Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
- Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. - Кто говорит? - Неважно. Главное - задержите меня прямо в подъезде.
В развитой экономике перед компаниями открывается "окно возможностей". У нас вместо этого - "очко возможностей". Разница в том, что "очко возможностей" сужается непредсказуемо резко.
Виктор Петрович: - Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем "Дерьмо" и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
- Как вам наша новенькая сотрудница? - Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью "Exception"*... ---------------------------------- *сделать отвод кандидату, отказать
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: - Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: - Да неужели?! ...и достаёт большой кнут.
Мультфильм "Трое из Простоквашино" Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
- Вот бланк заявления. - А что писать ? - Все как было, как бил и куда. - Понял, пишу "после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету".
Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))
Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях. -Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты - например, швыряние тортом в лицо.
Одна беда России. Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: "Ищу человека!". Живи он в наше время, наверняка добавил бы:"Честного и умного!"
Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова. И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.
- Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги... - Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше - принял бы американское гражданство.
Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года. Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера: У "них" вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.
Продолжение старого анекдота: Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта. При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее. При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся. При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит. При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно). При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет. При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает. А теперь, при Путине обычный аттракцион - карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на "выборах" полномочия билетера...
Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…
А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» - показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…
Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во "Властелине колец" в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя. -Снявшись голумом, по волосам не плачут! - коротко ответил актер.
Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.
Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов. Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его. И тут заполыхало!
- Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз "Дари добро детям"! - Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод...
Посадили тюремщика , и тут же в тюрьмах заменили матрасы и срочно проводят горячую воду в Лефортово. Ну, что ж, если всё так работает, тогда нужно министра здравоохранения полечить в больнице Верхние Пердуны.
Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки. - Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия
На юге Москвы школьница выжила после падения с седьмого этажа... Прибывшие на место падения медики поинтересовались у школьницы: - Скажи нам, как зовут твоего папу? - Бэтмен! - последовал ответ. - А маму? - Женщина-кошка! - Так какого хрена ты умудрилась упасть??? - Так я красилась!!!
Один торговец из Глазго продал своему коллеге из Эдинбурга большую партию анчоусов. Через несколько дней тот ему позвонил и с возмущением сказал: - Чёрт побери тебя и твои проклятые анчоусы! Ведь их невозможно есть! - Есть? - переспросил торговец. - А я думал, что ты будешь их продавать!
Известный кинорежиссер приступает к съёмкам фильма Му-Му,в котором роль Герасима сыграет актёр Алексей Панин.Бедное животное ещё не знает какой конец ему уготован.
В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки: - Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё? - А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!
Недавно сотрудник приморского океанариума, нарушив все этические и профессиональные нормы, применил насилие к 800-килограммовому моржу. - Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! - сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.
Одна дама говорит другой: - Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак. - Вы считаете, что она сможет получить там премию? - Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!