Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени). Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация: Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать. Выхожу из цеха покурить, из беседки – смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано – «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты – не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись – «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту – «ИО». Народ с визгом расползается по скверу. Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.
Ребенок принес из садика неприятность,присущую иногда детским учреждениям,а точнее вшей. Борьба пошла не на жьзнь,а на смерть и длилась дней десять. Было испробовано море разнообразных средств разнообразной ценовой категории,но помогло только одно,не сочтите за рекламу - Педикулен. Так вот,в процессе битвы звоню знакомой,между прочим медику,жалуюсь,что никак не удается вывести паразитов и что сама их уже подхватила,на что она мне выдает: - Ты что! Вши живут под кожей головы и активизируются при неблагоприятных условиях - стрессах,болезнях разных. Я своему никогда не вывожу,если не вижу в волосах,значит здоров. ..Жертва ЕГЭ?
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? - Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
В связи с защитой первой диссертации по новой научной специальности "теология" поступило предложение поручить ВАК и аттестацию воров в законе. Люди они – богобоязненные, на храмы жертвуют исправно, да и символика у них, почитай, та же, что и у попов – у одних купола с крестами, у других кресты с куполами – сразу и не различишь.
Позвонил в нотариальную контору. Из трубки свирепый голос: - НАЗОВИТЕ СВОЙ ВОПРОС! - Мне нужна доверенность на подпись. - ЭТО НЕ ВОПРОС. ЭТО УТВЕРЖДЕНИЕ.
Лично стал свидетелем на днях. Картина такая: из садика выходит красивая мама и не менее красивая девочка (годика 3-3,5). Мама в платье белого хлопка, у девочки джинсовый комбезик с кармашком впереди, куда с двух сторон можно сунуть руки. Свидетелей четверо. Я, молодая пара и мужик с пивом. Далее разворачивается диалог. - Ой, мамочка, я же совсем забыла (с характерным детским недомолвием многих нужных звуков), у меня же для тебя подарок есть! - Да, доченька? Ой, как это здорово! Покажи скорее! Я так люблю твои подарки! Девочка лезет руками в кармашек и достает оттуда (выдохнули?) дохлого воробушка. - Мамочка, смотри, птичка! Можно она будет у нас жить? Разбитая бутылка пива была наименьшей эмоциональной составляющей картины...
К истории про собаку, понимающей человеческую речь: ---- У меня бриар, по паспорту палевого окраса (сюда попадают все оттенки коричневого). Но моя, истинная женщина и, к тому же, француженка, ну не может долго следовать одному стилю, ей постоянно надо преображаться, поэтому её окрас регулярно меняется, причём в достаточно широких пределах, причём самый любимый цвет "рыжий", её даже зовём "Рыжиком". И вот вчера, во время утреннего вычёсывания, жена обратила внимание, что шерсть на шее и груди стала светлой, почти белой. Я не удержался и пошутил: -- Рыжик, ты теперь не рыжая, а блондинка... У собаки в ответ началась форменная истерика -- оскаленные зубы, шерсть дыбом, рычание, лай. Успокоилась только, когда я извинился: -- Всё, уговорила, не будешь "блондинкой", останешься "Рыжей"
P.S. Сначала подумал, что случайность, но потом днём как-то раз назвал её опять "блондинкой", реакцией была жуткая обида в стиле "ну ты же обещал"...
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Маленький черноморский поселок, он же местами курортная зона. Очередь в общественный туалет. Открывается дверь и оттуда выходит мужик, похоже крепко принявший до этого. Но настроение бодрое. Довольно оглядев ожидающих, сообщает: За точность не ручаюсь, но кучность хорошая. Из очереди раздается: Вернитесь к мишеням, за собой надо убирать.
О конвертах Товарищ рассказал. Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни. Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…» Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана. Все остались довольны.
Перестройку и закат СССР в 1991 году встретил в Узбекистане. Узбеки тогда приободрились, и потянулись с областей в Ташкент. Естественно нужно было жилье, а где его взять? Правильно у русских. Слоган "русские валите в Россию" стал раздаваться все чаще и очень быстро, буквально за три года в Ташкенте обстановка стала довольно недружелюбной. На улицах стали останавливать патрули из местного населения в 20.00, русские лица стали таять, узбекская речь стала раздражать и я принял решение что нужно срочно "валить". Отъезд из Ташкента ознаменовался колоссальным фурором таможенников. Контейнер с однокомнатки там на таможне заставили выгрузить на перрон и осмотрели каждую книжку. Потом заставили загрузить все обратно, все конечно своими силами, мне тогда было 25 лет, супруга все это время билась в истерике, так как местные ребята разговаривали грубо, вещи бросали жестко и всячески давали понять что "русским тут не место и они никто". Ну что загрузил я его, и уехал в один из миллионников России ждать. Срок доставки максимальный в 1996 году был 35 дней, вот... на 35й день я его и встретил. Открыл, сильно удивился. Как выяснилось, контейнер был перерыт сверху донизу, было вскрыто все что можно вскрыть включая спичечные корбоки, и потом вброшено обратно как попало. Мебели там было мало, но то что было стало конкретным так б/у. Ну что с того момента естественно я возненавидел все что касается Узбекистана, так как прожил там всю свою сознательную жизнь, вел себя честно, работал много и так вот выбросить на помойку был очень обидно. Слова "русские убирайтесь вон" намертво впечатались в мою подкорку и каждый раз всплывают в голове когда слышу разговор на узбекском языке. Ну думаю, здесь Россия ничего это больше не будет все в прошлом. В городе миллионнике работы было мало, двинул в столицу. Устроился на работу и... елы палы оказывается 60% бытового населния в Москве это узбеки и таджики, в магазине, на улице, в подъезде, метро буквально везде. Бл..ть прямо в дворе ходят пару тройку мамаш таджикско узбекской национальности с колясками и глядя в небо часами болтают по мобиле. Думаю как же так? Я уехал от них, а они опять под окнами и опять эта узбекская речь? Ну что поработал в столице уехал обратно в свой миллионник. Там их на улицах практически нет, а стройки от моего дома далеко. Включаю ТВ первый канал, ПЕРВЫЙ КАНАЛ, там сериал "А у нас во дворе", угадайте кто главный герой и какой язык звучит 30% времени прямо с экрана ТВ. Вот где справедливость...
Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...
- Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента? - Это сложно, Владимир, придётся менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом? - Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии...
Годовщина страшных событий в Новочеркасске в 62 году. Ровно 55 лет... Я помню разговоры взрослых в середине 70-х. Когда из уст в уста передавались, переходящие на шёпот, рассказы о тех событиях, без подробностей, но оттого ещё более зловещие. Это уже потом восстановили хронологию, назвали всех поимённо. Но, тогда, в Советское время, на протяжении десятилетий после этого расстрела, люди помнили преподанный властью урок... В 1961 году СССР начал массовые закупки зерна в Канаде. В начале лета 62-го дефицитные сало и мясо подорожали примерно на треть цены. 1 июня 1962 года в целях преодоления временной нехватки продуктов питания в СССР на треть подняли цены на молоко и мясо. Волнения были во многих городах, но в Новочеркасске продовольственная программа партии совпала с понижением зарплат на крупнейшем электровозостроительном заводе. Так совпало, что в один и тот же день рабочие узнали о повышении цен – а руководство Новочеркасского электровозостроительного завода сообщило рабочим о снижении на треть расценок. Это, как гласит официальная история, было совпадением, достаточное, впрочем, чтобы поставить завод на грань забастовки. Детонатором стала брошенная директором завода фраза. Люди требовали от начальства ответа на вопрос "На что нам жить дальше?". Вскоре появился директор завода Б. Н. Курочкин. Заметив невдалеке торговку пирожками, он оборвал одного из выступающих и заявил: "Не хватает денег на мясо – жрите пирожки с ливером". Случайная, конечно, фраза, но, чтобы поджечь порох, достаточно одной искры.
Завод встал. Началась забастовка, в Москву полетела телеграмма об антисоветском мятеже. Утром Хрущёву была доложена следующая информация: "Нежелательные волнения продолжают иметь место в гор. Новочеркасске на электровозном заводе. Примерно к трём часам ночи после введения воинских частей, толпу, насчитывающую к тому времени около четырёх тысяч человек, удалось вытеснить с территории завода и постепенно она рассеялась. Завод был взят под военную охрану, в городе установлен комендантский час, двадцать два зачинщика были задержаны".
За одну ночь все стратегически важные объекты города (почта, телеграф, радиоузел, Горисполком и Горком партии, отдел милиции, КГБ и Государственный банк) были взяты под усиленную вооружённую охрану, а из Госбанка были вывезены все деньги и ценности. Все подразделения Новочеркасского гарнизона были подняты по тревоге и переведены в полную боевую готовность. А площадь перед администрацией города была уже заполнена людьми, которые требовали, чтобы к ним кто-нибудь вышел на разговор, но никто не появился. Толпа не хотела расходиться, автоматчики и пулемёт дали несколько очередей в воздух, но “нечайно” задели несколько человек, в том числе мальчишек, следивших за событиями с деревьев. Очевидцы вспоминают: первые пулеметные очереди поверх толпы попали в деревья, а на них сидели дети – они забирались туда, чтобы лучше видеть. Их тела так и не нашли. Николай Степанов, участник событий 1962 года: "Две девочки, и еще кто-то лежал, кто – не знаю. Я говорю – глянь, что это такое? Детей постреляли!" Е.И. Мардарь, очевидец событий:
"…Толпа скандировала "В город!" и в очередной раз, выломав вновь установленные за ночь заводские ворота, направилась в центр. Мы шли так, как не ходили даже на демонстрацию. Четкие ряды шеренг. Знамена. Единый порыв, сплотивший нас. И понеслось над колонной: "Смело, товарищи, в ногу!", "Вставай, проклятьем заклейменный!" Мы совсем не напоминали группу хулиганствующих элементов, какими были впоследствии представлены. Да и хороша была группа — чуть ли не половина населения города. Мы шли не захватывать власть, а выразить свой протест против невыносимых условий жизни, выдвинуть свои экономические требования, хотели, чтобы нас просто выслушали".
Не один свидетель рассказывал, что офицер, получивший команду открыть огонь, отказался передавать эту команду своим солдатам и перед строем застрелился. Но кинжальный огонь все-таки был открыт. Вначале вверх, по деревьям, по детворе. Посыпались убитые, раненные, перепуганные. Партия, государство, армия так искореняли крамолу. Партия так утверждала единство партии и народа. Затем огонь был перенесен на массу. Это не огонь одиночными выстрелами из трехлинеек, это огонь из современных скорострельных автоматов. Рассказывали. Бежит пожилой мужчина мимо бетонной цветочной вазы на тумбе. Пуля попала в голову, его мозги моментально разляпались по вазе. Мать в магазине носит грудного убитого ребенка. Убита парикмахерша на рабочем месте. Лежит девчушка в луже крови. Ошалелый майор встал в эту лужу. Ему говорят: "Смотри, сволочь, где ты стоишь!" Майор здесь же пускает пулю себе в голову. Многое рассказывали.
Один из позже осужденных участников этих событий, раненный срикошеченной пулей в лопатку, в лагере рассказывал, что их заставляли складировать трупы погибших в подвале рядом находящегося госбанка. Трупы складывали штабелями, а они еще агонизировали. Кто знает, быть может среди них были и такие, которых можно было спасти. По приказу областного начальства, трупы собрали, увезли и свалили в какую-то заброшенную шахту, кровь с площади смыли брандспойтами. Позднее в Новочеркасске прошёл суд над "зачинщиками беспорядков". Они были выявлены, благодаря агентам, которые специально, хладнокровно делали фотографии возмутившийся толпы. Тех, кто на этих снимках шёл в первых рядах и вёл себя наиболее активно, вызывали в суд. Людей арестовывали по сложившемуся обычаю ночью, чтобы было меньше свидетелей, никому ничего не объясняя. Им были выдвинуты обвинения в бандитизме, массовых беспорядках и попытке свержения Советской власти, почти все участники признавали себя виновными. Семеро из "зачинщиков" (Александр Зайцев, Андрей Коркач, Михаил Кузнецов, Борис Мокроусов, Сергей Сотников, Владимир Черепанов, Владимир Шуваев) были приговорены к смертной казни и расстреляны, остальные 105 получили сроки заключения от 10 до 15 лет с отбыванием в колонии строгого режима. Впоследствии, во времена Брежнева, все они были реабилитированы. Высшее руководство страны больше всего боялось огласки произошедших событий. Были предприняты все меры для того, чтобы информация никуда не просочилась, для этого проверяли все письма горожан, в Новочеркасске и Шахтах работало 5 машин радиоконтрразведывательной службы на случай попыток радиолюбителей отправить сообщения, а всех, кто выезжал из Новочеркасска, подробно допрашивали о целях поездки и проводили "душевную беседу", после которой каждый понимал, что не стоит распространяться о событиях, произошедших в городе. Таким образом сведения о новочеркасской трагедии удалось сохранить в глубокой тайне вплоть до конца 80-х годов. В постсоветское время руководители государства считали нужным ритуально возложить букет цветов к памятному знаку... Но свои выводы они уже давно сделали. Впрочем, это уже другая история...
Всеобщая цифровизация экономики, инновации через госкомпании, стартапы в министерствах .... Что-то очень знакомое, где же это было ? Ура, вспомнил ! Кукуруза за полярным кругом !
Если есть прямо из кастрюли и сковородки, то не надо будет мыть тарелку. Что очень благотворно отразится на экологии планеты. Об этом знает каждый холостяк.
Идет митинг «зелёных». С пламенной речью перед собравшимися выступает пенсионерка: "А зачем мне ваша атомная станция? Телевизор я могу и при лучине посмотреть"
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.
Недавняя история про расставание строителя со своей пассией, напомнила мне собственный развод. Точнее, сам развод ничего выдающегося из себя не представлял: веселый и задорный скандал, растянутый на месяц. Но вот спустя примерно полгода, после того, как получил заветное свидетельство, приходит мне смска примерно следующего содержания: "Знаешь... Я многое поняла за это время. Я очень жалею, что развелась с тобой. И сейчас я бы ни за что бы на это не согласилась". Немного повздыхав, я все же ответил: "Я тоже жалею, что развелся: договориться с экскаваторщиком было бы гораздо дешевле и надежнее!"
Леха носит длинные волосы, как у женщины, поэтому те, с кем он бывает на рыбалке, потом долго объясняются с женами на тему « Что за бл…ь с вами ездила, а?!
Раньше гости экономического форума напоминали богатого заокеанского дядюшку. От него пахло дорогим парфюмом и хорошими сигарами, он дарил дорогие подарки и у него можно было занять сколько угодно денег, не слишком заботясь об отдаче. Нынешние - похожи на троюродных племянников, от которых пахнет водкой и бедностью. Они суетятся как бы не пропустить чего при общем дележе. Часть - суровые процентщики, прикидывающие, сколько может стоить часть гарнитура и как ее ловчее забрать. А на что похож сам форум ...
Говорят, что мужчина и женщина - это двоичный код бытия: женщина - "ноль", а мужчина - "единица". И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. Они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0,1).
Из инструкции по организации терактов: Чтобы устроить теракт в людном месте не требуется брать с собой взрывчатку или оружие, достаточно громко крикнуть несколько раз "бомба" и люди сами себя угробят.
Хоккей, футбол, легкая атлетика, лыжи, биатлон, бокс - виды спорта, где, как правило, в силу социальных причин добиваются успеха дети из бедных семей. И здесь надо отдать должное нашему правительству - оно делает все, от него зависящее, чтобы эти виды спорта процветали в России и дальше.
в ответ на предложение заменить футболистов роботами появилось предложение заменить премьера искуственным интелектом, и забивать начнут и интелекта больше будет.
После того, как Поклонская с Милоновым запретили фильм Матильда из-за внебрачных связей Святого страстотерпца Николая 2, ох он и натерпелся...,следующим они собираются запретить фильм "Сумерки", там главная героиня выбирает между некрофилией - любовью к мертвому - вампиру и зоофилией -любовью к животному - оборотню.
Обращение народов России к сотрудникам MIB Уважаемые Люди в Черном! Не могли бы Вы развеселить Светоч Зарты, ну или хотя бы - пощекотать?! Очень нам надоела плохая погода...
Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.
- Скажите, этот самолет летит в Багдад? - Нет, в Стокгольм. - Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу? - Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм. - А если я - террорист? - Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.
Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г. Общение в "курилке": - Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай! - Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар! - Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами... - Это почему??? - Так в этом - даже одуванчики замёрзли!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
