Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Держись, братан. Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!) P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))
История эта произошла с моим другом, Павлом, много лет назад, во времена СССР. Сейчас нас разбросало, а тогда мы жили на берегу Каспия, в городе Баку. Играли в одной секции футбола, он был на год старше. Отец его моряк, был грубым, жёстким человеком и передал ему свой мрачный характер и хмурый взгляд исподлобья. Мать работала проводницей поезда, мало занималась его воспитанием. Была еще бабушка, о которой собственно эта история, но она долго жила отдельно. Отец терпеть не мог свою тещу и не подпускал её к внуку. В 10-11 лет Павел потерял сначала мать, а потом отца. К нему переехала бабушка, человек позитивный, добрый, как себя в шутку называла, смесь ЧК (четырех кровей). Единственный оставшийся родственник, которого мой друг так боялся потерять. В первую неделю он ударил девочку во дворе, за то что она что-то ляпнула про его мать. Отец девочки прибежал к бабушке и начал жаловаться. Она пообещала поговорить с ним, и практически 3 дня мы его не видели - он был наказан. Как он потом рассказывал, она схватившись за сердце (у неё было слабое сердце или она этим пользовалась - не знаю) начала его укорять, с присущей ей лёгкой еврейской интонацией: - Ой сердце, ой умираю, Павлик, ты ударил девочку? - Она про маму сказала... - Какая разница, что она сказала, она же хрупкая, маленькая девочка.. - Не хрупкая она... - Ой сердце.. - Ну бабуля.. - Павлик, ты бабушку до инфаркта доведешь. Сын моей дочери ударил девочку. Ты бы и маму ударил? - Нет, конечно - Павлик, поверь мне, эта девочка станет чей-то мамой. Никогда не смей поднимать руку на женщин, ты меня понял, ты мне обещаешь? Павлик пообещал. Он очень любил эту добрую, позитивную женщину, которая дала ему больше, чем его родители. Прежде всего тепло и искреннюю любовь. И он очень боялся её потерять. И что страшнее - попасть в детский дом.
А на футбольном поле Павлу не было равных в технике. За это он часто получал по ногам. Те кто знал характер Павла, его не трогал. Но при встречах с чужими командами обидчик получал по шее, а Павел красную карточку. Тренер наш, который видел в нём талант, но не мог на него повлиять, попросил бабушку придти и посмотреть игру. Бабушке было тяжело, но она пришла. Еле дыша, под наши ручки. Мы усадили её в тени. Начался матч. Павел видел бабушку и играл великолепно в тот день, мы выигрывали, но к концу тайма уставшие соперники начали откровенно грубить, а в конце в подкате срубили Павла у кромки поля. Павел взревел и не сдержался, защитник улетел на пару метров. Судья показал обоим красные карточки. Бабушка стояла держась за сердце. Когда Павел уходил с поля, она крикнула: - Павлик, иди сюда - Бабушка, я должен уйти.. - Павлик, ты уйдёшь только после моей смерти, иди сюда. Павел подошёл к ней: - Ну что ты хотела? - Ох, ах, ох... Ой как мне плохо.. Ой я умираю.. - Ну бабуля... Бабушка набрала воздуху и крикнула: - Я тебе дам бабуля. Павлик, скажи мне пожалуйста, зачем ты ударил эту несчастную девочку? Павел был в шоке, а рядом сидящие перестали болеть, стадиончик затих. - Павлик, скажи честно своей бабушке, разве ты мне не обещал больше не бить девочек? Павел не знал что ответить и только пробурчал исподлобья: - Это был мальчик.. - Павлик, убери с лица своего отца и смотри прямо на бабушку. Прямо - вот так. Если в игре тебя кто-то бьёт, то это хрупкая девочка. Ты меня понял? Ты меня хорошо понял? Ты меня точно хорошо понял? Бабушка переспрашивала раз 5 и все 5 раз Павел кивал. Но это было еще не всё. - А теперь иди в раздевалку, постучись, поздоровайся и извинись перед девочкой. Так и скажи, прости, я не должен был тебя ударять. Ты меня понял? Ты меня хорошо понял? Павел кивал и пошёл извиняться. Народ шумел, смеялся, кто-то принёс ей бутылку воды, один завсегдатай стал ей рассказывать какой Павел молодец, её даже предложили довезти до дома. После этого Павел больше никогда не вскипал на поле. Наоборот, после нарушений против него, он поднимался, улыбался сопернику и шел на свою позицию. Спасибо таким вот бабушкам :)
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах. Он: – Я на видак коплю. Я: – А я – на чёрный день. Пауза. Братик, подняв одну бровь: – А зачем он тебе нужен?
Рассказ дежурного охранника. От первого лица. Служил на таможенном посту на границе Казахстана и России. Дорога, на которой стоял пост, была не очень оживленной, поэтому большей частью дежурная смена скучала. В одну из смен увидели, как к посту двое супругов толкают старенький "москвич" - заглох и не заводится. Таможенники помогли дотолкать "москвича", напоили уставших путников чаем, отремонтировали авто - и благодарные путники уехали в Россию. Через час звонит начальник поста: - "Москвич" проезжал?!!!! - Так точно. - Досматривали?!!! - ..... - Его задержали в России в крупной партией анаши!!! - ...!!! Так он и стал простым охранником.
Хороша страна Голландия, многим хороша, кроме одного- погоды. По выражению русского классика, "а климат тут такой, что того и гляди- снег пойдет". Прохладно очень, в общем. И дождь часто идет. Что летом, что зимой. Климат тут, как субфебрильная температура- круглый год пребываешь в состоянии полупростуды, зимой приходится нередко носить майки под шубой- на случай внезапного потепления, а летом пуховики далеко убирать нельзя- может похолодать. Пуховик с сандаликами вместе или теплые сапоги с шортами и маечкой летом- нередкий аутфит среднего голландца. Имидж странный, но приспособленный для местного климата. И вот установилась тут летом устойчиво-великолепная погода. Плюс 23-27, сухо, солнечно, красота! Местные, конечно, рванули массово на пляж. Вечером в новостях- восторженные рассказы голландцев, как они хорошо провели день на пляже. Пляжи тоже очень хорошие- к сожалению, из-за местного же климата не очень посещаемые. И вклинивается между ними вдруг интервью с неким студентом из Валенсии Энрике с не менее восторженными каникулярными впечатлениями из Голландии. Что рассказывал Энрике : " Это было классно! Я катался две недели подряд на лыжах и сноуборде до упаду! ( ?!!). Альпы и прочие горнолыжные места в Европе чаще всего- очень дорого, особенно в сезон, а тут- такой люкс! Я, как в Утрехт приехал, сразу адрес их крытого центра зимних видов спорта нашел ( юноша назвал некий отдаленный новый спортивный центр в сугубо индустриальной зоне , на территории бывшей фабрики расположенный.Местные его знают плохо, потому что это совсем уж индустриальная зона, там вообще почти ничего, кроме заводов и складов, нет. И как только Энрике его нашел?) Энрике захлебывался слюной от счастья! "Там из-за этой вашей так называемой пляжной погоды плюс 23, из-за которой испанец бы еще повременил на пляж идти, вообще ни одного посетителя не было! Все ушли на фронт- то бишь, на пляж! Все дорожки были в моем распоряжении, за мной свитой ходили 4 лыжных инструктора, все спрашивали, не нужно ли мне попить, помочь и так далее! От скуки бесплатно научили нескольким лыжным и сноубордистским трюкам, за которые они в лучшие времена отдельную плату берут! Приглашали приезжать еще - и я приеду, и друзей привезу! Но я обязательно выберу время в международном прогнозе погоды, когда в Голландии сухая жаркая погода установится и голландцы массово уйдут на пляж." Умный юноша. Далеко пойдет. Вообще, нон-конформистский выбор отпуска часто многие неожиданные удовольстия обещает.
- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"? - Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Вокруг моего дома 4 остро конкурирующих продуктовых магазинчика. Все от известных сетей. Торгуют одной и той же фигней, расположены рядом. Налицо игра го, удушение в объятиях. Ясен пень, на раёне выживет единственный. Дункан Маклауд. Но кто из них? Конкурирующие менеджеры давно свихнулись на акциях, розыгрышах, промо-кодах, картах, чеках с правом на следующую покупку, бонусах и прочих затеях. Захожу иногда во все четыре, как в цирк - поглядеть на новые фокусы.
Особо прикалывает Пятачок. Полгода назад я заходил туда крайне редко - обшарпан, подозрительные по свежести продукты, во все три кассы длиннейшие очереди каких-то скорбных созданий. Некоторые с запашком и в майках-алкоголичках. Нахрен мне туда соваться.
Хотите историю успеха менеджера американского чекана в Москве? Как вытянуть такую жжжопу в нечто новое? Даю рецепт, наблюдаю воочию:
Шаг 1. Заряжаем минимум лимон зелени в капитальную реконструкцию помещения. Расширяем его за счет покупки соседних. Досадно, что магазину придется месяца три постоять закрытым, без всякой выручки. Ну да ладно, впереди золотые горы.
Они вроде настали - я например стал после ремонта заходить туда постоянно. Забыл о всех трех прочих конкурентах. Вот он, Дункан Маклауд, во всей красе! Выживет этот. Любо-дорого посмотреть - двери на входе открываются сами, всё сверкает. На видном месте - вывеска кабинета Менеджера по качеству. Здоровенный вышибала у двери убедителен. Публика пошла чистая.
Шаг 2 - Триумф оптимизации. Не должны кассиры сидеть без дела ни минуты! Число их сокращено до двух. Очереди стали безобразно длинными. Стоило одной из кассирш отлучиться в сортир - просто катастрофическими. Я проезжал мимо, прикидывая размер очереди. Если видел, что пусто, все еще заходил. На экономии 1 кассира хороший магазин, просто забитый продуктами, потерял примерно 50% меня как покупателя.
Шаг 3 - Кадровая реформа. Как заметил еще тов. Сталин, кадры решают всё. Двух расторопных циничных москвичек сменили два эээ, экономичных баклажана. Слабо владеющих русским и кассой. Парни хронически тупят, очередь удлинилась неимоверно. Стал заходить только в редчайших случаях, когда случилось быть пусто. Магазин утратил 90% меня как покупателя.
Шаг 4 - Внедрение Цепи. Зашел после отпуска, у прилавка девственно пусто. По залу бродят трое. Оба продавца скучают. Что за хрень? Ну да мне же лучше. Решительно схватил тележку на колесиках, намереваясь наполнить ее целиком. Но нифигасе, у нас новинка - тележка прикована стальной цепью! Брось монетку 10 руб. - получишь результат. Дадут тебе тележку.
Цена конечно копеечная, но таким эффективно ебанутым только дай слабину - все три других магазина подхватят. От души поздравил кассира с потерей постоянного клиента, передал горячий привет эффективному менагеру, и свалил в соседний магазин.
И вот я изумляюсь нашему бизнесу. С меня захотели выцыганить 10 руб. Ну или там тысячу, в расчете на постоянные заходы. Не получили ни гроша. Я мог оставить в этом магазине несколько десятков тысяч, теперь он их не получит. Одни затраты на стальные цепи и свинью-копилку, от которых тут же разбежалась публика. Напрасна лимонная инвестиция в капитальный ремонт. В чем коммерческий смысел этой затеи?
Единственную новую фишку увидел - раз стало пусто, можно купить чего-то немножко. Без тележки. Но пришлось отказаться и от этого, потому что загадочная логика некоего менеджера продолжает лихорадочно работать. Сегодня, проезжая мимо, узнал его почерк. За кассой теперь всего один продавец, зал почти пуст, но очередь длиннейшая. Оптимизация продолжается.
О помощи прекрасным незнакомкам или как стать маньяком за 60 секунд.
С детства нас учили помогать пожилым людям и девушкам, особенно беременным. Но к сожалению, наши родители прожившие жизнь большей частью во времена глубокоразвитого СССР совершенно не учли реалии с которыми столкнулась современная молодежь, детство которой выпало на 90-е или 00-е годы. В качестве небольшой преамбулы: в одном из штатов америки спасателю запрещено спасать женщину если она в одном нижнем белье, а уж тем более голая. Причина введения этого закона - судебный прецедент, когда вытащив женщину из ванной горевшего дома пожарный оказался под следствием по делу о сексуальном домогательстве (а в америке с этим строго!!!). У нас же происходила ситуация. Жил мальчик, назовем его Ваней. Ваня очень боялся девушек, потому что родители с детства его пугали тем, что если он будет встречаться с девушкой, и она забеременеет, то этого Ваню выкинут на улицу вместе с его девушкой и ребенком, а до тех пор пока ему не стукнет хотя бы 30 лет "в СССР секса нет". Когда Ване стукнуло 30 СССР уже давно развалился и разврат типа Дом-2 и всяких эрошоу лился со всех новостных телеканалов. Но Ваня был настолько травмирован, что ему было очень тяжело познакомиться и общаться с девушками. И вот Ваня пошел на курсы к психологу. Проведя некоторые сеансы за которые Ваня выставил достаточно приличную сумму (благо без девушки ему удалось сделать хорошую карьеру и он мог себе это позволить), психолог заметил что пора бы Ване провести "упражнение", а именно - выходя из автобуса помочь незнакомой девушке с тяжелой сумкой или коляской помочь спустить эту сумку или коляску. Так, мол, глядишь, увидит джентльмена и познакомится. И Ваня, все это время ездящий на собственном автомобиле достаточно дорогой марки, пересел на автобус. В первый же день когда он ехал с работы он увидел девушку, которая выходила неподалеку от вокзала, соответственно у нее огромный чемодан, который Ваня, как истинный джентльмен обязан был помочь ей спустить. И только Ваня подошел и сказал "Я вам помогу", взял чемодан и начал его спускать, как прозвучал бешеный крик девушки "Помогите воруют вещи!!!". Ваню быстро мордой в землю и вызвали полицию, где он в отсутствие той самой девушки, которая уже явно ехала в каком нибудь вагоне "Люкс" долго пытался объяснить что он не хотел воровать этот самый чемодан, а хотел просто помочь его спустить. Полицейские долго смеялись, но поверили, пробив Ваню по всевозможным базам и выяснив что нигде не привлекался и не состоял. Вторая ситуация произошла после того как Ваня ехав в автобусе сел рядом с женщиной которая сидела с ребенком лет 5. Ребенок веселился и смотрел на Ваню, Ваня смотрел на ребенка и улыбался - он сам очень хотел детей. Тут мамаша налетела на Ваню - "Что вам нужно от моего ребенка? Почему вы смотрите на моего ребенка?". Ваня попытался что-то объяснить, но когда подошел контролер, эта мамаша сообщила ему что с ней рядом сидит педофил который как-то подозрительно смотрит на ее ребенка. Опять полиция, долгие и нудные объяснения, но ведь так как ничего не совершил, пришлось отпустить пообещав в следующий раз отбить все что только есть. После этого Ваня плюнул на психолога (и в прямом и в переносном смысле) и стал жить исключительно для себя. Сейчас он дорос до директора крупной фирмы, но жены с детьми у него так и не появилось. Он уже думает, может взять ребенка из детдома? Но нет, по нашим законам детей одиноким родителям не взять. Потому что: а вдруг педофил?
Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: "Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит".
Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня". Украинец: "Я не розумію" Казах: "Түсінбеймін" Латыш: "Aš nesuprantu" Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!" Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
О некоторых различиях в платной и бесплатной медицине...
Заболела спина , сильно. Надо к врачу. Созвонился с одним знакомым, тот дал телефон хорошего врача . Звоню, договариваюсь... "-Завтра я работаю до 17.30, приходите в 18-30, никого не будет, приму. Сегодня сходите в кабинет номер такой то, скажите что от меня, на магнитный резонанс, они до 19.00, я им позвоню, они будут ждать Вас в 19-30, результаты я сам посмотрю, в базе данных, на диске ждать не надо" .
Всё сделал, жду приема, кабинет около регистратуры . Краем уха слышу там разговор по телефону : "К такому-то врачу? (называют фамилию моего врача) - Сейчас к нему записи нет! Когда будет запись, можно будет узнать с 9-00 28-го сентября (все происходит 25 августа). Мужчина, сюда приходить не надо! Я повторяю, запись будет только 28 сентября!"
- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная. - Говори по-русски! - Классная гёрла, но не даёт!!!
После часового просмотра телевизора стало ясно, что - всему миру хана, кроме России; - Шенгену хана; - Европе хана - пала жертвой своей свободы; - США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана, - Франции хана - у них даже полиция боится ходить без спецназа; - евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи; - рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; - Импорто замещению не хана просто надо работать - Путин молодец и всем без него хана; - Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец; - без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт; - Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да; - Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ. - в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана; - Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю. -Сэр, вы слышали последнюю новость? -Какую, Бэрримор? -Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира! Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво. Бэрримор качает головой: -Ох уж эти мне американские выскочки...никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
- Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос? - Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит: - Сука. Папа: - Ага. Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука. Папа: - Да. И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает: - Видимо меня она считает за мужчину? Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот ... И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
- Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели! - Да проблемы у вас были... - Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней! - Да, проблема... - Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали! - Проблема... - Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли? - Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
- Чего ты такая расстроенная? - Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы. - А в этот раз не привёз? - Привёз... Любовницу и двух детей-двойняшек!
Путин: - Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить. Медведев: - Советником президента по iPhone.
Если хуй торчащий в жопе Не шутя волнует вас, Красота его движений Повергает вас в экстаз И с красивым юным мачо Вы хотите быть близки, То СЕБЯ ебите в жопу, Не ебите МНЕ мозги!
Самый надёжный и популярный работодатель вна Украине сегодня является фирма "СБУ", ибо только в этой государственной корпорации Украины с каждым днём всё больше и больше, аки снежный ком прибавляется работы, но как известно снежный ком в горах порождает лавину, в которой легко может погибнуть тот, кто породил снежный ком...
Не могу понять. Ведь когда мужчина обещает женщине подарить: эти звёзды, эту землю, это небо, ведь по существу он нагло лжет.
Пора бы уже привлечь к ответственности за обман.
Столовая в санатории. - Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете? - А у вас когда Wi-Fi заработает? - Простите, я не отвечаю за интернет. - Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
1. Какой главный признак, когда человек "кормит беса"? - Когда человек занимается бесполезным или убыточным делом.
2. Почему Америка лезет всеми командовать? - Если вы думаете, что командует самый умный или самый сильный, то вы глубоко заблуждаетесь. Командует тот, кто платит, а Америке есть чем платить. Печатный станок работает круглосуточно и без остановок.
3. История - устаревшая информация.
4. С 1240 года Украина находится под оккупацией половцев. Почти тысячу лет оккупация была скрытой, только в 2014 году стала явной и что интересно цифры совпадают полностью, только порядок разный.
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища. Комментарий: "-Совсем охренел этот Путин!"
Древние шахматы обнаружили археологи в Великом Новгороде. Хозяева домика, сдавшие его в аренду археологам , недосчитавшись после них в шкафах шахмат, посуды, подсвечников, уже написали заявление в полицию.
- Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось. - Чо за фильм? - Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен! - Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!
- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал? - Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца… - Наверное, не Ибацца, а Ибица. - Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…
У Ходорковского спросили: - Как бизнес? - Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул - сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой...
История туалетная и немного противная но веселая. Мои соседи молодые девчонки-студентки, как всегда по пятницам любят много выпить. Причем мужчин они к себе не водят, сами по себе напиваются до невменяемого состояния. Ну я привыкла к их выходкам - и песни пьяные ночью и ор мартовских кошек и много чего еще. Однажды заходит одна девчонка: - Маша, у тебя ноги сильно потеют? - ??? - Пойдем к нам скорее, потом объясню. Прихожу в их квартиру. Смотрю над тазиком склонилась Вика в невменяемом состоянии и пытается изо всех сил извергнуть то что она выпила за эту ночь. У девчонки редкая особенность - рвотный рефлекс невозможно вызвать двумя-тремя четырьмя пальцами. Поэтому девчонки придумали давать ей нюхать ноги. Вика нюхает ноги еще одной девчонки, Юли и пытается заставить свой желудок извергнуть содержимое. - Маша, давай, попробуй ты, я уже не могу. Встала над Викой, вытянула ноги, напрягла изо всех сил, вроде потеют. Вика начала их жадно вдыхать, какие то жуткие вопли, позывы есть а рвоты нет. - Еще, еще Вдвоем с Юлькой мы поднесли ноги к ее лицу. Через 5 минут вроде что-то получилось у нее. Так, сменяя друг друга мы давали бедной Вике нюхать свои ноги около часа пока она полностью не очистила свой желудок. При этом когда менялись постоянно ходили в кроссовках чтобы ноги потели. Вчера вечером встречаю их - говорю, опять будете пить, гулять, мне как в кроссовках походить, ноги заставить вспотеть? - Нет, мы больше не пьем - Как так? - Вика после того случая говорит, я с вами больше не пойду пить. - Почему? - Говорит, девчонки, вы как напьетесь ноги свои в нос мне суете, еле держалась чтобы не вырвало, но к сожалению не помогло. - И что? - Что, что... Протрезвела после этого и теперь вот, больше совсем не пьет. - Но ведь она же сама хотела??? - Это мы хотели, девчонка допилась до "белки" и другого выхода не было. Хотели просто чуть отрезвить, а в результате вообще закодировали. Вот она, кодировка. Теперь всем подругам буду рекомендовать!
Как-то раз меня попросили наладить компьютер у одной набожной женщины, матери троих детей. Работать взялся бесплатно, т.к. я детей люблю и возможность пообщаться этими чудесными созданиями была для меня в радость. Когда во время работы мы с женщиной разговорились, она мне посетовала: - Мой младшенький, Боречка, ругается матом… Вот, почему так?… Не знаю, что делать!? - Значит, он научился у кого-то… На пустом месте это не бывает. - Ой… У кого же?… Вообще-то, брат старший ругается… бабушка тоже… - Дети же, они быстро учатся… Скажите брату и бабушке, чтоб они при Боречке не ругались… - Да! Да! Я вспомнила: мне батюшка тоже говорил, что при детях сквернословить нельзя… Если ремнем или по губам дать, то можно; но сквернословить ни в коем случае… ни в коем!
Слава Господу — все мы разные. Слава Всевышнему, что у всех у нас своя война. Война с самими себя в первую очередь. Но еще у нас есть беспокойство за наших близких и друзей. За детей, беспокойство за наши мечты. Беспокойство — успею ли я что-то завершить до конца, ведь времени так мало, а столько задумок...все какое-то хозяйство... обои переклеить, супруга говорит.. Да ладно, пустяки - это недолго, это в радость. Дочка от второго брака позвонила... дык, он моя любимушка...Слава Богу — выпрыгнул от радости из обыденности и работ с ней общаться... Все дела бросил. Ну, так по ней соскучился — сил нет... Хорошо, что супруга золотая и все понимает. Или от других слышу. Успею ли я встретить свою любовь, ведь только вчера все было хорошо и всё разрушилось — а времени так мало и мне уже не двадцать — встретиться ли он или она мне снова. Успею ли я снять фильм о котором думал всё последнее время, а возраст-то не детский и уже скоро семьдесят. Дочь сказала, что ты мне больше не нужна. Но не то, чтобы сказала, а так намекнула: "Мама, давай-ка не вмешивайся!"... Да я же с мужем развелась, чтобы оградить тебя от него! От такой сволочи! Да как же ты так можешь со мной так поступать! Я же тебя, былиночку... да я тебя.. да ты для меня... Он хочет только мальчика, мама... не приемлет больше никого! Он кричал на меня...Мама..... Мама, папа......мне плохо.. как-то не по себе.. ведь он был самый лучший. мы же понимали друг друга... Слышь, Зема... Тут как-то поехали на озеро... ну, блин....не могу... ща.... А потом, помнишь... ну, пили, я же, помнишь ее искал...мне это очень не понравилось. А потом полтора месяца спустя я ее с Олегом застал на девятом этаже. И, слышь, лежат так, даже не стесняются. Я говорю так спокойно, я все уже понял: "Ты.... ты... ты... Машку в садик надо отвезти". А она так тих все поняла и ничего в ответ не сказала. Ну, я сам Машку в садик отвел. Потом так ушел из дома. На работе жил. Приходил утром в семь, чтобы доча ничего не почувствовала, отводил в сад, потом забирал ее из садика, приводил домой и снова на работу...в пыль. А она была как-то не против. Мы тогда склад в аренду взяли. Там я себе угол и забил... Пыльный такой, чихал все время. Но каждую субботу и воскресенье я с ней. С моей хорошей, С Манюней моей. И, главное, в этом жизнь-то у меня и была. В этом и заключалась. В дочке. Уж как я ждал эти часы. А как она радовалась. И если у меня и были по жизни какие-то встречи. С друзьями, подружками, коллегами или еще чего. Но так вот. Эти встречи как ветерок пролетел... А с дочкой моей все по-другому...По-другому. Идет, улыбается... Улыбка ангела... как-же по-другому? Я же, твою мать, себя в жизни счастливее не чувствовал... Я ж как ее прижму к себе, как она ручонками та своими меня за шею обнимет, твою мать, ведь слезы то как брызнут, твою мать...так что-ж мы как люди не живем та......ох.......проплачусь чтобы доча не замечала.... А она все время чипсов-то просила... вреднючая смесь.... а я-то от того что всё ей хотел отдать, то не жалел ничаго... У неё потом зубик-то молочный как-то почернел... Помню - ходили в какие-то садики, играли, снимали на фотик и не было радостнее тех счастливых минут... Эй, ты где!!!! ТЫ ГДЕ!!!! Кира, где ты!!! Ты же сказала, что концерт закончился в 20.00. Едешь.. жду... 22.00 Аллёё. Где ты.24.00 Где ты? Какая пробка? На Рязанке? Пробка? Смотрел в Гугле. Нет там пробки! Ты Чё гонишь!!! Ты где ващще??? А... к нашим близким друзьям... К Володе и Ксюше.....Я щас выезжаю к ним.. ВОлодя, где Кира? Вы были на концерте? Почему врал, почему скрывал? Кира попросила????? Какой такой Сережа? Она была с ним? Ты мне друг или кто??? Сволочь!!! Ненавижу!!!! Ненавижу все ваше песни, ненавижу весь ваш шоу-бизнес!!! У нас трое детей и все в тар-тарары!!! Ксюша, привет! Киру позови....Нет? Ну она-же рядом с тобой.Не хочет говорить? Володя, скажи Ксюше, чтобы она сказала Кире, чтобы она мне позвонила. Что? Звонил? Смеются... Сказал? Что? Едешь? Что????????????????? Разговоры соседей и прохожих: — Тут, похоже, парень повесился....Ну, так... его друг сказал.... Да... вызвали.. — Да враки это все... Он играет ей на нервах... она на его...пусть играют... доиграются...мне это не интересно...закурить есть? — У них же трое детей, младшей три года... — Алкоголь? да пьют... оба....но не алкоголики... хотя.... — У нее два высших, у него почти два... первое техническое, второе ВГИК, не доучился... — Ругаются... не могут найти друг с другом язык.... любили... теряют связь.... — Трое детей... — Эх.... — Ничего не меняется в этой жизни... — Дык от Господа отвернулись и вся тут... 26.08.2017