Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
1
Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!
2
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
3
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
4
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
5
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.
Трампу на встрече G-20 предстоит много работы.
Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили - Японии.
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
9
Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.
10
Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!
11
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
12
Не так страшен красный террор, как голубой..
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
14
- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
16
Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.
17
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
18
Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!"
19
Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
20
А фразу "На х*ю я вертел ваши спиннеры!" следует воспринимать как недовольство реалиями современной молодёжи? Или как обыкновенное хвастовство?
21
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
22
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
23
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
24
- Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?
- Дурость, тупость?
- Вторая "и"
- Причуда, придурь, спиннер?
Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.
Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
27
Если взял быка за рога - так корми его!
Если вашему близкому человеку плохо, и вам нечем ему помочь.
Помочь вы ему все-таки можете.
Не %бите ему мозги.
Кто как не рынок покажет почем фунт лиха?!
Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.
31
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.
Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.
33
Смех смехом, но страх продлевает жизнь.
Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
36
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
- Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!
- Не благодари - а то ещё пришлёт.
Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа – Потемкин.
Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…
А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?
41
Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
Самый смешной анекдот за 03.08:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Рейтинг@Mail.ru