Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Печальные последствия попытки жульничества на экзаменах на звание врача США. Короткая предыстория: речь пойдёт о сдаче экзаменов на врача для иностранцев, после успешной сдачи которых врач может подавать документы в интернатуру или резидентуру, для последующей практической тренировки по специальности. Первый этап бумажный, надо послать в центр для аккредитации свой диплом, они там проверяют твою школу на расписание предметов, сколько часов ты изучал то да сё, репутация школы, соответствие её мировым стандартам медицинского образования... Получив подтверждение диплома, можно подавать на экзамен, платить деньгу, немалую и раз в 6 месяцев в один день в сотнях центрах США и всего мира пытаться его сдать. Да-да, вы не ослышались, всего мира, центры были и в Польше и в Финляндии и Филиппинах и бог его знает где ещё. Вопросов много, 500 с лишним, всё строго: вопросы для всех центров одинаковые, под замком до дня экзамена, выдаются на руки в 9 часов утра местного времени, по проходам ходят прокторы, «прыжок на месте, конвой стреляет без предупреждения», головы не повернуть, в туалет - сдав работу и под конвоем, никаких телефонов или калькуляторов, словом - строго, не забалуешь, списывание и жульничество казались невозможными... казались. Но «ставка больше чем жизнь», экзамен очень трудный, сдают его далеко не все - вот и решила группа врачей из одной страны схитрить. Сразу оговорюсь - не из СССР, у нас не было ни опыта ни денег такое организовать, мы сдавали тяжело, кровью и потом, расскажу при случае. А вот из какой страны конкретно - не помню, забыл, дело было четверть века назад с гаком. Итак, история. Пользуясь разницей по времени начала экзамена, жулики наняли коллег в стране, где экзамены начинались за 10 часов до начала экзаменов в США, те пошли на экзамен не за сдачей, а тупо запомнить вопросы с целью переслать их коллегам за океан. У тех было несколько часов наедине с книгами ответить правильно, каждый отвечал за 25-30 вопросов с каждой стороны океана, потом ребята в США обменялись ответами, постарались хорошо запомнить ответы и поутру пошли на экзамен, отстрелялись очень удачно, по их мнению. Ан, нет... не тут-то было, на каждую хитрую жопу... вы наверно слышали, есть свой шурупчик с неприятной нарезкой. Всю их группу вычислила программа статистического анализа - уж больно их ответы были похожи, как правильные так и неправильные. Неправильные!?!? Позвольте, а как там неправильным быть, если ребята отвечали по учебникам, вместе консультируясь чтобы прийти к консенсусу правильности ответа? Вот это их и сгубило, единомыслие. Оказывается, пару-тройку дюжин вопросов именно для этого и давали: у них либо не было правильного ответа вообще (trick question) либо было два и более правильных ответа. Таким образом, стандартизация ответов на такие вопросы вызывала немедленное подозрение... А дальше всё было делом техники, федеральные службы быстро пришли к заключению, что жулики из одной страны, числом около 20, по одинаковым ответам. И приблизительно столько же врачей в центре на родине, не сдавших, более того, даже не закончивших экзамен, не за сдачей они пришли - за запоминанием вопросов. Всё закончилось печально и предельно жёстко: результаты аннулировали, аккредитацию отменили, внесли в чёрные списки без права сдачи, пожизненно. Всё, собирай чемоданы и возвращайся, не солоно хлебавши, печаль... «Меня же посадят! А ты не воруй!”
О наболевшем... То есть в продолжение темы о бля банках... Стало необходимо мне совершить платёж с помощью qiwi кошелька, а создал я его года два назад, прежде чем положить деньги, я зашёл и проверил его работоспособность, всё нормально, работает. Иду к терминалу и кладу энную сумму, скажем тысячи три рублей. Платёж на счёт qiwi зачислили, я радостный бегу домой... Захожу, в кошелёк и пытаюсь заплатить, ага, два раза. Платёж не удался по причине ограничения исходящих платежей. Так... Звоню в службу поддержки и мне говорят зашибенную новость, а мы заблокировали ваш кошелёк. Зашибись. Как разблокировать? А вот так: 1. Предоставьте договор с оператором (ладно, симке 12 лет, но договор нашёл кое как) 2. Предоставьте фотографию паспорта гражданина РФ (интересно, где я его возьму? Ах вы не имеете счастья быть гражданином нашей замечательной страны? Ну тогда вам необходимо явиться в наш офис, чтобы пройти идентификацию) 3. Офисы этой невзъебезной системы находятся только на территории России, охренеть... Это я из-за нескольких тысяч рублей должен ехать из Казахстана в РФ, чтобы пройти идентификацию? Да вы охуели граждане... В общем остался я без денег, человек без платежа, а бабло присвоил себе Киви Банк. С чем я себя и их поздравляю. Нахуй так жить?
Навеяло историей, как человек по молодости чуть случайно не утонул в навозной яме...
Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона. Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть эту кучу. Куча, между тем, была почти с наш, дошкольничий, рост. Мы все недоверчиво посмотрели на него и даже не успели ничего сказать. Он разбежался и смог запрыгнуть ОЧЕНЬ далеко. Так, что ни мы, ни подбежавшие с запозданием воспитательницы не смогли его вытащить. Почти до вершины кучи допрыгнул. Сам он мог шевелить только руками, которые держал на весу - настолько увяз. Мы с ребятами стояли неподалеку в полном офигении... Воспитательницы позвонили его отцу на работу. Приехал очень импозантный мужчина с видом начальника. Брезгливо скривив губы, мужчина вытащил на вытянутых руках сына. Один из сандалей остался в навозе. Черную волгу с водителем мужчина отпустил и пошел вместе с сыном пешком. Ну как вместе. Неподалеку от него. Все-таки, запах. Благо, была жара и городок в те времена был еще достаточно маленький - идти куда угодно было недалеко. Даже без одного сандаля. К чести мужчины, он не ругал сына прилюдно. На мой взгляд, в этом он был очень прав. Не знаю, какой разговор у них состоялся дома. Я бы и дома ребетенка не стал ругать после такого - думается, он и так много понял в тот раз. Хорошо также, что все обошлось без жертв. Надеюсь, что воспитательницам не сильно "влетело".
Но я с тех пор знаю, как пахнут хвастовство и понты...
Когда-то давно я работал ассистентом преподавателя по биологии в университете. Однажды одна из студенток решила надо мной подшутить - она, зная, что я женат на преподавателе из этого же заведения, несколько раз вызывающе накрашивалась, надевала прозрачный топик без лифчика на свой 3-й размер, садилась на первую пару, начинала строить глазки и томно вздыхать. Я старался не обращать внимания на эти обстоятельства, но глаза сами скашивались и упирались в эти формы. Наконец, мне это надоело, и на одном из занятий я сказал этой девушке повторить прошлое занятие, а так как она все занятие прохихикала и дома ничего не учила, то ответить ничего не смогла и в результате получила двойку и заверения о том, что спрошу ее на следующем занятии. В следующий раз она пришла в темной глухой кофте до горла, но рассказать опять ничего не смогла. Потом сдавала у меня зачет три раза, жаловалась на меня в деканат на предвзятое отношение и все-таки разобралась в предмете. Оставшиеся студенты, глядя на нее, тоже начали усиленно заниматься. Экзамен по биологии у моих студентов принимал очень жесткий профессор, которому было очень тяжело сдать. На экзамене она сдала первой на пятерку без подготовки, ответила на все дополнительные вопросы, чем очень сильно удивила профессора и просто светилась счастьем.
Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада: - Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя! - Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, - ответил Алкивидиад.
В самом центре Старой Риги один предприимчивый итальянец пару-тройку лет назад снял крохотное помещение, метров 20..30, открыл там магазинчик, где стал торговать органическим итальянским мороженым и кофе на вынос... Мороженое без «пальмы», место людное, дело пошло, даже зимой у него мороженое брали неплохо. Работали двое, он сам и его жена итальянка. Увы, говорили они оба только на итальянском, ну еще пару слов знали на английском. По идее, знать им особо ничего и не надо было, клиент показывает пальцем какое хочет мороженое, какого размера нужен стаканчик, заплатил - да и пошел с миром... Но тут к нему зачастила языковая инспекция... Штраф за штрафом... Короче, закрыл свой бизнес итальянец, бормоча под нос непереводимый итальянский фольклор, что-то вроде: «Вафанкуло».... Помещение это так с тех пор и пустует... Цэ Эуропа...
Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется, "бес в ребро". Так что практически в малине. На днях одна из коллег разведенок выдала: "Женя, ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно". Вот и пойми эту половину человечества.
Верьте, не верьте, но я, когда комбинезоны эти французские увидел сразу много купил. Классная вещь. Это сейчас их завались под названием «каспер», а раньше… Отвез на дачу. Соседям по паре подарил. Остальные лет десять своего часа ждали, пока в отпуск не пошел.
Летом. Чтоб забор покрасить и от работы отдохнуть. Краской запасся, валиками небольшими. Забор у меня решетчатый из квадратного прутка, его валиком удобней чем кисточкой красить. У узбеков в Москве подсмотрел. Валиком сразу с двух сторон можно. Как крючком пруток охватываешь и красишь. Милое дело. Но вечером или ночью. Днем в этих «касперах» жарко на солнце. Вечером и ночью – хорошо. Комары только.
И вот крашу. Комбинезон белый нетканый с капюшоном, наушники в ушах, в наушниках трехтомник Довлатова. Кончается уже.
А я крашу. Темнеет. Фонарик на лоб нацепил и опять крашу. С фонариком вообще классно. Но комары. Бейсболку снял капюшон напялил и снова надел фонарик с бейсболкой. Работаю. Первый час. Довлатов вдруг прервался в наушниках. Гарнитура села. И звук какой-то посторонний слышно стало, несмотря на затычки в ушах. Снял наушники. Вроде косит кто-то. «Вжик», замах потом - «зззз», и опять вжик. Косит. Огляделся. В дальнем углу соседского участка что-то белое мелькает. Свет еще бледный впереди. Мертвенный. Светодиодный такой. Или от ртутной лампы холодной.
Пошел на свет. Открыл калитку, подхожу к косцу. Сосед, вроде бы, Славка. Косит в бледном свете фонарика. В таком же комбинезоне. Белом и с капюшоном. Я ему сам две штуки отдал. От комаров спасается.
Он косит, а я из темноты с валиком в руке. Фонарик-то свой выключил, чтоб не пугать человека. У него ж коса в руках все-таки.
- Здравствуй, - говорю, - Слава. Это я пришел, - а сам валиком от комара отмахиваюсь. Он, падла, нашел незащищенный нос и укусить подбирается.
- Здравствуй, - Славка отвечает хрипло так, как покойники в кино. Так всегда бывает с голосом, если молчишь долго - Докрасил? Я тебя видел, когда приехал, но отвлекать не стал.
А сам улыбается. И я улыбаюсь. Встретились ночью два ночных дятла с фонариками. И главное Славка и договорить не успел, как из кустов через забор со стороны кладбища кашляет кто-то. И шебуршит. И ругается еще матом.
- Долбоебы, - говорит, - нецензурные. Кто ж по ночам с косой-то ходит? В белом, главное.
Тамара. Соседка наша. Матерится как сыч из дупла на солнышко. Вышла из дома посмотреть, что там такое белеется. А тут неизвестное в саване с косой девятиручной и звездой во лбу горящей. Она с перепугу в кустах спряталась, чтоб разузнать что к чему. И к этому чуду с косой из темноты выползает другое такое же чудо, крестит его малярным валиком и молвит загробным голосом: Здравствуй, Слава. Я пришел...
На этих словах, - поясняет Тамара, - у меня страх и кончился. Я ж не никакая не Слава, не за мной, значит, пришел. Узнала соседей и сейчас я вас обоих поленом ухуячу, чтоб не пугали мирных женщин.
Хорошо у меня полбутылки коньяка оставалось еще. Сбегал, чтоб на сон грядущий. По-соседски, так сказать. А комбинезоны такие я только днем теперь одеваю. Или в дождь. Они непромокаемые, потому что что изнутри, что снаружи мокрые.
Конец 80-х. Работаю на оборонном предприятии. Идет перестройка и переориентация на гражданскую продукцию. Диверсификация и конверсия, б…! Не знаю какими путями, но наше руководство решило взять некоторые разработки из МинПрибора (а мы относимся к МАПу, минавиапрому). Прорабатываем КД, и вдруг выясняется, что там заложены какие-то направляющие (для вставки печатных плат в блоки и блоков в систему), которые делает только Минприбор. После некоторых разборок выясняется, что делает эти подлые направляющие только один завод в Минприборе, и находится он в городке Туймазы, в Башкирии. Руководство завода вызывает молодого мудака-инженера (меня) и говорит - поезжай в Туймазы и получи там эти направляющие.
К снабжению я тогда никакого отношения не имел, но приказали - значит надо. Интернета не было еще. Просмотрел маршрут и решил, что лететь надо самолетом из Воронежа в Уфу, а там дальше - поездом до Туймазов. С самолетами тогда у нас проблем вообще не было. Берешь справку в ремонтном отделе с красной полосой, на которой написано "ремонт простаивающего борта" и тебя посадят даже в багажный отсек, если мест нет. (кстати, пользовались этим не один раз, даже когда не были связаны с ремонтом. Даже командир экипажа под личную ответственность брал нас, негодяев со справкой).
Ну да ладно. Прилетел в Уфу поздним вечером. Перебрался на вокзал. И там только выяснил (ну не было интернетов), что поезд Уфа-Казань (через Туймазы) будет только утром. Пришлось всю ночь провести на вокзале, пытаясь заснуть на обычных сиденьях. Но поспать нормально так и не удалось.
Утром пришел поезд. Загрузились. Кстати, зима была. Я сразу на полку - и спать. Проводницу попросил разбудить перед этими самыми Туймазами. Но. В то время разница времени между Москвой и Уфой была 2 часа. И я, как добросовестный человек, по прилете в Уфу, перевел свои часы на 2 часа вперед. А все расписания ЖД писались по московскому времени. Я это понимал, но вот застряло у меня как-то в сонной башке, что поезд мой выезжает в 8-00, а в 12-00 прибытие. Благополучно лег спать. Просыпаюсь внезапно, поезд стоит на станции, смотрю на часы - 12-00. Черт, проводница сука, не разбудила, а мне выходить. А поезд уже трогается. Молодой, какие проблемы, прыжком в обувь, в чебурашковую шубу, портфель командировочный схватил и бегом к выходу. Проводница что-то пыталась кричать, типа "ты куда", но в ответ смог выговорить только "не разбудила, сука". Дверь открыл - и прыг в снега с уже тронувшегося поезда. Счастье, успел!!!
Поезд прошел, и я увидел название станции - "Буздяк". Потом только по карте выяснил, что это где-то на полпути до моих Туймазов. Ладно, иду на станцию и спрашиваю, когда следующий поезд. Мне говорят - завтра. Пипец. Гостиницы есть – тоже нет. Спрашиваю, а автобусы может есть? Говорят, иди на автостанцию, недалеко. Прихожу, спрашиваю - до завтра нет ни хрена. Оп-па. И что делать? Попал так попал. Слава богу люди обычные подсказали. Тут, километра 2 вон в том направлении - федеральная трасса. Ты иди туда, там дальнобойщики могут взять. Пошел. И действительно, один дальнобойщик взял. Просил только веселить его, рассказывать что-нибудь, чтобы не заснуть. Я старался, как мог. В Туймазы он меня не довез, высадил на повороте туда. Но и за это я ему очень благодарен. Дальше - пешком. Молодому - не трудно. Под вечер уже пришел на проходную завода. Все уже ушли с работы. Спасибо огромное охране, приняли, рассказали в какую гостиницу поселиться и как до нее добраться.
Вот такое приключение у меня было. И только спустя годы прочитал у кого-то из великих, по-моему, у Лермонтова, про забытую богом станцию Буздяк. Зачем именно помянул ее классик – осталось загадкой. Даже бог ее забыл, а он нет. И я никогда не забуду. Может, из кареты его там порывало выпрыгнуть? Похоже, это наш Бермудский треугольник – с людьми там случается необъяснимое.
Продается комплект книг: - «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа); - «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа); - «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился) - «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
В Москве суд заочно арестовал бывшего владельца Черкизовского рынка Тельмана Исмаилова. Молодцы! Теперь он заочно отсидит свой срок и заочно выйдет на свободу с чистой совестью.
Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях. Первая говорит: - Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России. Вторая говорит: - Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века. А третья говорит: - А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит. Ее спрашивают: - А как фамилия твоего мужа, Натали? - Пушкин.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
