Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в 70-х. Приехала к нам в часть Главкомовская проверка. Строевой смотр. Вдоль строя проходит проверяющий, полковник. Подходит к одному нашему офицеру и спрашивает: Ну что, капитан, что морда такая красная, наверно пьешь не просыхая? (а капитан уже должен был через месяц уволиться из ВС по выслуге, а лицо у него по жизни всегда было красное, как помидор). На этот хамский вопрос кэп отвечает: Да нет, товарищ полковник, просто срать хочу, жду когда отпустите, терплю. Полковник отскочил от него, как ошпаренный. На этом смотр окончился. Командир конечно нашего кэпа потом пытался "строгать". Но тому уже как дембелю было пофиг.
В наш город приезжает группа Scorpions. Прощальное турне. Последнее выступление. Больше выступать не будут. Они так уже пятый раз делают на моей памяти.
Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену: - Возьми мне талончик к врачу. Она с готовностью: - Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять? Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю: - А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит? Она извиняющимся тоном: - Да вижу, конечно. Вижу. Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.
Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".
Вроде уже рассказывал тут, что батя мой был водитель от бога, человек, пожизненно влюбленный в дорогу, а быть дальнобойщиком в прошлом веке доставляло романтики не меньше, чем быть морским пиратом... Дороги тогда были даже хуже, чем сейчас, телефон и заправка - отнюдь не в каждом селе, а вместо мягкой сидушки в кондиционированной вольве, с похрапывающим сзади напарником, посапывающим кофейником и досужим трепом по сибишке, предлагалась промерзающая до костей зимой и раскаленная летом кабина 130-го ЗиЛа, в которой из удобств имелся самолично согнутый в кузнице рычаг коробки передач, чтоб на сиденье можно было как-то поспать, скрючившись в четыре погибели... Большинство водителей погибало как раз угорев от выхлопа работающего всю ночь двигателя. Так вот, о зилках. Машина была реально неубиваемая, миллион накатать - не экзотика. Но была и слабина, редуктор. Кто помнит те времена, дальнобои ставили на полуприцеп, вместо родной балки, задний мост от списанного грузовика, а в нем стоял живой редуктор, как раз про запас. Как-то бате пришлось менять его на глухой дороге, в одиночку, повесив ремнем на шею, пока крепил, стоя коленями на раме; на автобазе мало кто верил, что худощавый невысокий мужик на такое способен. Однако - жить захочешь, не так раскорячишься... Высоцкий, "кругом пятьсот"...
Да, так вот. Приехал отец ночью из рейса, машину бросил во дворе (тогда это не возбранялось), вымылся, выбрился, остограмился под ужин - и спать. Утром выходит, заводит, втыкает передачу - быньк! - а никто никуда не едет, редуктор приплыл. Долго поудивлялся, как вчера до дому доехал. Позвонил на базу, техничка с жесткой сцепкой занята на выезде. Смог приехать коллега на бортовой, только вот с тросом вместо вилки. Подцепили, поехали, благо недалеко. Конечно же я, пацан, набился в попутчики. Посему излагаю от первого лица.
Перекресток Большой Семеновской и Вельяминовской уже тогда был адским местом: троллейбус, трамвай, вечный поток пешеходов от и к метро, один светофор на 4 стороны с поворотами. Повернуть повернули, а тут сдвоенный трамвай открыл двери на остановке, пришлось стать рядом с ним. Народ обтекает грузовики со всех сторон, а один бойкий пенсионер с клюкой таки полез через трос, но запрыгнуть не успел, трамвай поехал. Дедок поскакал обратно, а тут тронулся и буксировщик, который, естественно, его не заметил.
Батя наступил на тормоз и на гудок, но пары миллисекунд хватило. Бдыщь!!! - сказали при встрече с тросом дедовы стальные яйца и пенсионер по совершенно мультяшной траектории перелетел половину проезжей, тротуар и воткнулся по плечи в сугроб. Безмозглой тыквой вниз.
Натурально, все мы повыскакивали из машин, даже трамвайщик остановился, побежали, холодея, к дедуле, а тот быстро-пребыстро выпростался из снега, отряхнулся как-то по-собачьи и, сунув трость под мышку, дал ТАКОГО стрекача во дворы, что догнать его вряд ли удалось бы. Я бы точно не смог.
Трофейную коричневато-зеленую шляпу, влипшую в сугроб, батя посоветовал сдать в стол находок, но мне было лень туда тащиться, так что я шиканул в ней пару раз в школе, а потом в раздевалке ее кто-то спер и вещдоки события окончательно канули в Лету...
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
Старые Рабиновичи ругаются между собой: - Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.» Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Работник: - Да, но мы делаем молотки!
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.
Анекдот из жизни. Работаю в страховой компании, клиент пришел рассказывает: Попал в ДТП, к счастью ничего опасного для жизни, вызывает ГИБДД, те задают вопрос по поводу полиса страхования - да, отвечает клиент, вот полис ОСАГО, а КАСКО спрашивают его. И тут клиента клинит: "А на хрена мне каска, я же в машине еду!!", сочувственные взгляды гаишников и тут до него доходит курьезность ситуации.
В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.
Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.
"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.
Пастор Мтетва вошел в воду и, когда прошел около 30 метров, пытался подняться над водой, чтобы начать ходить. Три крокодила появились словно из ниоткуда и напали на него. Они растерзали священника за несколько минут. После этого на поверхности реки остались только пара сандалий и нижнее белье.
Спасатели, которых вызвали перепуганные прихожане, прибыли к месту трагедии спустя 30 минут, но ничего не могли поделать.
В своем материале журналисты The Daily Post сослались на Zimbabwe Herald. Однако, как позднее выяснили представители СМИ, на официальном сайте Zimbabwe Herald на самом деле не было никаких упоминаний о пасторе и напавших на него крокодилах.
Портал Mashable, в свою очередь, указал на то, что новость является выдумкой и впервые была опубликована летом прошлого года на кенийском новостном сайте edaily. В феврале она же появилась на сайте фейковых новостей National News Bulletin, который позиционирует себя как "чистая африканская сатира".
Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего "Москвича", в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой. Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения. В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах "уйдет" после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы "промыть его в проточной воде". В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки. А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.
Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.
И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.
И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит. - Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете! - Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!
Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.
Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.
Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.
Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.
Путин заявил об отсутствии у «Газпрома» реального денежного потока. А 100 000 за присоединение к газу каждого частного дома - это, типа, на благотворительные цели - Димону на кроссовки?
На голосовании по поводу реновации каждому хозяину квартиры в хрущовке будет предложено два варианта на выбор: 1) Я хочу, чтобы снесли мой дом; 2) Я хочу, чтобы не сносили мою квартиру # ___ (вписать номер).
Если большинство голосов будет отдано за то, чтобы не сносить Вашу конкретную квартиру, то Вам ее оставят.
Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого: - А кто это в халате и с книгой? - Это судья, он будет нас судить. - А это что за тетка худая с длинным носом? - Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить. - А это кто там, такой кучерявый? - Это адвокат, он нас защищает. - Ух ты! А лесник-то чего тут делает? - А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!
Стесняюсь спросить , рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать : ОТ КОГО? :)
Звоню в известную транспортную компанию: - Нужно отправить небольшой груз в Киргизию. Есть ли сложности в отправке, сколько по времени, денег ? - Сложностей нет, денег ..., по времени - ... .
Звоню через неделю: - Груз готов, хочу подтвердить возможность отправки, стоимость и пр. - А кто Вам сказал что нет проблем ? Здесь сложности при отправке, там при получении... Заполняйте форму запроса, если будет добро - получите список необходимых документов. - А кто же у вас сказал, что нет проблем ?! - Не знаю, наверное, молодая сотрудница.
Заполняю форму, отправляю.
Через несколько часов получаю ответ (от мужика): ничего заполнять не нужно - с Киргизией таможенный союз.
Звоню снова: - Получил ответ от вашего сотрудника, ничего заполнять не нужно. - Да, конечно, - Таможенный союз... - А кто же у вас морочил мне голову ?!! - Не знаю, наверное, молодая сотрудница.
Что это было, т.е. как это назвать ? "Вынос мозга по телефону в исполнении молодых ... [девушек с пониженной социальной и корпоративной ответственностью]" ?
По ящику время от времени проскакивает реклама - самый лучший интернет-банк (то Тинкофф, то БИНБанк), а мне достался самый худший - Почта Банк. Возникла необходимость перевести с моей карты некую сумму на карту Сбера. Зашел в свой личный кабинет - опаньки: есть перевод на свою карту, на карту другого клиента банка, а вот на карту другого банка - нет, можно только на его счет по реквизитам (вы знаете реквизиты вашей карты?). Звоню в поддержку - нашел живого человека в голосовом меню только со второго раза. Спрашиваю, как перевести - через мобильное приложение, а у меня его нет и не предвидится. Может через банкомат можно? Отвечают - ага. Еду к банкомату. Облом - в банкомате такой функции тоже нет. Иду к барышне за стойкой - мне надо на карту Сбера... Давайте реквизиты - ёрш твою медь! Пришлось тупо снимать наличные и отправлять их уже из отделения Сбера. Кстати, карты у этого банка тоже презабавнейшие - слева на пол-карты раскинул свои синие крылья орел (герб Почты или самого банка), и на таком фоне первые четыре цифры номера карты. Они не выдавлены, а просто напечатаны - серым цветом. Под лупой можно разобрать 40х9 - третья цифра для меня загадка, то ли 5, то ли 6. Дизайнеру оттянул бы мошонку и прибил к красно-белому полу, чтоб не видно было.
Игорь Иванович Шувалов с ужасом увидел в списке домов под реновацию старую доходягу-высотку, где так здорово выкупил этажик ... Центровое место приглянулось другому Игорю Ивановичу ...
Разница между знанием и невежеством примерно такая: знающие люди признают, что зима в Австралии тогда, когда у нас лето. Невежды же убеждены, что зимы в Австралии вообще не бывает.
В связи с появлением жопы на Евровидении в Госдуму внесен законопроект: 1.Поговорку "в огороде бузина, а в Киеве дядька" изложить в следующей редакции: "в огороде бузина, а в Киеве жопа" 2.За употреблении в публичном пространстве поговорки "язык до Киева доведет" привлекать как за пропаганду нетрадиционного секса.
Это был мой первый в жизни полёт на самолете, поэтому я пялился всю дорогу, вернее весь полёт, во все глаза в иллюминаторы, и ни о каком "подремать" в таком возбужденном состоянии не могло быть и речи.
Мы получили приглашение на постоянное проживание в Германию, когда мне было 18 лет. Для меня тогда сбылась сказочная мечта. И в армию не надо, и жить хорошо буду, как я тогда думал, в самой лучшей стране. Собрались и улетели быстро, в течении каких-нибудь пары месяцев. Многие родственники не могли улететь по полгода и дольше.
Естесвенно, не обошлось без проводов, водки, слез и долгих прощаний. И конечно, меня тогда мало интересовало прощание, меня больше волновала встреча с волшебной страной о которой я столько знал из каталогов с одеждой, доставшихся нам по наследству от уже несколько лет, как осчастливленных родственников.
После посадки и непонятных мне непродолжительных аплодисментов, в которых я решил не принимать участия, самолёт по гладкому бетону потащили тягачи к одному из длиннющих коридоров-щупальцев торчащих во множестве из здания Аэропорта, напоминавшими огромного кальмара. Щупальце присосалось к переднему выходу самолета и люди начали покидать чрево железной птицы, исчезая в недрах этого загадочного коридора.
Выходили медленно. Видимо, каждый наслаждался этим моментом эйфории, желая его посмаковать. Стараясь не выказывать своего восхищения и любопытсва, шел по этому пластиковому рукаву и я. Как это обычно бывает в 18 лет, наверное каждый чувствует себя крутым, а особенно, если ты красавчик и спортсмен с накачанными бицепсами.
Наконец, вечный коридор закончился и мы очутились в большом круглом помещении, напоминавшем огромную высокую бочку изнутри. А снаружи, в эту бочку со второго этажа, через не пропускающий звук застеклённый барьер, по всему периметру пялились десятки встречающих глаз. Такое ощущение цирковой арены, где ты клоун, а встречающие - немые зрители.
Каждый высматривал своего долгожданного родственника. Кто-то плакал, кто-то махал руками, кто-то что-то показывал, привлекая внимание. Кто-то снимал на видеокамеру или фотоаппарат.
Посреди всей этой застекленной арены ездил раздатчик с нашими преогромнейшими чемоданами, а в стороне стоял небольшой ряд вставленных друг в дружку тележек для транспортировки тяжестей.
Мать с отцом, снимая очередной чемодан с ленты транспортера и высматривая следующий, кивают мне: "Привези мол тележку, а то без нее мы не дотащим. Уж слишком тяжело".
Я, своей крутой походкой, не спеша, направляюсь к этим тележкам. Но сразу не хватаюсь. Я же типа умный. Понимаю, что они там как-то состыкованы вместе. Постоял пару секунд, понаблюдал. Мужчины, женщины, даже старушки просто вытягивали их, значит, креплений нет. Всё просто!
Подошел! Дернул! Не пошло! Дернул сильнее! Пошло с трудом... "Неужели у женщины передо мной оказалась больше силы" - пробежала подлая мысль.
Тут, вдруг, еще заметил, что за мной через стекло наблюдает кучка людей и одна женщина показывает мне жест, как будто бицепс качает, поднимая гантели. Это я потом уже понял, что показывала она "мол, снизу надо брать, тогда железка внизу к ручке прижмётся, тормоз разблокируется и тележка покатиться". Но в тот момент мне показалось, что насмехается она надо мной: "такие большие бицепсы, а какую то тележку вытащить не может. Фу, позор!".
Поднапрягся я, не забывая, конечно, делать безразличную мину на лице. Ох как мне не хотелось в тот момент выглядеть "тупым качком". И всё казалось, что тётка за стеклом, куда я гордо старался не смотреть, уже раскусила мой логический тупичок и сейчас каталась в истерическом хохоте на полу, бултыхая ручками и ножками в воздухе.
Кое-как выкорчевав тележку, я немного приподнял за ручку задние колёса и поволок её таким образом в сторону раздатчика, делая вид, что всю свою сознательную жизнь ничем другим, кроме перевозки тяжестей по аэропортам и не занимаюсь. И что именно таким способом, и ни как иначе, предусмотрена производителем эксплуатация этих "не тяжёлых и удобных" тележек.
Пока я таким способом, на одних передних колесах, волок, надрываясь эти пару метров проклятую тачку, меня посещали страшные мысли: "Если сейчас на тележку погрузят чемоданы, то мой способ передвижения потеряет эффективность, так как сила силой, а оторвать от земли все пожитки пятиголовой семьи - это вряд ли получиться".
Где-то в подсознание клевало: "тупость твоя не имеет границ - другие же катят, а не тащат". Но остановиться, признать поражение и подумать - нет, такой позор гордость моя принять в тот момент была не в силах.
Сейчас, спустя годы, я, конечно же, с улыбкой вспоминаю свои юные качества - упрямство и гордость, или, точнее будет сказать, вспоминаю победу над ними.
Каким-то образом, пока отец обдуманно размещал чемоданы на тележке, я ухитрился незаметно обшарить взглядом тележку и обнаружить снизу под ручкой пластину ручного тормоза, которую невозможно не ухватить, если правильно взяться за ручку.
Поругав себя внутренне за тупость и посмеявшись над своим "нежеланием опозориться на всю страну", я оглянулся по сторонам. Каждый занимался своими пожитками. Людей за стеклом интересовали исключительно родственники, которым они активно махали руками, привлекая внимания. Доброжелательной тётушки уже не было. Видимо, встретила уже кого хотела и удалилась. Никому не было ни до меня, ни до моей крутизны абсолютно никакого дела.
Отец наконец то уложил по какой-то только ему понятной битригональной системе все наши пожитки на эту злополучную тележку. Я положил руки на ручку, прижав пластину снизу. Ручной тормоз разблокировался и тележка сама покатилась к прозрачным дверям, створки которых автоматически разошлись в стороны, как бы приглашая нас в новый и пока неизведанный мир.
- Изя, ви не знаете, зачем таки Украина гробит собственную экономику? - Ой, Фима, я вас умоляю! Ви представляете, шо таки будет, если они услышат фразу: "На Украине растёт ВВП"?
Шоссе. Стоит пост ДПС. Останавливают черный Мерседес. Водила старшему лейтенанту: - Да ты знаешь, кто я такой? Какие у меня связи? С кем ты связался? Лейтенант с остервенением: - Как же вы меня все зае...ли! Пройдемте в отделение для составления протокола... В отделении водила не унимается - мол хана вам всем, не на того напали!!! Лейтенант вызывает сержанта Сидорова. Входит в кабинет бугай, за которым три Арнольда спокойно спрячутся... Лейтенант: - Сидоров, отвези этого козла в лес, оттрахай в жопу и отпусти! Водила начинает верещать: - Да как вы смеете, это произвол!!! Но, скрученный Сидоровым, отправляется на пол бобика, около ног сержанта. Не успели отъехать далеко, как по рации старлей вызывает сержанта и просит вернуться. По возвращении он сажает двоих в бобик и говорит: - А вот этих двоих грохни и закопай в лесу... Ну поехали значит... Тут водила тянет сержанта за штанину и тихонечко так говорит: -Сидоров! Ты не забудь! Меня только трахнуть в жопу и отпустить!!!
24 июня, как известно, началась Великая Отечественная война. Невзирая на вышкол и техническое обеспечение вражеские войска были наголову разбиты слабовооруженной неподготовленной русской армией. Потому что воевали не только солдаты, а всё Отечество. Великий еврейский народ терпел гонения в России во все века. Это и зона оседлости, и процент при поступлении, и невозможность занимать государственные должности. Да и погромы с антисемитизмом никто не отменял. Но Родину, как говорится, не выбирают, хоть она и уродина. Поэтому с самого начала войны еврейское население чем могло, тем и помогало армии. Мои пра- жили на территории современной Белоруссии. Дедушка занимался мелкой торговлей. Был высокого роста и физически крепок. Однажды враги, при наступлении наших, забрели в дедушкино местечко со своим обозом. Полтора десятка саней с лошадьми. Все полны одежды, амуниции и продуктов. Забрали, что смогли ещё у населения. В том числе и двое саней с лошадьми у дедушки Изи. И его с младшим братом, как извозчиков и проводников. Дед что-то начал протестовать, но тут подскочил офицер и прикладом винтовки сложил его вдвое. - Ах ты ж сука вражеская. - подумал дед - Ну держись. Ориентироваться в белорусских лесах, да ещё зимой, дело не простое. Едешь, едешь, а куда и не знаешь. Коряги, буреломы, сани постоянно за что-то цепляются, дороги никакой нету, снег метёт, мороз ночью градусов 25, наверное. Солдатам приходится постоянно помогать лошадям по колено, а то и по пояс в снегу. Уже кроме возниц никто и не едет на санях. В дороге где-то и младший Барух "потерялся". Метёт ведь. Долго ли, коротко, но на следующий день замёрзшие, обессиленные враги, сначала требовали, а потом и просили вывезти их к какому-то селению, чтобы в помещении обогреться. Но дед в одежде с меховой подкладкой и валенками был непреклонен. Мол офицер хотел на запад. Чем скорее к границе. Вечером второго дня запросился и сам офицер. Давай в деревню. Ну и в темноте белорусской ночи враги были вывезены прямо на наши позиции. В руки русских воинов. Вот тут-то Изя офицерчика и взогрел. Голыми руками. Нечего безоружного прикладом бить. А самое интересное в том, что они не больше 10 км от дедушкиного дома отъехали. Езда по кругу, как оказалось, утомляет. А дедушка с тех пор всегда повторял, что война это не только умение стрелять, а и думать в первую очередь. Его серебряная медаль "За полезное" хранится в семье доныне. Память о Той войне живёт в сердцах благодарных потомков. Потому что никто не забыт и ничто не забыто.
Адам спросил у Бога: -зачем ты создал женщину такой красивой? Бог: -чтобы ты любил её. Адам: -тогда зачем ты создал её такой глупой? Бог: -а это чтоб она любила тебя.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
