Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
1
- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. - А если брать не будут? - Да и хрен с ними.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан... Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана...
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? - Арахнопох.
10
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
11
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? - Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.
16
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
17
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. - Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. - Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. - Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. - Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами - клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. - Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
18
- Алло! Это Клуб любителей переби... - Да!
19
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса - тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса - тогда негде сидеть.
У армянского радио спрашивают: - А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: - Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
34
- Как спасти террориста от повешения? - Пристрелить его.
35
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...
36
- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. - И что же вы ели? - Судя по всему, одного из его пациентов...
37
- Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? - Люся, ты матерись попроще. - Попроще? Х*ёвые анализы!
38
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
39
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
40
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
- Почему у нас непомерно дорогие лекарства? - Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. - Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
- Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. - Профессор, а это обязательно? - Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: - Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете. - Я-то буду, а вы уже нет.