Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки. Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры. Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся. Дочь пожелала увидеть, как это происходит.
«А почему бы и нет?»-подумал я. Оторвал несколько икринок, положил в баночку и принёс домой. Залил водой старый пустой аквариум и бросил туда икру. Через три дня вылупились личинки. Они висели на остатках икры и вяло шевелили хвостиками. У них были наружные жабры и на головастика они не были похожи.
Через неделю они уже были головастиками и активно плавали. Кормил яичным желтком и какой-то зеленью.
К середине лета из больших и толстых головастиков появились крохотные лягушата. Почему-то сильно уменьшились. Их было 9 шт. Я им сделал плотики из пенопласта, чтоб могли из воды вылезти. А они перестали есть из воды. Всё правильно, им же теперь надо комаров ловить. А они не умеют.
Я взял червей-трубочников зацепил за ниточку и часами тряс перед лягушачьими мордами. Не сразу, но инстинкт сработал. Все начали бойко хватать червяков.
Дочь была в восторге. Лягушата тоже не жаловались. Как подросли немного, отнёс их в пруд, зимовать. Надеюсь, что стали достойными лягушками и не опозорили меня перед всем прудом.
бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой. -вот милая, скока с меня за один сырок-то? -22 рубля с вас, а зачем такую тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках. -дак я за её держуся, а то цены-то у вас, упась можно, ноги-те не те, а пакет не надо, у меня свой.
На военной кафедре МГТУ им. Бумана вёл военку у нас в общем-то не злобный "товарищ подполковник". Время стёрло его имя из памяти, но некоторые приколы помнятся. Свою незлобу он компенсировал требованием дисциплины, а конкретнее боролся с опозданиями. Если кто-то опаздывал, то он сначала вежливо интересовался причиной, а потом заносил опоздание в журнал посещений, так как уважительных причин для опоздания он вообще не знал. Происходило это в таком ключе:
- Студент (С): Товарищ подполковник, разрешите войти! - Подполковник (П): Разрешаю, почему опоздали? - С: *жалобно* Товариш подполковник, электричку отменили, прошлось на следующей ехать. - П: *немного ухмыляясь, но серьёзно* так раньше же из дома выходить надо. Вы же знаете, что транспорт может опоздать. Проходите. *открывает журнал посещяемости* так, что тут у нас - уже 2-е, ещё одно и будем поднимать вопрос об отчислении с военной кафедры. - С: :(
Но как говориться однажды нащла коса на камень. Было дело, опоздал студент Александр К..кин. Далее
- Александр К..кин (АК): Товарищ подполковник, разрешите войти! - П: Входите, Вы почему опаздываете? - АК: *с придыханием, но чётко* ЗАДЕРЖАЛСЯ! - П: эээ ... ну это .. тогда ... проходите.
Произошёл какой-то сбой в программе "товарища подполковника". Может он ассоциировал фразу ЗАДЕРЖАЛСЯ с начальством (начальство не опаздывает, оно задерживается) мы не узнам, но журнал забыл он посмотреть, и это опоздание осталось неучтённым.
У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.
Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с)
Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почётных грамот, ещё и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна, размером сантиметров 20-25. То бишь герметичный корпус, кроме маленькой дырочки снизу, а в специальные пазы были вставлены стальные оси с пластмассовыми колёсами. Может, кто-то помнит такие. По внешнему виду и функционалу они напоминали угловатые УАЗы - "Козёл", "Батон" и "Головастик". Поиграв ими немного, мы решили разнообразить развлечение - стали запускать их с горки (асфальтовая пешеходная дорожка под горку, длиной метров 20, с перепадом высот примерно в полтора метра). Они были слишком лёгкими, чтобы катиться по инерции, но мы налили внутрь воды (корпуса же герметичные), а дырочки заткнули пластилином. Это придало машинкам необходимый вес, и они бодро катились под горку, особенно, если придать им начальное ускорение. Одна беда - они постоянно переворачивались через несколько метров, подпрыгивая на неровностях асфальта, и катились дальше кубарем. "Наверное, это потому, что они без водителя" - решили мы, и приклеили на пластилин сверху, в районе кабины, проволочных человечков. То есть берётся медная проволока в цветной оболочке из телефонных кабелей, делается "скелет" из прямой проволоки, размером 3-4 сантиметра, а потом конечности и туловище плотно обматываются этой же проволокой по спирали. Голова обматывалась в два слоя. На концах рук делались небольшие петли, чтобы вставлять туда оружие или инструменты (тоже из проволоки), а на концах ног из петли и кончика проволоки делались ступня и каблук, и эти "челобуки" могли стоять на ровной поверхности в различных позах. Помнится, делали целые экспозиции из них, но сейчас речь не об этом. В общем, приделали человечков на пластилин сверху машинок, по одному или по два (водитель и пассажир), и начали запускать с горки. И что бы вы думали? Машинки перестали переворачиваться! Просто взяли и перестали! Доезжали до конца дорожки, иногда скатывались с неё, но ехали ровно, не переворачиваясь. Это было удивительно, и мы стали экспериментировать. Стали то приделывать человечков, то убирать, и собирать статистику. Из неё следовало, что без "водителя" машинка (любая из трёх) переворачивалась и кувыркалась примерно в 80% случаев (это я сейчас прикидываю, тогда мы постановили вердикт "почти всегда"). С "водителем" машинка (опять же любая) НЕ переворачивалась в тех же 80% случаев! Мы старались запускать их с одинаковым усилием, и по-очереди, и каждый по нескольку раз; и всё равно результаты были однозначными - без "водителя" машина переворачивалась почти всегда, а с "водителем" - почти никогда. Человечек из проволоки весил несколько граммов, машинка с водой - около килограмма, так что центр тяжести (мы уже знали о нём в то время) вряд ли менялся. Аэродинамика так же вряд ли менялась. До сих пор не могу понять, что же это было...
В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как "унция предосторжности лучше фунта лечения", раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих "непоняток" с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.
Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, "а какой самый необычный случай в твоей практике." Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.
"Большие секреты малого бизнеса."
Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.
"Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?" А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском "молю, прошу, заклинаю - срочно приежай, спаси, помоги, выручи." "А далеко ехать то?" В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, "мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду." "Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно." Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, "ладно, буду."
Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает "bastardo, ceffo, figlio di putana." Жена ему вторит "mama mia, coglione, fesso". А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. "Мой дорогой, спаситель, святой" и хочет чмокнуть ему руку.
Том конечно на эти фамильярности не поддаётся "Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?" И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.
Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.
Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы "Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola." "Да я на секундочку отвернулся" хнычет парнишка. "va fa'n'culo!!!" ты уволен" орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. "Да что же произошло всё таки?" уже не выдерживает Том.
Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.
Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.
Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно - держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.
Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.
Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа "Ну-ну, покажи себя, каскадёр."
Том похмыкал, голову почесал и сказал "не плачь дед, не плачь бабка", порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.
Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, "добро пожаловать в ресторан". Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.
Хозяева, "сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то." Том не будь дурак "да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте - это мой вам подарок. Удачи." Но итальянцы народ радушный и благодарный "за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь - тебя и спутника завсегда накормим бесплатно."
Так всё и закончилось - всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.
Я его спросил "А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?" Том усмехнулся "Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу."
В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы.
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка: - Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла. - Целовать не пробовали?
Младшенький учил стихотворение Пушкина. Первый заход звучал так:
Уж небо осенью дышало, Уж реже солнышко блистало. КОРОЧЕ! Становился день.
После разъяснения значение слова и контекста, стихотворение удалось почти уже было выучить. Но вот так прозвучал отрывок из "генерального прогона": … Лесов таинственная сень С печальным шумом ОБЛАЖАЛАСЬ :-) И ведь в предыдущие разы ребенок правильно читал, но видимо в этот раз решил продлить нам жизнь - смехом!
2017 год. Ребенок в пятом классе переводит текст с английского на русский про коллекционера марок (филателиста). Я ему помогаю и вот осталось последнее предложение.. Ребенок почти в истерике: ничего не понимаю!!! Я: что именно ты не понимаешь? Мы ж уже почти все перевели. Ребенок: я не понимаю что такое марка!! Тааак... дома не нашлось конверта с маркой, пришлось открыть интернет и наглядно показывать. Я: ну что? теперь понял?? Ребенок: да понял, понял. А нафига они нужны? эти марки...
- Все же значение углеводородов в мире снижается со временем. - Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить посотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления. - Ну, коллега, вы и сравнили. Аппетиты совершенно разные.
- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность. - Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.
В магазине мужик покупает куриные потроха для рыбалки на ротана. Взял несколько сердечек, внимательно осмотрел их. Затем куриное легкое. - Надо же, не пили, не курили, а померли молодыми в расцвете сил. Судьба, однако.
Счастье что американские эксперты ни черта не понимают в российском менталитете. Сбор биоматериала можно было провести быстро, честно и бесплатно. Поставить коробочку с надписью "Плюнь в Пентагон!".
Читаю книгу Барака Обамы. Дерзость надежды. Мысли об возрождении американской мечты.
Вот, что пишет: "Пока Россия и Китай сохраняют свои крупные армии и не избавились полностью от инстинкта давить на всех силой и пока горстка стран изгоев готова напасть на другие суверенные государства, как Саддам напал на Кувейт в 1991 году, нам придется иногда выполнять роль шерифа поневоле, всемирную роль. Это не изменится – да и не должно."
В оригинале: So long as Russia and China retain their own large military forces and haven’t fully rid themselves of the instinct to throw their weight around—and so long as a handful of rogue states are willing to attack other sovereign nations, as Saddam attacked Kuwait in 1991—there will be times when we must again play the role of the world’s reluctant sheriff. This will not change—nor should it.
Вроде, насколько я знаю, шериф - это выборная должность. Или он сам себя назначает? А "всемирная роль" - это значит он и в России шериф? Интересно, а мы имеем право жить как то без чужого шерифа? А если это всё-таки не шериф, то кто? Как правильно назвать?
Люблю статистику и статистов! Вот раньше, мол, люди жили в среднем 26-30 лет! Все правильно. Посчитаем процентов 20 умирающих в детстве, а также столько же рожениц. Акушерство было на хорошем уровне, но антибиотиков не было и эпидемии были необузданными. Вспомним тяжелый, травмоопасный труд, военные конфликты. Выходит, что половина взрослого населения жила до 60-80 лет, а с учетом статистики и детской смертности получались пресловутые 26-30. Вы, главное, верьте и не думайте много. Кстати, если учесть десятки миллионов погибших в нашей стране в двадцатом веке в войнах и ближе к десяти миллионам репрессированных, какая получится средняя продолжительность жизни? Никто не считал? Перед «дремучими» предками стыдно может стать. Встанет вопрос, кто более дикий.
помню в конце 80-х, по приезду в СССР, нас детей водили на экскурсию в мавзолей. Девочки так красиво плакали в платочки, даже на фотографиях заметны слезки. А я никак не могла сосредоточится, хоть и очень старалась вернуть патриотичный настрой, но мальчик в нашей группе был такой красивый и так хорошо стихи мне читал, что Ленина я так и не запомнила, а плакать и совсем не получилось. экскурсовод назвала меня ветреной и плохой пионеркой)) почему то вспомнилось)))
Вместо того, чтоб поливать человека говном, лучше полейте говном дерево и угостите его плодами с этого дерева - так вы и ненависть свою утолите и отношения наладите.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
