на глухой дороге, в одиночку, повесив ремнем на шею, пока крепил, стоя коленями на раме; на автобазе мало кто верил, что худощавый невысокий мужик на такое способен. Однако - жить захочешь, не так раскорячишься... Высоцкий, "кругом пятьсот"...
Да, так вот. Приехал отец ночью из рейса, машину бросил во дворе (тогда это не возбранялось), вымылся, выбрился, остограмился под ужин - и спать. Утром выходит, заводит, втыкает передачу - быньк! - а никто никуда не едет, редуктор приплыл. Долго поудивлялся, как вчера до дому доехал. Позвонил на базу, техничка с жесткой сцепкой занята на выезде. Смог приехать коллега на бортовой, только вот с тросом вместо вилки. Подцепили, поехали, благо недалеко. Конечно же я, пацан, набился в попутчики. Посему излагаю от первого лица.
Перекресток Большой Семеновской и Вельяминовской уже тогда был адским местом: троллейбус, трамвай, вечный поток пешеходов от и к метро, один светофор на 4 стороны с поворотами. Повернуть повернули, а тут сдвоенный трамвай открыл двери на остановке, пришлось стать рядом с ним. Народ обтекает грузовики со всех сторон, а один бойкий пенсионер с клюкой таки полез через трос, но запрыгнуть не успел, трамвай поехал. Дедок поскакал обратно, а тут тронулся и буксировщик, который, естественно, его не заметил.
Батя наступил на тормоз и на гудок, но пары миллисекунд хватило. Бдыщь!!! - сказали при встрече с тросом дедовы стальные яйца и пенсионер по совершенно мультяшной траектории перелетел половину проезжей, тротуар и воткнулся по плечи в сугроб. Безмозглой тыквой вниз.
Натурально, все мы повыскакивали из машин, даже трамвайщик остановился, побежали, холодея, к дедуле, а тот быстро-пребыстро выпростался из снега, отряхнулся как-то по-собачьи и, сунув трость под мышку, дал ТАКОГО стрекача во дворы, что догнать его вряд ли удалось бы. Я бы точно не смог.
Трофейную коричневато-зеленую шляпу, влипшую в сугроб, батя посоветовал сдать в стол находок, но мне было лень туда тащиться, так что я шиканул в ней пару раз в школе, а потом в раздевалке ее кто-то спер и вещдоки события окончательно канули в Лету...
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
Старые Рабиновичи ругаются между собой: - Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.» Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Работник: - Да, но мы делаем молотки!
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.
Анекдот из жизни. Работаю в страховой компании, клиент пришел рассказывает: Попал в ДТП, к счастью ничего опасного для жизни, вызывает ГИБДД, те задают вопрос по поводу полиса страхования - да, отвечает клиент, вот полис ОСАГО, а КАСКО спрашивают его. И тут клиента клинит: "А на хрена мне каска, я же в машине еду!!", сочувственные взгляды гаишников и тут до него доходит курьезность ситуации.
В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.
Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.
"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.
Пастор Мтетва вошел в воду и, когда прошел около 30 метров, пытался подняться над водой, чтобы начать ходить. Три крокодила появились словно из ниоткуда и напали на него. Они растерзали священника за несколько минут. После этого на поверхности реки остались только пара сандалий и нижнее белье.
Спасатели, которых вызвали перепуганные прихожане, прибыли к месту трагедии спустя 30 минут, но ничего не могли поделать.
В своем материале журналисты The Daily Post сослались на Zimbabwe Herald. Однако, как позднее выяснили представители СМИ, на официальном сайте Zimbabwe Herald на самом деле не было никаких упоминаний о пасторе и напавших на него крокодилах.
Портал Mashable, в свою очередь, указал на то, что новость является выдумкой и впервые была опубликована летом прошлого года на кенийском новостном сайте edaily. В феврале она же появилась на сайте фейковых новостей National News Bulletin, который позиционирует себя как "чистая африканская сатира".
Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего "Москвича", в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой. Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения. В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах "уйдет" после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы "промыть его в проточной воде". В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки. А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.
Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.
И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.
И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит. - Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете! - Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!
Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.
Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.
Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.
Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.
Путин заявил об отсутствии у «Газпрома» реального денежного потока. А 100 000 за присоединение к газу каждого частного дома - это, типа, на благотворительные цели - Димону на кроссовки?
На голосовании по поводу реновации каждому хозяину квартиры в хрущовке будет предложено два варианта на выбор: 1) Я хочу, чтобы снесли мой дом; 2) Я хочу, чтобы не сносили мою квартиру # ___ (вписать номер).
Если большинство голосов будет отдано за то, чтобы не сносить Вашу конкретную квартиру, то Вам ее оставят.
Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого: - А кто это в халате и с книгой? - Это судья, он будет нас судить. - А это что за тетка худая с длинным носом? - Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить. - А это кто там, такой кучерявый? - Это адвокат, он нас защищает. - Ух ты! А лесник-то чего тут делает? - А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!
Стесняюсь спросить , рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать : ОТ КОГО? :)
Звоню в известную транспортную компанию: - Нужно отправить небольшой груз в Киргизию. Есть ли сложности в отправке, сколько по времени, денег ? - Сложностей нет, денег ..., по времени - ... .
Звоню через неделю: - Груз готов, хочу подтвердить возможность отправки, стоимость и пр. - А кто Вам сказал что нет проблем ? Здесь сложности при отправке, там при получении... Заполняйте форму запроса, если будет добро - получите список необходимых документов. - А кто же у вас сказал, что нет проблем ?! - Не знаю, наверное, молодая сотрудница.
Заполняю форму, отправляю.
Через несколько часов получаю ответ (от мужика): ничего заполнять не нужно - с Киргизией таможенный союз.
Звоню снова: - Получил ответ от вашего сотрудника, ничего заполнять не нужно. - Да, конечно, - Таможенный союз... - А кто же у вас морочил мне голову ?!! - Не знаю, наверное, молодая сотрудница.
Что это было, т.е. как это назвать ? "Вынос мозга по телефону в исполнении молодых ... [девушек с пониженной социальной и корпоративной ответственностью]" ?
По ящику время от времени проскакивает реклама - самый лучший интернет-банк (то Тинкофф, то БИНБанк), а мне достался самый худший - Почта Банк. Возникла необходимость перевести с моей карты некую сумму на карту Сбера. Зашел в свой личный кабинет - опаньки: есть перевод на свою карту, на карту другого клиента банка, а вот на карту другого банка - нет, можно только на его счет по реквизитам (вы знаете реквизиты вашей карты?). Звоню в поддержку - нашел живого человека в голосовом меню только со второго раза. Спрашиваю, как перевести - через мобильное приложение, а у меня его нет и не предвидится. Может через банкомат можно? Отвечают - ага. Еду к банкомату. Облом - в банкомате такой функции тоже нет. Иду к барышне за стойкой - мне надо на карту Сбера... Давайте реквизиты - ёрш твою медь! Пришлось тупо снимать наличные и отправлять их уже из отделения Сбера. Кстати, карты у этого банка тоже презабавнейшие - слева на пол-карты раскинул свои синие крылья орел (герб Почты или самого банка), и на таком фоне первые четыре цифры номера карты. Они не выдавлены, а просто напечатаны - серым цветом. Под лупой можно разобрать 40х9 - третья цифра для меня загадка, то ли 5, то ли 6. Дизайнеру оттянул бы мошонку и прибил к красно-белому полу, чтоб не видно было.
Игорь Иванович Шувалов с ужасом увидел в списке домов под реновацию старую доходягу-высотку, где так здорово выкупил этажик ... Центровое место приглянулось другому Игорю Ивановичу ...
